Я плохо умею фантазировать. Не умею выдумывать миры.
Когда читал и слушал (ох, уж эта невероятная передача - Модель для Сборки!) фантастические книги и рассказы - всегда удивлялся способности авторов выдумывать потрясающие истории, невероятных персонажей и удивительные приключения. Именно поэтому я думал - не стать мне писателем. Не достаточно фантазии, чтобы придумать.

Но, в последнее время, моя жизнь сама стала походить на какую-то невероятную фантастическую книгу. С удивительными поворотами сюжета, с неожиданными встречами с персонажами, дающими повод написать очередную историю: помощники, наставники, враги, друзья и так далее.
И материал для настоящей книги все копится и копится.

Ох уж этот дивный удивительный мир моей реальности.
И проще всего выставить какой-то «аватар». Так как «Я» - многослойный, во мне живет много субличностей (сторон личности - можно сказать и так). Но в публичном поле будет проявляться какой-то отдельный герой (персонаж романа). Или даже их будет несколько. И мне самому интересно - а чем закончится очередное приключение этого персонажа? Выкарабкается из очередной передряги? Выживет?

Недавно разговаривали про «проявленность» и про неизбежно появляющихся хейтеров и критиков. Помимо внутренних - внешние. Как сказала недавно мой психолог:
— Артем, у публичности такова плата. Неизбежно с ростом узнавания, будут появляться люди, которые тебя будут ненавидеть. Но ты должен понимать - мы же не зря говорим о проекциях. Они в тебе будут видеть то, что в себе запрещают, или таким образом хотят оправдать свое поведение..

В этом сложно признаваться даже себе, но хочется же быть хорошим. Но хороший = удобный. А быть удобным - значит иметь безопасность. Когда тебя нечем и некому поранить. А это одна из базовых потребностей человека. Но, сидя в условной крепости с каменными стенами - не завоюешь новых территорий. Не соберешь плоды. Не захватишь смуглую знойную красотку под пиратским флагом.

Так что мой герой давно уже отправился в путь, полный опасностей и приключений. Но сулящий мифические дары и сокровища. Лично я за него болею и переживаю. А о чем конкретно будет книга? Пока не совсем понятно. Выяснится, по дороге.

Я не Бог

Встретил тут красивую метафору на курсе про работу горя.

Все проблемы человека от того, что ему сначала дали побыть Богом, а потом, вовремя не объяснили,что он им не является.

И на самом деле эта цитата принадлежит М.М. Жванецкому. Рука не поднимается написать «сатирик».

Для меня в этой фразе столько красоты.

В детстве мы же очень эгоцентричны. Мир крутится вокруг нас и для нас. Закричал младенец - удовлетворили его базовые потребности.

А потом, в процессе взросления и сепарации, человек сталкивается с чужими границами, интересами и потребностями. И вот тут концепция эгоцентричности рассыпается, сталкиваясь с реальностью.

А все иллюзии собственной важности кроются в нереалистичной оценке своего положения. Это может привести повышенной уязвимости, разочарованиям и конфликтам.

Главное, вовремя объяснить, что ты не Бог.

Перенос

Заговорили недавно про перенос в клиентской терапии.
Это явление, при котором человек проецирует на собеседника свои эмоции, мысли, фантазии и отношения. Которые первоначально возникали в отношении важных фигур в жизни. Таких как — родители, партнеры, близкие. Может быть положительным (видит в терапевте - значимого взрослого или родителя). Может быть и отрицательным (опять же, на примере родителя - можно злиться и высказать все что не мог сказать родителям).

Что вообще с ним делать? В психоанализе, например рекомендовали всегда «подращивать». Кто-то говорит - разрушать это быстро. А кто-то - что можно «подставиться» под перенос. Для терапевтического альянса (более эффективной работы).

Смотрел тут одну видео-лекцию. И гештальт-терапевт сказала:

В одной зоне я не объективна. Когда в Санкт-Петербургский институт гештальта поступают учиться мужчины. Я говорю (и это не манипуляция): Вот, девочки, нам с вами надо очень хорошо учиться! А вот ему можно не так хорошо. Потому что вот мы с вами закончим и нам надо будет ещё много постараться чтобы зарабатывать так как он!

Он потому что выйдет, может просто быть принимающим, устойчивым, добрым, заботливым. И на эту фигуру очень легко навесить проекцию - папы, отца, дедушки. Которой, может быть никогда не было! Такого доброго принимающего папы. А это очень очень надо для нормального развития любого нашего клиента - мужчины и женщины.

Поэтому, мальчики, мужчины, вам крупно повезло! Вы можете просто сесть, особо ничего не делать. Но сидеть «в присутствии». Быть настоящим, добрым, устойчивым, сильным - и этого будет достаточно, чтобы большой путь уже был пройдён к исцелению.

Тут я немного посмеялся и даже чуть погрелся от тепла потенциальной славы и успеха )) как будто и правда - делать ничего не надо.
А потом вспомнил, что надо, очнулся, отряхнулся от сладкого наваждения и пошел досматривать лекции про горевание. Еще столько надо всего выучить, чтобы потом просто сидеть и «быть принимающим».

Травма развода часть первая

Я прошел очередной семинар по гореванию. Писал тут о нем раньше.
Сейчас еще одна сложная тема. Про принятие решения о разводе писал тоже раньше.
Сейчас опять - конспектом важные мысли.

С детьми не разводятся - самая важная мысль, которую надо донести до детей. Да и до взрослых тоже.

Реакция на любую потерю - отрицание. Как и у детей, так т у взрослых.
Взрослые надеятся, что дети не будут слишком переживать развод. Родители отказываются принимать те знаки и сигналы о страхах детей. Чем младше - тем меньше способность контеинировать чувства. от этого сложнее переживания. Проявление открытой боли - в каком-то смысле это единственный способ ее преодоления.
Важно признать необратимость события.

У детей возникают такие чувства и страхи:
— Ярость и злость - это ответная реакция на боль.
— На покинутость и незначимость - его желания сохранить семью никакого отклика не вызывают.
— Бессознательно себя виноватят. Ребенок же эгоцентричен. Он не может представить себе, что что-то в этом мире происходит без его участия.
— Потерять одного из родителей (чаще всего остается с матерью - не увидеть отца)
— Страх оказаться покинутым родителями, что их любовь к нему закончится.
— Страх потери себя. Потеря идентичности. «Я перестал/перестала понимать - кто я?».

Какие нужды у ребенка в процессе развода?

Иметь возможность регрессировать (усиленная зависимость, контроль матери, слезы, капризы и тд) Но это не значит, что надо отменять все границы. Все границы - тоже опора. Максимальное сохранение привычной рутины.
Надо много говорить о причинах развода. Многократное подтверждение, что их любят. «С детьми не разводятся».
Сохранить максимально общение с обоими родителями.

Очень грустный факт: родители во время развода нуждаются в абсолютно послушном, спокойном, самостоятельном, не очень нуждающимся во внимании ребенке. То есть, от родителей требуется поведение, к которому они сами психологически не готовы. Ребенок нуждается в такой самоотверженной и терпеливой матери, какой та, возможно, и не была никогда.
Но им не до детей..

Продолжение в следующем посте >>>

Травма развода часть вторая. Родители при разводе
Начало тут

Важность присутствия отца в жизни ребенка.
Страх потерять отца навсегда. Детям (особенно мальчикам) важно соперничать - выиграть, проиграть. Здоровое соперничество, это важно для мужской идентичности. Если отец уходит - этот процесс нарушается.
Функция триангуляции: включение в семейные отношения пары «третьего» — кого-то или чего-то для поддержания связи между партнерами. Третье лицо может выступать либо в качестве замены для прямого общения, либо в качестве посредника, передающего информацию основной стороне.

Ответственность за вину.
Выработка способности психически переносить факт, что мы повинны в причинении боли нашим детям. Да, это сложно признать (знаю по себе). Нормализация материнской ненависти к ребенку. Если она сознается - удается лучше ее контролировать.

Страхи отцов:
Приходящие отцы боятся, что ничего не остается. Типичные мысли/страхи в процессе развода или уже после - когда чувствуют отдаление от семьи:

«я как старший брат своему ребенку, мне указывают что я должен делать».
«Могу ли оставаться отцом, когда нужна моя поддержка, а меня нет рядом?»
«У меня всего несколько дней в месяце, он от меня отвернется».
«А если он у меня скучает по матери, то что значит - меня недостаточно, я плохой отец?»

И переполненные этими чувствами отцы могут отдаляться от своих детей. И бегут от этих страхов.

Когда кто-то вступает в новые отношения.
Много ревности, страхов, как отпускать, как ребенок там в другой семье? Мамы переживают: Я потеряю его любовь? Подманят, соблазнят.

Ребенок должен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают его любить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любить обоих родителей. Если же родители не находят общего языка друг с другом, это приводит детей к тяжелым конфликтам лояльности.

Что со всем этим делать?

Понять, что ответ на вопрос: «Как сделать так, что бы ребенок не получил травму?» будет НИКАК. А вот как ПОМОЧЬ ребенку пережить - это уже вопрос к специалистам.

В терапии - разговаривать, убирать страхи, подтверждать значимость каждому: ребенок-отец, ребенок-мать.

И в первую очередь помогает разговор между мужчиной и женщиной - договороспособность и экологичность общения.

Понять, что вы сейчас строите не только свою (отдельную) жизнь, но и жизнь ребенку (детям). А про них, как я писал раньше - многие в процессе забывают (или стараются не думать, что им больно).

И поэтому, есть заблуждение, чем раньше развод - тем легче может пройти. Но дети чувствуют состояние, чем меньше их возраст, тем меньше могут поделиться переживаниями и слить (контеинировать эмоции).

Фух, сложная, тяжелая тема. Но интересная.

Не отпускает работа горя.

Продолжаю изучать тему, (начало тут и тут) надеюсь что в ближайшее время это последняя заметка. Надо переключиться на что-то полегче.

Важная часть работы психолога с тяжелыми событиями - травмами, потерями, с гореванием - заключается в том, что мы помогаем человеку описать свои переживания. Подобрать правильные слова, описать переживаемые чувства.. В гештальте вопрос - «что ты сейчас чувствуешь» крайне важен, для понимания. Что с тобой сейчас происходит? Какие эмоции у тебя всплывают?

Это очень важная часть работы, когда клиент в терапии может переживать какой-то опыт - но не говорить о нем.
Пережитый опыт, который не может быть назван - значит что он никак не может быть разделён с другим. Проговорить, НАЗВАТЬ боль своими словами - уже большой шаг. Ведь многое можно пережить - тяжелое, плохое, страшное.. Если я могу это описать. И с кем-то об этом поговорить.

Вообще, есть задачи, которое решает горе. Помимо общеизвестных стадий принятия горя (отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие) - где нет точного следования от пункта к пункту, а может носить от одного к другому в хаотичном порядке, пока не приживутся.

Задачи горевания примерно выглядят так:

1. Признание факта потери и необратимости ситуации.(Не впадая в иллюзию и отрицание - это не со мной).
2. Проживание боли. (вот тут часто происходит застревание - если я начну озвучивать и переживать чувства, я в них утону, лягу и не встану). В обществе принято - жизнь продолжается, идем дальше. Но переживаниям надо дать и время и место. После развода - скорее на новые свидания. Но нет. так не работает.
3. Перестроить свой уклад и окружение. Потеря идентичности. Человек может потерять функции (эмоциональные, психические, физические). Как пройти свою трансформацию? Создать «нового себя»?
4. Присвоить новый опыт и извлечь из него ценность. Будь это потеря близкого, развод, какое-то сильное травмирующее событие. Эта задача не предполагает ни забвения, ни отсутствия эмоций, а только их перестройку.

А если я «это» описать не могу? А если я могу описать, но боюсь сказать? Особенно, в детском возрасте, когда ребенку выразить свои эмоции практически невозможно - у него еще нет в арсенале такого набора слов и понимания что он чувствует. Попытка помочь ему описать неописуемое, для того чтобы у него была возможность получить в этом опору и поддержку. В противном случае человек оказывается в этом месте изолирован. Но если проделать такую работу, оказывается что у человека появляется связь с миром. И от этого появляется и много ресурса в жизни.

Знаете, как интересно.
Во время каких-то сложных стрессовых событий человек получает «экстремальное обучение». Он экстремально быстро чему-то обучается. Например не доверять никому. Или при нападении - бить первым, не дожидаясь, пока ударят его. Люди, как бы создают какое-то решение для себя, которому дальше следуют и пользуются в жизни.
И вот в терапии, очень важно обнаружить вот это ожидание и реакцию. Как его обнаружить? Если мы обнаруживаем собственную реакцию.

По мнению Д.В. Вордена (автора концепции), утрату можно считать завершённой, если человек, переживший потерю или травматичное событие, сделает все четыре шага, решит все четыре задачи горя. Признаком можно считать способность направлять большую часть чувств не объекту утраты, а другим людям. Либо высвободить свои чувства, интегрировать опыт и принять его. Работа горя завершена, когда горюющий вновь способен вести нормальную жизнь, чувствовать себя адаптированным, проявлять интерес к жизни.

Про любовь

Я так мало общаюсь со своими подписчиками. А мне, на самом деле не хватает обратной связи. Попробую вызвать вас на разговор, вы же не против? )

Я тут уже пару недель размышляю над темой для заметки.
Натолкнул меня на размышления запрос одной из женщин в гештальт-группе.

Она спросила - а что такое любовь? Не мифическое ли это нечто, чего не существует?
Как будто бы она не знала, что это. Хотя много лет замужем. И вопрос был - ну а где эти бабочки в животе, вот эта романтика?

И я вроде вызвался и ответил - рассказал, как я сам понимаю. Но все равно, слишком много вопросов остается. И понимаю совсем мало. А хочется же больше?
Любовь волнует всех. Но что это - понимают единицы. Возможно, для каждого - это слово значит что-то свое.

Да-да, я помню про «5 языков любви», как людям надо чтобы их любили. Но это про «ПРИНИМАТЬ» любовь. Но остается открытым вопрос: КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ, что ВЫ ЛЮБИТЕ? Что происходит с вами? Какие чувства, эмоции возникают?

Важно - этот вопрос не про детей. Там часто безусловная любовь (хотя и она под вопросом), но не об этом речь. Я бы хотел узнать ваше мнение про отношения в паре. Мужчина-женщина, или любые однополые союзы, не так важно.

Может и правда, этого чувства нет?
Есть влюбленность, есть страсть, есть привычка и принятие.. Взрослая любовь еще есть понятие.. Но что это?

Расскажите, что вы думаете? Свое мнение.

Релив

В прошлом году я попал на одно из самых трансформирующих событий в моей жизни.
Когда, действительно жизнь разделяется на «до» - как подготовка, и «после» - где жизнь становится иной.

И с тех пор события стали разворачиваться, развиваться с высокой интенсивностью. Да, это сложно. Мозг привык «как раньше». Страшно, пугающе - из-за неизвестности. Но это все очень интересно для меня. С удовольствием наблюдаю. И действую.

Несколько раз я пытался написать - что там было, о чем это мероприятие, про что я там узнал или понял. Нет, все это лишь отголоски глубинных процессов. Описать не получается, только пережить.

И, что важно - каждый из участников Релива проживает абсолютно свою историю. И каждый заходит на тот уровень глубины понимания своей жизни, какой ему доступен на данном этапе.

Я пытался передать кусочками впечатления в нескольких постах.

По горячим следам

Спустя пару недель- когда чуть улеглось

Про глубину

Чаще всего людям достаточно одного Релива на всю жизнь. Он разворачивается долго. Это событие запускающее цепь изменений в вашей жизни. И его воздействие (те послания и уроки, что были получены в процессе) - становятся видны, как ряд событий, которые связаны между собой именно реливом, как отправной точкой изменений.

Рекомендую ли я пройти Релив всем?
(Пожимая плечами) - ну нет. Только если вы чувствуете непонятный зов, что вы хотите встретиться с собой настоящим. Если вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни. И при этом получить колоссальную поддержку.

Подробности - по ссылке.

Я мастер загонять себя сначала в какую-то задницу, а потом точно так же, мастерски, с трудом из нее выбираться. Выбирался из ямы выгорания, увольнения, потери работы и кучи проваленных собеседований, тяжелого расставания, много раз когда меня «не выбирали», бывало и я «не выбирал» (и мучился от этого), сидел в средней тяжести депрессии с антидепрессантами (отдельная статья про это будет), потери близких, вовремя остановился от зависимости от алкоголя. Ну разве что от других психоактивных веществ удержался. И было много других разных травматичных событий..

Одна моя подруга как-то сказала: Ну ты, Артем, сам выбрал путь - через умирание.

Ну раз я жив и пишу этот пост - значит после умирания всегда есть и возрождение. Как будто, иначе и не получается. Тоже, повод задуматься - почему я выбрал такой путь?

И здесь, конечно, напрашивается, создание какого-то курса обучающего. «Как попасть на дно, а потом оттуда мастерски выбираться».

Но пока я не чувствую в себе полноты знаний для того, чтобы рассказывать всем подряд, успешный успех. Тут можно вовремя вспомнить про синдром самозванца, с которым я тоже (вроде бы) справился. Но он периодически выскакивает, как чертик из табакерки, напоминая мне - да ты еще не готов нести знания в массы.

Поиску знаний - как работать с разными проблемами, которые возникают в нашей жизни и посвящена моя учеба в психологии. Подбор инструментов, проработка на себе (ох сколько часов в терапии было и сколько еще будет)… Пока это эффективно в индивидуальной терапии. Список запросов, с которыми я сталкивался и прорабатывал у клиентов - растет.

Но у меня зреет история, к которой я готовлюсь - постепенно, набирая знания, вскрывая карты единицам близких людей, кому могу довериться.. И как будто уверенность в выборе правильного направления зреет и укрепляется.
И даже уже текст анонса написан. А я все медлю.. Ну, думаю, пришло время рассказать одну историю, над которой я в тихом режиме работаю уже несколько месяцев. Скоро напишу.

Родительские установки и проекции.

Понял, что объем текста для публикации в телеграм не позволяет за один пост описать что я тут узнал.

Пришлось освоить новый формат - в телеграф закинуть текст. И даже разбавил картинками. Если есть что обсудить - велкам!

https://telegra.ph/Roditelskie-ustanovki-04-29

Эстетика гештальта

На выходных все развлекаются по-своему. Я - в работе с документами, расшифровками звонков, написанием тезисов и эссе.
Решил отвлечься, почитать книгу. И тут любопытное вычитал, решил поделиться.

Все думал, чем же мне так нравится гештальт? Почему я испытываю наслаждение и моральное удовлетворение, каждый раз, наблюдая работу мастеров, а внутри называя ее «красивой». Ну..для меня процесс красиво разворачивается. Как происходит осознание клиента. Как осторожный вопрос, мастерски, и вовремя заданный, выполняет роль ювелирного надреза скальпеля у хирурга, вскрывая важное.
Да и мои процессы - вот последний пост про установки - я же захлебывался от восхищения тем, как это работает внутри. Особенно, выйдя из процесса и оценив его со стороны. Там много всего видно опытным взглядом.

Особенно красиво, когда видна работа профи и видно сразу обоих участников (клиента и терапевта) со стороны, присутствуя наблюдателем.

Читая книгу про семейные отношения и работу с ними в гештальт-подходе наткнулся на несколько цитат. И как будто мой внутренний вопрос нашел ответ. (закрыл свой маленький гештальт, да).

Лаура Перлз писала:

Основные идеи гештальт-терапии носят скорее философский и эстетический, нежели технический характер. Формирование и разрушение гештальта становится не просто утилитарным, но и эстетическим процессом.

Не знаю почему, но взгляд зацепился за слово «эстетический». Вероятно, потому, что сам считаю себя тем самым эстетом - способным самостоятельно увидеть красоту во всем: в летающем пакете по улице (да-да, фильм красота по-американски), красоту в мире, в процессах, которые разворачиваются во время терапии.
Получается, работа в гештальт-терапии для меня сравни искусству.

И тут же.. написав эти несколько предложений в заметки, беру в руки книгу и нахожу подтверждение своим словам:

Эстетика “хорошей формы” человеческих отношений очень схожа с эстетикой живописного полотна. Мы все в поиске хорошей формы, сознательно или бессознательно:
от пессимизма к надежде;
от беспомощности к приобретению навыков;
от смятения и хаоса к ясности;
от хождения по кругу к движению в будущее;
от взаимных обвинений и проекции к уважению переживаний друг друга.

Завершенный гештальт – это полностью “вызревшие” переживания, которые мы осознаем. И в этом столько красоты. Разворачивается процесс, как бабочка расправляет крылья из созревшей куколки. Восхищаюсь.

— я конечно не хочу хвастаться..
— но будешь?
— буду!

Мне нравится, среди прочих, один персонаж в Матрице. Эпизодическая роль для главных героев, но важная. Мастер ключей. Тот, кто мог открыть все двери, и даже больше. У него были ключи ко всем замкам - и даже к транспорту.

Как-то так получилось, что весь март и апрель я закрывал двери прошлого в своей жизни.
Представьте. Чтобы выйти из одного помещения в другое - вы же всегда закрываете дверь, а потом открываете новую? Да, иногда это сразу одна дверь. Но в сложных условиях бывает, что вы выйдя из одного пространства - попадаете в «шлюз».. Как угодно можно назвать. Смысл этого помещения - «межпространство».
Место, где происходит выравнивание давления, стабилизация - чтобы вас не порвало от разницы. И также, сберегает те пространства, куда вы заходите. И в этом случае надо обязательно закрыть предыдущую дверь.

Так вот, весь март и апрель я занимался тем, что искал, находил и закрывал эти свои двери. Откуда-то сквозило, что-то мешало - незакрытые дела, проекты, отношения, работы, сферы..Там все время что-то держит, не пускает. «Фонит». Мне даже снился сон, как всю ночь ходил по какому-то круглому большому помещению с дверьми (межпространство) и закрывал эти двери. Подходил к ним - а там то снежная буря, а на пороге сугроб, который мешал захлопнуть дверь. Пришлось убирать.. То пустыня как в «Дюне» - и на входе лежала песчаная дюна, намело сухим ветром. И снова - лопату в руки. То какой-то лес, где торчали сухие ветки. И таких дверей было много. Пришлось потрудиться. Богатое у меня воображение, ага.

Сейчас пришло время двигаться дальше.

И последние несколько сессий с клиентами принесли мне такую мысль. Я с неожиданной для себя легкостью могу за несколько вопросов нащупать и вскрыть настоящий запрос. И сразу добраться до самой сути, что беспокоит. Сотни часов работы с наставниками, мастерами, опытными практиками в сфере помощи и развития человека - дали свой результат, который я сам могу оценить. Каждый из мастеров задавал мне вопросы. Сложные, очень. И с их помощью находил (и продолжаю искать) ответы. И мелькнула мысль - ну, незаметно для себя, стал мастером.

Мастер вопросов - «ключей» к вашей реальности. А для чего? Чтобы потом вместе находить на них ответы. Разрушать ложные несущие жизненные конструкции и бережно помогать создавать новые.

Пожалуй, так и напишу в профиле. Кто я?
Артем Графов. Мастер вопросов.

О чем я писал ранее - самое интересное

Выбрал наиболее интересные, нужные и, возможно, кому-то полезные заметки.

Мужские игры - как из роли жертвы перейти в позицию суперхищника?

Самый важный вопрос в жизни человека:
А чего ты хочешь?

Серия постов про горевание:

Работа горя - для чего вообще мы горюем?

Травма развода - 1. Со стороны детей

Травма развода - 2. Со стороны родителей

Задачи горевания - через что надо пройти, чтобы освободиться

Эстетика гештальта - как я вдохновляюсь методикой

Работа с родительскими установками и проекциями - на личном примере

Не забывайте, что пересылать понравившиеся посты и рекомендовать подписаться на канал - надо! ))

Успешный успех

В чем его секрет? (Ответ - в конце). А пока - немного размышлений.

Буду периодически возвращаться к теме выбора, ошибок и понимания «чего же я хочу на самом деле». Попробую на близком примере - как сам сменил профессию, мои знакомые и друзья вокруг меняют, либо хотят поменять.

Первый триггер - вокруг все только и делают, что переходят в новые области. Возникает вопрос - А мне надо? А я хочу? Не знаю! А как понять?

Важно понять - ответить для себя - что стоит за этим «хочу»:
— Желание поменять что-то в своей жизни? А точно ли профессию?
— Тупик текущей карьеры или выгорание в предыдущей отрасли ?
— С обманчивой лёгкостью попадание в профессию?
— С ложными личными целями (успешный успех, да-да)?

Поменять профессию, но не ошибиться в выборе? А может и не надо ничего менять? Это социум навязывает «успешный успех» и гонку за достижениями. И душу раздирают противоречия: вроде хочется, а в то же время душе приятно вязать носочки у камина. И как быть? Что делать?

Ну, смотрите. Пойти учиться легко. Особенно столько рекламы про «стань психологом за полгода». Там вначале идет сообщение, что это самая востребованная профессия в 2023.году была. Ага… Реклама курсов, институтов.. На любой бюджет - МГУ, Вышка, всякие организации дополнительного образования (дипломы которых, кстати не принимают некоторые сайты).

И вот, многие мои знакомые пошли, получили диплом, кто-то даже несколько.. Но большинство так и не начали работать. И честно - печально. Задумался - а почему? С чем может быть связано? Где, что пошло не так - и в какой момент?

— С потерей или вообще - отсутствием мотивации?
Как оказывается, психолог может сталкиваться с тяжелыми эмоциональными переживаниями клиентов. И не каждый готов выдерживать их!
— Страх неудачи (навредить клиенту?) - а тут смешной момент. Преподаватели говорили: что вы, студенты УЖЕ знаете больше чем ваш клиент - просто потому что вы понимаете процессы психики и как они могут работать. Да, есть в этом доля лукавства, но все же.
— Потеря мотивации в процессе учебы (столько еще надо учить и знать).. А не это ли комплекс самозванца? Ох сколько с ним живут топ-менеджеров в больших бизнесах, вы не представляете даже!

Можно еще докинуть сверху несколько тем:
— Страх белого листа, как у из писателей, когда не знаешь, с чего начать. Как начать?
— Страх осуждения - ты боишься что тебе скажут друзья или родственники или просто, чёрт знает какие далекие знакомые (баба Шура из села Подсосенки).

На самом деле, как всегда, здесь целый комплекс проблем. Но, важно понимать одно.
Любой рост - это трансформация. Невозможно начать новое дело, стать в нем успешным, если ты не проработаешь свои ограничения. Это может быть страхи - осуждения, ошибки, начать… Может быть твои установки и проекции.. Надо только понять - где именно твое «узкое место»? То самое бутылочное горлышко - которое мешает расти? И вот туда и идти. Расширять его. А потом, когда решишь - идти искать следующее. И так до бесконечности, пока не надоест (или не придешь к результату).

Но весь секрет прост. Как везде. В любой сфере. Не бывает чуда. И единственный ответ на секретный вопрос в начале - ебашить. Но не просто что-то делая, наводя суету, не понимая зачем.. А делать -> ошибаться -> анализировать -> собирать выводы -> исправлять ошибки. И снова - делать. И так каждый день.
И еще чуточку везения. Но везение приходит к тем, кто что-то делает. Вы же знаете об этом? ))

Работа под давлением

Продолжение моих заметок про #мужское Почитать остальные можно по хештегам.

Весь апрель и май мы на тренировках крав-мага отрабатываем защиту от ножа. По разным секторам, сбоку, снизу, сверху. Один раз на тренировке я пропустил (ну сам виноват) и мне с размаху воткнули нож в шею. Хорошо, нож резиновый и на конце оказался круглый шарик (такие шарики не на всех ножах). Но звездочки летающие вокруг головы я увидел. И пришлось остановиться в тренировке.

Так вот, в четверг была тренировка, а потом полчаса посвятили работе под давлением. Что это значит?
Поединок в защите: жилет, шлем, нарукавники, ракушка на пах. Без ракушки вообще не заходим в зал кстати - стандартно надеваем каждую тренировку.
Бой длится всего 15 секунд. 3 раза по 15 сек. Один нападает, другой защищается. Выходят по желанию, никто не заставляет.

Если в первый раз когда я увидел, в октябре - ушел в диком шоке и потом пару дней снилось. И я все «переваривал» увиденное.

В этот раз я вышел сам. Мой первый бой.
(А ты точно психолог? - спросила одна из зрительниц)

Интересные эмоции. Когда нападали на меня - злость и ярость, что не получается защититься, что прилетают тычки ножом по ребрам. При этом, анализ и расчет в голове - что делать, куда летит нож, как отбивать. Как будто компьютер в голове начал работать, просчитывать варианты. Медленно, надо быстрее - ускорить обработку вводной информации. Нож в этой руке, локоть здесь - значит по низу пойдет. Просто отбивать - нет смысла, он полетит еще раз. Как вырубить? Оттащить/оттолкнуть от себя, ударить ногой - куда? в пах? в голень? Но мы на тренировке, не забывай. 
Примерно такой поток мыслей пронесся. И это я понимаю только сейчас. Тогда, в моменте, шло неосознанно.

Когда нападал сам - там тоже был расчет. Не знаю насколько он был “холодный” - но я просчитывал, как нанести максимальный урон противнику. Нападал, пряча нож за спиной - эффект неожиданности. Откуда прилетит, с какой руки, сверху или снизу - трудно предсказать.
Только потом задумался - ой, это же была девушка. Но тогда не думал об этом. Она ходит много лет, поэтому знает как защищаться. Сказала только после “я запомнила твой взгляд в забрало шлема”. 

Мы записывали видео. Положу парочку в комментариях.

Да, технически я умер все 3 раза, когда защищался. Много раз умер, судя по видео. И потом анализируя других бойцов - понял, что делал не так, как надо было вырубать нападающего. Банально - бить по голове, это дезориентирует. Не надо было «просто» отбивать удары. Хотя отбивать, ой как непросто..

Главный вывод: понял, что от ножа не спастись. И тренер говорит - даже у самых опытных бойцов и тренеров выживаемость в лучшем случае 60-70%. Понятно, что зависит от множества факторов. Степени подготовки одной и другой стороны. Если нападает пьяный оболтус на подготовленного спеца - там шансов больше.

Прошел всего день после тренировки.
Я все еще перевариваю новый опыт. Каждый раз, пересматривая видео тело инстинктивно дергается в попытках уклониться от удара, нанести упреждающий. Мозг кипит и анализирует. Оказалось, что это совсем не шутки.

Как выбрать психолога

Сегодня увидел интересное обсуждение в одном из каналов. Отметил несколько интересных моментов. Начиная с того, что автор пожаловался, мол, приходится вновь и вновь рассказывать психологам свою историю. Я задумался - что это за запрос, если автор сменила уже несколько специалистов, на каждый раз возвращается. Ну да ладно.. Не о том я задумался.

Меня больше волнует следующее. Девушка пожаловалась, что специалисты – психологи на первой встрече говорят - о, ну такой запрос, вы же понимаете - в долгосрочную терапию. И будто бы «вынуждают» её идти в длительную работу.

А где здесь баланс?
С одной стороны, обещать клиенту что «мы справимся с его проблемой за 1-2 ну максимум 3 сессии» достаточно опрометчиво. Начиная работу - никогда не поймешь сразу, что там за скелеты в шкафу хранятся. И неизвестно, насколько клиент сам будет готов копать. И как глубоко. Идти в работе за клиентом - с его скоростью. да. все так.

Но и подписывать соглашение, даже устно, что мы идём в долгосрочную терапию и это займёт.. ну не знаю, 5-10 или 20 сессий.. Так тоже странно.. Сначала надо выстроить доверительные отношения, Как правило это становится понятно уже к 3-й сессии. И контакт - либо есть, либо нет. И доверие проявляется. Но! При наличии доверия, при заходе на нужные процессы - там появляется и нехилое сопротивление.

И с этим был такой вопрос в комментариях:

Но для меня ещё существенная проблема -- а как мне, не профессионалу, оценить психолога? Пока я начну о чем-то догадываться, пройдёт прилично времени.

Я считаю, что вам должно быть комфортно в работе с терапевтом. Вы должны видеть какой-то прогресс. Вам легче или понятнее становится ситуация. Видите изменения. Если вы кругами ходите вокруг да около на 10-й сессии - повод задуматься.

Еще был важный вопрос:

В чем мерить прогресс и что такое результат?

Мое мнение: Нормальная практика психолога спрашивать в начале работы - а как вы поймете, что решили свой запрос? Что послужит для ВАС мерилом успеха? И это не психолог должен отвечать - это клиент должен сказать, что для него будет являться решением запроса.

Но.. самое время вспомнить шутку:

— За пару сеансов мы уберем весь ппц из вашей жизни
— но это же несущая конструкция!!

У меня сформировалась такая позиция. Ну.. Пока такая. Может изменится со временем. Как минимум, мои наставники и лучшие учителя так и работают «по запросу». Условно - когда задница начнет подгорать - тогда и приходи.

С одной стороны, я примерно понимаю сколько может уйти времени, если он действительно готов работать. Есть такие примеры. С ними можно договариваться и действительно вместе решать то, с чем пришли. И то, я переодически перепроверяю настрой.
А есть те, кто осторожничают, берегут себя. И с ними лучше всего работать именно «по запросу». Накопится материал - приходи. Накопишь силы - приходи. Накопишь решимости - приходи.

Может это и неправильно. Но точно - без давления и манипуляции (записывайся, а то осталось два окошка на следующей неделе).

Кстати, пока вы читали этот пост - осталось одно окошко.

Отцы и дети.

Я радуюсь, какой сын растет. Отличное чувство юмора. Шутки буквально из последних - вот на днях.

Купил книгу. Смотрю, сидит, увлеченно на диване читает. Радуюсь молча, что не в айпаде. Спрашиваю:
— А что написано?
— нуу.. буквы..

… На этом моменте я закатил глаза и подумал - и в кого ж ты такой ироничный растешь?. Но промолчал, только посмеялся. Он тоже, сначала затих в ожидании реакции и потом смотрю — заулыбался.
И ведь не соврал :)) но остался осадок, будто меня вежливо послали 😂

Эта учебная неделя последняя. После чего, он переедет ко мне. В том году уже был подобный опыт - прожил у меня 1,5 месяца.
Вероятно, сложно будет обоим. Постоянно находиться вместе сложнее, чем тусить по выходным.
Но точно пойдет на пользу нам обоим.

Вообще, чем взрослее сын, чем больше я понимаю про психологию, тем все интереснее наблюдать за своим и его поведением.

История одной не случившейся консультации

После заметки «чего ты хочешь?» ко мне пришел мужчина со схожей проблемой. Так показалось на первый взгляд.
Запрос звучал тк: «День добрый, откликнулся ваш пост. Чем можете помочь?»

Он сходу заявил - то что есть не хочется, но ничего не хочется другого.
Когда я предложил созвониться - вместо обычных 10-15 минут разговор затянулся на полчаса.
Он много рассказывал, как сам у себя обнаружил диагнозы (пограничное расстройство личности плюс нарциссический тип). Я осторожно уточнил - самостоятельно или с помощью специалиста? Сказал - сам, сам. И замял тему, перевел на что-то другое.

А другого много было. Что он все «социальные» нормы выполнил. Семья, дети, дом и так далее. А вот сейчас достиг 40+ лет и понимает - что ничего не хочет. И что-то с этим делать надо. Ходил к разным психологам. Никто не может ему помочь. (Неужели настолько уникальный случай?)
Кажется - ну нормативный кризис самоопределения - переоценка ценностей для мужчины. Вполне знакомо и понятно куда идти.

Первый звоночек для меня прозвенел, когда сказал:
— я вот про последний раз расскажу. 5 раз к психологу ходил, постоянно рассказывал про свою жизнь. И мы вот поговорили так.
— ну я все рассказал, теперь вы мне расскажите!
— а что вам рассказать? спросил психолог
— ну что мне с этим делать всем?
— а что хотите?
— да ничего не хочу. Хочу помолчать.
— давайте помолчим..
… и так они просидели молча оставшееся время, чуть ли не 40 минут.В конце встречи он спросил:
— а на следующей встрече мы так же будем сидеть и молчать?
— ну если вам нечего будет сказать, то да.

К этому психологу он больше не ходил.

С одной стороны, специалист был прав. Если клиент не хочет говорить - то пусть и посидит помолчит. Но и просто молчать - не актуально.
И, вероятно, он уже не очень хотел работать с этим клиентом, если не предложил вариантов. Может быть не видел за 5 встреч желания от клиента что-то услышать, усвоить. Что-то менять.Или по чисто человеческим - показать кто тут главный. Или кто кого перемолчит? Или по еще каким-то личным причинам. К сожалению, я не узнаю мнение с другой стороны.

Я предложил мужчине прийти ко мне на встречу. Он же зачем-то написал, обратился? Значит какая-то внутренняя потребность есть?
Написал условия. Он замолчал. На следующий день:
— что-то надумали?
Через сутки ответ:
— Давайте попробуем. Онлайн, т к говорил, что не в Москве.
— Давайте договоримся о дате и удобном времени. Я смогу, начиная с понедельника. Утро/вечер?

И все. Пропал.
А жаль конечно, это могла быть интересная работа.

Я бы выстроил стратегию работы так. Сначала бы поговорил не про то, что он должен «захотеть что-то хотеть».
В первую очередь - а зачем ему это? Подсветил бы его поведение в терапии изи даже в записи ко мне на встречу. Вроде надо, но….Что там - за этим «но»?
Конечно, взял бы в работу и его самодиагнозы. И про нарциссизм обсудил.

Потом - работа с психологами. Почему ждет от них совета? Почему не сам? Решите за меня. А сам тогда что?

А если поисследовать как было раньше? Как он принимал решения и тд? Возможно, что он хочет чтобы ему сказали как делать, потому что до этого диктовали родители/супруга? И вообще, в какой момент он перестал «хотеть»? Что стало отправной точкой/событием? Отсчитать по времени и найти запускной механизм?

Но ничего из этого не произошло. Как фантомные боли - у меня всплыла в памяти эта история. А могла бы случиться интересная история преобразования..

Опять про тренировки

И про #мужское Так интересно наблюдать, как тело себя ведет..

Вчера на персональной тренировке отрабатывали локтевую защиту и удар с тренером. У меня не получается, из раза в раз. А он не снижает нагрузки. Сначала с грушей. Потом с ним, по лапам. Потом начинает атаковать, чтобы я защищался. И ловил - где пропускаю? И почему пропускаю? Из-за множественных попыток на локте кровавая ссадина, так как удар приходил в грушу вскользь, чиркая.

Так и появляются раны. На прошлой тренировке, когда выстраивал апперкот и хуки - на ступне кровавая мозоль у большого пальца. Крутил ногой излишне усердно. Пришлось бф-6 замазать (и орать от того, как щиплет). И похромал пару дней. Но все быстро прошло. Но в итоге-то, тело (само! без участия головы), чтобы обойти нагрузку с раненного большого пальца - стало распределять вес на всю стопу - что правильно! И стало комфортно!

И я понимаю почему такие травмы получаются. Тело действует так, как ему «привычно».
Но самое интересное произошло дальше.

Под большей нагрузкой, при отработке удара (и при боли - от ссадин и ран) тело само начинает подстраиваться так, чтобы ему не было больно. И в этот момент происходит «магия» - удар стал получаться именно так, как НАДО. Правильная конструкция и положение рук, нужный угол, правильный поворот - все сложилось так, как надо.

Саша, тренер мне говорил - что все ударка очень простая. Все рассчитано на геометрии тела, инерции и ротации. Импульс удара идет не только от мышц. И правильная отстройка конструкции тела, рук и ног, плюс кинетическая энергия (инерция) дает и силу и точность удара.

Но, как у меня всегда получается - умом понимаю, делаю по своему. И только через свой пот и кровь я прихожу к правильному варианту.
И в итоге, к концу тренировки удар стал точнее - четче, и сильнее. Теперь только закреплять.

Я в этих размышлениях провел параллели с йогой. Там же тоже важно, чтобы асана строилась в правильной геометрии, чтобы она выполняла свою задачу. Но тело-то привыкло.. И в каких-нибудь скрутках получается излишнее перенапряжение в одних мышцах (или, что хуже - связках) - а там, где «нужно» - там мышцы не задействованы.

И еще тренер много раз повторял, что наш мыслительный процесс замедляет тело. Парадоксально. Но я очень понимаю, о чем это.
Простой пример: противник заносит для удара руку.. ну например наотмашь с правой - то можно сбить удар. Продолжить инерционное движение руки - дать руке и телу прокрутиться дальше - то мозг будет думать еще какие-то миллисекунды, что удар идет правильно. Просто не успевает сообразить, обработать информацию, что пролетел мимо. Что делать с этими долями секунд - при должном навыке это дает фору для встречного удара. Ну или как минимум дает паузу - чтобы понять, что делать дальше.

Я, когда часто йогой занимался - уже тогда понимал как тело себя ведет. А сейчас взглянул с другой стороны. И это, каждый раз, какой-то новый опыт и откровения для меня.