Всплыло воспоминание, что 11 лет назад я в фейсбуке написал:

Весь мой скромный жизненный опыт говорит, что никто на самом деле ни в чем не разбирается. Так, знает несколько типовых решений для неоднократно встречавшихся задач. При столкновении с чем-то новым - "что за хрень, такого вообще не может быть". Максимум, на что способен человек - это убедить других людей, что он эксперт или профессионал. А потом бац, и внезапно смертен.

Кризисы.

Я, получается, пережил уже достаточно много кризисов в своей жизни.
Начиная с 91-го года, когда мы отдыхали в Севастополе и узнали о путче и ГКЧП от соседей в лифте. Помню и лебединое озеро по всем каналам и военные корабли, охранявшие (точнее сторожившие) Горбачева на его даче в Форосе. Но почему-то больше запомнился случайно услышанный секс этажом ниже и потом вышедшую покурить на балкон обнаженную девушку. Для 11-летнего подростка это было более волнующе, чем все перевороты власти в мире.

Потом был 97-98. когда произошел дефолт и обвал курса доллара. На тот момент уже серьезно увлекался музыкой, играл и коллекционировал, покупал диски и пластинки. И в какой-то момент одна виниловая пластинка стала стоить в 10 раз больше.
Тогда совпало, что развитие технологий записи на компакт-диски стало доступным массам и пиратство расцвело. А спустя несколько лет получило широкую известность технология сжатия музыки - mpeg-3. Об этом очень увлекательно написано в книге «Когда музыка стала доступной». Если найдете, очень рекомендую, читается как приключенческий роман - борьба с современным пиратством.

Почему-то 2008 мне запомнился не очень хорошо. Точнее, кризис начался в 2008 в США, а до нас докатилось уже в 2009-м году. Было сокращение рекламных бюджетов, дикая инфляция рекламного инвентаря. Я тогда работал на один большой радио холдинг, у нас прошли сокращения. А тем кто остался сократили зарплату. Но, тем не менее, осенью 2009 года сменил работу.

И все это совпало с моим личным кризисом, переоценкой ценностей. На тот момент умер от рака мой ближайший друг, я отстранился от музыки и организации вечеринок. Была даже идея уехать к знакомому во Вьетнам, куда он уехал и открыл бар, женившись на местной (или бежал в связи с возможным уголовным делом?).

Потом случился 2014. Когда и полуостров нашим стал и курс доллара взлетел в 2 раза. В очередной раз (написал я и задумался — ну ничему меня жизнь не учит, а?). Тогда я работал на иностранную компанию - производителя в сегменте фешн. И прекрасно помню как отлегло от сердца, когда я, на тот единственный, кто содержал семью, узнал что мое направление будет запускаться, что оно по прежнему в приоритете. И как компания устанавливала внутренний курс, чтобы не шокировать потребителей нашей продукции ценой х2 моментально.

Когда случился 2020 — время начала ковида я, приходя на работу в пустой офис, ощущал себя генералом склонившегося над картой сражения.
На тот момент руководство компании отпустило всех рядовых сотрудников на удаленку, а топ-менеджмент должен был присутствовать в офисе.

И так и сидели в переговорках, обсуждая антикризисные меры, а потом расходились по кабинетам, раздавая поручения своим сотрудникам.

И вот сейчас, 2022. Без оценки политической ситуации. Голова думает только про бизнес. Как работать, когда нарушены логистические цепочки. Как продавать, когда половина рекламных каналов стали недоступны. Как избежать валютных ножниц (когда продаешь товар, но его стоимости не хватит, чтобы закупить новый). Как сохранить людей, как оценить и оставить только те проекты, которые принесут компании деньги. Уходя вчера после 12 часов в офисе задумался - как поменялась моя ответственность. Теперь не только за себя.

Опыт показывает — все будет хорошо. Приспособимся, выживем, найдем пути. Надо только дождаться, когда мы натолкнемся на дно, чтобы потом оттолкнуться и начать двигаться наверх.

Тут сразу вспоминается цитата из Шантарам, я уже публиковал ее когда-то. И если вам плохо, если вы в тревоге и панике, если ваши родные в опасности, но вы не знаете и не можете ничем помочь — верьте. Жизнь продолжается.
https://t.me/naivedream/12

Кризис - это время поиска новых возможностей.

Я сейчас активно смотрю по разным сторонам, что можно сделать интересного, что придумать полезного. Прямо по запросу: для мира, для людей и для себя. Достаточно абстрактно звучит, но хочется приносить пользу новыми сервисами или бизнесом. Если у вас есть идеи и я вдруг могу быть полезным со всем своим многолетним опытом — дайте знать. Напишите в комментарии, если есть идеи бизнеса, но вам нужна помощь, поддержка, может инвестиции. Если идея зажжет - помогу сделать.

Сам сейчас ищу новые возможности. И для себя лично, в том числе.

Осознанное образование.

Писал большой текст по теме названия блога «что волнует белого цисгендерного мужчину в Москве».. Но позже опубликую.

Сейчас же хочется зафиксировать для себя важнейшее событие в жизни, которое случилось тихо и незаметно.
Я пошел получать второе высшее образование. Точнее диплом профессиональной переподготовки.
Какая специальность, не так важно, как сам факт.

Мое образование было очень хаотичным.
Сначала, в 17 лет по желанию отца попытался поступить в строительный. Благополучно провалил. Потом, лишь бы абы куда - пошел на юридический. Ну и все. Остальные знания получал по мере необходимости, краткосрочно.

Сейчас размышления после контекста и цели, которые я себе обозначил привели вот к такому шагу.
Вскочил в уже идущий курс на 1,5 года. Месяц буду наверстывать заочно, который пропустил, с апреля войду в режим со всеми.

Удивительно, но решение мне далось очень легко.
Хотя, обычно я очень сильно во всем сомневаюсь, размышляю: надо? Не надо? А что дальше? А зачем…

А сейчас- важнейший шаг, который определит мою жизнь в ближайшее лет 10, а то и до конца жизни. И он был сделан очень легко.

Хотя, ха-ха, жизнь такая непредсказуемая, обожаю ее. Лучше не загадывать, как оно все дальше пойдет.

Архивы винила всплыли в воспоминаниях.

Тут смешно, что указана цена до деноминации и после.
Ну а потом скакнул курс доллара и пластинка стала стоить не 75, а 350 рублей.
Те же самые 12 баксов :))

Как научиться останавливать эмоциональные качели?

Эффект от «Контекста» продержался ровно месяц. Впрочем, как и ощущение после Непала – когда, стоя на вершине Гокио Ри я смотрел на вершину Эвереста и твердил о своем всемогуществе:

- Господи, да я все могу! Если я дошел сюда, то сделаю вообще все, что угодно! Все что захочу в этой жизни, у меня все будет. Захочу – дойду туда, на вершину Эвереста. Все, что захочу – добьюсь!

Примерно такое ощущение безграничной уверенности в своих силах было и после тренинга. Безграничный ресурс.

И это пишет человек с хроническим синдромом самозванца и неуверенностью в себе. Но такие опыты переживания дают бесценные знания и укрепляют уверенность в силах и знаниях.

Так вот, эффект воодушевления и эмоционального подъема продержался месяц. Сейчас я перешел в нормальное функционирование, в стандартный режим: работа, бег, и тд. Эмоциональные качели ушли из пика позитива и слегка колышутся на ветру, без большой амплитуды. Удивительно, что не ушли в свободное падение, как было после Непала. Тем более, сейчас внешних поводов полно.

Тут другое интересно. Эффект воздействия – понятен. Нет ли тут опасности, что необходимы будут дальнейшие встряски, серьезные эмоциональные переживания (потрясения - как и в негатив так и в позитив) для дальнейшего роста? Надо будет думать и наблюдать за собой. Но как минимум, механизм понятен, если где-то застряну.

Но ответа на вопрос в заголовке у меня так и нет. «Оно как-то само» 🤷🏻‍♂️

Баbooling

Потрясающий новый термин услышал сегодня в интервью Артемия Лебедева.

Прям отлично.

Бабуллинг.

Coming out

Забавно такое писать. Но, время идет и пора начинать.

Я писал недавно, что пошел учиться. Но не писал куда.
Сейчас уже можно раскрыть карты - учусь на психолога.

С невероятным ощущением хожу на занятия и поглощаю информацию в другое время. То, что я проходил, переживал и ощущал сам - сейчас теория ложится на пройденный жизненный материал, как дождь на благодатную почву.

Можно бесконечно долго учиться, но практику необходимо начинать уже сейчас.
Причины? Есть многолетний собственный опыт терапии, начиная с 2007 года. Даже сложно подсчитать, сколько это в часах. Плюс та теория, что читал, хорошо легла на практику.
Плюс, полноценная собственная супервизия - наблюдение моей практики более опытным, практикующим специалистом.

Так что, выхожу на небольшую аудиторию моих подписчиков здесь. Если встретится запрос на поддержку - можете порекомендовать меня.

Пора начинать.

Хуй с ним, давай попробуем.

Такой нецензурный девиз начал прорастать потихоньку во мне.
Изначально, эта фраза - слоган винного бара «На вина», который, я, отчасти и полюбил, за этот бесшабашный девиз.

Работодатель, решил выпнуть с одним окладом? После своих же ошибок управления спихнуть на кого проще? После консультации с эйчарами и юристами и произнесения фразы вслух ввязаться в драку - легко.

Подойти к незнакомой девушке, хотя всю жизнь боялся это делать - хуй с ним, давай попробуем.
Ну и что, что получил отказ, потому что она замужем. Это уже не так страшно, как подойти.

Увидеться с девушкой, с которой молниеносно расстался какое-то время назад? Понять что есть интерес, что тянет? Да хуй с ним, давай попробуем еще раз. А вдруг получится!

Складывать идеи для какого-то небольшого бизнеса, но никогда не находить времени на подумать над ними? Окей, давай попробуем.
Сядем и хотя бы классифицируем по сложности.

Страшно идти туда, где сделали больно. И где неизвестность.

Без названия (пока что)

Дмитрий приехал обсудить какие-то вопросы. Казалось бы, центр Москвы, где-то вдалеке шумят автомобили, но здесь, как будто время замерло.

Узкая улочка, глухие заборы, простые, эпохи Хрущева, строения - мало чем отличаются от гаражей - такие же простые, следуя концепции отказа от излишеств. Как из детства - осталось, для полного ощущения добавить грунтовую дорогу с небольшими лужицами и запах скошенной травы.
Но нет, жизнь взрослая, в здании уже его ждал знакомый.

Дима был типичный представитель поколения. Лет 37, темные волосы, то ли щетина, то ли уже борода, такого же темного цвета. Рубашка в мелкую клетку, закатаны рукава, штаны с красивым, но не ярким ремнем и голые щиколотки и лоферы под крокодила на ногах.

Постоянно в делах и суете, обсуждая что-то по работе или по личной жизни, но к которой тоже относился как к работе.. постоянно выбирая, обсуждая, договариваясь. Неважно о чем. О поставках продукции или о сексе на ночь.

Чуть помедлил перед входом, подумал - что его ждет сейчас и потом.
Это была финальная встреча на сегодня. А на улице была пятница, он жаждал вечера, когда после пятидневной беготни сможет сесть на ступеньках любимого бара, попросить бокал какого-то дорогущего вина, и выдохнуть. Замедлиться, впервые за пять дней. Попробовать его аромат, как говорят сомелье, почувствовать «первый нос». Сделать первый глоток и понять - угадал ли в этот раз? Найдет послевкусие булочек бриошь в этом выдержанном белом из Бургундии?

И можно будет наконец выдохнуть, остановиться, откинуться к стенке, чуть прикрыть глаза от блаженства, поглядывая на проходящих мимо, как на дефиле, девушек. Прикинуть, с кем можно познакомиться и поговорить, может быть даже переспать. Но все это будет чуть попозже. Сейчас, после первого глотка долгожданного вина, все впереди. И вечер пятницы, плавно перерастающий в ночной загул и танцы. И выходные - похмельный завтрак где-то на Большой Никитской в субботу, потом какой-то пляж, или каталка на серфе и так далее. Опять в сумасшедшем ритме, но уже не по работе, а своих бесконечных увлечений, в попытке все успеть.

Вся эта картина промелькнула в голове за считанные секунды, пока он тянул руку к двери ворот. Выдохнув, сделал шаг внутрь, в сырое помещение.
…
Спустя пару часов ожесточенных споров, спустившись из офисного кабинета на производство, он увидел только одного уборщика, пожилого узбека. Успел отметить какие мудрые глаза с прищуром и морщинами, от постоянного солнца. Хотя где он его нашел в Москве, в таком количестве, подумалось, но тут же выкинул мысль.

Выбежав из ворот он остановился на мгновение, руки в карманах, по инерции нащупывая кошелек, ключ от бмв и телефон, вздохнул и все еще погруженный в мысли шагнул дальше.

Почувствовав глухой удар по затылку, Дима удивленно, по инерции прошел еще несколько шагов, замедляясь и вытаскивая руки из карманов. Почему-то не удивился этому факту и уже оседая на землю в угасающем сознании мелькнула успокаивающая мысль - ну все. Закончилась. Наконец отдохну.

Последнее, что он увидел, падая и теряя сознание, это красивый свет заката падающий вдоль переулка. И землю полную песчинок, которые он разглядел в мельчайших деталях, напоследок впились в кожу лица. И наступила темнота.

#истории

Марина

Он сидел, неспешно завтракал с Мариной.
Поглядывал на нее, любуясь, как просвечивает солнце сквозь волосы. Как она что-то увлеченно рассказывает, жестикулируя вилкой.
Иногда отключаясь от того, что говорит, как будто выпадая из пространства, где приглушается звук и фокусируясь на волосах и ветре, который с ними играет.

Познакомились 31 декабря, пару лет назад, когда летел с подружкой в Сочи, в надежде с ней там переспать.
А Марина сидела одна за столиком в Кофемании в переполненном аэропорту, уступила место и разговорились.

В тот день она летела одна в Сочи и Абхазию, встречать новый год. Как потом оказалось, встретила в дороге с угощениями от абхазской мамы таксиста, который ее вез в ночи и достав из багажника еду, накормил голодную девушку. Дима до сих пор удивлялся, насколько надо было быть бесстрашной, или безответственной, поехать вот так без сопровождения и поддержки.

Они встречались примерно раз в полгода, по совпадению свободных вечеров. Для него все обычно заканчивалось разочарованием. В какой-то момент начинал чувствовать, что ей неинтересно, и старается как-то безобидно избавиться от компании. Впрочем, эти чувства всегда были взаимные.

В этот раз встретились на ужин летним вечером. Она уже успела выпить бокал игристого, отметила окончание учебы.
В какой-то момент разговор свернул на тему отношений между мужчиной и женщиной.

— Дима, ну вот скажи, что со мной не так? Я хочу отношений, но со мной мужчины не задерживаются! Какой мне надо быть?
Дима, начитавшись разных популярных психологов, с важностью и отеческой заботой,произнес:

— нуу, во-первых, нет никакого «надо» для отношений. Просто будь собой. Зачем ты подстраиваешься под мужчину? Где ты сама в этом?

— ну как же, я могу умею и хочу варить борщи, я тактильная, нежная. Вот скажи, что ты думаешь обо мне? Что не так?

Дима задумался.. Действительно, в целом все было «так». Симпатичная, даже можно сказать красивая, если бы не эти брекеты. Но это временно, окей.
Можно было бы переспать с ней, но строить отношения? Что-то было не так, но неуловимое.
— Марин, да все с тобой хорошо. Ты красивая.. не договорил он, как Марина перебила:
-Симпатичная? А, даже красивая? Ой, спасибо, милый! Благодарю!
И сделав губы бантиком и похлопав ресницами она продолжила слушать.

— да все нормально. Ты красивая, у тебя много увлечений, богатый опыт, ты же вон, в Нью-Йорке жила, с тобой интересно (тут он слегка слукавил, так как было не всегда). Просто ты еще не нашла того человека, с кем тебе будет интересно и ты будешь сама собой. Попробуй не подстраиваться, делай так, как тебе хочется, а не кому-то нужно.

Произнося это, он сам понимал, что так не работает. Встретив кого-то и полюбив, даже если на короткое время — хочется полного погружения в человека. Психологи бы назвали это слиянием, но он отказывался это признавать, считая, что только так можно насладиться единением. Вероятно, Марине тоже требовалось что-то подобное, раз она сразу хотела подстраиваться под партнера.

Но все же, что с ней было не так? Почему Диме не хотелось за ней ухаживать? Не понятно. И после второго бокала игристого, он подумал - ну а почему нет?

— пойдем, прогуляемся, сказал он и потягиваясь на стуле, махнул рукой официанту и попросил счет.

#истории

Храм

Я гнал из Москвы в Ростов-на-Дону. Как будто преследовали. Где мог, ехал все 200. Гнал оттуда в Краснодар. И только по пути в Элисту удалось успокоиться и перестать топить.
Проехал уже несколько тысяч км. И много часов в дороге.

Думал сначала уехать в РнД на уикенд, а потом назад. Потом решил задержаться. И мелькнула шальная мысль — ну а почему не заехать?
Место совсем не по пути. В другую сторону от моря, в противоположную. В калмыцкую степь.

Пришел на службу.
В Элисте, в Золотую обитель Будды Шакьямуни. Время - 8 утра. Служение в 9.

Слегка колышется занавеска на приоткрытом окне храма. Еще не жарко, степное солнце только начинает свой путь наверх. Люди потихоньку приходят, занимают места на лавочках.

Зашла женщина в сарафане с надписью “your emotions are valid”.

Когда началась молитва, на лавочке, рядом со мной, женщина начала активно зевать. И при этом она перебирала четки в руках. Когда не просто один зевок, а в течении нескольких минут без перерыва. В последнее время я обращаю внимание на это. Есть у меня знакомый человек, у которого это не просто так происходит.

Мало мужчин на службе. Зато вчера стал свидетелем, как пришло несколько крепких мужичков в футболках «федерация бокса Калмыкии» и сборная по самбо. Привели детей, всего человек 15. чтобы монах обучил простираниям. Пока я вчера сидел, послушал - зачем и как это правильно делать.

Многие приходят с водой, выставляют бутылки на стол. Видимо для освящения молитвой. Или «зарядить», как у Кашпировского и Чумака?

Попасть на индивидуальный прием не получилось, вчера не записался, сегодня приема нет. И завтра не будет. Только в субботу ближайший, но так долго ждать я уже не смогу.

Удивительно, но в буддийских храмах я себя чувствую всегда как дома. Не конкретное место, а ощущение.

Ощущение спокойствия внутри.

Вселенная

Опаздывая на очередную встречу я быстрым темпом шел по улице Никольской.

Мимо меня проносились уличные музыканты и ряженные артисты.
Кто-то из них приставал к прохожим, типа жалкой копии Джека Воробья. Простите, Капитана Джека Воробья.
Были двое танцующих в возрасте 70 с лишним лет. Они отрабатывали танцевальные па посередине людского потока. Люди почтительно обходили их, засматриваясь.

Пробегая мимо очередной девушки, стоящей на крыльце дома, обратил внимание что вокруг нее никого нет.
Странно, но вокруг образовался людской вакуум - толпа огибая выступающую большим полукругом, шла по другую сторону улицы. И как будто пространство очистилось именно для меня, который шел быстрым шагом именно по этой стороне улицы.

И проходя, нет, даже пробегая мимо, я видел, что она что-то с выражением отчаянной пионерки на сцене декларирует. Сначала не слышал, что она говорит - голос затмевал людской гум и музыка из ресторанов.

Подходя ближе прозвучала отчетливая фраза:
— человек, но для меня, Вселенной, твое слово - закон! Если ты скажешь: я этого хочу, но я обязательно сделаю так, как ты захочешь! Просто скажи, что ты хочешь!

Услышав эту фразу я вслух сказал:
— Вселенная, обожаю, когда ты со мной разговариваешь! Делай это почаще!

У меня появилась широкая улыбка и я воодушевленный устремился дальше по своим делам.

#истории

Замужем

Она напоминала голливудскую актрису. То ли Джулию Робертс. То ли Энн Хетэуэй.
Первое, что обращало внимание при встрече - невероятно красивые глаза, вздернутые тонкие брови, как будто в вечном удивлении и чувственные, слегка бесстыжие губы с улыбкой. И эти же губы, как-то очень очаровательно кривились, когда она говорила о неприятном.
С идеальной фигурой фотомодели, собственно которой она и была, в виде развлечения для себя.
Невероятное попадание в то, что сводило Диму с ума.
Но, было одно но.

Она была замужем. И их встречи не должно было быть.

Но, после его нескольких попыток пригласить на кофе, почему-то согласилась. Сработало простое женское любопытство.

У него не было планов уводить ее из семьи. И не то, чтобы моральные принципы. Скорее, внутреннее понимание, что возможный будущий союз будет обречен на ревность и подозрения в похожем.

Но, так или иначе, он оказался излишне настойчив в общении. Не верится самому подумал он:
—. Кто? Я? Вечный скромник, стесняющийся подойти к девушкам и познакомиться?
И вот, она согласилась.

Знаете как бывает, когда фото в соцсетях и в реальности не совпадают? Сейчас это часто происходит. Фильтры, макияж - и лучшая версия тебя на фото.
Но не с ней. Все было именно так, как и представлял.

Это наверное даже не важно, о чем говорили при встрече. Какие-то истории из жизни. Затронули вопросы семьи и отношений, прошлого, немного будущего. О чем обычно говорят люди, которые планировали встретиться на протяжении нескольких месяцев? Обо всем сразу и ни о чем конкретно.

Послевкусие встречи оказалось очень приятным. И грустным.
Отчего-то сильно накатило чувство тотального одиночества. Особенно на контрасте. Послушав рассказ про семью, мужа, друзей и подарки от семьи другой паре.

Знаете, как бывает? Полный дом гостей. Шумит музыка, гул голосов, звон посуды.
А ты сидишь, уединившись в комнате. Спрятавшись от всех. Не сказать что хорошо при этом. Толпа веселится - ты нет.

Вот и Дмитрия накрыла тоска по «нормальным» отношениям. Семье и близости. Общению. Чтобы была возможность поделиться переживаниями и порадоваться друг за друга.

Но что-то все время его отпугивало от отношений. Видимо старые больные места израненой души с прошлых отношений, которые на протяжении нескольких лет выматывали его и довели до антидепрессантов и нескольких лет морального опустошения. И потом долго восстанавливался после всего этого.

Это же так сложно— пойти туда, где будет больно. Где вообще, могут причинить боль. Где надо думать не только о себе, но и о партнере. И строить отношения с родителями и возможно с детьми.

— да к черту это все, подумал. И пошел на очередной сайт знакомств, искать подругу для очередных одноразовых отношений. Чтобы переспать и больше никогда не увидеть человека. Испытывая все то же самое горькое чувство одиночества и разочарования от своих бессмысленных действий.

#истории

Собеседование.

— Как же раздражает его белое поло с надписями Lacoste, подумал Дима, пытаясь выдохнуть и унять раздражение от встречи, которая явно не несет ценности. Он сидел на собеседовании, в очередной раз рассказывал свои успехи, пытаясь продать себя подороже.

Уже в начале встречи стало понятно, что это бессмысленная трата времени.
Его собеседник, генеральный директор компании не встал и не пожал руку, как обычно принято. И во время разговора слушал уткнувшись в свой макбук, изредка задавая вопросы тихим тоном.

Единственный момент, когда увидел оживление, это во время рассказа Димы о работе своей команды в его отсутствие. Как он месяц жил в одной стране, где в то время случился локдаун и он застрял из-за болезни и отмены авиарейсов.

Даа, в этот момент он увидел заинтересованность в глазах собеседника. Тот сразу заёрзал на стуле, оживился и вовсю смотрел улыбаясь на собеседника. Да, Диме удавалось с интересом рассказывать о своих приключениях, вызывать любопытство у слушателей. Но рассказы обычно заканчивались ничем, без выводов, эпического финала или каких-то грандиозных выводов. Чаще всего в конце было «ну вот».

Но когда вернулись у обсуждению цифр, особенно зарплаты, наниматель снова поскучнел и опять уткнулся в свой ноутбук. В конце он произнёс дежурную фразу:
— мы сейчас не говорим никому ни да, ни нет, на этой неделе и следующей встречаемся с кандидатами, а по итогу будем принимать решение. В любом случае, мы с вами свяжемся и сообщим о своем решении.
Дима вздохнул, наученный опытом, что чаще всего это означало отказ. И конечно же, никто не будет утруждать себя писать или звонить, сообщая об этом. И, вероятнее всего, «нет» произойдет из-за озвученной им космической суммы оклада.

— Ну что же, это тоже опыт, произнес Дима выходя на свежий воздух из офисного помещения. Потянулся, выдохнул, сбросив руки, надел очки и зашагал к метро.

#истории

Выбор

Простой вопрос: ты счастлив/счастлива? Повергает людей в ужас.
Почему?

Да все просто. Чаще всего ответ - нет.
Но за ним следует вопрос: почему?
И тут становится страшно.

И человек начиная разбираться во всем этом, сквозь снятие ответственности с себя на всех вокруг (правительство, родителей, мужа или жену) внезапно осознает простую истину.

Он несчастлив потому что сам выбрал такой путь.

Неважно, осознанно или не очень. Чаще, конечно, совсем не осознанно.
Принимая решения автоматически, под навязанными установками или думая о счастье других (кого угодно, но только не себя).

Мы каждый момент в жизни делаем выбор. Принимаем решение. И когда нет ощущения внутри себя, когда нет ответа на вопрос: а как мне это? Или то? То выбор, конечно тоже есть. Но…

Есть хорошая метафора. Когда мы голодны и идем к холодильнику. Открываем и смотрим: лежит яблоко, селедка, колбаса, еще что-то. Выбор происходит чаще всего молниеносно и на автоматизме.
А если прислушаться к ощущениям внутри? И выбирать чуть более осознанно: а как мне будет, если съем это? А если то? Что со мной произойдет позже? Как я буду себя чувствовать?

Тогда решение будет приниматься чуть более понятно и взвешенно.

А если так начать поступать вообще, во всей своей жизни?
Как она тогда изменится?

Интересно же понаблюдать, начиная с самых базовых потребностей.

И по итогу, выбирая себя - станешь все более и более счастлив?

Хорошо же, неправда ли? :)

#психология #упражнения

Психосоматика.

О том, как влияют наши мысли и переживания на тело можно говорить бесконечно.

Я на себе даже ощущал - когда меня гнетут какие-то мысли, неразрешимая ситуация, то плечи сжимаются и опускаются, тело скукоживается, как будто хочется стать незаметным и исчезнуть прочь.

И влияние психики на здоровье тоже крайне велико.

Есть известный в практике случай. Сейчас будет очень табуированная тема - про больных раком. Кто терял близких (как я - нескольких) - вам может быть немножко больно. Тогда лучше пролистать.

История короткая, простая, но удивляющая неподготовленные умы.

Людей, лежащих с раком, в палате, попросил психолог заполнить анкету.
В ней были вопросы - какие негативные стороны болезни вы видите. Ну тут все понятно.
И потом другой вопрос: а.. позитивные? В смысле - какую выгоду человек получает, заболев (и это не обязательно про рак может быть).

Было много возмущений, криков: да как вы посмели!? Да что вы себе позволяете!?

А потом, выдохнув, подумав, поговорив, когда начали разбираться, выявились скрытые мотивы. Так называемая вторичная выгода.
Из самого простого: недостаток внимания. Пожалеть. Сбежать из ситуации. Это прям базовые вещи, эмоции.

Да, я сейчас сильно упрощаю и утрирую.
Но в любой болезни есть и некие «положительные» свойства. Возьму в кавычки, потому что их положительность под вопросом, но она существует.

Мы же знаем, как организм может вести себя при интенсивной нагрузке? Когда на работе по 12 часов впахиваешь, думаешь «мне некогда», а потом через какое-то время, когда «можно» - срубает простуда?
Вот. Это оно.

А другой пример? Заболеть после отпуска? Любимое дело!
А почему? Надо разбирать, или становится понятно? От напряжения, нервов, сбоя в режиме питания, сна и тд. - организму как надо восстановиться?

Очень интересная и благодатная тема для исследования. Буду продолжать изучать.

#психология

Внезапно.

Внезапно, встречаешь человека, когда уже сам давно разочаровался во всем. И тут - невероятное сочетание всего, что нравится.

Глаза. Улыбка. Легкость.
Смешливость, и при этом серьезность. Очень много общего. Но и различия не отталкивают. Наоборот, становится только интереснее. Ох, да много всего. Но даже глаз и улыбки достаточно, чтобы утонуть и не выплыть.

Но так страшно. И так притягательно.
И впервые за долгое время признаться себе - да, я хочу пойти дальше. Сделать еще шаг. И еще.

Два человека, каждый со своей историей, со своими душевными ранами, которые далеким эхом отзываются. И не умеющие строить отношения, поэтому до сих пор одинокие. Внезапно встречаются. По странному, случайному совпадению.

Моментальное сближение, куча общего, взаимное притяжение , потом внезапная, резкая остановка, как об бетонную стену.
Пауза на подумать - страшно же! Что это происходит такое? Разве так может быть?
Попробовать убедить друг друга, что так себе кандидат, заранее напугать, чтобы расстаться сейчас, а не потом, когда будет очень больно…

Но ведь можно же попробовать и сделать по-другому? Учесть свой предыдущий опыт. Не идти по тем же ошибкам-граблям. Да, будут новые. Но черт побери, давай попробуем.

И вот, композиции, которую считал верхом пошлости - внезапно вызывает трепет души и умиление.
И сердце сжимается от нежности.

Неважно, сколько это продлится. Месяц, год, 500 дней или всю жизнь. Это так важно, вновь почувствовать вкус - к жизни, к себе и другому человеку.

Давай попробуем. Being alive again.

Прыжок веры

Те, кто играл в Assassin Creed (или не играл, но читал про игру и смотрел фильм, как я) знают, что в игре есть прыжок веры.
Это когда ассасин, наемный убийца, прыгает в пропасть, надеясь, что там поджидает его натянутое полотнище или стог сена. Не будучи уверенным в этом до конца.

Вот так и я, перешел от стадии наклейки «хуй с ним, давай попробуем» - в стадию прыжка в никуда.

Совершенно невнятное историческое время в которое мы живем. Невнятное потому, что невозможно всерьез и надолго что-то планировать и загадывать. Волны паники, которые сказываются на всем. И рынке труда. И потребления.

Первая волна была в феврале. Вторая волна паники прошлась вот на днях.
Взрослое, дееспособное население либо бьется в открытой истерике, либо тихо переживает и ищет пути эвакуации.
Лично у меня был вопрос - зачем? Но ответ на него знаю, он меня не устраивает по ряду причин, которые озвучивать тут не имеет смысла (не хочу писать про политику) и я остаюсь.
Да, не попадаю в первую волну. Поэтому, возможно, мне легче рассуждать. Но теперь уже совсем нет гарантии, что обойдется и второй волны не будет. И третьей.

Итак,
прыжок веры. Или шаг в неизвестность, который совершаю сейчас, рискуя деньгами и каким-то понятным будущим, которое я мог бы провести беспечно какое-то время. Страшно, ппц.

Вместо этого я выбираю большую вероятность потерять часть денег, которые вложу в один проект.
Параллельно разрабатываю и ищу инвестиции на другой проект, который с минимальными вложениями не сделать. Кстати, мне говорят, что сейчас не лучшее время для поиска инвестиций и запуска новых проектов все, с кем обсуждаю. И вероятно, крутят у виска когда я ухожу.
Вероятно, все правы.
Да и у самого, пару дней спустя объявления мобилизации, переварив информацию и придя в себя от удивления (цензурно выражаясь), появляется вопрос понадобится ли этот проект кому-то в ближайшее время.

Но продолжая делать что-то, что в моих силах, чтобы не скатываться в бессмысленную панику, или не сидеть без дела в оцепенении. И, как минимум, заняв руки и голову - я продолжаю верить, что все эти попытки приведут к чему-то полезному.

В который раз сталкиваясь с черным лебедем по Насиму Талебу (сейчас над нами, кажется, летает целая стая) - прихожу к выводу, что надо жить по простому подходу гештальт-терапии. «Здесь и сейчас». И по еще одной очевидной фразе. Делай что должно (в моем случае пытаться сделать проекты, доучиться на второе высшее) - а дальше, будь что будет.

В целом - бояться это нормально! Может спасти медитация и размышление, так привычное для буддистов - о бренности бытия. По мнению этой религии - мы живем бесконечное число жизней. И смерть - просто очередной этап перехода между.

Попробуйте представить последний день. Что бы вы хотели сказать тому, кому не решались? Что хотели бы сделать? О чем жалели бы, что не успели, не дали, не смогли..? А после этого, действительно станет проще.

Ваша или жизнь близкого может прерваться действительно в любой момент, от внезапно оторвавшегося и неизвестного ранее тромба, аварии в автомобиле и так далее. Но, большинство эту мысль отгоняет в страхе закрывая глаза ладошками - не видно проблемы, значит ее нет.

Но сейчас - надо подумать о том, что:
Прошел еще один потрясающий день. Я живой. У меня есть близкие вокруг.
Есть где жить. Значит все хорошо. А бояться - нормально.

Ресурс

Сегодня на учебе делали упражнение.
Визуализация своего ресурса. Надо было представить образ, который дает тебе силы.

В моем случае оказалось то, что видел в реальности. Горы, мой ресурс.

И оказалось очень интересно разобрать, вытащить из подсознания.

Это и мощь (мое любимое слово, которое я взращиваю в себе после одного персонального занятия с Лоренсом, моим экс-учителем йоги).
Это и устойчивость к непогоде и потрясениям. Ну кто сможет сломать гору? В лучшем случае отгрызть кусок, который со временем зарастет.

Вторая часть занятия - представить, визуализировать свое ограничение.
В моем случае это оказалось непогода. Ураганный, шквалистый ветер с дождем или снегом.

И в итоге, эти мои ограничения и превращаются в мою же силу. Весь снег и дождь питает гору, насыщают силой и энергией.

Конечно, тут можно дальше интерпретировать. И что гора - мужской символ, отцовская фигура. Или, что основание горы невозможно сдвинуть с места.

Но об этом в другой раз.

Мощь - мое слово.

Когда я жил в Ижевске и летал каждые выходные в Москву - было время в самолете на подумать.
На высоте 10 000 метров останавливаешься в бесконечном движении, поиске информации, серфинге в интернете, общении.
Сейчас, когда я в рабочем процессе непрерывно, с двумя выходными, которые тоже не для отдыха, а в учебе и на время с сыном - свободного времени и не остается. Особенно сильно это стало заметно в декабре.

Вся эта гонка внезапно остановилась - организм дал сбой и пришлось неделю полежать, поболеть. Процессы рабочие не останавливал, но активность поубавил.

Вчера-сегодня пришлось слетать в другой город, другой страны, сидя в аэропорту - появилось время остановиться, подумать и что-нибудь записать для блога.

За последние полгода произошло много изменений, темп и загрузка увеличилась.
Произошла очередная переоценка себя и окружения, в том числе.
Избавляясь от мешающих функционировать эффективно факторов - пришлось перестать ходить на йогу например. Ресурса внутреннего не хватает, после активной работы с 10 до 19 резко останавливаться и идти в зал. Замедлиться в таком режиме сложно.

К чему это привело? Помимо физической формы и тонуса тела постепенно начинаю терять себя любимого. Перестаю чувствовать свои желания, потребности тела.
И тут же начинается поиск ответов на вопросы «для чего эта гонка? Зачем? Для кого?».

Из-за этого состоялся замечательный разговор с драгоценной Лизой, моей хорошей подругой, хоть мы и редко видимся. Обсуждали мы и прошлые жизни, стоит ли в них копаться, с какими вопросами туда заходить. И о собственном предназначении, о целях в этой жизни, о желаниях и возможностях. Я подумаю, как бы его перенести с блог. Очень получился терапевтическим.
Но, ответов, по прежнему нет.