Уходя - уходи.

Очень важный навык - заканчивать то, что не приносит удовольствия и/или пользы.

Заканчивать токсичное общение, выходить из отношений которые изжили себя, уходить с работы, где некомфортно/токсично.

Или принимать отказ в отношениях - что человек больше не хочет быть с тобой. Это его право, которое необходимо уважать.

Этому навыку я учился ооочень долго.

Некоторые, искренне желающие добра, но кто знает меня но не очень близко, писали - ну, может быть еще передумаете. Может сойдетесь вновь.

Нет.
Я научился признавать поражение после многочисленных попыток.
И теперь живу в парадигме:
Пробуй! Пробуй пока не получится! Или пока не разочаруешься.
Но, уходя - уходи окончательно.

Это не значит разрывать отношения, жечь мосты. Это, кстати, еще один навык, которому я долго учился. Сохранять добрые отношения с бывшими.
Иногда сложно, иногда нужно время, чтобы вернуться в нормальный разговор.
Но научился. Не со всеми, согласен:)

У меня есть подруга, которая расстается со своим мужчиной уже полгода. И там есть эмоциональные качели. И эти любимые грабельки, на которые так приятно наступать вновь и вновь.

Надеюсь, когда-нибудь она поймет эту простую фразу из двух слов.

Уходя - уходи.

И чем быстрее (как только!) ты это поймешь, и самое главное - осознаешь и примешь - тем быстрее надо действовать.
И тогда именно этот момент будет правильным.

Вовремя.

Уникальная бизнес-идея.

Аналогов нет.

Стоял сегодня на переезде, пропускал поезд и думал.

У меня столько накопленных знаний по отношениям.
И как ухаживать и добиваться. И умение вовремя останавливаться.
И чувствовать, где пошло не так.

Кстати, когда-нибудь допишу заметку с названием «Всадники Апокалипсиса, или признаки расставания».

Был смешной опыт даже трех свиданий в день. Завтрак, обед, ужин. Три разных девушки. Было интересно поставить на конвейер, отработать технологии, найти нужные слова, чтобы легко просеочить первую стадию интервью.

Те, кто согласны на секс на первом свидании - не интересны мне. А те, кому интересно на 3-м - их слишком долго ждать 🤷🏻‍♂️

В какой-то момент это превратилось в настоящие собеседования, как минимум на секс.

От тех трех девушек я, кстати, сам отказался. Выгорел.

Ии.. к чему это я.
Столько багажа знаний, что впору передавать его другим. Организовать свадебное агентство знакомств для неуверенных в себе мужчин.
Кто смотрел «Метод Хитча», тот улыбнется и поймет.

Проблема только с позиционированием - вокруг слишком много агентств, которые разводят на деньги. И второе - много пикаперов, которым надо просто завалить как можно больше девчат в постель.

А так, что, вполне реальная бизнес-идея. Учитывая мой психологический опыт собственной практики и текущего обучения, могло бы получиться прям как в фильме.

Но нет. Это все я подшучиваю над ситуацией и собой.

Когда наплевать на чужое мнение.

В заголовке, по идее, должен быть знак вопроса. Но я еще не определился точно.

Я пошел на обучение учителя горячей йоги.

Это был долгий шаг в смысле размышления - оно мне надо или нет.
Впервые мысль пойти учиться родилась осенью 2019 года. Но тогда «помешал» мой отъезд в Ижевск.
После этого размышлял так еще года три. Пока головоломка моя не сложилась, с характерным щелчком, означающим, что деталь встала на место - в нужное время.

Точно так же, как год назад я пошел учиться на психолога, о чем знает мало знакомых.

Размышлял долго, а когда подошло время, объявили занятия, то практически не колебался.
Да и совпало так идеально - закончились отношения, нужно восстановиться и морально и физически, а это обучение идеально подходит. Все равно же в зал собирался.

В итоге быстро решился, отменил поездку. сразу оплатил и все. А дальше все как-то начало складываться само правильно.
Отменилась встреча,которая мешала обучению. Нашлось место, где жить. О, ну это отдельный квест. В хостеле при йога-студии.

Сейчас, в отличии от второго высшего психологического, мне совершенно не страшно сказать, на кого я пойду учиться. И эту разницу очень любопытно наблюдать изнутри.

Про психологию трудно объявлять, потому что боюсь внешней оценки. Да, это еще нужно будет проработать.

Неприятно, когда кто-нибудь может сказать «да ты еще свою голову не вылечил, а собираешься другим помогать». Хотя, прекрасно понимаю, что это херня полная. И моя оценка не должна зависеть от чьих-либо слов. И опыта у меня предостаточно уже. Но, пока ситуация такая. И именно поэтому я и не начинаю брать людей в практику, хотя пора бы.

А вот с йогой все не так. Я в 2013 году первый раз пошел именно на горячую (бикрам). И потом практиковал с разной периодичностью, входя, прерываясь и снова возвращаясь. В 2019 практика была ежедневная, изредка с перерывом на один выходной. И снова в бой с болью потери, стрессом, депрессией - искать баланс физический и морально-духовный, искать мышцы, которые еще не болели, сухожилия, которые еще недорастянуты. Звучит как преодоление себя - но, по сути, так оно и было. Но не физическое. А через тело лечил свою душу. И практически никто не знает, через что пришлось пройти в том году, чтобы обрести баланс и гармонию.
Именно поэтому считаю, что тут нечего стесняться. Хотя для тех же скептиков в моей голове быть учителем йоги хуже, чем психологом. Но в этом случае все скептики идут лесом.

Сколько стоит твоя поза?

В течении дня у нас есть 1,5 часа практики. Днем или вечером. Остальное время дня проводим разбирая все асаны. Каждую отдельно, где и как ее отстроить и поправить, сравнивая хот йогу с классическим направлением - бикрам. Одной только позе «собака мордой вниз» посвятили три часа.

Сегодня услышал фразу в заголовке.
Имелось в виду то, сколько ты усилий тратишь на позу. Если гибкий от природы, или юный, то стоимость небольшая. А если человек годами идет к позе - то там глубокая психологическая работа внутри. Если лищний вес или «деревянный», то есть негнущийся - то усилия, которые тратятся другим человеком несоизмеримо более ценны и велики.

Второй день принес осознание ошибок в отстройке поз. Интересно, как тело старается избежать сложных действий.
Впрочем, как и мозг - в случае психологических практик.

Еще одно осознание.
Страшно трогать людей. То есть, берешь, подходишь в горячем зале (а там все мокрые, и ты в том числе), кладешь руку на лопатки или бедра или крестец. И надо отстраивать позу, править, тянуть. А ты первый раз трогаешь человека - и неизвестно, какая еще у него будет реакция. Со своей бы совладать.

Второй день не выхожу из йога-школы. Тут же хостел. Сплю, завтракаю, занимаюсь, обедаю и тд. Забавное ощущение не-до-ретрита.
Вечерами читаю, никуда не выходя. Взялся за Айенгара и его «йога-дипика».

Вечерами сложнее всего - остаться в одиночестве и проживать расставание. Пошел бы еще в зал, выгонять из себя хандру, но сил не остается. Потому что они будут нужны завтра и еще в течении следующих двух недель.

При этом, у меня до сих пор нет уверенности в себе, что я смогу выучить все асаны. Что смогу вести зал (тут маленький мальчик внутри захныкал от страха). Что смогу говорить все отстройки весь час-двадцать урока.

Но в любом случае интересно. Продолжаю.

#личное #психология

Про расставание. Часть 1.

Поскольку я могу уже называть себя экспертом в расставаниях, плюс знания в психологии, поделюсь примерной схемой, которая работает.
Да, меня никто об этом не просил, но жажду делиться знаниями никто не отменял :))

Если вы ушли из пары, тут вы сами-с-усами и знаете от чего/кого уходите. Там отдельная инструкция.

Итак, что делать, если вы расстались/вас бросили.

Первый день-два, ну три максимум но не более ( в зависимости от срока прожитых лет вместе) - вы разлагаетесь.
Давайте только договоримся, что определяем срок (а не как пойдет).

Это важно! Разрешите себе, но поставьте конечную дату. Ну и много не пейте, алкоголь снижает уровень гормонов в крови.

Где, и как вам разлагаться - в общем без разницы. Можно дома, можно на плече друга/подруги. Можно купить билет на самолет и улететь куда глаза глядят. Помните только, что все проблемы улетят вместе с вами, от них не сбежать. Можно в объятиях«запасного варианта». Короче, ведете полностью аморальный образ жизни, в рамках закона конечно же. Не мойте посуду. Не убирайтесь. Хлюпаете (сёрбаете, ага)чаем да погромче. Не закрываете двери. Или наоборот , закрывайте с грохотом. Ну, вот это вот все.

Важный этап - записывайтесь к психологу. Вот прям даже не спорьте. Расставание всегда обоюдная история, виноваты всегда оба. Его/ее лечить бесполезно. А вам надо восстановить свой баланс, чтобы не докатиться до похода к психиатру и антидепрессантов например. А то на работе подумают - какой унылый, давай заменим на более веселого. Друзьям надоест выслушивать какой он/она плохая. Ну и по наклонной..
А вам туда не надо.

Еще, крайне важный момент. Вы проживаете потерю.Это потеря и опоры в жизни, секса, привычного уклада жизни. Отсюда стресс(кортизол), провал окситоцина - который отвечает за привязанность и стрессоустойчивость. Потеря дофамина, который влияет на вашу мотивацию, чувство удовольствия, ощущение награды и желания (а откуда награда, если приз нас покинул?). Важно понимать, что это не только ваши моральные переживания, но и изменение в организме процессов на химическом уровне. Это важно, хотя никто не принимает всерьёз!

Фуф, давайте вторую часть на потом.
Если зашло - жду лайки и репосты :))

#психология #упражнения

Про расставание. Часть 2.

Следующий этап.

С уверенностью и опытом своих и других могу сказать, что работает, а что нет. И чем больше пунктов вы возьметесь выполнять - тем больше шансов на успех.
Главное, решить для себя, как я писал раньше в блоге: уходя-уходи. Не пытайтесь вернуть человека. Он/она отказали вам, он вас не любит. Точка.

Учимся заново жить самостоятельно. Ага, это как ходить заново. Одному в кино, в театр, на концерт. И получать от этого кайф. Не сразу, но постепенно.

Метод замещения работой тут не прокатит. Отстрадать свое все равно придется. Все стадии, классика: отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие.

Каждый этап занимает свой период. Что-то проскочите, что-то затянет. На торге будет идея , что можно попытаться вернуть, но.. смысл? Пройдете по второму/третьему кругу.
Знаю примеры, когда люди 2-3 раза женятся. Приносит ли им это счастье? Тут конечно вопросики, но впрочем, чем бы человек не тешился, если счастлив.

Итак. Учимся жить заново и получать серотонин и дофамин.
Если есть свободное время, то идите на любой спорт. А оно, время, у вас появилось, это точно. Впахивайте до 10 пота. Любой спорт дает выработку дофамина. Про «эйфорию бегуна» слышали? Вот, это оно.
А если не слышали - почитайте.

Не можете в спорт - гуляйте. Тепло одевайтесь и по 10 км вышагивать, чтоб прогулки были длинные и в одиночестве. Нам же надо учиться заново быть одному?

Идем к эндокринологу, сдаем анализы, проверяемся и пьем витамины под присмотром. А вдруг у вас, как у меня был провален кортизол? А я, по незнанию, его поднимал 5 чашками кофе в день на работе.
Ну и витамин Д всем необходим. Солнца у нас недостаточно.

Вы остались одни. Значит куча свободного времени. Пора идти учиться делать то, что вы никогда не делали. Или не хватало времени. Сейчас - самое то!
Новый опыт запускает новые нейронные связи в мозгу. Ну а новый опыт чуть подзатрет негативные переживания.
Только это не должно быть чем-то одноразовым, типа лепки на гончарном кругу. Займите себя на какое-то время новым опытом!

Ну и обязательно - соблюдать режим дня и сна. Вам это скажет врач, если вы послушались и пошли к нему, сдали анализы и получили рекомендации).
Без режима, вы так и будете болтаться в неопределённости. Научитесь тайм-менеджменту, если еще не. Пригодится в любом случае.

Музыка, тоже способ поднять настроение. Но надо быть аккуратнее - главное, чтобы не про страдания и расставания. Я очень люблю Radiohead, но сознательно отказываю себе в прослушивании в такие периоды.
Найдите себе новые плейлисты. А старые, связанные с бывшим/бывшей эмоционально - сотрите. Пройдет время и любимая музыка перестанет ассоциироваться с бывшим/бывшей. Тогда и вернетесь к музыке.

Что-то еще было.. пишите свои способы. Пусть поможет кому-нибудь, кто почитает.

#психология #упражнения

Тень
… или размышления в шавасане.

Когда я в очередной раз увидел полотенце на коврике после занятия хот йогой, то подумал — о, моя тень. Мой мокрый след.

И следом, еще мысль - каждое занятие, поднимаясь, и завершая я оставляю свою тень лежать на коврике.

Потом подумал — что-то на эту тему писал старик Юнг. До которого, из-за объёма материала на обучении по психологии я еще и не добрался, к своему стыду.

Полез читать. И вот оно.
«Описанный К. Г. Юнгом архетип, представляющий собой относительно автономную часть личности, складывающуюся из личностных психических установок, которые не могут быть принятыми личностью из-за несовместимости с сознательным представлением о себе. Теневые бессознательные содержания воспринимаются через проекцию и подлежат интеграции в целостную структуру личности.»

И ведь правда, я оставляю на коврике все то, что я в себе не принимаю.

Физическое. То, во что превратилось тело, за время отсутствия практики и забот о мирском.
А сколько своих психических установок я прорабатываю за эти 1,5 часа.
Интегрирую и собираю целостную структуру.

И когда уже она, эта структура соберется?
И почему я пишу так отстраненно, как будто она должна сама, а не я ее собрать?

Непонятно.

#психология #личное

Про этот блог.

Меня тут на днях подруга отругала за этот блог. Сказала, что название не соответствует содержанию.
Мол, заявлено как записки городского жителя. Проблемы, мечты и желания цисгендерного белого мужчины средних лет. А по факту только рефлексия, самоанализ и самокопание.

И говорит, что надо писать больше про то, чем я пользуюсь, куда хожу, на что смотрю, где ем и где пью.
Несмотря на свой фактический отказ от карьеры фудблоггера, есть не перестал и периодически захаживаю в какие-то любопытные места. Но градус погони за новинками рынка снизился. Я теперь не ищу компанию и не бегу сломя голову в первую неделю открытия нового места, чтобы одним из первых написать о нем и попробовать собрать траффик на этом.
Да, сейчас я точно хожу больше по проверенным ресторанам. Но подруга настаивает, что у меня есть экспертиза которой надо делиться.

Я сомневаюсь.

Но, может она и права? Может действительно завести рубрики - про еду. Про кофе. Про вино. Про йогу.
То, чем живет среднестатистический мужчина в Москве.
Например, сейчас получаю опыт работы с эндокринологом. Было бы любопытно рассказать про свой и заодно опыта от читателей набраться и понять, что делаю не так.

Но если делать - то ради чего-то. Ну например, стать известным блоггером, набрать много тыщ подписчиков и вот это все.

Но текущий опыт показывает, что это так не работает 😂 тот блог про еду набрал меньше тыщи, хотя нас было два автора.

Мотивация цели пока не определены.

Алмазное собеседование.

Я обычно не рассказываю о своих похождениях по собеседованиям.Много их было, в 2019 году иногда по 3 собеседования в день было. Очень изматывающе да.

Но сегодня мне хотелось встать и уйти через 15 минут. Потому что на меня смотрели и разговаривали как с говном.
Столько пренебрежения. Такая мимика скудно-презрительная.
— я обычно не встречаюсь с людьми у которых в резюме куча мест по году работы.
… ну ок, сижу, думаю - а чего тогда меня позвали?

В какой-то момент подумал - ну давай развлечемся? Добавим чуть троллинга. Вернуть это пренебрежение и даже некоторую брезгливость, которая обращено ко мне. Попробовать поиграть и не завалить полностью встречу, всстать и попрощаться. А попробовать дотянуть, получить удовольствие от этого.

«попробуй пожелать добра и полюбить собеседника» - Сработало!

В конце я даже заставил улыбнуться. Потому что не вытерпел и спросил - а чего же меня позвали, раз вас мой опыт по году/два не нравится.
ВИдимо такая неприкрытая наглость удивила, собеседница улыбнулась. Заметил это вслух, мол, надо же — первый раз за встречу вы улыбнулись.
на что получил ответ:
— да, это действительно редко бывает...

Если меня позовут - удивлюсь очень сильно. Но сам уже точно не пойду.

43

Здравствуй, исследователь.
Хочу похвалить. Ты - молодец.

Ты не выстраивал «правильную» биографию. Она достаточно рваная. Сколько там? 8 профессиональных праздников? Это еще не предел. Просто делал то, что кажется интересным. Разбирался в том, чего не понимаешь.

Вот, сейчас твоя жизнь совершила очередной виток и ты снова учишься, пытаешься разобраться и познаешь мир.

Да и в поездки тебя тоже гонит жажда познаний и исследования, желание нового и удивляющих впечатлений. Не бросай это дело. Каждая новая страна чуточку, да меняет тебя. К лучшему.
Вообще, любые изменения к лучшему.

Менял, меняешь и продолжишь менять свою жизнь. До тех пор, пока будут силы. Пока можешь бежать, идти, ползти. Каждый удар твоего сердца - это целая вселенная возможностей и шансов.

И наконец, могу тебя поздравить - ты перестал жить в нерешительности. Долго к этому шел и учился. Теперь решения идут со словами «а, давай попробуем». Продолжай, не теряй этот навык.

Да, иногда больно. Но, друг мой, ты всегда находишь силы. Поднимаешься, отряхиваешься. зализываешь раны, но потом снова вперед. Изучать этот постоянно удивляющий мир.

Знаю, что и с отношениями пока все сложно. Ты уходил сам. Тебя бросали. Это больно, да. Но зато ты учишься на своих ошибках. Делаешь выводы. И про себя и про партнера. Каким хочешь быть сам. Кого хочешь видеть рядом.
Но знаешь? Когда пройдёт время, остается только благодарность за урок. За то время которое было. За тот опыт. Даже если больно. Хороший и полезный опыт. На благо.

Жизнь продолжается.

Главное не теряй это ощущение - наблюдать, удивляться и радоваться разнообразию мира. Тогда он дает внутренний свет от которого горят глаза. Не позволяй потухнуть взгляду, питай этот огонь.

И еще. Относись к себе бережно. Как я сейчас к тебе. Научись ценить себя, беречь и давать время. И береги здоровье.

Обнимаю тебя. Сейчас ты - лучшая версия себя, а точнее - нас. Даже если не веришь в это. Так что продолжай. Через несколько лет ты превратишься в меня. И будешь гораздо счастливее, сильнее и мудрее. Напишу отдельно, что ждет дальше. Все будет хорошо!

А пока - обними сердечно всех, кто с тобой рядом.

Три дня в Баку.

За эти и три дня в Баку я понял про то, какой я, как могу любить, и какую хочу любовь в своей жизни больше, чем за 42 года до этого своей жизни.

Да, так бывает когда люди расходятся, но при этом дарят бесценный опыт. Мне удалось получить урок от Вселенной. Через проводника - бывшую девушку, урок Вселенной. Тоже звучит неплохо.
Урок был теплый, нежный, бережный, щадящий, обучающий и поддерживающий.

Честно говоря, слова пока складываются с трудом, чтобы описать все что произошло. Начинаю складывать, собирать в закоулках памяти моменты, чтобы собрать их в какую-то более-менее стройную историю.

Но не ждите хеппи-энда. Это история не про любовь. А трагичная история проживания потери. И в то же время, очень оберегающая и лечебная история как прожить боль расставания держась за руку со своим партнером.

Странный период затишья
Безвременье, или хроника наблюдения за больным.

Я немного окуклился после Баку. Наблюдаю за своим состоянием, смотрю на реакцию психики и организма.
Сначала надел маску на своего внутреннего ребенка. Закинул обучение, которое очень помогает в моменте. Но потом все равно мысленная жвачка скапливается и сносит.

На взрослого пока не тороплюсь надеть спасительную маску, выжидаю.
По учебе заполнил «таблицу утраты». Набрал 345 баллов событий за последние полгода, в принципе достаточно чтобы пойти за таблетками. Но хочется побарахтаться еще недельку.
Бывают острые моменты, когда я чувствую сбой на химическом уровне в организме. Очень знакомые ощущения (здравствуйте, призраки) которые я уже проживал в 2018-2019 годах. и которые закончились полуторагодичным курсом приема. Но к врачу пока не спешу. Решил дать себе на разгон еще неделю. Если все будет по прежнему и никакой динамики или будут ухудшения - то да, пора будет звонить моему дорогому Валерию Валерьичу.

Зато этот период окукливания проходит интересно с творческой стороны.
Нет работы, одни отказы даже без общения. Зато куча свободного времени. Обычно, это в минус - слишком много времени подумать. Но не сейчас.

Три дня в Баку выродилось уже в 18 страниц текста, примерно 6 тысяч слов переложил на бумагу. А сколько еще предстоит написать.. Не знаю что из этого получится, но воспользовался свободным временем как надо. Сроков не ставлю. Хочется дойти до 100 страниц формата а4, а дальше можно будет отдать на прочтение нескольким людям. И самое главное - моему соавтору по поездке. Потому что это наша общая история.

Помимо этого подумываю и про этот блог, все-таки трансформировать во что-то другое. Но момент еще не пришел. Нужно накопить сил.
Плюс готовлю свой сайт к запуску. Чтобы потом начать рассказывать о себе.
И еще по мелочи, на что хватает сил.

Пишу это все в понедельник утром когда жизненного ресурса хватило встать с кровати. И даже выдать что-то в блог.
Что будет вечером или через пару дней неизвестно.
Но знаю, что самое сложное я уже прошел.
Вроде живой.

Как болеют мужчины. Часть первая: Выгорание.

Итак, если вы подписаны на этот блог, то вам интересно знать, как живет и чувствует белый цисгендерный мужчина средних лет в Москве. Пора вернуть этому блогу его актуальное название, прекратить ныть и писать то, что действительно волнует. Помимо женщин. ну они-то всегда волнуют.

Как более-менее осознанный гражданин, регулярные чекапы делаю ежегодно. По врачам, конечно, ходить не люблю, ипохондрией не страдаю.

Но в декабре с помощью небольшого нажима извне и собственной усталости от своего состояния, решил провериться в очередной раз, и основательно.

Анамнез: хроническая усталость, постоянно хмурое настроение по утрам и нежелание спорта причем любого - что бег, что йога.

Как оказалось, быть здоровым - крайне дорогое удовольствие. Одни анализы обошлись в сумму с 4 нулями.

Девушка, в настоящий момент уже бывшая, порекомендовала своего «домашнего» доктора эндокринолога. Она была крайне занята и аудиенции пришлось ждать месяц. Но это не важно.

Оказалось, что все, что меня беспокоило - симптомы выгорания. Ок, я догадывался. При этом кортизол - гормон стресса был на низком уровне. Когда получил анализы, порадовался, думаю, ну супер, отдых был на пользу. В норме был и тестостерон. Что тоже радовало (либидо вроде на месте, но не было уверенности). Был высокий ферритин, как оказалось тоже плохо, говорит о скрытом воспалительном процессе.

Но дальше - интереснее.
То, как я пью на протяжении уже десятка с лишним лет по 3-4, иногда и 5 чашек кофе в день - и есть результат низкого кортизола и попыток за счет кофе его поднять (и жизненную энергию, в том числе) Еще в процессе консультации обсудили работу желудка и кишечника.

Итого.
Были прописаны капельницы и уколы имунномодуляторов - 5 дней. и уколы 10 дней.
И на три месяца вперед (а в рецепте - на полгода) набор бадов, пептидов, витаминов и тот самый Кортеф. Многим выгорающим он знаком, часто его прописывают для стабилизации кортизола.

А кортизол - первый ангел смерти, ой, то есть гормон стресса. Второй ангел - адреналин, он за младшего брата сойдет. Та самая реакция организма «бей-или-беги». Когда оба брата высокие - хреново. Значит организм «на взводе» и расходует жизненный ресурс. Когда он низкий - то хроническая усталость и апатия.

А еще кортизол влияет на биохимию мозга (до этого я писал про кровь). Повышает реакцию психики на осознаваемость событий, реакцию на них. И эта реакция вырабатывает дополнительные гормоны. И так - циклично, по кругу.

Все это повышает адреналин, который в свою очередь притупляет выработку серотонина и дофамина, окситоцина. Тех двух нейромедиаторов, что отвечают за наше хорошее настроение и ощущение счастья.
А вот что тормозит их выделение напрямую - алкоголь, жирная пища и еще по мелочи.

И вся эта цикличность объясняет, почему человек не может выбраться из затяжного стресса и он перерастает во что? Правильно, в выгорание!

Представили себе картину жизни того самого среднестатистического цисгендерного белого мужчины?

Дальше - больше. Как говорил герой Хью Гранта из фильма Джентельмены:
— Это ещё не сказочка, это только смазочка..

Далее - смотри вторую часть.

#психология

Как болеют мужчины. Часть вторая: депрессия и панические атаки.

Вчера я закончил на теме, что начал повышать кортизол. Давайте перемотаем жизнь вперед на два месяца, до сегодняшнего момента.

После расставания, которое меня сильно выбило из колеи , дал себе время время «на разгон» депрессии или ее купирования. Но понял, что «самовывоз»не сработает, нужно идти. Позвонил своему драгоценному доктору.

На днях встретился с бывшей девушкой, сказал что не справляюсь сам иду к врачу. Она категорически против, убеждала что я выберусь сам. Но во-первых, она меня плохо узнала за полгода. Да и кто же ее спрашивает теперь..

С кортефом история развивалась так:
Спустя месяц приема бадов, пептидов, витаминов и его самого - договорился о повторном анализе. Проверить, поднялся ли уровень кортизола. Сделал, скинул врачу - она посмотрела.
Дальше диалог был такой:
— Посмотрела анализы, стало лучше. Какие еще жалобы есть?
— Появились панические атаки. И плохо сплю по ночам. Может это с высоким кортизолом связано. Но не факт. Просто наложились события. Расставание с девушкой и уход с работы.
— скорее всего, тут , наверно, не обойтись без антидепрессантов или что покрепче.

Тут я слегка высыпался в осадок. А что может быть покрепче? Транквилизаторы? ВОт еще этого мне не хватало!
А почему не снизить дозировки например? Или убрать Кортеф совсем, если он так влияет?
Врач после этого короткого диалога замолчала, больше я ее не видел и не слышал. Ну что ж. Такая у человека позиция.

А сегодня я повстречался с моим дорогим ВалерьВалеричем. И состоялся замечательный разговор. Долго беседовали, как старые добрые друзья, которые не виделись два года (на самом деле больше, последние полгода прошли только под наблюдением по телефону).

Прошел стандартный тест. Он также визуально отметил живость речи, скорость реагирования, эмоции - смех на шутки. Состояние не клинической депрессии. Уже прекрасно!

Задачи: Надо сон поправить (из-за кортизола стал просыпаться ночью), панические атаки убрать, тревожность снизить. Говорит, это может быть последствия работы эндокринолога, которая мне кортизол повышала, не подумав о последствиях.

Итого, полная отмена всего прописанного, кроме витамина D. Его оставил, в 5000 ME.
Прописал пару препаратов. Специально их не называю, потому что они вообще в больших дозах лечат одно. А в малых - как у меня, четвертушки - лечат другое.

Один как я его назову «нормализатор настроения» - чуть сглаживает эмоциональные качели. Из положительной побочки - снижение аппетита. Для меня это хорошо, за последний месяц я и так потерял два кг, которые обратно возвращать не хочу. А надо бы потерять еще пару-тройку кило.
Самое главное - оба препарата не подавляют либидо. И это один из редких препаратов, где написано «можно беременным женщинам». Вот этому я сильно удивился.

Второй препарат - седативное действие. Тоже в малых дозах, чуть подуспокоить пациента. Хорошо влияет на сон.
Для меня еще важно, что все это краткосрочно. Не хочется повторить путь в 1,5 года приема АД как в прошлый раз. Дозы меньше, действие лучше, побочек практически нет. И даже похудеть можно! Везде профит.

Вот такое лечение от душевых переживаний. Своему ощущению и своему врачу доверяю больше.

Продолжаю наблюдать.

#психология

Депривация

Послушал по учебе очень интересный семинар про одиночество.

Оно бывает выбранное самостоятельно. Это - уединение.
И бывает вынужденное.

Совершенно разные состояния, несмотря на то, что человек пребывает один.

Лучше всего объяснит цитата.

«Уединение - это та человеческая ситуация, при которой я сам себе компания.
А одиночество - когда я один, без компании, но желаю этого и не могу обрести.»
(с) Ханна Арендт.

Без вывода, просто интересное наблюдение.

Вестники Апокалипсиса
… или основные признаки расставаний

Итак, когда понятно что все идет не так?

Когда тебя не слушают. Твоя точка зрения зачастую неправильная. Отмахиваются. Когда ты говоришь о своих чувствах - а тебя не хотят слушать. А в ответ - ты слишком чувствительный.

Когда не замечают усилий, которые ты прикладываешь.
Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь куда не надо (а не надо обычно везде).
Когда говорят - сам виноват!

Если есть любовь, то это принятие. А если нет - то это херня какая-то.
Даже хорошо, когда НЕ любят. Ненависть это сильное чувство. За что-то. Заслужил. Из зависти, из ненависти. Да много поводов. Но это - эмоция.

А нелюбовь - когда просто так. Когда не хочется. Безразлично.

А еще нелюбовь может проявляться отсутствием общения. Когда уклоняются от поцелуя, он проявлений нежности. Или делают недовольную мину или равнодушно подставляют щеку для поцелуя, не делая ничего в ответ.

Когда не хотят посмотреть на ситуацию под другим углом. Подумать не только о своих интересах, но и взглянуть, услышать на интересы партнера.
Пререкаться из-за бытовых вопросов и мелочей. Не уметь найти компромиссы.

Нелюбовь делает человека слабым, застенчивым, стеснительным, робким,некрасивым и угодливым. Когда боишься испортить все, что и так держится на волоске.

Поздравляю, если набрал несколько «да» - значит выиграл в булщит-бинго.

И тогда надо уходить. И понять, что это именно не_любовь.

#психология

Баланс

Когда-то давно, в процессе практики мой учитель йоги рассказал, что балансовые позы и удержание равновесия могут много рассказать о человеке.
Насколько крепко ты стоишь в этом мире?
Как реагируешь на стресс?
Как ты балансируешь в этом мире?
Что происходит с тобой, когда земля уходит из-под ног?

Все же очевидно. Как крепко ты стоишь на ногах?

А еще на горячей йоге все босиком. И очень интересно наблюдать за движением пальцев на ногах.
Как они помогают в балансе.

Оказывается, есть целая наука изучающая характер человека через ноги, точнее ступни.
Удивительно конечно. Они могут рассказать о человеке гораздо больше чем лицо.

#психология

гвозди

Я сначала не понимал зачем люди это делают. Это же сознательно причинять себе боль. А потом каааак понял! И после этого решил. Потому что появился запрос, который можно было проработать через этот инструмент.

Хотел написать так: «я позвал на встречу Машу, и она сделала мне больно» )) Но нет.
На самом деле - больно делал я себе сам, а Маша очень помогла этот опыт пережить, за что ей очень благодарен. Этот прекрасный человек и проводник, который через боль дала прожить внутреннее. И сопротивление и принятие и вот это все.

Маша сделала это очень бережно, понимающе, и очень поддерживающе. Причем поддержка была и морально и в прямом смысле - я опирался на ее руки. И это оказался очень важный момент, учитывая что мы оба увидели друг друга вживую впервые в жизни.
Бесконечная благодарность 🙏

На мой взгляд, в этот опыт надо идти только за чем-то. Если у вас есть запрос, если вы понимаете зачем это надо. «Потому что так делают все» - не надо.

Пранамат, на котором я раньше стоял - конечно хорошо, но не дает понимания что ждет. «Это другое» (с)

Для меня опыт стояния на гвоздях очень близок к нашему трекингу в Непале, когда на высоте 5360, куда мы поднимались несколько часов, делая маленькие шажки и с зашкаливающим пульсом и с нехваткой кислорода. Но вознаграждение за подъем было невероятным. Вид на Эверест, Лхоцзе и Макалу и обзор на горную гряду Гималаев окупили все.
Так же и с гвоздями. Пережитые ощущения дают новый опыт и массу впечатлений.

Если про физику - то встать было не так сложно, как сойти. Один раз переступив ногами - чтобы гвозди переместить на стопах. И это даже больнее, чем встать в первый раз. Всего я провел на них 50 минут, но время пролетело. Не до него было.
Очень сложно было сходить, чуть не рухнул на пол, подкосились ноги. С бережной поддержкой Маши просто сполз ))

Я не хочу рассказывать, зачем и что было и что чувствовал. Эмоции очень разные, полярные. Много что пришло, что стало понятно.
Но точно об этом не жалею.
И точно продолжу.

#личное

Перенос

В психологии есть такой термин, когда пациент начинает испытывать теплые чувства к терапевту, когда совместно прорабатывают какие-либо травмы из детства.

Почему так происходит? В детстве недодали ласку и заботу, так нужной ребенку. И ее не хватило от родителей. Часто для мальчиков от мамы, для девочек о папы, но не обязательно. Это может быть терапевт мужчина 40 лет, а быть младшей сестрой для клиента. Там вообще могут быть и бабушки и дедушки, кто воспитывал. Одним словом «значимые взрослые» либо сиблинги.

Я тут сам сталкивался пару раз.
Было такое в рамках личной терапии, о чем я, конечно же, сообщил. И успешно это решили.

И сейчас опасаюсь, чтобы это не был он.
Хотя.. подумав, решил что не опасаюсь :)

Одна девушка во время одного процесса, когда между нами были деловые отношения, заглянула очень глубоко в меня и дотронулась до моего ребенка, которого я очень сильно прячу внутри. Травмированный, испуганный, которому очень страшно, но так хочется любви, ласки, тепла и заботы. И прячу я его глубоко, никому не показывая.
Но.. такой был запрос, что достали этого ребенка очень быстро, случился очень личный, интимный контакт.
Ну и меня снесло. Как фура проезжающая мимо велосипедиста на трассе - сносит воздухом. Так снесло теплом и поддержкой.

Если возвращаться к сугубо научной точки зрения - то перенос работает в несколько шагов. Формирование, выявление (да, важно это отловить у себя и сообщить). И потом - трансформация этого полученного травматического опыта в новые позитивные навыки для пациента (клиента).

А еще бывает и контрперенос, когда терапевт переносит на клиента свои чувства и эмоции, может быть схожие, прожитые ситуации. Или детско-родительские - когда хочется обнять и убаюкать.

Но. В этом есть и большой плюс.
Испытывая такие чувства, даже без подпитки извне (без контрпереноса и без ответных чувств) - исцеляешься от травмирующего опыта. С помощью, либо самостоятельно — осознавая процессы.

И это потрясающе!