It’s a mad mad world. Август, 2019.

Обожаю романтику аэропортов.
Расставания, встречи, объятия. Если ваши любимые улетают - провожайте или встречайте их. Это важно.
В этот раз меня ни проводить, ни встретить некому. Неизвестный таксист с моим ником из инстаграма встречал - это было круто и неожиданно!

Романтика ночных вылетов. Самолеты спят. Люди ходят без суеты, все приехали заранее, а спешить уже некуда, до вылетов полно времени.

Мысли бегают, но из-за короткого сна и раннего вылета сформулировать что-то внятное очень сложно.

Время в самолете очень продуктивно. С уверенностью могу сказать, по опыту прошлых лет, что лучше всего пишется в самолетах. Особенно удачным был полет в одиночестве во Владивосток. Кажется, было это в позапрошлой жизни.
Очень хорошо, когда нет связи, ты не можешь никуда деться из кресла. Мысли сами складываются в стройную идею. Но некоторые будут опубликованы позже. Должно пройти время, должны дозреть и быть дописанными.

Когда я вернусь, наступит осень.

Про принятие себя. 2017.

Смотрю на свои руки. Вижу, повидавшие виды пальцы. Иногда травмированные. Иногда обнимающие. Иногда сбитые в кровь от физического труда. Но, и это самое важное - мои, и как я понял в последнее время - любимые мои руки.
Это так сложно признаться в любви к себе.
Всегда снаружи это вызывает негативную реакцию. «Как так можно, что за самолюбование, что за эгоизм». Но а как иначе быть, если половину своей сознательной жизни ты не принимал себя, загонял в угол, ставил других выше своих целей. Когда-то же надо начинать любить себя?
Ценить, каким бы ты ни был. Каким бы не был негодяем в глазах одних. Каким бы не был хорошим в глазах других.
Ты у себя один. И надо находить общий язык со своим телом, со своим разумом. Люби себя.

Казалось бы, такие простые вещи.
Следить за дыханием.
Вдох-выдох.
Останавливаться.
Концентрироваться.
Поступать осознанно.
Улыбаться.
Быть благодарным этому миру.

А кто этому следует?
А если следует, как часто?

Голос хипстерского поколения — городских невротиков, самовлюбленных и неуверенных в себе, жалких и трогательных одновременно.

прекрасен каждый миг
каждый взгляд и дуновение ветра
и скорость, скорость, с которой ты разгоняешь собственное существование

прекрасно само ощущение жизни
а все что мешает, накладывается серой тучей на внутренний мир - глупость, мишура
обманка для слабаков

потеряв все на свете
ты обретаешь понимание собственного Я и пережив, ты будешь счастливее всех на свете, потому что в сущности сила таится в твоей жажде жизни.

Апрель, 2020. Пост для инстаграма. (Хотя следовало бы сразу сюда).
Говорят, в новых местах начинает вырабатываться дофамин. Причем, не обязательно место должно быть красивым. Главное, чтобы было непривычным для мозга.
А еще говорят, от кортизола мы стареем. Но об этом, в другой серии.

Беспокойная душа вытаскивает за шкирку из дома. Не забыть одеться потеплее. Чопорно, по-английски, для прогулки по лесам.
Любимые ботинки,в которых удобно и комфортно путешествовать.
Темные очки, зачем прохожим видеть глаза?
Эйрподс, куда я сейчас без музыки?

Спустя километр - тело расправляется, сама собой появляется улыбка на лице.
Маленькое, но путешествие. В поисках природной красоты.
Быстрым шагом, мимо двух нарядов полиции, которые настороженно окинув взглядом отвернулись, остановив проходящих рядом пенсионеров.
Добрался до песчаного пляжа.
Замедлился.
Вдоль ижевского пруда, за черту города. И дальше, дальше, посмотреть что же за очередным поворотом.
И внутрь себя. Мой маленький ретрит, медитация на ходу.

Я много раз проходил через состояние, когда ни на что нет сил.

Взять тот же спорт.
Первое занятие йогой после длительного перерыва. Через полчаса - ты уже умираешь на коврике. При каждой возможности падаешь со словами «я сейчас сдохну». Но потом все равно поднимаешься и продолжаешь.
А потом, спустя день-два-три, понимаешь, что падаешь на коврик уже через 50 минут. А спустя пару недель выдерживаешь все занятие. А через месяц начинаешь замечать, насколько глубже ты пошел в асанах.
Так и в жизни.
Важен сам момент перехода - от фразы сквозь зубы «янимогубольше» до «ладно, давай попробуем еще немного».

И важно не останавливаться, делать каждый раз чуть больше. На одно отжимание. На пару секунд в планке. Чуть глубже в асане. И только тогда начинаются изменения. Ради этих «лишних» секунд стоит все время на коврике или в спортзале.

Экспат.

Странное слово, особенно когда ты переехал в рамках одной страны. Но именно так я себя и ощущаю. С легкой руки Алексея, экспата из (или в?) Баку ;)
Прожив почти полгода надумал вот что.

Другая голова, другой темп, ход мыслей, желание менять и подстраивать под себя, и делать всё быстрее, чем все вокруг привыкли. Постоянно натыкаюсь на ограничения. Не зря в компании взята за идеологию теория ограничений.
Но не об этом речь.

Никто не предупреждал о тотальном одиночестве при переезде в другой город. Я отчасти, только отчасти догадываюсь, что чувствуют люди переезжающие в другую страну без близких. Тоска. Оторванность от привычной и знакомой жизни.

Не могу сказать, что это всегда. Есть работа. Много работы. Очень много работы :)
Спасают современные каналы связи.
Есть зум с друзьями. Из разных городов и даже стран. Есть вотсап и телеграм. Есть, о счастье, удаленная доставка цветов, как минимальный способ передать душевное тепло, без возможности встречи. Боже, вы б знали как приятно делать приятные мелочи :)

А возвращаясь к местной жизни... Исходил весь центр. И посмотреть.. это не Москва, где про каждый угол в центре есть захватывающий рассказ. Тут интересную информацию о городе мне, приезжему сходу не найти. Да и компактнее все..
Когда закрыты театры, музеи и галереи - и не изучишь. Плюс, въезды-выезды закрыты, не съездить в ближайшие Воткинск, Сарапул, Можгу, Чайковский.. и дальше.

Поэтому, как сказал сын, когда увидел фото - сделал берлогу. Где можно валяться, пить вино (нет, про это он не говорил) и глазеть краем глаза на кусочек розовеющего заката. Благо,на улице наконец тепло.. И ничего не остаётся делать, как наслаждаться таким вот одиночеством.

И главное! Я не жалуюсь. Скорее попытка зафиксировать свое состояние, препарировать его под лупой. Потому что после написанного оно растворится и исчезнет. И я заживу дальше, уже не думая об этом, а размышляя на какие-то другие темы.
Например: какой ковер купить в эту берлогу ;)

Январь 2020.

Когда-нибудь, через несколько лет напишу - я прожил чертовски сложный 2019-й год. Он меня вскрывал, менял, выворачивал наизнанку.
И никто не знает точно, через что мне пришлось пройти, кроме моего психолога.
Но, главное, что я напишу - Боже, я сделал все что мог и даже больше. Я достиг предела возможностей.

А дальше?
А дальше надо жить для себя, про себя.

Возрождаться, любя.

Счастье это не цель.
Счастье это путь.
В изменении.
В движении.

Май, 2020.

Знаете, чему я удивляюсь?
Вот живешь ты, живешь. Думаешь, что нормально. Потом - раз, внезапно понимаешь, что нет, не все. Начинаешь менять какие-то сферы жизни. И процесс такой - доооолгий.
Выбрался из одного. Поправил голову по одной теме. Возгордился и порадовался “осознанности”. Потому выбрался из другого. Сразу влип в следующее. Научится кое-чему. Радуешься этим изменениям. Жизнь идет. И ты воспринимаешь это, спустя время, как маленькие победы.

А потом встречаешь нормального, адекватного человека, со здоровой головой, который находится в гармонии с собой и.. Внезапно ты понимаешь, что весь такой побитый, но выживший, все твои достижения - то, чем ты гордишься, маленькие шаги в познании, любви и заботы о себе, то, что для тебя каждый прожитый день и небольшое изменение было победой, значимой, весомой - у того человека норма жизни. И стоишь такой озираясь как Траволта, раскинув руки и понимаешь, что твои убитые тараканы в голове - мелочь, потому что, ну, сколько же их там еще живых..
И думаешь - твою ж мать… Почему.......почему вот так все?
А дело в том, что у каждого свой путь познания себя. У кого-то раньше, у кого-то позже. А бывает, что и ни-ко-гда.

Странная ситуация с работой.
Точнее с моей работоспособностью.
Сформировался примерно такой режим. В понедельник весь день состоит из встреч - планерок, переговоров, обновление статусов проектов. Как правило свободное время только полчаса-час на обед, плюс встречи и после окончания рабочего дня. Во вторник отголоски этого, плюс совещание на два часа по реорганизации компании. То есть свободное время на «поработать» возникает в среду и четверг, разгребать результаты всех планерок, реализовывать задуманное так сказать. Но в среду я уже ахреневаю от объема свалившихся задач и мозг начинает отвлекаться на что-то нерабочее. В четверг я понимаю, что конец недели близок и половина задач еще не сделана/ не распределена. И начинаю пахать, уходя через 12 часов из офиса. Ну а в пятницу в быстром режиме не отвлекаясь доделываю все хвосты. И оказывается, что я могу работать быстро и эффективно. Теперь вопрос. Как настроить процессы так, чтобы такая работоспособность как в пятницу - была всю неделю, а?

Спустя время - понял. Надо меньше переключаться. Уйти от режима «многорукий Шива» и делать задачи по одной. В идеале, для меня должна сработать концентрация по 20-30 минут на одной задаче. Посмотрим.

Мое любимое развлечение.

Только все наладится, начну получать кайф от жизни. И, сразу придумываю себе приключение, чтобы потом героически его преодолевать.

Человек, работающий в фарм индустрии должен быть здоров как минимум физически. Так подумал я и отправился исследовать организм. Никогда раньше не занимался, от случая к случаю приходилось. И, неожиданно оказался практически здоров, не считая мелочей, с небольшим хирургическим вмешательством.

Однако, это крутое впечатление - пережить два наркоза за неделю.
Анестезиологи веселые люди, кажется я со своим новым знакомым шутил больше, чем вообще в жизни разговаривал с врачами.

На самом деле, пишу не похвалиться, или уж тем более пожаловаться. Сообщение это - банальная зарубка на память, чтобы через несколько лет мучительно не вспоминать, когда ж я делал небольшую операцию.
В здравом уме и твердой памяти сам пришел к врачу, ну надо же!

На самом деле хотел еще больше погеройствовать и на четвертый день пойти на работу. Но после прогулки в воскресенье понял, что переоценил силы.

У меня же куча проектов в стадии запуска. Запустил торговлю на маркетплейсе Озона. Идут тесты с доставкой. Собрали весь пакет документов для разрешения дистанционной торговли. Запускаю проект дарксторов/хабов. И еще несколько объёмных проектов.
Ну самое время полежать на больничном, ага :)) но врач говорит - больше гулять. Чем я и планирую заниматься. Вот только с Москвой неясно, когда я смогу улететь.

(C) Господи, можно мне что-нибудь для удовольствия, а не для опыта?

Письма пирата.

Во время карантина мы с сыном стали созваниваться, пару раз в неделю.
Вначале, наши разговоры были по полчаса. Спустя месяц - хорошо, если 10 минут уговорю поболтать. Пятилетке некогда, мультики и игрушки ждут.
Я, чтоб хоть как-то развлечь, придумал историю, будто бы встретил пирата на улице. Он страдает из-за карантина, потому что ему нельзя в море.
Ну и я с ним «поговорил», он передал привет Яну.
Мы с сыном, в ответ написали письмо.
Пират написал сам ответ - и письмо такое, подпаленное костром (ок, свечками, но это неважно!) и перевязанное суровой бечевкой. И подписался, капитан Джек.. ну дальше вы знаете.
Одно письмо прокатило, а на второе мне сказали, что я все выдумал и пиратов нет.
И.. после этого писем мы не пишем.
И где вера в сказки в пятилетнем возрасте? Где чудеса?
Откуда этот взрослый цинизм? :)))
Влияние матери? Не исключаю.

Прогулки по Москве.

Мне кажется во время моих прогулок по Москве я становлюсь зрителем какого-то странного роуд-муви без начала и конца. Глаза смотрят без перерыва, а сознание выхватывает какие-то отдельные сюжеты, картины... Нет, просто микроскопические отрывки из чужих жизней. Со смыслом, или без - они притягивают мое внимание на доли секунды, сознание отмечает факт, и проходя мимо, не оглядываясь, начинаю размышлять, что же я увидел.

Представьте - прохладный вечер конца августа. На улице еще солнце, но уже нет той липкой тягучей летней жары в мегаполисе. Застывшие в вечной пробке автомобили, оживленно снуют прохожие.

...Две девушки с сумками и небольшими чемоданами идут по улицам. Одна судорожно роется в бумажной карте, выискивая адрес, другая смотрит широко раскрытыми глазами на окружающие ее дома, деревья, рекламу..

...А вот сидит на траве, не жалея светлые джинсы парень. Просто одет, судя по пакету и барсетке - обычный трудяга. В одной руке у него бутылка балтики. В другой - мягкая игрушка с красным бантиком. Он сидит и смотрит на нее. Перед тем как пройду мимо и никогда больше не увижу, краем глаза ловлю движение - закрыл лицо руками....

...Старая цветочница увлеченно описывает процесс удобрения и ухаживания за гортензией случайной прохожей, которая мимоходом спросила стоимость цветов. И видно, что в радость рассказать и поделиться опытом, за время торговли на улице мало с кем удается пообщаться. И прохожая перестала спешить куда-то и с удовольствием слушает и готова обсудить все что угодно, помимо цветов.

...Две девчушки лет десяти сидят на лавочке, слушают один плеер на двоих, у каждой по наушнику. Одна с жаром рассказывает:
- Ой, в моем детстве, когда я была маленькая, это была самая любимая песня, такая она здоровская! Я так ее любила!

А по вечерам, москвичи из офисов плавно переходят на веранды кафе и ресторанов. Вот такую Москву я люблю.

И, восстановив запись летом 2020 года - к такому неспешному лету мы обязательно вернемся.

#истории

Монголия.

Есть в моей биографии один маленький факт, о котором мало кто знает.

Я все свое бессознательное детство прожил в буддистской стране.

Да, мы с семьей жили в Монголии 6 лет.
Хотел написать за границей, но, как известно - "курица не птица, Монголия не заграница.."

Раньше я не придавал этому значения, мне этот факт не помогал, да и не мешал, лишь иногда доставлял небольшой дискомфорт - когда все хвастались знакомством "с детского сада".
Я же не помню никого. И в первый класс пошел сразу после возвращения.

Да, пусть оно в памяти не отложилось. Только изредка всплывают флешбеки.

Сопливые, вечно грязные сверстники с узкими глазами и смуглой кожей.

Изрытые сурками степи, по которым идешь как по минному полю, и маленьгая нога постоянно проваливается в эти норы. А ты идешь и завидуешь взрослым, у которых ноги настолько большие, что они не замечают эти дыры в земле.

Небольшие вкрапления сопок, которые будут казаться такими огромными, пока я не увижу Эльбрус и Чегет. А потом и Гималаи!
Ледяная, молниеносная горная река, неподалеку от Улан-Батора, в которой я 3-х летний малыш чуть не утонул, когда потянулся в притоке за рыбьими мальками.

Буддистские храмы. Страшные, пугающие и притягивающие одновременно монгольские идолы, охраняющие эти храмы.

Мы практически не общались с местными, в Улан-Баторе была большая община советских граждан, таких же, как и мы - временных переселенцев, вызвавшихся поднимать дружественное государство..
Нет, конечно, у отца были друзья и среди местных - но это были люди другого культурного уровня, познавших цивилизацию, светских.

Правильно говорят, основа личности закладывается в возрасте до 3-х лет. И что-то я там ухватил такое, что не описать словами, но можно почувствовать. И чем больше мне лет становится, тем больше я ценю прожитое там время.
И когда-нибудь я смогу сформулировать, почему.

#истории

#личное

Старый текст. Год 2012. пусть будет тут.
Когда-то, в начале 2000-х мне пришлось сотрудничать с детской колонией в Подмосковье.
Сотрудничать в смысле покупать у них производимые детали всякие-разные.
И поэтому приходилось заезжать на территорию колонии днем, на склад. И каждый раз старался уехать побыстрее. И дорога назад всегда проходила у нас в тишине.

Очень страшное зрелище это. Бритые головы, черные рубахи и штаны, взгляд исподлобья.. Кто-то как забитый щенок, кто-то загнанный в угол но не смирившийся боец. Мало того, что атмосфера давит - стены, КПП, колючка. И тишина на территории.
Если только идет колонна на обед или на занятия - то слышно только топот ног.
Причем колония эта считалась чуть ли не образцовой. Но все равно, это была зона. Как-то мы стояли ждали погрузку, и напротив, на площади вышли после занятий ребята.Сразу стало ясно - колония повторяет правила обычной, взрослой зоны. Был авторитет, вокруг которого суетились пацанята помладше, закурили ему сигарету.. Почему-то у меня сложилось мнение, что несмотря на название - исполнительно-трудовая колония, ничего она не исправляет. А только готовит пополнение к взрослой.

Жирные и самодовольные сотрудники "системы"... Надо ли говорить, что с одного взгляда было понятно, что живут они совсем не на одну свою зарплату... Но надо отдать должное - с помощью подростков поставили производство на поток, их продукция (много всего) пользуется спросом. И вы можете даже не знать, что скамейки, на которых вы сидите, тачки, урны, печки, дверцы ваших каминов - сделаны этими малолетними преступниками.

Или, уйдя в сторону от разговора - мало кто знает, что множество выключателей, розеток собирают слепые, у нас в городе тоже есть фабрика. Это впрочем отдельная история. В советское время там производили даже телевизоры. Сейчас, правда, уже не знаю что производят, и работает ли.


Там, в колонии встретилось только две более-менее человечных женщины. Видно, что относятся с добротой к детям... Черт, ну какие они дети? детская колония по идее до 18 лет, но всем, всем кого я встречал - было гораздо больше лет, не по паспорту, а по сознанию. Но сами женщины - с непростой судьбой, и следы этой судьбы были заметны на лице.

Я конечно не ходил свободно по зоне, поэтому надеюсь, что вменяемых воспитателей там больше, чем видел. Хотя, слухи ходят - там не все благополучно, как кажется. Бывало, что и убегали, бывало слышали и про избиения..

Никогда, никогда не было мысли - сходить из чистого любопытства. Поэтому очень злит и раздражает такое мнение - понарошку побывать в тюрьме. Это вам не зоопарк, знаете ли.. Это люди, что бы они не совершили. Сам поехал, потому что не было выбора, некому было больше, водитель один отказывался.

Вообще у меня много разных впечатлений, которых, может и не у всякого наберется. Одно время получалось встречаться и работать с людьми из разных слоев общества, в том числе и после срока. Можно долго рассказывать наши разговоры, на книжку хватило бы. Это сейчас, в офисной работе мало встречаюсь и общаюсь с людьми.

#истории

Для чего я завел этот канал. Вновь.
Ответ на заданный вопрос. Долго думал, как-то сложилась картина - зачем.

Сначала - не. Чем не должен быть этот канал.

⁃ Не ежедневным описанием жизни, не дневником.
⁃ Не копией чужих цитат и фраз. (Хотя, в начале есть несколько не моих).
⁃ Не каналом слива негатива - поэтому я и удалил в прошлый раз. И потерял несколько хороших текстов. Ну 🤷🏻‍♂️ значит и не надо.

Теперь, чем должен быть.
⁃ Хочется писать, это раз. Редко, под настроение, но стал лениться и не писать «в стол». Значит - надо публиковать. Ощущение, что канал без обновлений неделю, надеюсь подстегнет. Хотя, с мотивацией «из-под палки» у меня всегда плохо было.
⁃ глобальная цель: хочу собрать книжку. Такую, чтобы самому было интересно прочитать. А я в детстве обожал, проглатывал страницы тоннами.
⁃ Итак, что есть: 150 страниц разных записей. Важно теперь половину вычеркнуть, вторую половину переписать, составить структуру и придумать саспенс. Как же без него, должны же быть приключения!

И еще раз, почему.
Потому что мне хочется сделать такой текст, которым я бы сам зачитывался и жаждал бы узнать, что происходит с героем в следующей главе. Я хочу прочитать самую интересную книгу в моей жизни.
Плюс, кажется, я живу нескучно и можно какие-то кусочки брать и из реальности.
Одна проблема - с фантазией слабовато. И это, конечно, перечеркивает все что написано выше 😂

Посмотрим, насколько совпадет. Не ожидайте многого, может потребуется несколько (десятков) лет?

Перестройка, несколько кризисов, переезды из разных квартир и даже нескольких городов, развитие технологий привели к мысли что нет ничего физического постоянного. Нельзя хранить и привязываться. Дома - сносят, из квартир переезжают, очищают от ненужного мусора. носители выходят из моды (где сейчас кассеты и диски? а дискеты, что это такое и когда было? В прошлой жизни!) Сервера могут внезапно рушиться или, как фотосервис flickr вводить плату за твой многотысячный архив. Ну а если не оплатишь, то твой архив урежут до тысячи, непонятно куда подевав все остальное. Где гарантия, что с облаком от яблочной компании не случится что-то подобное? Или, вы внезапно решите поменять всю свою инфраструктуру и переехать на другую платформу. Что делать с теми фотографиями, с той историей, которая сейчас хранится и доступна в пару тапов на экране?

Суровая правда в том, что история с часами из Тарантиновского фильма уже не работает. Никто не хранит и не пронесет сквозь года свои реликвии. В лучшем случае что-то хранится у родителей, у родственников. Потом переезжает в чуланы и гаражи. а Потом и вовсе забываются.

А вся память сейчас - в фото. Все мои старые архивы лежат пылятся в шкафах деревни. Но ведь и это не вечно? В лучшем случае такие архивы оцифровывают и закидывают куда-то в облако, чтобы там и оставить. Самое важное остается в голове. Дай Бог памяти.
Но, может быть сейчас это должно приобрести бОльшую ценность?
Печать фотографий - ну и пусть, что никто не будет на них смотреть, они же в “облаке”. Но как приятно держать в руках отпечатки.
Зачем покупать дорогостоящие картины (да, как можно говорить, когда ты не Абрамович и не купил себе в гостиную “Крик”). Зачем покупать репродукции, жалкие копии оригиналов?
Можно взять неизвестного, но близкого тебе человека - и повесить себе на стену его работу.
Или, как поступил в свое время я - повесил себе на стену в пустую квартиру, куда переехал после развода на стену распечатку фотографии с ребенком. Он потянулся за рисунком на стене, а я просто вовремя уловил момент.
Любое изображение должно нести в себе смысл, чтобы предоставлять хоть какую-то художественную ценность. Ведь, таким образом помогает рассказывать историю - или подсказывать направление для воображения.

#истории

В 6 утра, за завтраком в Кофемании подвыпившая девушка лет 30, переходя на крик спрашивает мужчину напротив:
⁃ Саша, ты хоть раз медитировал? Медитировал? Я задала конкретный вопрос, ответь, Саша!
Саша пытается вяло защищаться, но его не слышат.

Спустя пару минут, она же начинает рассказывать про церковь, о том, как у нее есть потребность причащаться и опять виноват бедный Саша, что и в церковь не ходит. Уходя, поймал тоскливый взгляд парня с просьбой «заберите меня отсюда».

#истории

Иногда появляются такие мысли..
Особенно после долгих разговоров по ночам с друзьями.
И наступают такие мысли неожиданно.. Как удар поддых.
Стоял ты себе спокойно чай наливал с утра в выходной, об твою ногу терся и попрошайничал кот..

И вдруг одномоментно расширяются зрачки, тебя сгибает пополам неведомая сила ударом в диафрагму, выбивает весь воздух из легких, и чтобы не упасть, опираешься свободной рукой о столешницу, и тебя осеняет какая-то неожиданная мысль.. Шокирующая своей простотой и очевидностью.

И вот сидишь, медлеенно отпиваешь чай, додумываешь, оформляешь мысль в слова и предложения, думаешь что вот сейчас допьешь, помоешь посуду, уберешь в холодильник все - пойдешь откроешь текстовый редактор и напишешь пару страниц точно, а может и больше..
Но потом подходишь, садишься за стол, подвигаешь стул - заносишь руки над клавиатурой и... все заканчивается. 
Пустота. 

И понимаешь, что писать то собственно не о чем, все сказано уже до тебя, и то, что ты напишешь вторично и в лучшем случае ты не сохранишь файл, который написал бы. А если сохранишь и закинешь в дальний угол файлов - то спустя какое-то время найдешь и будешь думать, ну что же ты? Как ты такую чушь написал, ведь сейчас-то ты умнее. да и вообще изменился.

Funeral.

Он всегда прокладывал свой маршрут по городу, выбирая более длинный путь, но так, чтобы проехать мимо ее дома. Просто проехать, в надежде встречи. А так бывало, и не раз, что судьба вновь и вновь сводила случайными пересечениями. И само начало их короткого романа - череда удивительных случайностей.

Когда они вошли в отношения - приезжал к дому, даже если ехал с работы и не планировали встретиться. Просто чтобы увидеть свет в ее окнах. Или позвонить и увидеть силуэт в окне, со взмахом руки.
Ему грело душу, что вот, она дома, в открытые ворота подземного гаража видно, как стоит ее машина, значит она дома, с ребенком. Скорее всего уже прошел ужин с родителями и ее отец удалился спать. Он всегда так делал, даже когда молодой человек был в гостях, оставляя в компании с женщинами.

Как бы не ссорились, насколько бы она не пропадала в молчании - он всегда приезжал к ее дому. Однажды, после нескольких недель, даже нет - месяцев - приехал и простоял около дома 6 часов в ожидании. Она так и не спустилась.

Спустя много месяцев после расставания он просто проехал мимо другой дорогой. Просто. Мимо. Ведь последний разговор и финальная встреча длиной в час, ради которой он прыгнул в самолет без вещей с одним паспортом, случился уже много месяцев назад. Но он знал точное количество прошедших дней, часов и минут с секундами.
И пообещал себе никогда больше так не делать.

#истории