Психосоматика.

О том, как влияют наши мысли и переживания на тело можно говорить бесконечно.

Я на себе даже ощущал - когда меня гнетут какие-то мысли, неразрешимая ситуация, то плечи сжимаются и опускаются, тело скукоживается, как будто хочется стать незаметным и исчезнуть прочь.

И влияние психики на здоровье тоже крайне велико.

Есть известный в практике случай. Сейчас будет очень табуированная тема - про больных раком. Кто терял близких (как я - нескольких) - вам может быть немножко больно. Тогда лучше пролистать.

История короткая, простая, но удивляющая неподготовленные умы.

Людей, лежащих с раком, в палате, попросил психолог заполнить анкету.
В ней были вопросы - какие негативные стороны болезни вы видите. Ну тут все понятно.
И потом другой вопрос: а.. позитивные? В смысле - какую выгоду человек получает, заболев (и это не обязательно про рак может быть).

Было много возмущений, криков: да как вы посмели!? Да что вы себе позволяете!?

А потом, выдохнув, подумав, поговорив, когда начали разбираться, выявились скрытые мотивы. Так называемая вторичная выгода.
Из самого простого: недостаток внимания. Пожалеть. Сбежать из ситуации. Это прям базовые вещи, эмоции.

Да, я сейчас сильно упрощаю и утрирую.
Но в любой болезни есть и некие «положительные» свойства. Возьму в кавычки, потому что их положительность под вопросом, но она существует.

Мы же знаем, как организм может вести себя при интенсивной нагрузке? Когда на работе по 12 часов впахиваешь, думаешь «мне некогда», а потом через какое-то время, когда «можно» - срубает простуда?
Вот. Это оно.

А другой пример? Заболеть после отпуска? Любимое дело!
А почему? Надо разбирать, или становится понятно? От напряжения, нервов, сбоя в режиме питания, сна и тд. - организму как надо восстановиться?

Очень интересная и благодатная тема для исследования. Буду продолжать изучать.

#психология

Внезапно.

Внезапно, встречаешь человека, когда уже сам давно разочаровался во всем. И тут - невероятное сочетание всего, что нравится.

Глаза. Улыбка. Легкость.
Смешливость, и при этом серьезность. Очень много общего. Но и различия не отталкивают. Наоборот, становится только интереснее. Ох, да много всего. Но даже глаз и улыбки достаточно, чтобы утонуть и не выплыть.

Но так страшно. И так притягательно.
И впервые за долгое время признаться себе - да, я хочу пойти дальше. Сделать еще шаг. И еще.

Два человека, каждый со своей историей, со своими душевными ранами, которые далеким эхом отзываются. И не умеющие строить отношения, поэтому до сих пор одинокие. Внезапно встречаются. По странному, случайному совпадению.

Моментальное сближение, куча общего, взаимное притяжение , потом внезапная, резкая остановка, как об бетонную стену.
Пауза на подумать - страшно же! Что это происходит такое? Разве так может быть?
Попробовать убедить друг друга, что так себе кандидат, заранее напугать, чтобы расстаться сейчас, а не потом, когда будет очень больно…

Но ведь можно же попробовать и сделать по-другому? Учесть свой предыдущий опыт. Не идти по тем же ошибкам-граблям. Да, будут новые. Но черт побери, давай попробуем.

И вот, композиции, которую считал верхом пошлости - внезапно вызывает трепет души и умиление.
И сердце сжимается от нежности.

Неважно, сколько это продлится. Месяц, год, 500 дней или всю жизнь. Это так важно, вновь почувствовать вкус - к жизни, к себе и другому человеку.

Давай попробуем. Being alive again.

Прыжок веры

Те, кто играл в Assassin Creed (или не играл, но читал про игру и смотрел фильм, как я) знают, что в игре есть прыжок веры.
Это когда ассасин, наемный убийца, прыгает в пропасть, надеясь, что там поджидает его натянутое полотнище или стог сена. Не будучи уверенным в этом до конца.

Вот так и я, перешел от стадии наклейки «хуй с ним, давай попробуем» - в стадию прыжка в никуда.

Совершенно невнятное историческое время в которое мы живем. Невнятное потому, что невозможно всерьез и надолго что-то планировать и загадывать. Волны паники, которые сказываются на всем. И рынке труда. И потребления.

Первая волна была в феврале. Вторая волна паники прошлась вот на днях.
Взрослое, дееспособное население либо бьется в открытой истерике, либо тихо переживает и ищет пути эвакуации.
Лично у меня был вопрос - зачем? Но ответ на него знаю, он меня не устраивает по ряду причин, которые озвучивать тут не имеет смысла (не хочу писать про политику) и я остаюсь.
Да, не попадаю в первую волну. Поэтому, возможно, мне легче рассуждать. Но теперь уже совсем нет гарантии, что обойдется и второй волны не будет. И третьей.

Итак,
прыжок веры. Или шаг в неизвестность, который совершаю сейчас, рискуя деньгами и каким-то понятным будущим, которое я мог бы провести беспечно какое-то время. Страшно, ппц.

Вместо этого я выбираю большую вероятность потерять часть денег, которые вложу в один проект.
Параллельно разрабатываю и ищу инвестиции на другой проект, который с минимальными вложениями не сделать. Кстати, мне говорят, что сейчас не лучшее время для поиска инвестиций и запуска новых проектов все, с кем обсуждаю. И вероятно, крутят у виска когда я ухожу.
Вероятно, все правы.
Да и у самого, пару дней спустя объявления мобилизации, переварив информацию и придя в себя от удивления (цензурно выражаясь), появляется вопрос понадобится ли этот проект кому-то в ближайшее время.

Но продолжая делать что-то, что в моих силах, чтобы не скатываться в бессмысленную панику, или не сидеть без дела в оцепенении. И, как минимум, заняв руки и голову - я продолжаю верить, что все эти попытки приведут к чему-то полезному.

В который раз сталкиваясь с черным лебедем по Насиму Талебу (сейчас над нами, кажется, летает целая стая) - прихожу к выводу, что надо жить по простому подходу гештальт-терапии. «Здесь и сейчас». И по еще одной очевидной фразе. Делай что должно (в моем случае пытаться сделать проекты, доучиться на второе высшее) - а дальше, будь что будет.

В целом - бояться это нормально! Может спасти медитация и размышление, так привычное для буддистов - о бренности бытия. По мнению этой религии - мы живем бесконечное число жизней. И смерть - просто очередной этап перехода между.

Попробуйте представить последний день. Что бы вы хотели сказать тому, кому не решались? Что хотели бы сделать? О чем жалели бы, что не успели, не дали, не смогли..? А после этого, действительно станет проще.

Ваша или жизнь близкого может прерваться действительно в любой момент, от внезапно оторвавшегося и неизвестного ранее тромба, аварии в автомобиле и так далее. Но, большинство эту мысль отгоняет в страхе закрывая глаза ладошками - не видно проблемы, значит ее нет.

Но сейчас - надо подумать о том, что:
Прошел еще один потрясающий день. Я живой. У меня есть близкие вокруг.
Есть где жить. Значит все хорошо. А бояться - нормально.

Ресурс

Сегодня на учебе делали упражнение.
Визуализация своего ресурса. Надо было представить образ, который дает тебе силы.

В моем случае оказалось то, что видел в реальности. Горы, мой ресурс.

И оказалось очень интересно разобрать, вытащить из подсознания.

Это и мощь (мое любимое слово, которое я взращиваю в себе после одного персонального занятия с Лоренсом, моим экс-учителем йоги).
Это и устойчивость к непогоде и потрясениям. Ну кто сможет сломать гору? В лучшем случае отгрызть кусок, который со временем зарастет.

Вторая часть занятия - представить, визуализировать свое ограничение.
В моем случае это оказалось непогода. Ураганный, шквалистый ветер с дождем или снегом.

И в итоге, эти мои ограничения и превращаются в мою же силу. Весь снег и дождь питает гору, насыщают силой и энергией.

Конечно, тут можно дальше интерпретировать. И что гора - мужской символ, отцовская фигура. Или, что основание горы невозможно сдвинуть с места.

Но об этом в другой раз.

Мощь - мое слово.

Когда я жил в Ижевске и летал каждые выходные в Москву - было время в самолете на подумать.
На высоте 10 000 метров останавливаешься в бесконечном движении, поиске информации, серфинге в интернете, общении.
Сейчас, когда я в рабочем процессе непрерывно, с двумя выходными, которые тоже не для отдыха, а в учебе и на время с сыном - свободного времени и не остается. Особенно сильно это стало заметно в декабре.

Вся эта гонка внезапно остановилась - организм дал сбой и пришлось неделю полежать, поболеть. Процессы рабочие не останавливал, но активность поубавил.

Вчера-сегодня пришлось слетать в другой город, другой страны, сидя в аэропорту - появилось время остановиться, подумать и что-нибудь записать для блога.

За последние полгода произошло много изменений, темп и загрузка увеличилась.
Произошла очередная переоценка себя и окружения, в том числе.
Избавляясь от мешающих функционировать эффективно факторов - пришлось перестать ходить на йогу например. Ресурса внутреннего не хватает, после активной работы с 10 до 19 резко останавливаться и идти в зал. Замедлиться в таком режиме сложно.

К чему это привело? Помимо физической формы и тонуса тела постепенно начинаю терять себя любимого. Перестаю чувствовать свои желания, потребности тела.
И тут же начинается поиск ответов на вопросы «для чего эта гонка? Зачем? Для кого?».

Из-за этого состоялся замечательный разговор с драгоценной Лизой, моей хорошей подругой, хоть мы и редко видимся. Обсуждали мы и прошлые жизни, стоит ли в них копаться, с какими вопросами туда заходить. И о собственном предназначении, о целях в этой жизни, о желаниях и возможностях. Я подумаю, как бы его перенести с блог. Очень получился терапевтическим.
Но, ответов, по прежнему нет.

Граф Гурман (как прозвал меня Тинькофф) - всё.

Любой гастроэнтузиаст, если уж начал выбирать лучшее, то к делу должен подходить серьезно.
Поэтому, когда мне было интересно - приходилось много есть, пробовать лучшее и даже иногда отвратительное.

Завтраки в целом. Яйца бенедикт в частности. Разный стритфуд. Том-ям и пад-тай. Чебуреки и хинкали. Даже отдельно хумусы - за лучшими я поехал в Иерусалим и Тель-Авив. Хотя, надо было в Ливан - но туда я еще доеду.

Буду считать, что важная веха в моей жизни - фудблоггер и гастроэнтузиаст закончилась.
Впрочем как и туристический блоггер - там тоже карьера не задалась ) нифига не комментируете и не лайкаете мои посты ))

Летом 2021 года у нас с Таней зародился проект @foodwine4friends
Решили попробовать. Начали бодро, но потом случился февраль 2022 и стало не до текстов.
Потом, в течении года было несколько попыток восстановить статус. И до сих пор 5 больших статей готовы к публикации. Но почему-то я так и не нажал кнопку «опубликовать».

Питаться, конечно же, не перестал, и до сих пор отслеживаю новые рестораны, как и до создания блога.
Но пропало свободное время, пропала магия, желание писать, делиться вкусными местами. Не до того стало. И дело не только в спецоперации и мобилизации и прочих. Просто - не хочу.

Блог остается в личном пользовании @tatiana_devyatova


Это была хорошая попытка и интересный опыт, но двигаемся дальше.

Оказывается, хороших парней не любят.
Убеждаюсь в который раз. Первый урок дался больно, в этот раз я почувствовал сразу - что-то не так. Тот самый аромат «не_любви».
Почему «хороший парень»? Да это прям дословно, что я слышал при расставании.

Я чувствовал последний месяц точно. Думал, расстанемся еще перед поездкой на НГ. Но разговор отложился.

Замечательно совпало - сегодня день увольнения с проекта, где отвратительный абьюзивный руководитель, которого я не выдержал.
Приехал домой и с порога, сели поговорили. Тут же собрал вещи. Нет смысла продолжать.
Завершаю, завершаю, все закрываю двери, чтобы открыть новые? Очень надеюсь.

Но какие претензии? Мы же договорились попробовать? Попробовали. Не получилось.

Не могу сказать, что я играл роль хорошего парня. Это скорее мое нормальное состояние.

Да, недостаточно хорошо снимать девушку, как бы не утверждали мемы обратное. Или снимал красиво, потому что была искренняя симпатия?
Недостаточно соответствовать идеальному образу мужчины и действовать молниеносно «как она любит». Не достаточно знать вкус и знать что нравится.

Ну что же..
Зато, я теперь понимаю что мне нравится, что не нравится. Ради чего и на что я готов пойти. Речь не про геройство и жертвенность. Я про другое.

Про само-ценность. Чего я хочу от отношений.

Это была хорошая попытка. Идем дальше.

Уходя - уходи.

Очень важный навык - заканчивать то, что не приносит удовольствия и/или пользы.

Заканчивать токсичное общение, выходить из отношений которые изжили себя, уходить с работы, где некомфортно/токсично.

Или принимать отказ в отношениях - что человек больше не хочет быть с тобой. Это его право, которое необходимо уважать.

Этому навыку я учился ооочень долго.

Некоторые, искренне желающие добра, но кто знает меня но не очень близко, писали - ну, может быть еще передумаете. Может сойдетесь вновь.

Нет.
Я научился признавать поражение после многочисленных попыток.
И теперь живу в парадигме:
Пробуй! Пробуй пока не получится! Или пока не разочаруешься.
Но, уходя - уходи окончательно.

Это не значит разрывать отношения, жечь мосты. Это, кстати, еще один навык, которому я долго учился. Сохранять добрые отношения с бывшими.
Иногда сложно, иногда нужно время, чтобы вернуться в нормальный разговор.
Но научился. Не со всеми, согласен:)

У меня есть подруга, которая расстается со своим мужчиной уже полгода. И там есть эмоциональные качели. И эти любимые грабельки, на которые так приятно наступать вновь и вновь.

Надеюсь, когда-нибудь она поймет эту простую фразу из двух слов.

Уходя - уходи.

И чем быстрее (как только!) ты это поймешь, и самое главное - осознаешь и примешь - тем быстрее надо действовать.
И тогда именно этот момент будет правильным.

Вовремя.

Уникальная бизнес-идея.

Аналогов нет.

Стоял сегодня на переезде, пропускал поезд и думал.

У меня столько накопленных знаний по отношениям.
И как ухаживать и добиваться. И умение вовремя останавливаться.
И чувствовать, где пошло не так.

Кстати, когда-нибудь допишу заметку с названием «Всадники Апокалипсиса, или признаки расставания».

Был смешной опыт даже трех свиданий в день. Завтрак, обед, ужин. Три разных девушки. Было интересно поставить на конвейер, отработать технологии, найти нужные слова, чтобы легко просеочить первую стадию интервью.

Те, кто согласны на секс на первом свидании - не интересны мне. А те, кому интересно на 3-м - их слишком долго ждать 🤷🏻‍♂️

В какой-то момент это превратилось в настоящие собеседования, как минимум на секс.

От тех трех девушек я, кстати, сам отказался. Выгорел.

Ии.. к чему это я.
Столько багажа знаний, что впору передавать его другим. Организовать свадебное агентство знакомств для неуверенных в себе мужчин.
Кто смотрел «Метод Хитча», тот улыбнется и поймет.

Проблема только с позиционированием - вокруг слишком много агентств, которые разводят на деньги. И второе - много пикаперов, которым надо просто завалить как можно больше девчат в постель.

А так, что, вполне реальная бизнес-идея. Учитывая мой психологический опыт собственной практики и текущего обучения, могло бы получиться прям как в фильме.

Но нет. Это все я подшучиваю над ситуацией и собой.

Когда наплевать на чужое мнение.

В заголовке, по идее, должен быть знак вопроса. Но я еще не определился точно.

Я пошел на обучение учителя горячей йоги.

Это был долгий шаг в смысле размышления - оно мне надо или нет.
Впервые мысль пойти учиться родилась осенью 2019 года. Но тогда «помешал» мой отъезд в Ижевск.
После этого размышлял так еще года три. Пока головоломка моя не сложилась, с характерным щелчком, означающим, что деталь встала на место - в нужное время.

Точно так же, как год назад я пошел учиться на психолога, о чем знает мало знакомых.

Размышлял долго, а когда подошло время, объявили занятия, то практически не колебался.
Да и совпало так идеально - закончились отношения, нужно восстановиться и морально и физически, а это обучение идеально подходит. Все равно же в зал собирался.

В итоге быстро решился, отменил поездку. сразу оплатил и все. А дальше все как-то начало складываться само правильно.
Отменилась встреча,которая мешала обучению. Нашлось место, где жить. О, ну это отдельный квест. В хостеле при йога-студии.

Сейчас, в отличии от второго высшего психологического, мне совершенно не страшно сказать, на кого я пойду учиться. И эту разницу очень любопытно наблюдать изнутри.

Про психологию трудно объявлять, потому что боюсь внешней оценки. Да, это еще нужно будет проработать.

Неприятно, когда кто-нибудь может сказать «да ты еще свою голову не вылечил, а собираешься другим помогать». Хотя, прекрасно понимаю, что это херня полная. И моя оценка не должна зависеть от чьих-либо слов. И опыта у меня предостаточно уже. Но, пока ситуация такая. И именно поэтому я и не начинаю брать людей в практику, хотя пора бы.

А вот с йогой все не так. Я в 2013 году первый раз пошел именно на горячую (бикрам). И потом практиковал с разной периодичностью, входя, прерываясь и снова возвращаясь. В 2019 практика была ежедневная, изредка с перерывом на один выходной. И снова в бой с болью потери, стрессом, депрессией - искать баланс физический и морально-духовный, искать мышцы, которые еще не болели, сухожилия, которые еще недорастянуты. Звучит как преодоление себя - но, по сути, так оно и было. Но не физическое. А через тело лечил свою душу. И практически никто не знает, через что пришлось пройти в том году, чтобы обрести баланс и гармонию.
Именно поэтому считаю, что тут нечего стесняться. Хотя для тех же скептиков в моей голове быть учителем йоги хуже, чем психологом. Но в этом случае все скептики идут лесом.

Сколько стоит твоя поза?

В течении дня у нас есть 1,5 часа практики. Днем или вечером. Остальное время дня проводим разбирая все асаны. Каждую отдельно, где и как ее отстроить и поправить, сравнивая хот йогу с классическим направлением - бикрам. Одной только позе «собака мордой вниз» посвятили три часа.

Сегодня услышал фразу в заголовке.
Имелось в виду то, сколько ты усилий тратишь на позу. Если гибкий от природы, или юный, то стоимость небольшая. А если человек годами идет к позе - то там глубокая психологическая работа внутри. Если лищний вес или «деревянный», то есть негнущийся - то усилия, которые тратятся другим человеком несоизмеримо более ценны и велики.

Второй день принес осознание ошибок в отстройке поз. Интересно, как тело старается избежать сложных действий.
Впрочем, как и мозг - в случае психологических практик.

Еще одно осознание.
Страшно трогать людей. То есть, берешь, подходишь в горячем зале (а там все мокрые, и ты в том числе), кладешь руку на лопатки или бедра или крестец. И надо отстраивать позу, править, тянуть. А ты первый раз трогаешь человека - и неизвестно, какая еще у него будет реакция. Со своей бы совладать.

Второй день не выхожу из йога-школы. Тут же хостел. Сплю, завтракаю, занимаюсь, обедаю и тд. Забавное ощущение не-до-ретрита.
Вечерами читаю, никуда не выходя. Взялся за Айенгара и его «йога-дипика».

Вечерами сложнее всего - остаться в одиночестве и проживать расставание. Пошел бы еще в зал, выгонять из себя хандру, но сил не остается. Потому что они будут нужны завтра и еще в течении следующих двух недель.

При этом, у меня до сих пор нет уверенности в себе, что я смогу выучить все асаны. Что смогу вести зал (тут маленький мальчик внутри захныкал от страха). Что смогу говорить все отстройки весь час-двадцать урока.

Но в любом случае интересно. Продолжаю.

#личное #психология

Про расставание. Часть 1.

Поскольку я могу уже называть себя экспертом в расставаниях, плюс знания в психологии, поделюсь примерной схемой, которая работает.
Да, меня никто об этом не просил, но жажду делиться знаниями никто не отменял :))

Если вы ушли из пары, тут вы сами-с-усами и знаете от чего/кого уходите. Там отдельная инструкция.

Итак, что делать, если вы расстались/вас бросили.

Первый день-два, ну три максимум но не более ( в зависимости от срока прожитых лет вместе) - вы разлагаетесь.
Давайте только договоримся, что определяем срок (а не как пойдет).

Это важно! Разрешите себе, но поставьте конечную дату. Ну и много не пейте, алкоголь снижает уровень гормонов в крови.

Где, и как вам разлагаться - в общем без разницы. Можно дома, можно на плече друга/подруги. Можно купить билет на самолет и улететь куда глаза глядят. Помните только, что все проблемы улетят вместе с вами, от них не сбежать. Можно в объятиях«запасного варианта». Короче, ведете полностью аморальный образ жизни, в рамках закона конечно же. Не мойте посуду. Не убирайтесь. Хлюпаете (сёрбаете, ага)чаем да погромче. Не закрываете двери. Или наоборот , закрывайте с грохотом. Ну, вот это вот все.

Важный этап - записывайтесь к психологу. Вот прям даже не спорьте. Расставание всегда обоюдная история, виноваты всегда оба. Его/ее лечить бесполезно. А вам надо восстановить свой баланс, чтобы не докатиться до похода к психиатру и антидепрессантов например. А то на работе подумают - какой унылый, давай заменим на более веселого. Друзьям надоест выслушивать какой он/она плохая. Ну и по наклонной..
А вам туда не надо.

Еще, крайне важный момент. Вы проживаете потерю.Это потеря и опоры в жизни, секса, привычного уклада жизни. Отсюда стресс(кортизол), провал окситоцина - который отвечает за привязанность и стрессоустойчивость. Потеря дофамина, который влияет на вашу мотивацию, чувство удовольствия, ощущение награды и желания (а откуда награда, если приз нас покинул?). Важно понимать, что это не только ваши моральные переживания, но и изменение в организме процессов на химическом уровне. Это важно, хотя никто не принимает всерьёз!

Фуф, давайте вторую часть на потом.
Если зашло - жду лайки и репосты :))

#психология #упражнения

Про расставание. Часть 2.

Следующий этап.

С уверенностью и опытом своих и других могу сказать, что работает, а что нет. И чем больше пунктов вы возьметесь выполнять - тем больше шансов на успех.
Главное, решить для себя, как я писал раньше в блоге: уходя-уходи. Не пытайтесь вернуть человека. Он/она отказали вам, он вас не любит. Точка.

Учимся заново жить самостоятельно. Ага, это как ходить заново. Одному в кино, в театр, на концерт. И получать от этого кайф. Не сразу, но постепенно.

Метод замещения работой тут не прокатит. Отстрадать свое все равно придется. Все стадии, классика: отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие.

Каждый этап занимает свой период. Что-то проскочите, что-то затянет. На торге будет идея , что можно попытаться вернуть, но.. смысл? Пройдете по второму/третьему кругу.
Знаю примеры, когда люди 2-3 раза женятся. Приносит ли им это счастье? Тут конечно вопросики, но впрочем, чем бы человек не тешился, если счастлив.

Итак. Учимся жить заново и получать серотонин и дофамин.
Если есть свободное время, то идите на любой спорт. А оно, время, у вас появилось, это точно. Впахивайте до 10 пота. Любой спорт дает выработку дофамина. Про «эйфорию бегуна» слышали? Вот, это оно.
А если не слышали - почитайте.

Не можете в спорт - гуляйте. Тепло одевайтесь и по 10 км вышагивать, чтоб прогулки были длинные и в одиночестве. Нам же надо учиться заново быть одному?

Идем к эндокринологу, сдаем анализы, проверяемся и пьем витамины под присмотром. А вдруг у вас, как у меня был провален кортизол? А я, по незнанию, его поднимал 5 чашками кофе в день на работе.
Ну и витамин Д всем необходим. Солнца у нас недостаточно.

Вы остались одни. Значит куча свободного времени. Пора идти учиться делать то, что вы никогда не делали. Или не хватало времени. Сейчас - самое то!
Новый опыт запускает новые нейронные связи в мозгу. Ну а новый опыт чуть подзатрет негативные переживания.
Только это не должно быть чем-то одноразовым, типа лепки на гончарном кругу. Займите себя на какое-то время новым опытом!

Ну и обязательно - соблюдать режим дня и сна. Вам это скажет врач, если вы послушались и пошли к нему, сдали анализы и получили рекомендации).
Без режима, вы так и будете болтаться в неопределённости. Научитесь тайм-менеджменту, если еще не. Пригодится в любом случае.

Музыка, тоже способ поднять настроение. Но надо быть аккуратнее - главное, чтобы не про страдания и расставания. Я очень люблю Radiohead, но сознательно отказываю себе в прослушивании в такие периоды.
Найдите себе новые плейлисты. А старые, связанные с бывшим/бывшей эмоционально - сотрите. Пройдет время и любимая музыка перестанет ассоциироваться с бывшим/бывшей. Тогда и вернетесь к музыке.

Что-то еще было.. пишите свои способы. Пусть поможет кому-нибудь, кто почитает.

#психология #упражнения

Тень
… или размышления в шавасане.

Когда я в очередной раз увидел полотенце на коврике после занятия хот йогой, то подумал — о, моя тень. Мой мокрый след.

И следом, еще мысль - каждое занятие, поднимаясь, и завершая я оставляю свою тень лежать на коврике.

Потом подумал — что-то на эту тему писал старик Юнг. До которого, из-за объёма материала на обучении по психологии я еще и не добрался, к своему стыду.

Полез читать. И вот оно.
«Описанный К. Г. Юнгом архетип, представляющий собой относительно автономную часть личности, складывающуюся из личностных психических установок, которые не могут быть принятыми личностью из-за несовместимости с сознательным представлением о себе. Теневые бессознательные содержания воспринимаются через проекцию и подлежат интеграции в целостную структуру личности.»

И ведь правда, я оставляю на коврике все то, что я в себе не принимаю.

Физическое. То, во что превратилось тело, за время отсутствия практики и забот о мирском.
А сколько своих психических установок я прорабатываю за эти 1,5 часа.
Интегрирую и собираю целостную структуру.

И когда уже она, эта структура соберется?
И почему я пишу так отстраненно, как будто она должна сама, а не я ее собрать?

Непонятно.

#психология #личное

Про этот блог.

Меня тут на днях подруга отругала за этот блог. Сказала, что название не соответствует содержанию.
Мол, заявлено как записки городского жителя. Проблемы, мечты и желания цисгендерного белого мужчины средних лет. А по факту только рефлексия, самоанализ и самокопание.

И говорит, что надо писать больше про то, чем я пользуюсь, куда хожу, на что смотрю, где ем и где пью.
Несмотря на свой фактический отказ от карьеры фудблоггера, есть не перестал и периодически захаживаю в какие-то любопытные места. Но градус погони за новинками рынка снизился. Я теперь не ищу компанию и не бегу сломя голову в первую неделю открытия нового места, чтобы одним из первых написать о нем и попробовать собрать траффик на этом.
Да, сейчас я точно хожу больше по проверенным ресторанам. Но подруга настаивает, что у меня есть экспертиза которой надо делиться.

Я сомневаюсь.

Но, может она и права? Может действительно завести рубрики - про еду. Про кофе. Про вино. Про йогу.
То, чем живет среднестатистический мужчина в Москве.
Например, сейчас получаю опыт работы с эндокринологом. Было бы любопытно рассказать про свой и заодно опыта от читателей набраться и понять, что делаю не так.

Но если делать - то ради чего-то. Ну например, стать известным блоггером, набрать много тыщ подписчиков и вот это все.

Но текущий опыт показывает, что это так не работает 😂 тот блог про еду набрал меньше тыщи, хотя нас было два автора.

Мотивация цели пока не определены.

Алмазное собеседование.

Я обычно не рассказываю о своих похождениях по собеседованиям.Много их было, в 2019 году иногда по 3 собеседования в день было. Очень изматывающе да.

Но сегодня мне хотелось встать и уйти через 15 минут. Потому что на меня смотрели и разговаривали как с говном.
Столько пренебрежения. Такая мимика скудно-презрительная.
— я обычно не встречаюсь с людьми у которых в резюме куча мест по году работы.
… ну ок, сижу, думаю - а чего тогда меня позвали?

В какой-то момент подумал - ну давай развлечемся? Добавим чуть троллинга. Вернуть это пренебрежение и даже некоторую брезгливость, которая обращено ко мне. Попробовать поиграть и не завалить полностью встречу, всстать и попрощаться. А попробовать дотянуть, получить удовольствие от этого.

«попробуй пожелать добра и полюбить собеседника» - Сработало!

В конце я даже заставил улыбнуться. Потому что не вытерпел и спросил - а чего же меня позвали, раз вас мой опыт по году/два не нравится.
ВИдимо такая неприкрытая наглость удивила, собеседница улыбнулась. Заметил это вслух, мол, надо же — первый раз за встречу вы улыбнулись.
на что получил ответ:
— да, это действительно редко бывает...

Если меня позовут - удивлюсь очень сильно. Но сам уже точно не пойду.

43

Здравствуй, исследователь.
Хочу похвалить. Ты - молодец.

Ты не выстраивал «правильную» биографию. Она достаточно рваная. Сколько там? 8 профессиональных праздников? Это еще не предел. Просто делал то, что кажется интересным. Разбирался в том, чего не понимаешь.

Вот, сейчас твоя жизнь совершила очередной виток и ты снова учишься, пытаешься разобраться и познаешь мир.

Да и в поездки тебя тоже гонит жажда познаний и исследования, желание нового и удивляющих впечатлений. Не бросай это дело. Каждая новая страна чуточку, да меняет тебя. К лучшему.
Вообще, любые изменения к лучшему.

Менял, меняешь и продолжишь менять свою жизнь. До тех пор, пока будут силы. Пока можешь бежать, идти, ползти. Каждый удар твоего сердца - это целая вселенная возможностей и шансов.

И наконец, могу тебя поздравить - ты перестал жить в нерешительности. Долго к этому шел и учился. Теперь решения идут со словами «а, давай попробуем». Продолжай, не теряй этот навык.

Да, иногда больно. Но, друг мой, ты всегда находишь силы. Поднимаешься, отряхиваешься. зализываешь раны, но потом снова вперед. Изучать этот постоянно удивляющий мир.

Знаю, что и с отношениями пока все сложно. Ты уходил сам. Тебя бросали. Это больно, да. Но зато ты учишься на своих ошибках. Делаешь выводы. И про себя и про партнера. Каким хочешь быть сам. Кого хочешь видеть рядом.
Но знаешь? Когда пройдёт время, остается только благодарность за урок. За то время которое было. За тот опыт. Даже если больно. Хороший и полезный опыт. На благо.

Жизнь продолжается.

Главное не теряй это ощущение - наблюдать, удивляться и радоваться разнообразию мира. Тогда он дает внутренний свет от которого горят глаза. Не позволяй потухнуть взгляду, питай этот огонь.

И еще. Относись к себе бережно. Как я сейчас к тебе. Научись ценить себя, беречь и давать время. И береги здоровье.

Обнимаю тебя. Сейчас ты - лучшая версия себя, а точнее - нас. Даже если не веришь в это. Так что продолжай. Через несколько лет ты превратишься в меня. И будешь гораздо счастливее, сильнее и мудрее. Напишу отдельно, что ждет дальше. Все будет хорошо!

А пока - обними сердечно всех, кто с тобой рядом.

Три дня в Баку.

За эти и три дня в Баку я понял про то, какой я, как могу любить, и какую хочу любовь в своей жизни больше, чем за 42 года до этого своей жизни.

Да, так бывает когда люди расходятся, но при этом дарят бесценный опыт. Мне удалось получить урок от Вселенной. Через проводника - бывшую девушку, урок Вселенной. Тоже звучит неплохо.
Урок был теплый, нежный, бережный, щадящий, обучающий и поддерживающий.

Честно говоря, слова пока складываются с трудом, чтобы описать все что произошло. Начинаю складывать, собирать в закоулках памяти моменты, чтобы собрать их в какую-то более-менее стройную историю.

Но не ждите хеппи-энда. Это история не про любовь. А трагичная история проживания потери. И в то же время, очень оберегающая и лечебная история как прожить боль расставания держась за руку со своим партнером.

Странный период затишья
Безвременье, или хроника наблюдения за больным.

Я немного окуклился после Баку. Наблюдаю за своим состоянием, смотрю на реакцию психики и организма.
Сначала надел маску на своего внутреннего ребенка. Закинул обучение, которое очень помогает в моменте. Но потом все равно мысленная жвачка скапливается и сносит.

На взрослого пока не тороплюсь надеть спасительную маску, выжидаю.
По учебе заполнил «таблицу утраты». Набрал 345 баллов событий за последние полгода, в принципе достаточно чтобы пойти за таблетками. Но хочется побарахтаться еще недельку.
Бывают острые моменты, когда я чувствую сбой на химическом уровне в организме. Очень знакомые ощущения (здравствуйте, призраки) которые я уже проживал в 2018-2019 годах. и которые закончились полуторагодичным курсом приема. Но к врачу пока не спешу. Решил дать себе на разгон еще неделю. Если все будет по прежнему и никакой динамики или будут ухудшения - то да, пора будет звонить моему дорогому Валерию Валерьичу.

Зато этот период окукливания проходит интересно с творческой стороны.
Нет работы, одни отказы даже без общения. Зато куча свободного времени. Обычно, это в минус - слишком много времени подумать. Но не сейчас.

Три дня в Баку выродилось уже в 18 страниц текста, примерно 6 тысяч слов переложил на бумагу. А сколько еще предстоит написать.. Не знаю что из этого получится, но воспользовался свободным временем как надо. Сроков не ставлю. Хочется дойти до 100 страниц формата а4, а дальше можно будет отдать на прочтение нескольким людям. И самое главное - моему соавтору по поездке. Потому что это наша общая история.

Помимо этого подумываю и про этот блог, все-таки трансформировать во что-то другое. Но момент еще не пришел. Нужно накопить сил.
Плюс готовлю свой сайт к запуску. Чтобы потом начать рассказывать о себе.
И еще по мелочи, на что хватает сил.

Пишу это все в понедельник утром когда жизненного ресурса хватило встать с кровати. И даже выдать что-то в блог.
Что будет вечером или через пару дней неизвестно.
Но знаю, что самое сложное я уже прошел.
Вроде живой.

Как болеют мужчины. Часть первая: Выгорание.

Итак, если вы подписаны на этот блог, то вам интересно знать, как живет и чувствует белый цисгендерный мужчина средних лет в Москве. Пора вернуть этому блогу его актуальное название, прекратить ныть и писать то, что действительно волнует. Помимо женщин. ну они-то всегда волнуют.

Как более-менее осознанный гражданин, регулярные чекапы делаю ежегодно. По врачам, конечно, ходить не люблю, ипохондрией не страдаю.

Но в декабре с помощью небольшого нажима извне и собственной усталости от своего состояния, решил провериться в очередной раз, и основательно.

Анамнез: хроническая усталость, постоянно хмурое настроение по утрам и нежелание спорта причем любого - что бег, что йога.

Как оказалось, быть здоровым - крайне дорогое удовольствие. Одни анализы обошлись в сумму с 4 нулями.

Девушка, в настоящий момент уже бывшая, порекомендовала своего «домашнего» доктора эндокринолога. Она была крайне занята и аудиенции пришлось ждать месяц. Но это не важно.

Оказалось, что все, что меня беспокоило - симптомы выгорания. Ок, я догадывался. При этом кортизол - гормон стресса был на низком уровне. Когда получил анализы, порадовался, думаю, ну супер, отдых был на пользу. В норме был и тестостерон. Что тоже радовало (либидо вроде на месте, но не было уверенности). Был высокий ферритин, как оказалось тоже плохо, говорит о скрытом воспалительном процессе.

Но дальше - интереснее.
То, как я пью на протяжении уже десятка с лишним лет по 3-4, иногда и 5 чашек кофе в день - и есть результат низкого кортизола и попыток за счет кофе его поднять (и жизненную энергию, в том числе) Еще в процессе консультации обсудили работу желудка и кишечника.

Итого.
Были прописаны капельницы и уколы имунномодуляторов - 5 дней. и уколы 10 дней.
И на три месяца вперед (а в рецепте - на полгода) набор бадов, пептидов, витаминов и тот самый Кортеф. Многим выгорающим он знаком, часто его прописывают для стабилизации кортизола.

А кортизол - первый ангел смерти, ой, то есть гормон стресса. Второй ангел - адреналин, он за младшего брата сойдет. Та самая реакция организма «бей-или-беги». Когда оба брата высокие - хреново. Значит организм «на взводе» и расходует жизненный ресурс. Когда он низкий - то хроническая усталость и апатия.

А еще кортизол влияет на биохимию мозга (до этого я писал про кровь). Повышает реакцию психики на осознаваемость событий, реакцию на них. И эта реакция вырабатывает дополнительные гормоны. И так - циклично, по кругу.

Все это повышает адреналин, который в свою очередь притупляет выработку серотонина и дофамина, окситоцина. Тех двух нейромедиаторов, что отвечают за наше хорошее настроение и ощущение счастья.
А вот что тормозит их выделение напрямую - алкоголь, жирная пища и еще по мелочи.

И вся эта цикличность объясняет, почему человек не может выбраться из затяжного стресса и он перерастает во что? Правильно, в выгорание!

Представили себе картину жизни того самого среднестатистического цисгендерного белого мужчины?

Дальше - больше. Как говорил герой Хью Гранта из фильма Джентельмены:
— Это ещё не сказочка, это только смазочка..

Далее - смотри вторую часть.

#психология