Попытка номер два создать канал. Первый раз я набрал двадцать подписчиков, писал какие-то впечатления и переживания. Но потом понял, что скатываюсь в жалобы и депрессию - и удалил. Хочется все же разнообразия :) Попробуем еще раз.

Закину тексты, которые были написаны в разный промежуток времени. Они не годятся для инстаграма, и не хочется выкладывать в фейсбук. В первом - больше нужен визуальный контент. Во втором - очень много посторонних, в основном по работе. А тут? Посмотрим как пойдет.

Систему ценностей может перечеркнуть одно единственное событие — ваш «чёрный лебедь». По классификации Нассима Талеба — труднопрогнозируемое, редкое случайное событие, имеющее грандиозные последствия.
Обман любимого человека может раз и навсегда сделать вас параноиком в отношениях. Раковая опухоль четвертой степени превратит радость от заработанных миллионов в прах. Взятая в долларовую ипотеку квартира в кризис превратится в проклятие рода и тотальное недоверие к государству. Люди, с которыми дружили с детства вдруг «не узнают» вас, получив статусную должность. После беспредела 90-х бывший бандит служит богу в сельском храме. Американский спецназовец, вернувшись с войны, меняет пол. Крупный выигрыш в лотерею из скряги превращает человека в расточителя. Граф Монте-Кристо — литературное свидетельство смены жизненных тем. Хэл Элрод, автор книги «Магия утра» пишет о преображении своей жизни после страшной аварии.
Можно и дальше приводить примеры автономности жизненных тем. Важно помнить: главная цель определяет жизненную тему. Цель, которой вы живёте, дышите, упиваетесь. Если вдруг из офисного менеджера вы постриглись в монахи — это верный признак смены жизненной темы.

«В прошлом путешествия давали нам массу свободного времени. Чтобы доплыть из Израиля до Италии, требовалось несколько дней. И эти дни были в нашем распоряжении. Сегодня мы поднимаемся на борт самолета, пьем, едим, смотрим кино и – опля! – уже посадка. Мы так старались сэкономить время, что оно попросту исчезло. Никогда еще человечество не испытывало такой нехватки времени, как сегодня.»

Отрывок из книги: Шапира, Хаим. «Счастье и другие незначительные вещи абсолютной важности. Путешествие в край вечных вопросов.»

Океаническое чувство.
«Под «океаническим чувством» Ромен Роллан подразумевал ощущение вечности и бесконечности мира, по крайней мере его «океанской» безграничности. Мы испытываем его в те минуты, когда понимаем, что все идет так, как должно идти. Океаническое чувство – это сочетание удивления, восхищения, преклонения и бесконечной благодарности. Фрейд замечает, что лично ему никогда не доводилось испытывать ничего похожего на это чувство.»

Dead already. 16 сентября 2017.
Ночь в Черногории. сижу на балконе, пью сидр. Или вино? неважно, что-то легко-алкогольное из настолько холодное, что выпадает роса на бокале..
Вокруг тишина. Редкая машина проезжает, да иногда слышны крики подвыпивших туристов (матросов - зачеркнуто).
По прогнозу, уже как два часа должен идти дождь. Но сейчас у меня боковым зрением видны легкие отсверки приближающейся грозы.
А в наушниках то фортепианный концерт Баха. Или Радиохед. И под завершение - саундтрек к “красоте по-американски”.
Чертовски сложный фильм.

Под темп хочется писать быстрее, но сам себя и торможу.
Надо мной, в соседнем доме напротив сидит человек на балконе. Сидит, кажется - на полу. Мне не разглядеть, мужчина или женщина.
кто-то говорил - надо записывать все что видишь, то и должен “петь”. Из этого вырастают мысли. Фрирайтинг? Пусть так.
Музыка должна помогать. Но пока поток мысли не связан, только хочется описать и записать момент.
Тот момент, который я говорил - здесь и сейчас.
И так получилось, что подходил к этому в тот самый момент, когда заиграла музыка из фрагмента вальса пакета на ветру..
КОгда надо брать и наслаждаться тем, что видишь прямо сейчас.
Сложно ловить, когда ты постоянно чем-то загружен фоновым и не приносящим смысла в твою жизнь. Белка в колесе? какое банальное сравнение. Колесо сансары? Уже интереснее, но все еще близко к банальности.
Поиск красоты в жизни - это ли не цель?
А что вообще цель, что надо делать, чтобы было интересно жить? Искать?

и вот погас последний свет, человек с верхнего этажа ушел спать. Под задумчивые переборы клавиш фортепиано и под яркие бесшумные молнии наверное и мне надо уходить с балкона и тоже спать.
Still dead.

Планы Вселенной.
Наша жизнь зависит от случайных встреч, зигзагов судьбы и неожиданных разветвлений пути. Совпадения - эти маленькие чудеса, ни что иное, как намеки. У Вселенной такие планы относительно вас, о которых вы и помыслить не можете. Стечения обстоятельств легче заметить по прошествии времени. Однако тот, кто умеет видеть их в настоящем, находится в более выгодном положении. У такого человека больше шансов воспользоваться новыми возможностями. Кроме того, осознание преобразовывается в энергию. Чем внимательнее вы к совпадениям, тем чаще они случаются - а значит, тем шире ваш доступ к посланиям - подсказкам о предназначенном вам пути и направлении.

Как память о былом мешает нам строить новые отношения?

Если вы надумали найти себе кого-то, чтобы жить с ним долго и счастливо, постарайтесь выбрать человека без прошлых любовных разочарований. Пусть он знает о «самом светлом чувстве на планете» по добрым фильмам, которые показывают девушкам на День святого Валентина. Кстати, и сами изловчитесь не вляпываться в сложные болезненные связи. Потому что когда наконец появляется герой, в которого принято тыкать пальцем, вопя при этом: «Я вмиг узнала!» — старые любовные раны делают нашу поведенческую стратегию неудачной. Да что там — и вовсе идиотской.
....
Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги». (А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу. Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений.
Считается, что в таких случаях помогает хорошая терапия или опыт длительного союза с заботливым и деликатным партнером, но как тут создать отношения, если человек все время норовит вызвать такси домой? (Полная статья: https://knife-media.livejournal.com/4222.html )

#психология

Шантарам.
Кажется, вся книга была написана только ради этих двух абзацев на последних страницах.

«Каждый удар человеческого сердца — это целая вселенная возможностей». И мне показалось, что теперь я до конца усвоил смысл, заложенный в этой фразе. Он хотел внушить мне, что воля каждого человека способна преобразить его судьбу. Я всегда считал судьбу чем-то данным раз и навсегда, закрепленным за человеком с рождения, таким же неизменным, как звездный круговорот. Но неожиданно я понял, что жизнь на самом деле гораздо причудливее и прекраснее. Истина в том, что в каких бы обстоятельствах ты ни оказался, каким бы счастливым или несчастным ты ни был, ты можешь полностью изменить свою жизнь одной мыслью или одним поступком, если они исполнены любви.

Из этого и состоит наша жизнь. Мы делаем один шаг, затем другой. Поднимаем глаза навстречу улыбке или оскалу окружающего мира. Думаем. Действуем. Чувствуем. Добавляем свои скромные усилия к приливам и отливам добра и зла, затопляющим планету и вновь отступающим. Несем сквозь мрак свой крест в надежду следующей ночи. Бросаем наши храбрые сердца в обещание нового дня. С любовью — страстным поиском истины вне самих себя — и с надеждой — чистым невыразимым желанием быть спасенными. Ибо пока судьба ждет нас, наша жизнь продолжается. Боже, спаси нас. Боже, прости нас. Жизнь продолжается.

Выживут только любовники. 7 августа 2019.

Сегодня весь вечер прошел в размышлениях об отношениях. Напишу сбивчиво, нескладно. Но важно поймать момент, чтобы не забыть в очередной раз.
Был в джаз-клубе. Смотрел на танцующие парочки (это во вторник-то вечером!). Стал свидетелем нескольких милых сценок. И в танцах - как вели себя мужчина с девушкой. Как ухаживали друг с другом. Как танцевали, нежно, вдвоем.
Потом, на улице, сценка. Девушка, заходя в подъезд крикнула уходящему молодому человеку:
⁃ я люблю тебя!
Девушка из другой парочки, что проходила мимо, рядом со мной, произнесла:
⁃ грустно-то как..

А я так и не понял, в чем грусть.. В том, что влюбленные расстаются? Пусть и расставание на несколько часов. А вдруг на долгое время? Или в том, что любовь может быть односторонняя? Кто же знает, что там произошло..

Позже, уже в метро, увидел парочку, вышедших из поезда с огромным, двухметровым подсолнухом, кажется вырванным с корнем. Он был выше парня, который держал. И выше девушки, для которой, видимо и был подарком..
И сразу же, сев в поезд, рядом со мной встала еще одна парочка, и парень держал букет полевых цветов. Явно, собирал сам, из того, что нашел, и перевязал какой-то первой попавшейся ниткой.

Получается, что вся наша жизнь крутится вокруг любви. Это главная движущая сила всего.
Отношений между коллегами, симпатий со знакомыми, между друзьями, между влюбленными и между любовниками. И не зря фильм так называется, что выживут в этом мире только любовники.
Но про это в следующий раз. Как сформулирую мысль.

#истории

It’s a mad mad world. Август, 2019.

Обожаю романтику аэропортов.
Расставания, встречи, объятия. Если ваши любимые улетают - провожайте или встречайте их. Это важно.
В этот раз меня ни проводить, ни встретить некому. Неизвестный таксист с моим ником из инстаграма встречал - это было круто и неожиданно!

Романтика ночных вылетов. Самолеты спят. Люди ходят без суеты, все приехали заранее, а спешить уже некуда, до вылетов полно времени.

Мысли бегают, но из-за короткого сна и раннего вылета сформулировать что-то внятное очень сложно.

Время в самолете очень продуктивно. С уверенностью могу сказать, по опыту прошлых лет, что лучше всего пишется в самолетах. Особенно удачным был полет в одиночестве во Владивосток. Кажется, было это в позапрошлой жизни.
Очень хорошо, когда нет связи, ты не можешь никуда деться из кресла. Мысли сами складываются в стройную идею. Но некоторые будут опубликованы позже. Должно пройти время, должны дозреть и быть дописанными.

Когда я вернусь, наступит осень.

Про принятие себя. 2017.

Смотрю на свои руки. Вижу, повидавшие виды пальцы. Иногда травмированные. Иногда обнимающие. Иногда сбитые в кровь от физического труда. Но, и это самое важное - мои, и как я понял в последнее время - любимые мои руки.
Это так сложно признаться в любви к себе.
Всегда снаружи это вызывает негативную реакцию. «Как так можно, что за самолюбование, что за эгоизм». Но а как иначе быть, если половину своей сознательной жизни ты не принимал себя, загонял в угол, ставил других выше своих целей. Когда-то же надо начинать любить себя?
Ценить, каким бы ты ни был. Каким бы не был негодяем в глазах одних. Каким бы не был хорошим в глазах других.
Ты у себя один. И надо находить общий язык со своим телом, со своим разумом. Люби себя.

Казалось бы, такие простые вещи.
Следить за дыханием.
Вдох-выдох.
Останавливаться.
Концентрироваться.
Поступать осознанно.
Улыбаться.
Быть благодарным этому миру.

А кто этому следует?
А если следует, как часто?

Голос хипстерского поколения — городских невротиков, самовлюбленных и неуверенных в себе, жалких и трогательных одновременно.

прекрасен каждый миг
каждый взгляд и дуновение ветра
и скорость, скорость, с которой ты разгоняешь собственное существование

прекрасно само ощущение жизни
а все что мешает, накладывается серой тучей на внутренний мир - глупость, мишура
обманка для слабаков

потеряв все на свете
ты обретаешь понимание собственного Я и пережив, ты будешь счастливее всех на свете, потому что в сущности сила таится в твоей жажде жизни.

Апрель, 2020. Пост для инстаграма. (Хотя следовало бы сразу сюда).
Говорят, в новых местах начинает вырабатываться дофамин. Причем, не обязательно место должно быть красивым. Главное, чтобы было непривычным для мозга.
А еще говорят, от кортизола мы стареем. Но об этом, в другой серии.

Беспокойная душа вытаскивает за шкирку из дома. Не забыть одеться потеплее. Чопорно, по-английски, для прогулки по лесам.
Любимые ботинки,в которых удобно и комфортно путешествовать.
Темные очки, зачем прохожим видеть глаза?
Эйрподс, куда я сейчас без музыки?

Спустя километр - тело расправляется, сама собой появляется улыбка на лице.
Маленькое, но путешествие. В поисках природной красоты.
Быстрым шагом, мимо двух нарядов полиции, которые настороженно окинув взглядом отвернулись, остановив проходящих рядом пенсионеров.
Добрался до песчаного пляжа.
Замедлился.
Вдоль ижевского пруда, за черту города. И дальше, дальше, посмотреть что же за очередным поворотом.
И внутрь себя. Мой маленький ретрит, медитация на ходу.

Я много раз проходил через состояние, когда ни на что нет сил.

Взять тот же спорт.
Первое занятие йогой после длительного перерыва. Через полчаса - ты уже умираешь на коврике. При каждой возможности падаешь со словами «я сейчас сдохну». Но потом все равно поднимаешься и продолжаешь.
А потом, спустя день-два-три, понимаешь, что падаешь на коврик уже через 50 минут. А спустя пару недель выдерживаешь все занятие. А через месяц начинаешь замечать, насколько глубже ты пошел в асанах.
Так и в жизни.
Важен сам момент перехода - от фразы сквозь зубы «янимогубольше» до «ладно, давай попробуем еще немного».

И важно не останавливаться, делать каждый раз чуть больше. На одно отжимание. На пару секунд в планке. Чуть глубже в асане. И только тогда начинаются изменения. Ради этих «лишних» секунд стоит все время на коврике или в спортзале.

Экспат.

Странное слово, особенно когда ты переехал в рамках одной страны. Но именно так я себя и ощущаю. С легкой руки Алексея, экспата из (или в?) Баку ;)
Прожив почти полгода надумал вот что.

Другая голова, другой темп, ход мыслей, желание менять и подстраивать под себя, и делать всё быстрее, чем все вокруг привыкли. Постоянно натыкаюсь на ограничения. Не зря в компании взята за идеологию теория ограничений.
Но не об этом речь.

Никто не предупреждал о тотальном одиночестве при переезде в другой город. Я отчасти, только отчасти догадываюсь, что чувствуют люди переезжающие в другую страну без близких. Тоска. Оторванность от привычной и знакомой жизни.

Не могу сказать, что это всегда. Есть работа. Много работы. Очень много работы :)
Спасают современные каналы связи.
Есть зум с друзьями. Из разных городов и даже стран. Есть вотсап и телеграм. Есть, о счастье, удаленная доставка цветов, как минимальный способ передать душевное тепло, без возможности встречи. Боже, вы б знали как приятно делать приятные мелочи :)

А возвращаясь к местной жизни... Исходил весь центр. И посмотреть.. это не Москва, где про каждый угол в центре есть захватывающий рассказ. Тут интересную информацию о городе мне, приезжему сходу не найти. Да и компактнее все..
Когда закрыты театры, музеи и галереи - и не изучишь. Плюс, въезды-выезды закрыты, не съездить в ближайшие Воткинск, Сарапул, Можгу, Чайковский.. и дальше.

Поэтому, как сказал сын, когда увидел фото - сделал берлогу. Где можно валяться, пить вино (нет, про это он не говорил) и глазеть краем глаза на кусочек розовеющего заката. Благо,на улице наконец тепло.. И ничего не остаётся делать, как наслаждаться таким вот одиночеством.

И главное! Я не жалуюсь. Скорее попытка зафиксировать свое состояние, препарировать его под лупой. Потому что после написанного оно растворится и исчезнет. И я заживу дальше, уже не думая об этом, а размышляя на какие-то другие темы.
Например: какой ковер купить в эту берлогу ;)

Январь 2020.

Когда-нибудь, через несколько лет напишу - я прожил чертовски сложный 2019-й год. Он меня вскрывал, менял, выворачивал наизнанку.
И никто не знает точно, через что мне пришлось пройти, кроме моего психолога.
Но, главное, что я напишу - Боже, я сделал все что мог и даже больше. Я достиг предела возможностей.

А дальше?
А дальше надо жить для себя, про себя.

Возрождаться, любя.

Счастье это не цель.
Счастье это путь.
В изменении.
В движении.

Май, 2020.

Знаете, чему я удивляюсь?
Вот живешь ты, живешь. Думаешь, что нормально. Потом - раз, внезапно понимаешь, что нет, не все. Начинаешь менять какие-то сферы жизни. И процесс такой - доооолгий.
Выбрался из одного. Поправил голову по одной теме. Возгордился и порадовался “осознанности”. Потому выбрался из другого. Сразу влип в следующее. Научится кое-чему. Радуешься этим изменениям. Жизнь идет. И ты воспринимаешь это, спустя время, как маленькие победы.

А потом встречаешь нормального, адекватного человека, со здоровой головой, который находится в гармонии с собой и.. Внезапно ты понимаешь, что весь такой побитый, но выживший, все твои достижения - то, чем ты гордишься, маленькие шаги в познании, любви и заботы о себе, то, что для тебя каждый прожитый день и небольшое изменение было победой, значимой, весомой - у того человека норма жизни. И стоишь такой озираясь как Траволта, раскинув руки и понимаешь, что твои убитые тараканы в голове - мелочь, потому что, ну, сколько же их там еще живых..
И думаешь - твою ж мать… Почему.......почему вот так все?
А дело в том, что у каждого свой путь познания себя. У кого-то раньше, у кого-то позже. А бывает, что и ни-ко-гда.