Один из частых вопросов как сделать правильный выбор.

Никак.

Любой процесс выбора запускает внутри процесс расщепления. Одна сторона становится привлекательнее второй и силы стягиваются в одно место, обесценивая вторую сторону, делая ее как бы плохой.

Такие сложные чувства как сомнение, страх последствий выбора, амбивалентность- народ не любит. А если еще есть кто-то кто подсыпает Всемогущества « от твоего выбора все зависит» - так вообще бинго не зрелой позиции.

Во взрослом мире придется признать, что мой выбор не идеален, что я могу ошибиться, другая сторона состоит не только из негатива, и что мне будет грустно, потеряв то, что я не выберу. И мой голос всего лишь маленькая часть большого процесса….


Попробуйте не упрощать, а побыть в сложных чувствах, тогда и выбор будет делать проще…

Вина

Мы дети своих родителей, а они — своих. И у каждой семейной системы за плечами свои истории, свои беды и способы с ними обходиться, свои трагедии и победы.

Мы родились, мы здесь, а значит, мы дети тех, кто выжил, справился, смог. Но нередко за нашими плечами оказываются такие истории, которые не позволяют просто отвернуться и пойти дальше — в своё будущее, к своим целям. Где-то глубоко мы можем чувствовать, что наша жизнь имеет цену и мы за неё как будто должны. И если мы не выполняем этот долг, то возникает вина.

Переживание вины вообще очень сильно регулирует нашу принадлежность. Причём иногда нам даже не нужно почувствовать саму вину — достаточно страха с ней встретиться. И тогда мы заранее ограничиваем свою жизнь. Останавливаемся за несколько шагов до желанного. Блокируем импульсы, которые могли бы привести нас к большей свободе.

Так вина как будто идёт впереди и заранее диктует свои правила: сюда можно, а сюда уже нельзя.
Можно поехать в отпуск с детьми, но мысль о путешествии только для себя вызывает материнскую вину. Можно хорошо зарабатывать в своей стране, но годами не решаться на эмиграцию, потому что тогда придётся встретиться с ощущением: «я оставляю родителей». Можно хотеть близких отношений, но выбирать тех, с кем настоящая близость так и не случается, потому что серьёзная связь неизбежно меняет всю систему наших отношений.

Особенно хорошо это видно в теме денег, успеха, видимости. Сознательно человек может совершенно искренне хотеть большего. Но как будто что-то внутри говорит: не высовывайся. Не бери слишком много. Не живи слишком легко.
И тогда деньги теряются, уходят другим, возникают долги, бесконечные обязательства. Человек много работает, много отдаёт, живёт в постоянном напряжении. Как будто лёгкая жизнь сама по себе уже требует оправдания.

В расстановочной работе мы иногда видим, что такая иррациональная вина связывает человека с теми, чья жизнь тоже была тяжёлой. С теми, кто рано умер, не родился, пережил войну, потерю, насилие. С теми, кто сам причинил тяжёлый вред и не смог встретиться с последствиями своих поступков. И тогда у младших может появляться неясное ощущение: «Я не вправе жить слишком хорошо. За мою жизнь нужно чем-то заплатить».
Как будто своей несвободой мы оставляем место тем, кому свободы не досталось. Своей тяжёлой жизнью остаёмся рядом с теми, кому было тяжело. Своими потерями пытаемся восстановить какой-то старый баланс.

Но такие долги невозможно закрыть. Отнятую жизнь не вернуть. Прошлое нельзя исправить тем, что ещё один человек будет жить несчастливо. Младшие не отвечают за выборы и действия старших. Не отвечают и не судят.
И здесь мне кажется важным различать вину и ответственность. Если я действительно причинил вред, я могу это увидеть, признать, извиниться, по возможности что-то возместить. У ответственности есть предмет и границы.
Но если моя вина состоит в том, что я живу лучше, люблю, зарабатываю, выбираю своё, — исправлять здесь, возможно, нечего.

Остаётся другое движение: признать то, что уже случилось. Где-то оплакать. Где-то согласиться со своим бессилием. Перестать спорить с прошлым и пытаться исправить его собственной жизнью.
Нам повезло. Каким-то образом мы здесь.
Мама, папа и что-то большее сказали нам «да». И это «да» для нас бесплатно. За него не нужно расплачиваться. Этот камень с души можно снять с плеч и оставить. Он, возможно, долго напоминал о тех, кто был до нас. Но помнить — не значит повторять.
Можно любить — и иметь больше. Можно принадлежать — и идти дальше. Можно помнить чужую судьбу — и не делать её своей. И, может быть, наконец выбрать жить.

Белякова М.

У меня тут появился день свободный. И думаю провести расстановки.

Напишите если у вас есть запрос и вы хотите себе сделать работу, а также если хотите заместителем.

Я посмотрю если группа наберётся проведу.

Поехали.

В вск с 11 до 17.00 у меня в кабинете.

Доброе утро дорогие.

Давайте поиграем метафорами сегодня.

Я очень люблю метафоры и считаю это важнейшей функцией для психики. Способность иносказать.

Поделитесь своими любимыми , хочу пополнить свои запасы.

Парочка моих любимых метафор:

Слышать в тишине слабые сигналы будущего, это и есть мечта.

Пусть прорастет свет, там где его нет

Ваш ход.

Однажды африканский шаман спросил американского психолога и этнографа Джудит Делозье:

- Чем цивилизованный человек отличается от людей моего племени?

Джудит ответила:
- Современный цивилизованный человек может чувствовать одно, думать другое, а делать третье.

Шаман долго не понимал, что она имеет ввиду. Внезапно выражение растерянности на его лице сменилось ужасом.

- Джудит, никогда так не делай - сказал он - болеть будешь!

Не болейте.

Искусство быть Родителем.

Сегодня на съемках говорила о детях. И поняла, что я уже давно на эту тему не разговаривала.

Решила сделать однодневный онлайн вебинар и поговорить о самой сложной задаче -

Быть родителем.

Каждый день у себя в кабинете и на программах я разбираюсь со следом, который оставляют родители.

С болью с виной со стыдом и страхом жизни уже у взрослых людей.

Моя программа «Истинная Я» так родилась, из понимая, что почти в 100% случаев любой запрос упрется в родительскую тему.

Мой курс «Искусство быть Родителем» я вела 23 года. Цифра огонь.

Сейчас я ее преобразовала.

Я сделаю практический семинар, где расскажу теорию, а так же расстановочно поработаю и ослаблю место, где больше всего напряжения у вас в отношениях с детьми.

Нащупаете это место сами а я помогу пройти, запустив процесс изменений.

Мне в меньшей степени хочется поговорить про навыки, хотя и это дам безусловно.

В большей степени, хочу именно поработь с состоянием и подвигать тревогу родительскую, чтобы и дети и родители выдохнули у вас в семье.

Услышьте свою тревогу и пойдите за ней, мы разберемся. До скорой встречи.

Итак :

11.10 с 11 до 17.00

Работаем онлайн в зуум.

Запись и подробности у моей Анастасии. Пишите кому интересно. Настя с вами свяжется.

Место есть для 20 человек.

Опоры сегодня:

1. Сталкиваться с Красотой. Именно столкновение с чем-то не постижимым делает нас уверенными , при условии, что вы не испугаетесь.


2. Познавать искусство быть любимым. Узнавать сколько всего в жизни вас любит и выбирает. Не относится к этому как к должному, а замечать и изучать.

3. Быть счастливым на фоне невежества. Знать о чем-то и получать чувственный опыт - разные вещи. Не бояться

4. Человечность не сводится к симметрии. Не ждите к себе особого отношения, относитесь так сами не подсчитывая бухгалтерию.

5. Не важно за кого вас принимают и что видят своего в вас, важно за кого вы принимаете другого- так рождается человечность.

6. Если к себе нет нежности, ничего не попадет в сердце.