Хуй с ним, давай попробуем.

Такой нецензурный девиз начал прорастать потихоньку во мне.
Изначально, эта фраза - слоган винного бара «На вина», который, я, отчасти и полюбил, за этот бесшабашный девиз.

Работодатель, решил выпнуть с одним окладом? После своих же ошибок управления спихнуть на кого проще? После консультации с эйчарами и юристами и произнесения фразы вслух ввязаться в драку - легко.

Подойти к незнакомой девушке, хотя всю жизнь боялся это делать - хуй с ним, давай попробуем.
Ну и что, что получил отказ, потому что она замужем. Это уже не так страшно, как подойти.

Увидеться с девушкой, с которой молниеносно расстался какое-то время назад? Понять что есть интерес, что тянет? Да хуй с ним, давай попробуем еще раз. А вдруг получится!

Складывать идеи для какого-то небольшого бизнеса, но никогда не находить времени на подумать над ними? Окей, давай попробуем.
Сядем и хотя бы классифицируем по сложности.

Страшно идти туда, где сделали больно. И где неизвестность.

Без названия (пока что)

Дмитрий приехал обсудить какие-то вопросы. Казалось бы, центр Москвы, где-то вдалеке шумят автомобили, но здесь, как будто время замерло.

Узкая улочка, глухие заборы, простые, эпохи Хрущева, строения - мало чем отличаются от гаражей - такие же простые, следуя концепции отказа от излишеств. Как из детства - осталось, для полного ощущения добавить грунтовую дорогу с небольшими лужицами и запах скошенной травы.
Но нет, жизнь взрослая, в здании уже его ждал знакомый.

Дима был типичный представитель поколения. Лет 37, темные волосы, то ли щетина, то ли уже борода, такого же темного цвета. Рубашка в мелкую клетку, закатаны рукава, штаны с красивым, но не ярким ремнем и голые щиколотки и лоферы под крокодила на ногах.

Постоянно в делах и суете, обсуждая что-то по работе или по личной жизни, но к которой тоже относился как к работе.. постоянно выбирая, обсуждая, договариваясь. Неважно о чем. О поставках продукции или о сексе на ночь.

Чуть помедлил перед входом, подумал - что его ждет сейчас и потом.
Это была финальная встреча на сегодня. А на улице была пятница, он жаждал вечера, когда после пятидневной беготни сможет сесть на ступеньках любимого бара, попросить бокал какого-то дорогущего вина, и выдохнуть. Замедлиться, впервые за пять дней. Попробовать его аромат, как говорят сомелье, почувствовать «первый нос». Сделать первый глоток и понять - угадал ли в этот раз? Найдет послевкусие булочек бриошь в этом выдержанном белом из Бургундии?

И можно будет наконец выдохнуть, остановиться, откинуться к стенке, чуть прикрыть глаза от блаженства, поглядывая на проходящих мимо, как на дефиле, девушек. Прикинуть, с кем можно познакомиться и поговорить, может быть даже переспать. Но все это будет чуть попозже. Сейчас, после первого глотка долгожданного вина, все впереди. И вечер пятницы, плавно перерастающий в ночной загул и танцы. И выходные - похмельный завтрак где-то на Большой Никитской в субботу, потом какой-то пляж, или каталка на серфе и так далее. Опять в сумасшедшем ритме, но уже не по работе, а своих бесконечных увлечений, в попытке все успеть.

Вся эта картина промелькнула в голове за считанные секунды, пока он тянул руку к двери ворот. Выдохнув, сделал шаг внутрь, в сырое помещение.
…
Спустя пару часов ожесточенных споров, спустившись из офисного кабинета на производство, он увидел только одного уборщика, пожилого узбека. Успел отметить какие мудрые глаза с прищуром и морщинами, от постоянного солнца. Хотя где он его нашел в Москве, в таком количестве, подумалось, но тут же выкинул мысль.

Выбежав из ворот он остановился на мгновение, руки в карманах, по инерции нащупывая кошелек, ключ от бмв и телефон, вздохнул и все еще погруженный в мысли шагнул дальше.

Почувствовав глухой удар по затылку, Дима удивленно, по инерции прошел еще несколько шагов, замедляясь и вытаскивая руки из карманов. Почему-то не удивился этому факту и уже оседая на землю в угасающем сознании мелькнула успокаивающая мысль - ну все. Закончилась. Наконец отдохну.

Последнее, что он увидел, падая и теряя сознание, это красивый свет заката падающий вдоль переулка. И землю полную песчинок, которые он разглядел в мельчайших деталях, напоследок впились в кожу лица. И наступила темнота.

#истории

Марина

Он сидел, неспешно завтракал с Мариной.
Поглядывал на нее, любуясь, как просвечивает солнце сквозь волосы. Как она что-то увлеченно рассказывает, жестикулируя вилкой.
Иногда отключаясь от того, что говорит, как будто выпадая из пространства, где приглушается звук и фокусируясь на волосах и ветре, который с ними играет.

Познакомились 31 декабря, пару лет назад, когда летел с подружкой в Сочи, в надежде с ней там переспать.
А Марина сидела одна за столиком в Кофемании в переполненном аэропорту, уступила место и разговорились.

В тот день она летела одна в Сочи и Абхазию, встречать новый год. Как потом оказалось, встретила в дороге с угощениями от абхазской мамы таксиста, который ее вез в ночи и достав из багажника еду, накормил голодную девушку. Дима до сих пор удивлялся, насколько надо было быть бесстрашной, или безответственной, поехать вот так без сопровождения и поддержки.

Они встречались примерно раз в полгода, по совпадению свободных вечеров. Для него все обычно заканчивалось разочарованием. В какой-то момент начинал чувствовать, что ей неинтересно, и старается как-то безобидно избавиться от компании. Впрочем, эти чувства всегда были взаимные.

В этот раз встретились на ужин летним вечером. Она уже успела выпить бокал игристого, отметила окончание учебы.
В какой-то момент разговор свернул на тему отношений между мужчиной и женщиной.

— Дима, ну вот скажи, что со мной не так? Я хочу отношений, но со мной мужчины не задерживаются! Какой мне надо быть?
Дима, начитавшись разных популярных психологов, с важностью и отеческой заботой,произнес:

— нуу, во-первых, нет никакого «надо» для отношений. Просто будь собой. Зачем ты подстраиваешься под мужчину? Где ты сама в этом?

— ну как же, я могу умею и хочу варить борщи, я тактильная, нежная. Вот скажи, что ты думаешь обо мне? Что не так?

Дима задумался.. Действительно, в целом все было «так». Симпатичная, даже можно сказать красивая, если бы не эти брекеты. Но это временно, окей.
Можно было бы переспать с ней, но строить отношения? Что-то было не так, но неуловимое.
— Марин, да все с тобой хорошо. Ты красивая.. не договорил он, как Марина перебила:
-Симпатичная? А, даже красивая? Ой, спасибо, милый! Благодарю!
И сделав губы бантиком и похлопав ресницами она продолжила слушать.

— да все нормально. Ты красивая, у тебя много увлечений, богатый опыт, ты же вон, в Нью-Йорке жила, с тобой интересно (тут он слегка слукавил, так как было не всегда). Просто ты еще не нашла того человека, с кем тебе будет интересно и ты будешь сама собой. Попробуй не подстраиваться, делай так, как тебе хочется, а не кому-то нужно.

Произнося это, он сам понимал, что так не работает. Встретив кого-то и полюбив, даже если на короткое время — хочется полного погружения в человека. Психологи бы назвали это слиянием, но он отказывался это признавать, считая, что только так можно насладиться единением. Вероятно, Марине тоже требовалось что-то подобное, раз она сразу хотела подстраиваться под партнера.

Но все же, что с ней было не так? Почему Диме не хотелось за ней ухаживать? Не понятно. И после второго бокала игристого, он подумал - ну а почему нет?

— пойдем, прогуляемся, сказал он и потягиваясь на стуле, махнул рукой официанту и попросил счет.

#истории

Храм

Я гнал из Москвы в Ростов-на-Дону. Как будто преследовали. Где мог, ехал все 200. Гнал оттуда в Краснодар. И только по пути в Элисту удалось успокоиться и перестать топить.
Проехал уже несколько тысяч км. И много часов в дороге.

Думал сначала уехать в РнД на уикенд, а потом назад. Потом решил задержаться. И мелькнула шальная мысль — ну а почему не заехать?
Место совсем не по пути. В другую сторону от моря, в противоположную. В калмыцкую степь.

Пришел на службу.
В Элисте, в Золотую обитель Будды Шакьямуни. Время - 8 утра. Служение в 9.

Слегка колышется занавеска на приоткрытом окне храма. Еще не жарко, степное солнце только начинает свой путь наверх. Люди потихоньку приходят, занимают места на лавочках.

Зашла женщина в сарафане с надписью “your emotions are valid”.

Когда началась молитва, на лавочке, рядом со мной, женщина начала активно зевать. И при этом она перебирала четки в руках. Когда не просто один зевок, а в течении нескольких минут без перерыва. В последнее время я обращаю внимание на это. Есть у меня знакомый человек, у которого это не просто так происходит.

Мало мужчин на службе. Зато вчера стал свидетелем, как пришло несколько крепких мужичков в футболках «федерация бокса Калмыкии» и сборная по самбо. Привели детей, всего человек 15. чтобы монах обучил простираниям. Пока я вчера сидел, послушал - зачем и как это правильно делать.

Многие приходят с водой, выставляют бутылки на стол. Видимо для освящения молитвой. Или «зарядить», как у Кашпировского и Чумака?

Попасть на индивидуальный прием не получилось, вчера не записался, сегодня приема нет. И завтра не будет. Только в субботу ближайший, но так долго ждать я уже не смогу.

Удивительно, но в буддийских храмах я себя чувствую всегда как дома. Не конкретное место, а ощущение.

Ощущение спокойствия внутри.

Вселенная

Опаздывая на очередную встречу я быстрым темпом шел по улице Никольской.

Мимо меня проносились уличные музыканты и ряженные артисты.
Кто-то из них приставал к прохожим, типа жалкой копии Джека Воробья. Простите, Капитана Джека Воробья.
Были двое танцующих в возрасте 70 с лишним лет. Они отрабатывали танцевальные па посередине людского потока. Люди почтительно обходили их, засматриваясь.

Пробегая мимо очередной девушки, стоящей на крыльце дома, обратил внимание что вокруг нее никого нет.
Странно, но вокруг образовался людской вакуум - толпа огибая выступающую большим полукругом, шла по другую сторону улицы. И как будто пространство очистилось именно для меня, который шел быстрым шагом именно по этой стороне улицы.

И проходя, нет, даже пробегая мимо, я видел, что она что-то с выражением отчаянной пионерки на сцене декларирует. Сначала не слышал, что она говорит - голос затмевал людской гум и музыка из ресторанов.

Подходя ближе прозвучала отчетливая фраза:
— человек, но для меня, Вселенной, твое слово - закон! Если ты скажешь: я этого хочу, но я обязательно сделаю так, как ты захочешь! Просто скажи, что ты хочешь!

Услышав эту фразу я вслух сказал:
— Вселенная, обожаю, когда ты со мной разговариваешь! Делай это почаще!

У меня появилась широкая улыбка и я воодушевленный устремился дальше по своим делам.

#истории

Замужем

Она напоминала голливудскую актрису. То ли Джулию Робертс. То ли Энн Хетэуэй.
Первое, что обращало внимание при встрече - невероятно красивые глаза, вздернутые тонкие брови, как будто в вечном удивлении и чувственные, слегка бесстыжие губы с улыбкой. И эти же губы, как-то очень очаровательно кривились, когда она говорила о неприятном.
С идеальной фигурой фотомодели, собственно которой она и была, в виде развлечения для себя.
Невероятное попадание в то, что сводило Диму с ума.
Но, было одно но.

Она была замужем. И их встречи не должно было быть.

Но, после его нескольких попыток пригласить на кофе, почему-то согласилась. Сработало простое женское любопытство.

У него не было планов уводить ее из семьи. И не то, чтобы моральные принципы. Скорее, внутреннее понимание, что возможный будущий союз будет обречен на ревность и подозрения в похожем.

Но, так или иначе, он оказался излишне настойчив в общении. Не верится самому подумал он:
—. Кто? Я? Вечный скромник, стесняющийся подойти к девушкам и познакомиться?
И вот, она согласилась.

Знаете как бывает, когда фото в соцсетях и в реальности не совпадают? Сейчас это часто происходит. Фильтры, макияж - и лучшая версия тебя на фото.
Но не с ней. Все было именно так, как и представлял.

Это наверное даже не важно, о чем говорили при встрече. Какие-то истории из жизни. Затронули вопросы семьи и отношений, прошлого, немного будущего. О чем обычно говорят люди, которые планировали встретиться на протяжении нескольких месяцев? Обо всем сразу и ни о чем конкретно.

Послевкусие встречи оказалось очень приятным. И грустным.
Отчего-то сильно накатило чувство тотального одиночества. Особенно на контрасте. Послушав рассказ про семью, мужа, друзей и подарки от семьи другой паре.

Знаете, как бывает? Полный дом гостей. Шумит музыка, гул голосов, звон посуды.
А ты сидишь, уединившись в комнате. Спрятавшись от всех. Не сказать что хорошо при этом. Толпа веселится - ты нет.

Вот и Дмитрия накрыла тоска по «нормальным» отношениям. Семье и близости. Общению. Чтобы была возможность поделиться переживаниями и порадоваться друг за друга.

Но что-то все время его отпугивало от отношений. Видимо старые больные места израненой души с прошлых отношений, которые на протяжении нескольких лет выматывали его и довели до антидепрессантов и нескольких лет морального опустошения. И потом долго восстанавливался после всего этого.

Это же так сложно— пойти туда, где будет больно. Где вообще, могут причинить боль. Где надо думать не только о себе, но и о партнере. И строить отношения с родителями и возможно с детьми.

— да к черту это все, подумал. И пошел на очередной сайт знакомств, искать подругу для очередных одноразовых отношений. Чтобы переспать и больше никогда не увидеть человека. Испытывая все то же самое горькое чувство одиночества и разочарования от своих бессмысленных действий.

#истории

Собеседование.

— Как же раздражает его белое поло с надписями Lacoste, подумал Дима, пытаясь выдохнуть и унять раздражение от встречи, которая явно не несет ценности. Он сидел на собеседовании, в очередной раз рассказывал свои успехи, пытаясь продать себя подороже.

Уже в начале встречи стало понятно, что это бессмысленная трата времени.
Его собеседник, генеральный директор компании не встал и не пожал руку, как обычно принято. И во время разговора слушал уткнувшись в свой макбук, изредка задавая вопросы тихим тоном.

Единственный момент, когда увидел оживление, это во время рассказа Димы о работе своей команды в его отсутствие. Как он месяц жил в одной стране, где в то время случился локдаун и он застрял из-за болезни и отмены авиарейсов.

Даа, в этот момент он увидел заинтересованность в глазах собеседника. Тот сразу заёрзал на стуле, оживился и вовсю смотрел улыбаясь на собеседника. Да, Диме удавалось с интересом рассказывать о своих приключениях, вызывать любопытство у слушателей. Но рассказы обычно заканчивались ничем, без выводов, эпического финала или каких-то грандиозных выводов. Чаще всего в конце было «ну вот».

Но когда вернулись у обсуждению цифр, особенно зарплаты, наниматель снова поскучнел и опять уткнулся в свой ноутбук. В конце он произнёс дежурную фразу:
— мы сейчас не говорим никому ни да, ни нет, на этой неделе и следующей встречаемся с кандидатами, а по итогу будем принимать решение. В любом случае, мы с вами свяжемся и сообщим о своем решении.
Дима вздохнул, наученный опытом, что чаще всего это означало отказ. И конечно же, никто не будет утруждать себя писать или звонить, сообщая об этом. И, вероятнее всего, «нет» произойдет из-за озвученной им космической суммы оклада.

— Ну что же, это тоже опыт, произнес Дима выходя на свежий воздух из офисного помещения. Потянулся, выдохнул, сбросив руки, надел очки и зашагал к метро.

#истории

Выбор

Простой вопрос: ты счастлив/счастлива? Повергает людей в ужас.
Почему?

Да все просто. Чаще всего ответ - нет.
Но за ним следует вопрос: почему?
И тут становится страшно.

И человек начиная разбираться во всем этом, сквозь снятие ответственности с себя на всех вокруг (правительство, родителей, мужа или жену) внезапно осознает простую истину.

Он несчастлив потому что сам выбрал такой путь.

Неважно, осознанно или не очень. Чаще, конечно, совсем не осознанно.
Принимая решения автоматически, под навязанными установками или думая о счастье других (кого угодно, но только не себя).

Мы каждый момент в жизни делаем выбор. Принимаем решение. И когда нет ощущения внутри себя, когда нет ответа на вопрос: а как мне это? Или то? То выбор, конечно тоже есть. Но…

Есть хорошая метафора. Когда мы голодны и идем к холодильнику. Открываем и смотрим: лежит яблоко, селедка, колбаса, еще что-то. Выбор происходит чаще всего молниеносно и на автоматизме.
А если прислушаться к ощущениям внутри? И выбирать чуть более осознанно: а как мне будет, если съем это? А если то? Что со мной произойдет позже? Как я буду себя чувствовать?

Тогда решение будет приниматься чуть более понятно и взвешенно.

А если так начать поступать вообще, во всей своей жизни?
Как она тогда изменится?

Интересно же понаблюдать, начиная с самых базовых потребностей.

И по итогу, выбирая себя - станешь все более и более счастлив?

Хорошо же, неправда ли? :)

#психология #упражнения

Психосоматика.

О том, как влияют наши мысли и переживания на тело можно говорить бесконечно.

Я на себе даже ощущал - когда меня гнетут какие-то мысли, неразрешимая ситуация, то плечи сжимаются и опускаются, тело скукоживается, как будто хочется стать незаметным и исчезнуть прочь.

И влияние психики на здоровье тоже крайне велико.

Есть известный в практике случай. Сейчас будет очень табуированная тема - про больных раком. Кто терял близких (как я - нескольких) - вам может быть немножко больно. Тогда лучше пролистать.

История короткая, простая, но удивляющая неподготовленные умы.

Людей, лежащих с раком, в палате, попросил психолог заполнить анкету.
В ней были вопросы - какие негативные стороны болезни вы видите. Ну тут все понятно.
И потом другой вопрос: а.. позитивные? В смысле - какую выгоду человек получает, заболев (и это не обязательно про рак может быть).

Было много возмущений, криков: да как вы посмели!? Да что вы себе позволяете!?

А потом, выдохнув, подумав, поговорив, когда начали разбираться, выявились скрытые мотивы. Так называемая вторичная выгода.
Из самого простого: недостаток внимания. Пожалеть. Сбежать из ситуации. Это прям базовые вещи, эмоции.

Да, я сейчас сильно упрощаю и утрирую.
Но в любой болезни есть и некие «положительные» свойства. Возьму в кавычки, потому что их положительность под вопросом, но она существует.

Мы же знаем, как организм может вести себя при интенсивной нагрузке? Когда на работе по 12 часов впахиваешь, думаешь «мне некогда», а потом через какое-то время, когда «можно» - срубает простуда?
Вот. Это оно.

А другой пример? Заболеть после отпуска? Любимое дело!
А почему? Надо разбирать, или становится понятно? От напряжения, нервов, сбоя в режиме питания, сна и тд. - организму как надо восстановиться?

Очень интересная и благодатная тема для исследования. Буду продолжать изучать.

#психология

Внезапно.

Внезапно, встречаешь человека, когда уже сам давно разочаровался во всем. И тут - невероятное сочетание всего, что нравится.

Глаза. Улыбка. Легкость.
Смешливость, и при этом серьезность. Очень много общего. Но и различия не отталкивают. Наоборот, становится только интереснее. Ох, да много всего. Но даже глаз и улыбки достаточно, чтобы утонуть и не выплыть.

Но так страшно. И так притягательно.
И впервые за долгое время признаться себе - да, я хочу пойти дальше. Сделать еще шаг. И еще.

Два человека, каждый со своей историей, со своими душевными ранами, которые далеким эхом отзываются. И не умеющие строить отношения, поэтому до сих пор одинокие. Внезапно встречаются. По странному, случайному совпадению.

Моментальное сближение, куча общего, взаимное притяжение , потом внезапная, резкая остановка, как об бетонную стену.
Пауза на подумать - страшно же! Что это происходит такое? Разве так может быть?
Попробовать убедить друг друга, что так себе кандидат, заранее напугать, чтобы расстаться сейчас, а не потом, когда будет очень больно…

Но ведь можно же попробовать и сделать по-другому? Учесть свой предыдущий опыт. Не идти по тем же ошибкам-граблям. Да, будут новые. Но черт побери, давай попробуем.

И вот, композиции, которую считал верхом пошлости - внезапно вызывает трепет души и умиление.
И сердце сжимается от нежности.

Неважно, сколько это продлится. Месяц, год, 500 дней или всю жизнь. Это так важно, вновь почувствовать вкус - к жизни, к себе и другому человеку.

Давай попробуем. Being alive again.

Прыжок веры

Те, кто играл в Assassin Creed (или не играл, но читал про игру и смотрел фильм, как я) знают, что в игре есть прыжок веры.
Это когда ассасин, наемный убийца, прыгает в пропасть, надеясь, что там поджидает его натянутое полотнище или стог сена. Не будучи уверенным в этом до конца.

Вот так и я, перешел от стадии наклейки «хуй с ним, давай попробуем» - в стадию прыжка в никуда.

Совершенно невнятное историческое время в которое мы живем. Невнятное потому, что невозможно всерьез и надолго что-то планировать и загадывать. Волны паники, которые сказываются на всем. И рынке труда. И потребления.

Первая волна была в феврале. Вторая волна паники прошлась вот на днях.
Взрослое, дееспособное население либо бьется в открытой истерике, либо тихо переживает и ищет пути эвакуации.
Лично у меня был вопрос - зачем? Но ответ на него знаю, он меня не устраивает по ряду причин, которые озвучивать тут не имеет смысла (не хочу писать про политику) и я остаюсь.
Да, не попадаю в первую волну. Поэтому, возможно, мне легче рассуждать. Но теперь уже совсем нет гарантии, что обойдется и второй волны не будет. И третьей.

Итак,
прыжок веры. Или шаг в неизвестность, который совершаю сейчас, рискуя деньгами и каким-то понятным будущим, которое я мог бы провести беспечно какое-то время. Страшно, ппц.

Вместо этого я выбираю большую вероятность потерять часть денег, которые вложу в один проект.
Параллельно разрабатываю и ищу инвестиции на другой проект, который с минимальными вложениями не сделать. Кстати, мне говорят, что сейчас не лучшее время для поиска инвестиций и запуска новых проектов все, с кем обсуждаю. И вероятно, крутят у виска когда я ухожу.
Вероятно, все правы.
Да и у самого, пару дней спустя объявления мобилизации, переварив информацию и придя в себя от удивления (цензурно выражаясь), появляется вопрос понадобится ли этот проект кому-то в ближайшее время.

Но продолжая делать что-то, что в моих силах, чтобы не скатываться в бессмысленную панику, или не сидеть без дела в оцепенении. И, как минимум, заняв руки и голову - я продолжаю верить, что все эти попытки приведут к чему-то полезному.

В который раз сталкиваясь с черным лебедем по Насиму Талебу (сейчас над нами, кажется, летает целая стая) - прихожу к выводу, что надо жить по простому подходу гештальт-терапии. «Здесь и сейчас». И по еще одной очевидной фразе. Делай что должно (в моем случае пытаться сделать проекты, доучиться на второе высшее) - а дальше, будь что будет.

В целом - бояться это нормально! Может спасти медитация и размышление, так привычное для буддистов - о бренности бытия. По мнению этой религии - мы живем бесконечное число жизней. И смерть - просто очередной этап перехода между.

Попробуйте представить последний день. Что бы вы хотели сказать тому, кому не решались? Что хотели бы сделать? О чем жалели бы, что не успели, не дали, не смогли..? А после этого, действительно станет проще.

Ваша или жизнь близкого может прерваться действительно в любой момент, от внезапно оторвавшегося и неизвестного ранее тромба, аварии в автомобиле и так далее. Но, большинство эту мысль отгоняет в страхе закрывая глаза ладошками - не видно проблемы, значит ее нет.

Но сейчас - надо подумать о том, что:
Прошел еще один потрясающий день. Я живой. У меня есть близкие вокруг.
Есть где жить. Значит все хорошо. А бояться - нормально.

Ресурс

Сегодня на учебе делали упражнение.
Визуализация своего ресурса. Надо было представить образ, который дает тебе силы.

В моем случае оказалось то, что видел в реальности. Горы, мой ресурс.

И оказалось очень интересно разобрать, вытащить из подсознания.

Это и мощь (мое любимое слово, которое я взращиваю в себе после одного персонального занятия с Лоренсом, моим экс-учителем йоги).
Это и устойчивость к непогоде и потрясениям. Ну кто сможет сломать гору? В лучшем случае отгрызть кусок, который со временем зарастет.

Вторая часть занятия - представить, визуализировать свое ограничение.
В моем случае это оказалось непогода. Ураганный, шквалистый ветер с дождем или снегом.

И в итоге, эти мои ограничения и превращаются в мою же силу. Весь снег и дождь питает гору, насыщают силой и энергией.

Конечно, тут можно дальше интерпретировать. И что гора - мужской символ, отцовская фигура. Или, что основание горы невозможно сдвинуть с места.

Но об этом в другой раз.

Мощь - мое слово.

Когда я жил в Ижевске и летал каждые выходные в Москву - было время в самолете на подумать.
На высоте 10 000 метров останавливаешься в бесконечном движении, поиске информации, серфинге в интернете, общении.
Сейчас, когда я в рабочем процессе непрерывно, с двумя выходными, которые тоже не для отдыха, а в учебе и на время с сыном - свободного времени и не остается. Особенно сильно это стало заметно в декабре.

Вся эта гонка внезапно остановилась - организм дал сбой и пришлось неделю полежать, поболеть. Процессы рабочие не останавливал, но активность поубавил.

Вчера-сегодня пришлось слетать в другой город, другой страны, сидя в аэропорту - появилось время остановиться, подумать и что-нибудь записать для блога.

За последние полгода произошло много изменений, темп и загрузка увеличилась.
Произошла очередная переоценка себя и окружения, в том числе.
Избавляясь от мешающих функционировать эффективно факторов - пришлось перестать ходить на йогу например. Ресурса внутреннего не хватает, после активной работы с 10 до 19 резко останавливаться и идти в зал. Замедлиться в таком режиме сложно.

К чему это привело? Помимо физической формы и тонуса тела постепенно начинаю терять себя любимого. Перестаю чувствовать свои желания, потребности тела.
И тут же начинается поиск ответов на вопросы «для чего эта гонка? Зачем? Для кого?».

Из-за этого состоялся замечательный разговор с драгоценной Лизой, моей хорошей подругой, хоть мы и редко видимся. Обсуждали мы и прошлые жизни, стоит ли в них копаться, с какими вопросами туда заходить. И о собственном предназначении, о целях в этой жизни, о желаниях и возможностях. Я подумаю, как бы его перенести с блог. Очень получился терапевтическим.
Но, ответов, по прежнему нет.

Граф Гурман (как прозвал меня Тинькофф) - всё.

Любой гастроэнтузиаст, если уж начал выбирать лучшее, то к делу должен подходить серьезно.
Поэтому, когда мне было интересно - приходилось много есть, пробовать лучшее и даже иногда отвратительное.

Завтраки в целом. Яйца бенедикт в частности. Разный стритфуд. Том-ям и пад-тай. Чебуреки и хинкали. Даже отдельно хумусы - за лучшими я поехал в Иерусалим и Тель-Авив. Хотя, надо было в Ливан - но туда я еще доеду.

Буду считать, что важная веха в моей жизни - фудблоггер и гастроэнтузиаст закончилась.
Впрочем как и туристический блоггер - там тоже карьера не задалась ) нифига не комментируете и не лайкаете мои посты ))

Летом 2021 года у нас с Таней зародился проект @foodwine4friends
Решили попробовать. Начали бодро, но потом случился февраль 2022 и стало не до текстов.
Потом, в течении года было несколько попыток восстановить статус. И до сих пор 5 больших статей готовы к публикации. Но почему-то я так и не нажал кнопку «опубликовать».

Питаться, конечно же, не перестал, и до сих пор отслеживаю новые рестораны, как и до создания блога.
Но пропало свободное время, пропала магия, желание писать, делиться вкусными местами. Не до того стало. И дело не только в спецоперации и мобилизации и прочих. Просто - не хочу.

Блог остается в личном пользовании @tatiana_devyatova


Это была хорошая попытка и интересный опыт, но двигаемся дальше.

Оказывается, хороших парней не любят.
Убеждаюсь в который раз. Первый урок дался больно, в этот раз я почувствовал сразу - что-то не так. Тот самый аромат «не_любви».
Почему «хороший парень»? Да это прям дословно, что я слышал при расставании.

Я чувствовал последний месяц точно. Думал, расстанемся еще перед поездкой на НГ. Но разговор отложился.

Замечательно совпало - сегодня день увольнения с проекта, где отвратительный абьюзивный руководитель, которого я не выдержал.
Приехал домой и с порога, сели поговорили. Тут же собрал вещи. Нет смысла продолжать.
Завершаю, завершаю, все закрываю двери, чтобы открыть новые? Очень надеюсь.

Но какие претензии? Мы же договорились попробовать? Попробовали. Не получилось.

Не могу сказать, что я играл роль хорошего парня. Это скорее мое нормальное состояние.

Да, недостаточно хорошо снимать девушку, как бы не утверждали мемы обратное. Или снимал красиво, потому что была искренняя симпатия?
Недостаточно соответствовать идеальному образу мужчины и действовать молниеносно «как она любит». Не достаточно знать вкус и знать что нравится.

Ну что же..
Зато, я теперь понимаю что мне нравится, что не нравится. Ради чего и на что я готов пойти. Речь не про геройство и жертвенность. Я про другое.

Про само-ценность. Чего я хочу от отношений.

Это была хорошая попытка. Идем дальше.

Уходя - уходи.

Очень важный навык - заканчивать то, что не приносит удовольствия и/или пользы.

Заканчивать токсичное общение, выходить из отношений которые изжили себя, уходить с работы, где некомфортно/токсично.

Или принимать отказ в отношениях - что человек больше не хочет быть с тобой. Это его право, которое необходимо уважать.

Этому навыку я учился ооочень долго.

Некоторые, искренне желающие добра, но кто знает меня но не очень близко, писали - ну, может быть еще передумаете. Может сойдетесь вновь.

Нет.
Я научился признавать поражение после многочисленных попыток.
И теперь живу в парадигме:
Пробуй! Пробуй пока не получится! Или пока не разочаруешься.
Но, уходя - уходи окончательно.

Это не значит разрывать отношения, жечь мосты. Это, кстати, еще один навык, которому я долго учился. Сохранять добрые отношения с бывшими.
Иногда сложно, иногда нужно время, чтобы вернуться в нормальный разговор.
Но научился. Не со всеми, согласен:)

У меня есть подруга, которая расстается со своим мужчиной уже полгода. И там есть эмоциональные качели. И эти любимые грабельки, на которые так приятно наступать вновь и вновь.

Надеюсь, когда-нибудь она поймет эту простую фразу из двух слов.

Уходя - уходи.

И чем быстрее (как только!) ты это поймешь, и самое главное - осознаешь и примешь - тем быстрее надо действовать.
И тогда именно этот момент будет правильным.

Вовремя.

Уникальная бизнес-идея.

Аналогов нет.

Стоял сегодня на переезде, пропускал поезд и думал.

У меня столько накопленных знаний по отношениям.
И как ухаживать и добиваться. И умение вовремя останавливаться.
И чувствовать, где пошло не так.

Кстати, когда-нибудь допишу заметку с названием «Всадники Апокалипсиса, или признаки расставания».

Был смешной опыт даже трех свиданий в день. Завтрак, обед, ужин. Три разных девушки. Было интересно поставить на конвейер, отработать технологии, найти нужные слова, чтобы легко просеочить первую стадию интервью.

Те, кто согласны на секс на первом свидании - не интересны мне. А те, кому интересно на 3-м - их слишком долго ждать 🤷🏻‍♂️

В какой-то момент это превратилось в настоящие собеседования, как минимум на секс.

От тех трех девушек я, кстати, сам отказался. Выгорел.

Ии.. к чему это я.
Столько багажа знаний, что впору передавать его другим. Организовать свадебное агентство знакомств для неуверенных в себе мужчин.
Кто смотрел «Метод Хитча», тот улыбнется и поймет.

Проблема только с позиционированием - вокруг слишком много агентств, которые разводят на деньги. И второе - много пикаперов, которым надо просто завалить как можно больше девчат в постель.

А так, что, вполне реальная бизнес-идея. Учитывая мой психологический опыт собственной практики и текущего обучения, могло бы получиться прям как в фильме.

Но нет. Это все я подшучиваю над ситуацией и собой.

Когда наплевать на чужое мнение.

В заголовке, по идее, должен быть знак вопроса. Но я еще не определился точно.

Я пошел на обучение учителя горячей йоги.

Это был долгий шаг в смысле размышления - оно мне надо или нет.
Впервые мысль пойти учиться родилась осенью 2019 года. Но тогда «помешал» мой отъезд в Ижевск.
После этого размышлял так еще года три. Пока головоломка моя не сложилась, с характерным щелчком, означающим, что деталь встала на место - в нужное время.

Точно так же, как год назад я пошел учиться на психолога, о чем знает мало знакомых.

Размышлял долго, а когда подошло время, объявили занятия, то практически не колебался.
Да и совпало так идеально - закончились отношения, нужно восстановиться и морально и физически, а это обучение идеально подходит. Все равно же в зал собирался.

В итоге быстро решился, отменил поездку. сразу оплатил и все. А дальше все как-то начало складываться само правильно.
Отменилась встреча,которая мешала обучению. Нашлось место, где жить. О, ну это отдельный квест. В хостеле при йога-студии.

Сейчас, в отличии от второго высшего психологического, мне совершенно не страшно сказать, на кого я пойду учиться. И эту разницу очень любопытно наблюдать изнутри.

Про психологию трудно объявлять, потому что боюсь внешней оценки. Да, это еще нужно будет проработать.

Неприятно, когда кто-нибудь может сказать «да ты еще свою голову не вылечил, а собираешься другим помогать». Хотя, прекрасно понимаю, что это херня полная. И моя оценка не должна зависеть от чьих-либо слов. И опыта у меня предостаточно уже. Но, пока ситуация такая. И именно поэтому я и не начинаю брать людей в практику, хотя пора бы.

А вот с йогой все не так. Я в 2013 году первый раз пошел именно на горячую (бикрам). И потом практиковал с разной периодичностью, входя, прерываясь и снова возвращаясь. В 2019 практика была ежедневная, изредка с перерывом на один выходной. И снова в бой с болью потери, стрессом, депрессией - искать баланс физический и морально-духовный, искать мышцы, которые еще не болели, сухожилия, которые еще недорастянуты. Звучит как преодоление себя - но, по сути, так оно и было. Но не физическое. А через тело лечил свою душу. И практически никто не знает, через что пришлось пройти в том году, чтобы обрести баланс и гармонию.
Именно поэтому считаю, что тут нечего стесняться. Хотя для тех же скептиков в моей голове быть учителем йоги хуже, чем психологом. Но в этом случае все скептики идут лесом.

Сколько стоит твоя поза?

В течении дня у нас есть 1,5 часа практики. Днем или вечером. Остальное время дня проводим разбирая все асаны. Каждую отдельно, где и как ее отстроить и поправить, сравнивая хот йогу с классическим направлением - бикрам. Одной только позе «собака мордой вниз» посвятили три часа.

Сегодня услышал фразу в заголовке.
Имелось в виду то, сколько ты усилий тратишь на позу. Если гибкий от природы, или юный, то стоимость небольшая. А если человек годами идет к позе - то там глубокая психологическая работа внутри. Если лищний вес или «деревянный», то есть негнущийся - то усилия, которые тратятся другим человеком несоизмеримо более ценны и велики.

Второй день принес осознание ошибок в отстройке поз. Интересно, как тело старается избежать сложных действий.
Впрочем, как и мозг - в случае психологических практик.

Еще одно осознание.
Страшно трогать людей. То есть, берешь, подходишь в горячем зале (а там все мокрые, и ты в том числе), кладешь руку на лопатки или бедра или крестец. И надо отстраивать позу, править, тянуть. А ты первый раз трогаешь человека - и неизвестно, какая еще у него будет реакция. Со своей бы совладать.

Второй день не выхожу из йога-школы. Тут же хостел. Сплю, завтракаю, занимаюсь, обедаю и тд. Забавное ощущение не-до-ретрита.
Вечерами читаю, никуда не выходя. Взялся за Айенгара и его «йога-дипика».

Вечерами сложнее всего - остаться в одиночестве и проживать расставание. Пошел бы еще в зал, выгонять из себя хандру, но сил не остается. Потому что они будут нужны завтра и еще в течении следующих двух недель.

При этом, у меня до сих пор нет уверенности в себе, что я смогу выучить все асаны. Что смогу вести зал (тут маленький мальчик внутри захныкал от страха). Что смогу говорить все отстройки весь час-двадцать урока.

Но в любом случае интересно. Продолжаю.

#личное #психология

Про расставание. Часть 1.

Поскольку я могу уже называть себя экспертом в расставаниях, плюс знания в психологии, поделюсь примерной схемой, которая работает.
Да, меня никто об этом не просил, но жажду делиться знаниями никто не отменял :))

Если вы ушли из пары, тут вы сами-с-усами и знаете от чего/кого уходите. Там отдельная инструкция.

Итак, что делать, если вы расстались/вас бросили.

Первый день-два, ну три максимум но не более ( в зависимости от срока прожитых лет вместе) - вы разлагаетесь.
Давайте только договоримся, что определяем срок (а не как пойдет).

Это важно! Разрешите себе, но поставьте конечную дату. Ну и много не пейте, алкоголь снижает уровень гормонов в крови.

Где, и как вам разлагаться - в общем без разницы. Можно дома, можно на плече друга/подруги. Можно купить билет на самолет и улететь куда глаза глядят. Помните только, что все проблемы улетят вместе с вами, от них не сбежать. Можно в объятиях«запасного варианта». Короче, ведете полностью аморальный образ жизни, в рамках закона конечно же. Не мойте посуду. Не убирайтесь. Хлюпаете (сёрбаете, ага)чаем да погромче. Не закрываете двери. Или наоборот , закрывайте с грохотом. Ну, вот это вот все.

Важный этап - записывайтесь к психологу. Вот прям даже не спорьте. Расставание всегда обоюдная история, виноваты всегда оба. Его/ее лечить бесполезно. А вам надо восстановить свой баланс, чтобы не докатиться до похода к психиатру и антидепрессантов например. А то на работе подумают - какой унылый, давай заменим на более веселого. Друзьям надоест выслушивать какой он/она плохая. Ну и по наклонной..
А вам туда не надо.

Еще, крайне важный момент. Вы проживаете потерю.Это потеря и опоры в жизни, секса, привычного уклада жизни. Отсюда стресс(кортизол), провал окситоцина - который отвечает за привязанность и стрессоустойчивость. Потеря дофамина, который влияет на вашу мотивацию, чувство удовольствия, ощущение награды и желания (а откуда награда, если приз нас покинул?). Важно понимать, что это не только ваши моральные переживания, но и изменение в организме процессов на химическом уровне. Это важно, хотя никто не принимает всерьёз!

Фуф, давайте вторую часть на потом.
Если зашло - жду лайки и репосты :))

#психология #упражнения

Про расставание. Часть 2.

Следующий этап.

С уверенностью и опытом своих и других могу сказать, что работает, а что нет. И чем больше пунктов вы возьметесь выполнять - тем больше шансов на успех.
Главное, решить для себя, как я писал раньше в блоге: уходя-уходи. Не пытайтесь вернуть человека. Он/она отказали вам, он вас не любит. Точка.

Учимся заново жить самостоятельно. Ага, это как ходить заново. Одному в кино, в театр, на концерт. И получать от этого кайф. Не сразу, но постепенно.

Метод замещения работой тут не прокатит. Отстрадать свое все равно придется. Все стадии, классика: отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие.

Каждый этап занимает свой период. Что-то проскочите, что-то затянет. На торге будет идея , что можно попытаться вернуть, но.. смысл? Пройдете по второму/третьему кругу.
Знаю примеры, когда люди 2-3 раза женятся. Приносит ли им это счастье? Тут конечно вопросики, но впрочем, чем бы человек не тешился, если счастлив.

Итак. Учимся жить заново и получать серотонин и дофамин.
Если есть свободное время, то идите на любой спорт. А оно, время, у вас появилось, это точно. Впахивайте до 10 пота. Любой спорт дает выработку дофамина. Про «эйфорию бегуна» слышали? Вот, это оно.
А если не слышали - почитайте.

Не можете в спорт - гуляйте. Тепло одевайтесь и по 10 км вышагивать, чтоб прогулки были длинные и в одиночестве. Нам же надо учиться заново быть одному?

Идем к эндокринологу, сдаем анализы, проверяемся и пьем витамины под присмотром. А вдруг у вас, как у меня был провален кортизол? А я, по незнанию, его поднимал 5 чашками кофе в день на работе.
Ну и витамин Д всем необходим. Солнца у нас недостаточно.

Вы остались одни. Значит куча свободного времени. Пора идти учиться делать то, что вы никогда не делали. Или не хватало времени. Сейчас - самое то!
Новый опыт запускает новые нейронные связи в мозгу. Ну а новый опыт чуть подзатрет негативные переживания.
Только это не должно быть чем-то одноразовым, типа лепки на гончарном кругу. Займите себя на какое-то время новым опытом!

Ну и обязательно - соблюдать режим дня и сна. Вам это скажет врач, если вы послушались и пошли к нему, сдали анализы и получили рекомендации).
Без режима, вы так и будете болтаться в неопределённости. Научитесь тайм-менеджменту, если еще не. Пригодится в любом случае.

Музыка, тоже способ поднять настроение. Но надо быть аккуратнее - главное, чтобы не про страдания и расставания. Я очень люблю Radiohead, но сознательно отказываю себе в прослушивании в такие периоды.
Найдите себе новые плейлисты. А старые, связанные с бывшим/бывшей эмоционально - сотрите. Пройдет время и любимая музыка перестанет ассоциироваться с бывшим/бывшей. Тогда и вернетесь к музыке.

Что-то еще было.. пишите свои способы. Пусть поможет кому-нибудь, кто почитает.

#психология #упражнения