Ваш уникальный ресурс

Ответ - это вы сами. На этом можно было бы закончить. Но не очень понятно, да?

Вокруг все только и делают, что кричат про «успешный успех». Как в 30 или 40 лет переходят в новые области. Получают образование. Меняют компании, растут в деньгах и должностях. А мне надо? А я хочу? А как понять? А нужно ли мне менять профессию? А в какой сфере? Не понимаю. Кажется, я не умею ничего. С такими запросами иногда приходят на консультацию.

Много лет назад я консультировался с самым известным эйчаром России (с). Вообще, я много общался с консультантами - в разных сферах. Это важно. Могу процитировать очень правильную мысль. Автор - блоггер Mr.Beast - из утекшего в сеть внутреннего документа, где он учит своих сотрудников — как делать лучшие ютуб-шоу в мире.

"Консультанты - это буквально чит-коды. Нужно сделать самый большой в мире кусок торта? Начните с того, что позвоните человеку, который сделал предыдущий самый большой в мире кусок торта. Он уже провел бесчисленное количество тестов и может сэкономить вам недели работы."

Так вот, возвращаясь к теме.
Многие годами ищут «идеальное» - отношения, работу, - да все что угодно. Или наоборот - довольствуются малым и не смеют высунуть и голову: «я же ничего другого не умею». Но если есть интерес, позыв что-то поменять - но вы считаете, что ни на что не способны - то вы ошибаетесь.

У вас уже есть большое количество ресурсов. Вы их не видите, не замечаете и думаете — да у всех же так же. Так, да не так. У вас есть ваши и только ваши уникальные сочетания таких параметров:
• знания;
• навыки и опыт (важно не отказываться, а присвоить свои же знания)
• социальные связи;
• какой-то редкий талант? (вы вяжете крючком? выращиваете фикусы? лучше всех придумываете подарки близким?

Признаться себе «в чем я хорош» - бывает очень сложно. Но вам наверняка говорили о ваших умениях близкие. Попробуйте вспомнить?

Когда-то, у нас с клиенткой в процессе работы родилась метафора рюкзачка - ручной клади. Что мы в него складываем? Что убираем из неактуального? Так вот, этот багаж - крайне ценный ресурс, который может привести вас на следующий уровень.

Чтобы туда пойти — важно сделать оценку, инвентаризацию своих навыков и умений. Что у вас в багаже на данный момент жизни? А что можно усилить? Может быть получив необходимые новые знания или навыки? Точечное образование, курс, семинар послушать - и у вас сложится полная картина, как нужный пазл встанет на место.

И собрав свой рюкзачок, можно перейти на следующий уровень, сделать еще шаг к своей мечте или заветному желанию.

Сложнее - когда вы не знаете, чего вообще хотите в этой жизни. Куда идете?
И тут требуется отдельная работа. Об этом я напишу отдельно, через пару дней.

Социальные связи

Продолжу тему - раскрою отдельно пункт.
Когда-то наткнулся на исследование антрополога (и эволюционного психолога) Робина Данбара. Изучая высших приматов, он убедился, что существует соотношение между размерами мозга и размерами групп испытуемых животных.

Потом он пошел дальше и обнаружил, что у человеческого социума максимальное количество контактов, с которыми человек может поддерживать связь, лежит в диапазоне от 100 до 230, но чаще всего равно 150.

Теория такая. Круг контактов любого человека имеет 6 слоев, в которых люди мигрируют в эти слои и из них, но идея заключается в том, что пространство должно быть ограничено для любых новых участников.

Можно сделать поправку - на социально активных, условно назову экстравертов. Или интроверты, где количество контактов меньше на близком общении. У женщин в близких слоях количество людей больше, чем у мужчин.

Выглядит это распределение примерно так. Сравните со своим, очень любопытные выводы можно сделать.

1-й круг - 5 контактов, это самые близкие. Члены семьи, партнер, лучшие друзья, те кто нас поддерживает в трудные времена.

2-й круг 10 контактов. Близкие нам люди, с кем тесно общаемся и есть доверительные отношения, кому можем позвонить без предупреждения и поговорить по душам.

3-й круг еще 35 контактов. Это приятели, соседи, коллеги по работе. с кем мы не общаемся ежедневно, но при этом достаточно доверительно.

4-й круг 100 контактов. Знакомые, но не близкие. Поверхностные отношения, ограниченный контакт.

5-й круг это около 500 человек, встречу с которыми вы помните.
6-й круг - люди о существовании которых вы знаете, но не общаетесь. Их может быть около 1500.

И если проделать упражнение - можно задаться вопросом. Почему я так мало общаюсь с человеком, которого хочу иметь в своем 3-м или даже втором кругу? А вот с этими контактами мы совсем отдалились…Почему? Кого я вообще хочу видеть в своем окружении? А где мои родители в этих кругах? И еще много-много вопросов.

Круги Данбара - это в первую очередь про ближайшие круги, поэтому интересно наблюдать это со временем - как меняется, Ну например, через год.

Окружение формирует нас, и осознанное внимание к тому, кто в наших кругах - это шаг к изменениям и росту.
Важно ценить и развивать те связи, которые помогают нам расти, и не бояться отпускать то, что больше не служит нам.

Клубок проблем

Ко мне приходят люди в разном возрасте. Кто-то пишет в личные сообщения, кто-то приходит сразу в консультацию. Приходят люди которые говорят — я уже не вывожу. Я не справляюсь. Много обязательств, много «должен» и тд.

Недавно на одном из семинаров я услышал прекрасную метафору. У человека в руках большой клубок проблем. Там внутри какая-то боль, или много, разной. И он его держит, тратит силы, сжимая - чтобы не выпустить.

Вот на днях, пришел в личные сообщения парень. Конечно — самоанализ (как это типично для мужчин, каждый кто приходит ко мне, много рефлексирует). Пообщались чуть в переписке. Накидал несколько вариантов и гипотез, куда смотреть в самоанализе с его запросом. И как-то перешли к вопросу возраста - говорит, меня ничего не беспокоит. Ни стресса ни депрессии. И когда я уточнил возраст - стало понятно.

Лет до 30 (плюс-минус, зависит от физического состояния) - мы живем на ресурсах организма. Он позволяет вывозить все. Сейчас со стыдом, ужасом и смехом вспоминаю историю, которая случилась со мной в 18 лет. Как-то на вечеринке, за ночь выпил 8 банок ред-була. И потом приехал домой и весь день проспал мертвецким сном. И ничего, потом ни следов.

Но физический ресурс организма, нашего единственного скафандра для жизни на Земле - конечны. И в какой-то момент он начинает подъедать себя. Вы же замечали, как люди и в 30 и в 40 лет могут выглядеть стариками?

Так вот, на сдерживание - нужны силы. Пока они у меня есть - я никуда не пойду. Но иногда наступает момент, когда вот этот клубочек (или клубищще?) в руках - моток проблем становится просто невыносимо держать. Усилий для сдерживаний тратится все больше и больше. Становится сложнее сжимать, чтобы не посыпалось ничего из рук.

Но, бывает и так. Человек встречает какой-то пост (в телеграм-канале «Записки городского жителя» например). Пост в журнале. Рилс в инсте. Еще что-то. И наступает момент, когда вдруг становится понятно - можно разжать руки. МОЖНО.
Что-то внутри щелкает, и та беда, которая у тебя есть, она польётся. ей нужен выход. Она готова открыться. И она будет спрашивать о помощи.

И тогда начинается поиск - с кем можно ее разделить. Иногда, за стойкой бара с друзьями, в бане тоже — поделиться про начальника, который не платит 13-ю зарплату (и все будут поддакивать и говорить: да, а вот у меня тоже был случай…) Вроде бы поддержка. Вроде бы работает.

А можно пойти дальше. Найти того, кто может дать в этой боли какую-то опору.
Психолог, метаконсультант, терапевт — все эти роли, как проводники, как наставники - помогают пройти путь. Сможешь ли ты сам? Конечно. Одному тоже можно и на Эльбрус и на Эверест. С гидом - чуть проще. С опытным гидом, который ходил туда и не раз — и быстрее и безопаснее.

Очередные 10 км пешком по лесу привели к такой надписи на заборе. И я подумал, что в юношестве думал точно также. Все в ней актёры. Но только недавно начал понимать, что мы же ещё и сценаристы и режиссёры этой самой игры. И только от нас зависит, как и кого мы можем сыграть. Вот такая простая народная мудрость на заборе.

Что забавно, отойдя от этой надписи у меня в в наушниках заиграла достаточно веселая и ехидная музыка. Намек на комедию? Вселенная, урок услышал..

Круги на воде

Сегодня давал два интервью. Одно экспертное, другое публичное. Второе появится через неделю, выйдет - покажу. Вот на втором, я затронул тему как пришел в психологию. И мне задали вопрос - а в чем смысл жизни?Я, если честно, опешил - не ожидал. Но, уже когда-то писал об этом.


Если коротко - делать мир лучше, помогая миру, людям и себе.

А как это вообще работает? Да очень просто. Представьте как расходятся круги по воде — от брошенного камушка в воду. И чем больше камушек, тем больше волны, тем дальше они расходятся. Красиво же?

Простой пример.
Вот женщина пришла к психологу. Ей помогли.
Она пришла домой после. А дома муж, она с ним хорошо поговорила. Он улыбнется. Может быть в пробке кого-то не подрежет, не влезет нагло.

А потом сыновья прибегут к ним обоим —им всем будет легче.
А потом эти дети в школу пойдут и меньше будут хулиганить. И учительница их улыбнется. 

Эта учительница разжимает свой клубок проблем, ей уже легче, потому что эти дети мешали вести уроки.

И такая волна катится далеко-далеко. Как круги по воде расходятся. И все, кому стало легче — они с нами на этой волне.

Вот так и работает.

А если, например человек в долгом обучении или наставничестве?

То конечные получатели, их еще можно назвать «системные собственники», бенефициары его обучения — не сам человек. Не тот кто учится. И не владелец учебного продукта. И вот эта мысль меня удивила.

Например, если вы обучаете пению человека - то конечный владелец вашего обучения - слушатели этого певца. Даже если вы в России, а он уехал в Канаду и поет там в ресторане - то условно «владельцы продукта» который вы создаете - слушатели в этом ресторане.

А системные собственники обучения в архитектурном институте, не студенты. Не ректор и не Министерство образования. А те люди, которые будут пользоваться теми зданиями, которые спроектировали эти студенты.

Вот такие круги по воде..

Сам не пошутишь - никто не пошутит 🤷🏻‍♂️

Мужской круг

Вчера прошла мужская встреча. Нас было 13 человек, самый молодой участник - 29, самый взрослый - 65. Этой встречей открыли серию. Следующая планируется 28 ноября.

Очень интересно поговорили и даже практиковали. Обсуждали жизненные силы - как взаимодействуем, как проявляется в жизни - через образы стихии. Как во мне проявляется огонь?
Как в других - вода или земля? Как они взаимодействуют друг с другом. И это не про знаки зодиака, а про внутренние ощущения - какая сила внутри меня? Готов ли я спалить все дотла, или же обнять - как земля или вода принимает в свои объятия?

Красиво развернулся процесс нескольких участников, кто никогда не сталкивался с нашими встречами. Сначала непринятие, настроение «постоять в сторонке» и, очевидно мысли: а что тут вообще происходит??

А потом постепенное раскрытие, рассказ про свою боль и в конце - улыбка на лицах и доброе прощание.

Так и происходит встреча с собой — в кругу мужчин.

Отношения и любовь

На данный момент, это самое лучшее, что я читал про зрелые отношения.

Много вокруг говорят о любви. И про взаимодействие в паре. Но часто умалчивают, как мы отыгрываем сценарии увиденные/полученные в детстве, от родительских отношений - как единственный пример, который был нам доступен.

Но чем отличается влюбленность от любви?
В начале отношений, всегда существую фантазии (проекции) о «другом». Но рано или поздно, они иссякают и мы встречаемся с реальностью. Тогда могут начаться манипуляции, противостояние. но мы-то верим, что безгрешны и невинны - верим своим объяснениям и своим фантазиям (о себе) в голове. Кто-то застревает в этом на долгий срок, кто-то меняет партнеров, не привязываясь ни к кому надолго.

Лучшее, что мы можем сделать для себя и для партнера - повзрослеть.
Но, решившись честно спросить себя: «чего я требую от любимого человека такого, что обязан сделать сам?» - мы не только делаем шаг к взрослению, а тем самым мы на деле, а не на словах доказываем свою любовь.

Всякие отношения подчиняются одной неизбежной истине: они могут развиться до уровня зрелости привносимой в отношения каждой из сторон.

И если мне окажется по силам вынести эту правду, этот вызов, то я не только освобождаю того, кого называю любимым человеком, но и освобождаю и самого себя от оков детской зависимости.

А зрелые отношения отличаются от незрелых тем, что два в паре — не уходят в слияние. Не становятся «половинками». А они - «иные» друг для друга. Знать различия. Ценить их. Принимать партнера - что он иной, и не такой, как существует у тебя в голове. Только так можно выстроить что-то, основанное не на детских сценариях.

Чтобы любить другого - надо идти на риск, на страх неопределенности и иметь толику терпимости.

И если это чудо произойдет - и возникнут отношения, то может получиться союз преумножающий. Тогда в паре откроются совсем другие горизонты. Сила, преумножающая силу.

Но это такая большая редкость.

Замечательная книга, читаю взахлеб. Рассказывает о том, как взять ответственность за свою жизнь на себя. Где-то в обзорах написали, что она развенчивает магическое мышление о жизни.
Да, подтверждаю.

Написано юнгианским психоаналитиком. Полна психологических терминов. И может быть болезненна для вашей картины мира. Но, рекомендую.

Джеймс Холлис «Обретение смысла во второй половине жизни».

Я продолжу выдергивать цитаты из книги. Не хочу превращать канал в цитатник, но тут прям кладезь емко сформулированных мыслей про отношения, про кризис среднего возраста — и как это все на нас влияет.

«В свое время ребенку казалось, что его желания правят миром, а юноша полагал, что отвага города берет. Ну, а второй половине жизни поневоле приходится утешаться более трезвой мудростью, основанной на смиренном понимании собственной ограниченности и непостижимости мира.»

Здравая мысль, про принятие ограничений. Но это не должно останавливать, на мой взгляд, от движения. Иначе можно опустить руки и сказать - ну все, я уже ничего не успел и все пропустил.

«Наибольшее бремя, которое ложится на плечи ребенка, – непрожитая жизнь родителей. Что останавливает родителя в росте, что пугает и кажется слишком рискованным: узость видения, отвержение души, – будет воспринято и усвоено как стереотипная модель его ребенком.»

Вот это очень интересное замечание, что наши родители, ограждающие от своих страхов, не давали что-то сделать. Простой пример - всех же родители старались отправить в институт? За этим же тоже много родительских страхов лежит. И про отношения — так же. Не ходи с этим Васей/Петей, он тебе не пара..

Вот на простом примере отношений. Вильну мыслью чуть в сторону.
Какой-нибудь юноша, который отказывается от принцессы в институте и, в итоге, женится на девушке из соседнего подъезда, можно увидеть, как легко, хитро и просто мозг избавляет нас от напряжения и включает программу защиты. Хороший вопрос - чья эта защита? Родительская из страхов или же собственная, из нежелания усилий?

Наша психика устроена так, что если перед нами стоит цель, которая требует сверхнапряжения и эмоциональных затрат, а внутренней силы (ресурса на изменения) не хватает, мы неосознанно подменяем первоначальную цель на более простую, где нам напрягаться не нужно. (Пословицу про синицу в руках — все же помнят?)

Упростил задачу - напряжение спало. Можно жить дальше. Не надо становиться лучше, чтобы быть достойным большего. Юноша сам отказывается от принцессы, его никто не заставляет. Отказался от мечты и проблему решил.

Тут я произнес «Пу-пу-пууу..», закурил и уставился задумчиво вдаль.

Колесо баланса

Погодите, не пролистывайте — сейчас расскажу интересную вещь. Необычный взгляд на это колесо. Но для тех кто не в курсе — надо рассказать про базу.

Простой, но полезный инструмент для стартовой точки: где я сейчас и чего хочу. Если вы хотите поменять что-то в жизни, но не знаете что и как. Можно посмотреть что с вами сейчас.

Ну если вкратце.
Нарисовать круг, разбить его на 8-12 секторов. Каждый из которых отражает какую-то сферу жизни. Например: семья, отношения, дружба, работа, хобби, карьера, здоровье, отдых, еще что-нибудь что важно. Ну примеров в интернете полно.
И в этом круге разбить на шкалы от 1 до 10, насколько у вас реализованы эти сферы жизни.

И потом можно закрасить и посмотреть, насколько оно круглое, это колесо. Или там отдельно торчат спицы, а остальное провалено. И далеко ли это колесо уедет, хочется спросить?

Так вот, к интересному.

В одном из каналов случайно увидел такую идею. Не делать, как упражнение выше.
А взять вашу банковскую выписку (или приложение для финансов - где вы ведете учет своих затрат) и посмотреть в разрезе этого колеса — на что вы тратите свои деньги?

То есть, если есть расходы по сферам - значит они вас волнуют. Ну например - со здоровьем все в порядке, но вы тратите деньги на регулярный чекап/тренировки/бады - значит эта сфера под вашим вниманием. А если нет - значит нет внимания на это направление.

Ну а если половина вашего бюджета уходит на вино.. ну.. хочется спросить — а от чего бежите?

А потом можно взять и написать по 3 простых шага, которые вы можете сделать в ближайшие 72 часа/неделю/месяц,. Которые через год приведут вас к самочувствию в этой сфере на 10. Запишите эти три шага по каждой выбранной сфере. И начинайте действовать.

Обязательно сделайте простую цель на ближайшие 3 дня. Что-то, что легко выполнимо и не несет огромной тяжести и обременения.

Ну, или не делайте. Можно ничего не менять )

Влияние отца

Столько информации набралось — вагон теории и маленькая собственная тележка. Я думаю, что пора делать семинар. И, возможно, не один - а прям серию разговоров. Кому-то интересно?

Нужно делать семинар? Маякните в комментариях? Я пока по верхам напишу - вероятно первая заметка из серии.

Как-то, мой Учитель произнес в нашей беседе фразу об которую я сильно и глубоко порезался. Невероятно простая и красивая.

Как только ты начнешь открывать двери в будущее, двери в прошлое сразу же открываются. Хочешь расти вперед, так же расти и назад.

Ну вот такое предисловие, пусть будет. Важная фраза.
Теперь держу ее в голове постоянно.

Теперь к теме топика.

Вообще, сейчас фигура «отца» в мире растворяется. Безостановочно происходят войны, революции, репрессии. Ни одно поколение не живет спокойно, чего-нибудь да происходит. И дополняя еще культурной и социальной революцией - отец это исчезающий вид в жизни ребенка.
Хотя его наличие обязательно, он все равно существует в голове (в фоне, говоря психологически) — даже если его нет и мама не в курсе, от кого «так» получилось. Это две опоры, как две ноги в семейной системе, мать и отец.

И еще это какое-то белое пятно в практической, и, даже, академической психологии. Нет нормально нигде информации. Обрывки — да. Но вопросов остается много.

Отец — это и есть для ребёнка внешний мир. С момента рождения появляется диада мать-ребенок. А отец — внешняя фигура, которая помогает ребенку отползти от мамы, познать мир и стать самостоятельным. Та самая сепарация.

По факту, он побуждает ребенка к исследованию заманчивого, полного приключения пространства за пределами семейного окружения. И именно отец отвечает за отношение к социуму, способность к риску, зарабатыванию денег - все это берет свое начало в образе отца.

Важный момент!
Образ отца в представлении ребенка имеет очень мало общего с реальным человеком в жизни. Впрочем, как и матери. Поэтому, если вы вдруг что-то в процессе терапии или изучении себя узнали что-то, не торопитесь предъялять родственникам. Они растили вас, как могли.

И еще один интересный момент. Про две опоры в семейной системе.
Влияние матери на ребенка колоссально. И кажется, даже сами мамы не отдают отчет о своем могуществе. И о тех последствиях и уронах, которые они могут нанести.

Когда в терапию приходит клиент, с запросом на изменения, то, постепенно, можно раскопать влияние фигуры отца — ну например, пил, бил, и так далее.

Терапевту (в работе), да и самому клиенту, неплохо бы понимать, что «работать» с этой фигурой безопаснее. Клиент говорит - вот, отец такой-сякой. Ну это же правда безопасно. Он же «внешний» для диады мама-ребенок.

А если задать вопрос — а где была мама, когда отец тебя бил ремнем… Что она в этот момент делала?

….
мрачная пауза на осознание
…

Признаваться себе, ой как непросто, что самый близкий человек не знал. Закрывать глаза? да. Отрицать? да. Но не знать? Ну перестаньте себе уже врать.

И что тогда происходит с опорой? Внезапно, могут подкоситься - обе. И что остается?

Опираться на то, что было - перерабатывая эти воспоминания.
И на себя, взрослого или взрослую…

Хочу поделиться радостью.

Сегодня записал первый эпизод подкаста. Не знаю как дальше пойдет — там конечно есть свои сложности.
Но разговор получится потрясающий. Записывали с моим наставником на физическом уровне. Пусть так - по таблице развития 6 уровней (пролетала как—то картинка у меня в комментариях, я выкладывал).
Мы говорили почти два часа, Там есть что порезать - но разговор глубокий, много чего раскрыли про мужское и прошлись по всем сферам. Где-то по верхам, где-то глубоко зашли. Но — мне самому было интересно.

Приятель спросил, когда увидел фото:
— Не переживаешь? На тему результата и обратной связи?
— Я не для одобрения людей делаю.. В первую очередь — для себя разобраться в вопросе. И тот результат, что есть в памяти на выходе из студии — уже меня впечатлил!

Если это кому-то зайдет — чудесно. Нет? Значит нет. Я делаю свое дело, и будь что будет.

И какой же кайф делать то, что действительно нравится. Да, страшно идти в новое. Да, страшно открываться (получилось достаточно откровенно, на мой взгляд); Но в этом столько раскрывается силы, энергии. Высвобождается - как сжатый огонь, которому дали свободу.
И такое пространство открывается. Безграничное. Невероятное по своему ощущению.

Рекомендую попробовать всем, делать то, от чего вы искренне получаете удовольствие.
В этом много силы приходит.

Ждите подкаст, будет интересно.
Ну и подписывайтесь на канал и рекомендуйте друзьям.

https://t.me/ZhizneMen

Мужская встреча

За последние пару лет количество мужских кругов увеличилось. Но все еще у большинства есть опасение - что это, зачем? Что там будет происходить?

На самом деле, как бы мы не отрицали в себе, но есть потребность в объединении. Это не про дружбу и «выпить вместе в гараже». Это про возможность соединиться с чем-то большим. Например узнать, что твои проблемы не уникальны. И много кто сталкивается с теми же вопросами. И при этом, есть возможность почувствовать, что ты — не один. Не один в поле воин, но нас много.

28 ноября 19:00-22:00
Мужской круг

Ссылка на регистрацию

Ответ на вопрос

Давно я не брал в руки карты.. В смысле метафорические ассоциативные карты. Хорошие инструмент для психолога, особенно для начинающих. Когда не надо самому ничего говорить, а все метафоры и интерпретации произносит клиент. Главное, в этот момент своего не привнести, а то можно вскричать: ну неужели ты не видишь вот этого?! Можно только задавать вопросы, что он сам видит.
Я давно привык обходиться без дополнительных инструментов. Не знаю почему именно в этот раз пришла мысль взять карты в руки и предложить поработать с ними.

Запрос у клиентки был на отношения. Точнее сейчас их отсутствие и желание найти. Это было красивый процесс когда разбирали каждую карту — что она значит, что видит, как может интерпретировать для себя в контексте вопроса. И в какой-то момент, вместо привычного алгоритма для меня, пришла идея поступить «иначе». Предложил вытащить ещё одну карту. Ну такое, знаете, внутреннее ощущение родилось, что чего-то в этой картине не хватает, красивого итога.

И тогда, с вопросом «что же мне мешает строить отношения», вытягивает карту, которая полностью описывает то её состояние, которое ей и мешает. Причём, раньше я ей уже это подсвечивал. Подводил, но она соглашалась, но не принимала.

С ней и так всё в порядке, на самом деле. Ну вот просто мужчина почему-то не появляется рядом. И вот я стал свидетелем красивого момента озарения. Доставая неизвестную карту, и переворачивая ее — вдруг понимает ответ на свой вопрос.

И меня всегда восхищают такие озарения своей красотой. Ведь это же не моя заслуга? Это же не я предложил ей взять какую-то конкретную карту. Это «что-то» прошло через меня. Ну чудо же. Красота.

Про взросление и ответственность

Вот скажите мне, дорогие коллеги, господа и дамы, психологи.

Есть ли иной способ взятия полный ответственности за свою жизнь, кроме как не через боль, слёзы и постепенное осознавание - что нет у тебя никакой другой опоры, кроме как на себя? Есть ли более гуманный способ пройти это испытание, не проживая все эти чувства?

Почему-то вспоминается, как в детстве учат плавать. Есть родители которые поддерживают малыша за пузико и он плавает и держится на воде. А есть родители, просто скидывают с лодки или с помоста и говорят — плыви.
Но со взрослыми, 30, 40, 50-летними дядями и тетями — ну сколько можно нянчиться? Они же еще так жалеют себя, холят и лелеят свои детские позиции.

И мне не приходит в голову никаких других вариантов. Психолог конечно может выступать такой поддержкой. Отдавая о себе отчёт, что он, до поры, до времени, выступает в роли такого родителя. Но пока человек бесконечно жалеет себя и потакает своим слабостям и плачется себе, друзьям, психологу о том как тяжела его жизнь, как ему никто не помогает как его никто не любит., и как ему все должны и вообще «не мы такие, а мир такой».

Но в какой-то момент надо же это останавливать? И если есть хороший и понимающий контакт с психологом/терапевтом (называйте как угодно) — то пинок с лодки, конечно же, будет сделан с большой любовью и заботой. И во благо. Но падать-то все равно больно. Что бы не чувствовал учитель, какой бы любовью и заботой не проявлял это — падать больно ученику.

Но это же самый важный этап в жизни человека. Привести к состоянию, что ты у себя один. За тебя никто не сделает ничего. Не проживёт твою жизнь. Со всеми теми ошибками которую ты совершил и будешь совершать. И со всеми теми радостями, которые ты можешь прожить. Но не проживаешь, пока ведешь себя как ребенок.

Ну скажите мне, коллеги-психологи, а как можно иначе?

Мужчины думают, что чувствуют

Прекрасный заголовок. Сам себя хвалю. И это, в какой-то мере оксюморон. Поясню.

Когда мужчину спрашивают, что он чувствует, он часто начинает объяснять, что он думает, или же рассказывать о какой-то «внешней» проблеме. И, чтобы назвать и признать свои чувства, ему потребуется минимум год в терапии, чтобы дойти до того уровня самоощущения (чувствования себя), которое, как правило, у женщины существует изначально, по природе. (У меня это заняло гораздо больше времени).

Самым удивительным открытием во время моих различных практик и опытов, было то, что обычные «понимание» и логика не работает. Всегда же хочется понять, особенно если всю жизнь придерживался логике и критическому мышлению. Понять, объяснить, разложить на составные части.

Но здесь не так. Ты просто берёшь делаешь, получаешь чувственный опыт. То есть — ты что-то делаешь, что-то в процессе чувствуешь, а потом, завершая — можно это описать, вывести на логический уровень.

И только потом, спустя какое-то время, ты понимаешь. И в голове возникает такая мысль:
аааа! Так вот что это было!

И вот на днях встретил такую фразу:

Сомнения появляются у тех, кто не привык доверять себе и все еще пытается опираться на других

И правда, если на моем примере выше. Заходя в практики, я думал - а что это? А зачем? Столько сомнений было в голове. Столько же внутри недоверия к себе. Со временем, заходя в другие практики.. гмм.. назову их «более сложными и более неизвестными». - сомнений все меньше и меньше. И не сказать, что там безопаснее. Доверия к себе больше. Чувствовать себя и свои реакции начинаю лучше.

Без выводов, просто наблюдения.

Ну что, завтра ждите на всех площадках!

Мужской разговор:

В этом выпуске обсуждаем вопросы самообороны, психологии мужчин и роли тренировок в развитии личных качеств. Мы затрагиваем темы поиска мужского начала, ответственности за собственную жизнь и принятия вызовов, важности наставничества и сообществ поддержки. Затрагиваем и тему отцовства и преодоления слабостей через дисциплину и тренировки.

Темы разговора:
- Крав-мага и самооборона
- Психология мужчин
- Ответственность за свою жизнь
- Тренировки на выносливость
- Восточный и западный подходы к сознанию
- Моделирование ситуаций и тренинги
- Значение испытаний
- Концепции выживания
- Мужская инициатива и формирование качеств
- Социальные вызовы и роль отца
- Лень, дисциплина и выбор
- Преодоление слабости через тренировки
- Наставничество и влияние на мир
- Отношения и любовь
- Рекомендации книг

Выложили на два сервиса — youtube или rutube. Выбирайте, что по вкусу.

1) https://www.youtube.com/watch?v=pof8wQyVCzU&t=1124s

2) https://rutube.ru/video/5ae19e19f113729c45edbb7a57c6f980/