а для чего вы используете ИИ?

Мы ещё потом с вами про «длинные тире» поговорим.



UPD.: Пошла какая-то мода определять ИИ сообщения по «длинному тире». Ребята, открою вам тайну: тире — это тире. То, что короткое — это дефис. В переписке ещё поставить можно.

Когда я текст пишу (даже с телефона) я не гнушаюсь символ на клавиатуре зажать и протянуть.

Сегодня пришлось вещдоки в инстаграме собирать в виде постов из 2020, хотя мне на слово поверили 🙂

ситуация......

Открываю ноутбук и думаю «Боже, сделай так чтобы после третьего слова на закрыла ноут». Тексты не пишутся уже полтора+ года. Ни хорошие, ни даже сносные — никакие.

Вырванное сердце не миф, волчицы. Оно правда таким бывает.

Мне когда-то психолог говорила, что разрыв отношений люди переживают почти так же интенсивно, как смерть. Я интенсивно переживала некоторые расставания и я скажу честно: это вообще ни разу не сравнимо.

При расставании за болью может сохраняться надежда — что вы воссоединитесь, что будет кто-то другой и другие отношения (даже если сейчас в это трудно поверить), а смерть не оставляет опций.

Я очень часто фантазирую о том, как бы я хотела вернуть какое-то время. Знаете, если бы у меня была машина времени и была опция — посмотреть в будущее или вернуться в прошлое, я бы ни задумывалась выбирала второе. И путешествовала бы по всем счастливым моментам. Потому что их было невероятно много. Если бы можно было застрять в каком-то дне, я бы хотела застрять в том, где мы с Кокой идем вечером по пляжу. Ей так это нравилось, просто невероятно. Я вообще не знаю было ли что-то лучшее в моей жизни, чем наблюдать, как Кока скачет по песку. И потом у нее им забивается нос и усы, и я мою ее, и она мной максимально недовольна, но каждый раз прощает. Потому что она маленькая, но очень большая собака.

А, вот еще что.
Я хочу чтобы у меня в тот вечер не было в руках телефона. Ну, чтобы в момент, когда мы сидим рядом, я не лазила в инстаграм, не делала сторис (ни одна мили-секунда этих видео не стоила секунд, когда я оставляла ее без внимания). С другой стороны, я немного рада, что вела тогда блог. Вдруг бы не было именно этих видео. Где мы вместе.


Один молодой человек, занятый в сфере ритуальных услуг (у меня была отличная бизнес идея — похоронное ивент агентство (это не дефиниция, это суть, назвали бы, конечно, как-то иначе) — идея заключается в том, чтобы у людей при жизни узнавать, что им хочется о себе после смерти оставить. Тема табуированная, конечно, но я вот например на прощание со своей физической облочкой хочу выбрать плейлист. Ребята, которые явятся, как минимум послушают хорошую музыку. Оценят мой музыкальный вкус. Кто-то скажет «характер у нее был так себе, тексты писала средней паршивости но Reanination…». Alt-j … <3 Еще я не хочу засорять планету, потому что мне будет совершенно не важно, а кто-то на ней еще останется жить, а мы ее уже захламили достаточно. В общем не буду перечислять райдер, но суть вы поняли. Мужчина сказал что идея херня (то есть не оценил). И предложил альтернативную — ту, над которой он давно размышляет:

вот бы на памятники ставить кюаркоды! зачем? ну как же: ты вот идешь по кладбищу, камеру навел… а там история — кто лежит, чем знаменит, как величают» возраст, должность, семейные фотографии. И меня почему-то эта идея охрененно напугала. Я начала говорить, что фигня какая-то, то не потому что я так думала, и даже не в отместку. Я просто что-то представила, что там будет содержаться — я же это никак не отредактирую. Будет то, что люди скажут. А что они обо мне знают? В общем я правда испугалась на полном серьезе. Что будет как раз вот это вот все — имя, должность, год убытия. А плейлист? А тупые привычки?

Потому что мне хотелось бы, чтобы один молодой человек вспомнил, что я не закрывала полки. Я этого вообще не замечала, хотя всегда например ударялась об шкафчики головой, и у меня выработался рефлекс как у собаки Павлова: я на любой кухне встаю оооооооочень медленно. Я прямо не делаю резких движений. И еще думала, почему у меня когда я к кухне подхожу даже какая-то тревожность нарастает? потому что у тебя нейроны уже выучили связку — кухня + боль;

Другой заметил, что я облизываю тюбик с пастой.

Мне было 25 лет, я очевидно жила с этим всю жизнь и никто не замечал. и я не замечала.
Я об этом даже не думала.

Оказалось, что нормальные люди берут пасту и выжимают ее на зубную щетку.

А потом он смотрит на меня и задает максимально неудобный вопрос «а в гостях?». И я понимаю: я не знаю что ответить. Я просто не помню.
Но логично, что если мне все это время в голову не приходило, что в чужом доме нужно пасту на щетку класть, а не тюбик в рот пихать? И сразу начинаешь думать когда ты в последний раз был не дома без своей зубной пасты 😏

Кстати, если вам интересно, дело было раскрыто, когда мы были у моих друзей в гостях (спойлер: Инна, Антон, простите). Просто мы всегда и везде останавливались в airbnb или отелях, а тут впервые по-моему за 7 лет отношений мы были у кого-то. Ира сказала «слушайте, я люблю гостей. Антон вообще не любит, но даже он хочет чтобы вы остановились у нас»; А после такого понимаете — не отказываются. Ну и очевидно то ли мы забыли пасту, то ли из косметички не достали, то ли я это машинально сделала, но паста была не моя (и я же об этом даже не думаю, я как-то кондиционером для волос умывалась)*, в общем стою, чищу зубы, а молодой человек спрашивает «Саша… а это была Иры с Антоном паста?». Не уверена, что ребята читают мой инстаграм, но получается, что если читают, то в гости меня не позовут больше. ну или будут следить, чтобы на видном месте была паста;

В общем идея понятна, и консерны понятны. Но сойдемся на том, что у всех людей потребности разные. Кому-то даже говорить на такие темы страшно. Мне всегда было нормально. По крайней мере в контексте себя.

И так как этот пост нужно как-то заканчивать (ничего себе три строчки, да я просто в ударе сегодня. и еще, знаете что самое ироничное? я хотела написать о том, как мне без текстовых символов плохо живется и какая у меня с ними давняя, нежная любовь. Но унесло не туда. Напоминают мне мою бабушку. У нее просто рассказы были в режиме лупа — они никогда не заканчивались. И еще у нее была фича — она не останавливалась. Это проверяли. У бабушки была подруга тётя Надя и жила она в Гомеле. Приезжала раз в пол года, если не реже, ночевала с бабушкой в комнате и с утра бабушка так бодро подтягивалась (по мере сил) и очень радостно вещала «мы с Надей проговорили всю ночь» и тётя Надя томно, утомленно, но с ноткой иронии отвечала «проговорили…».. Потому что говорила бабушка.
В общем я сегодня моя бабушка, только я текстом.


Так вот чем закончить хотела: если вы развеете меня у моря, но придет вам в голову кюаркод посвященный мне прибить (к слову, концепция «мертвого» леса мне больше импонирует, нежели шкаф из сосны с теоориторией и ограждением, но, окей, не отвлекаюсь).

Если вы все же так поступите, будьте волками, вставьте видео с Кокой и напишите цитату:

«все пыль, кроме моей собаки»



*на какой-то строке этого поста я подумала — я же описываю пожилого человека с деменцией или как минимум Эйнштейна (как минимум в контексте того, если рассеянность и невнимательность к мирскому как-то коррелирует с гениальностью) и ни то, ни то не мой случай

если что христом богом простите, я написала и даже не перечитывала.
просто вспомнила, что это бывает терапевтично (для меня)

Это чудесно. Вкусно. Печально. Искренне. И таки да, терапевтично.

А давайте, Саша, вы будете бабушкой, а мы - коллективной тётей Надей 😁 И можно чаще, чем раз в полгода 😜 мы будем только рады 🤗

ПС. Вспомнился король из "Обыкновенного чуда" в исполнении Евгения Леонова: "Это не я - это бабушка во мне проснулась" 😂

КОЛЛЕКТИВНАЯ ТЁТЯ НАДЯ


(клянусь, если бы сейчас нужно было сменить название канала, я выбрала бы это)

зато может хоть шутка локальная
появится новая. а то у нас только те, что для олдов — про волосатые ноги и так далее.

если кто-то что-то из этой серии пишет, я сразу понимаю, что мы вместе лет, как минимум, пять.

у человека стартап. что-то на умном, я не понимаю.

я говорю "можешь мне тремя предложениями объяснить, что ты делаешь — так, как будто мне 10?"

он ответил: "Мы строим Scale AI на блокчейне, используя рынки предсказаний, чтобы ИИ мог оплачивать людям обучение на основе их убеждений, мнений и жизненного опыта по требованию".

Цитата вечера "понимаешь, когда у тебя нет 20 евро, то нет и 60"

Икея, дождь.
Я складываю задние сидения, выгружаю из тележки коробки и прочую лабуду, запихиваю все это добро в багажник и пою (не очень громко, но слышно) что-то вроде «в этом мире со всей х*йней я обожаю разбираться самой, с переездом и вообще блять со всем, потому что у меня не хватило мозгов выйти замуж или типа того», догружаю, отвожу тележку, вижу мужчину. Курит и задумчиво улыбается.

Раньше мне в таких ситуациях становилось стыдно, сейчас уже не становится.

Когда-нибудь я со всем разберусь, уеду в Италию, буду там сидеть в огороде в трусах с сигаретой в зубах и сажать помидоры.

У меня будет бойфренд, собака, какие-нибудь книги хорошие, здоровый сон, регулярный секс, а панических атак не будет.

Не буду рыдать на степпере, за рулем, за завтраком, ужином, за работой (я недавно работала я рыдала часа три одновременно), и не уеду больше в больницу, в психушку, где я там ещё за последний год бывала.

Больше никогда не буду разговаривать о том, о чем мне говорить вообще не интересно и соответственно слушать хуйню, которую вообще не хочу слушать.

Это моя манифестация.

Сегодня пришлось снова в икею ехать. Когда жила в Беларуси и в Вильнюс приезжала на выходные, сходить в Икею было почти развлечением. Спустя 6 лет миграции и пять переездов официально заявляю, что я икею ненавижу.

Шабат шалом.

Сегодня я поработала и отмыла бомбоубежище (у меня теперь есть бомбоубежище).

Вчера в ночи отмывала окна на кухне — они были в рыжей песочной пыли.
Тут в принципе все в пыли — мой кошмар наяву.

И тут нельзя убирать так, как я привыкла — бумажными полотенцами со спреем и влажными салфетками. Сначала я все нужно все мыть мокрой тряпкой 50 раз, пока черную воду не сменит светло-серая :)

В гугл календаре рабочая неделя начинается по умолчанию в воскресенье (по крайней мере у меня так было) и меня всегда это раздражало, но я почему-то ни разу не догадалась о том, что это можно поменять в настройках. Поменяла недели три назад.
Вчера поменяла обратно.

Я в Израиле.

В четверг было первое занятие по Ивриту. Завтра будет второе.

Поселилась в общежитии.
У меня теперь есть соседка.
Такого опыта у меня не было никогда.

Когда я впервые увидела свою нынешнюю обитель, у меня случилась матрешка — депрессивный эпизод на фоне депрессивного эпизода.
Он длился недолго.

Посидев на краешке стула (если что, я тот человек, который может спокойно сесть на асфальт. В Италии я и вовсе на лестничной клетке сижу голой жопой — правда там именно такого уровня чистота лестничной клетки, но в Минске я иногда работала в песочнице возле дома. Мне там просто нравилось сидеть). В общем посидев и посмотрев в стену пару десятков минут я себе напомнила, что именно к такому я и готовилась и вполне сознательно на это шла, так что самое время понимать тело и сделать так, чтобы сидеть здесь можно было не на краешке, а жопой целиком.

В последний годы у меня появилась такая теория, что если ты чего-то боишься или избегаешь, то именно это тебя и догонит в том или ином виде.

И вчера, отмывая окружающую действительность, я ощущала такое удовлетворение, которого давно не испытывала.

Появилось прекрасное ощущение, что это именно то, что мне нужно, чтобы себя или сломать окончательно или наоборот починить.

Знаете, есть вещи, которыми можно перед окружающими выделываться, а есть те, которыми можно тоже самое перед самой собой.
Вот я хочу перед собой.

Будет ли повод — жизнь покажет.

Аттракцион вечера — потеряться во время пробежки. Я бегаю без телефона и почему-то мне показалось, что если я сделаю как обычно — побегу без телефона и не буду никуда сворачивать, то шансы вернуться обратно хорошие.

И мне что-то подсказывало (то, что люди называют здравым смыслом, наверное) что идея так себе, но побежала я как обычно.

А по прямой здесь бегать невозможно чисто технически — тут на набережная в Италии. Тут закоулок за закоулкам, и, надо сказать, что дома примечательны примерно так же, как в беларуских «спальниках» — только тут вместо панелек такое аутентичное гетто. В общем, я заблудилась.

Выцепив среди проходящих мимо людей несколько англоговорящих и тех, кто просто не безучастлив к проблеме ближнего, таки выяснила направление: прямо, потом налево и вглубь. Потом прямо и направо. Но это не с первого раза, до этого какой-то очень приятный мужчина в кипе отравил меня в противоположную сторону. И сказал, что если потеряюсь, то нужно у людей спрашивать про какой-то там фалафель. Потому что где фалафель все знают. В том числе он сам. Он просто не знал где моя общага.

Уже на подходе (пробеге) к заветной локации (но я этого ещё не знала) мне навстречу выплыл какой-то мужчина – лысый и не слишком трезвый. «Ну что за красивая ласточка» сказал он при виде меня. «Спасибо» – ответила я, – «а вы не знаете где тут центр абсорбции?»
«нет» ответил мужчина.
«пидора ответ» подумала я, но вслух сказала «очень жаль».

Примерно через минуту увидела здание. Закричала «лучший день в жизни».

Пришла домой. Пока меня не было, соседка вернулась с выходных. Первое, что она спросила «ты вообще не выходила из дома?» (это она про нашу квартиру, тут теперь чисто).

Я сказала что, во-первых, выходила. А во-вторых, тут теперь можно жить и я по этому поводу очень довольна собой. “you should be” сказала соседка.
Я довольна собой и довольна что Натали довольна, потому что у меня самая милая соседка на свете.

Пока плутала, нашла качели. Детские. Подумала, что поиск нужной локации в текущих реалиях — это все равно надолго, а качели я вообще не факт что во второй раз встречу, поэтому решила покататься. Покаталась. Пела “remember, everyone's addicted to the things we want”.


Завтра на иврит пойду — гласные буквы по точкам определять.

Занятие по ивриту. Учитель дает слово "хедер" — комната, и говорит значение на английском — room. "que room" спрашивает девушка из Португалии.
Прежде чем обратиться к гуглу, мой мой пытается выдать все версии слова, которые я слышала — "chambre" "сamera". На литовском ничего не всплывает. Правда я тут иногда хочу сказать "ачу".

в общем чип в мозге мне бы сейчас не помешал.
Илон, спишь?

Прихожу в МИД получать свой id.

Прекрасная израильтянка проверяет мои документы, спрашивает «ты не замужем?», говорю «нет». И добавляю «может быть Господь мне поможет и я найду мужа в Израиле». Она выдыхает буквально: «Ты такая красивая! Конечно бог поможет тебе!».

Сейчас на занятие опоздала на 2 минуты, забегаю в класс, преподаватель «Александра, don’t run! Мы тут в Израиле бежим, когда есть какое-то шоу»
🙂

Боюсь сглазить, но я эту страну понемногу начинаю любить.

… но иврит это пиздец. в целом.

При этом занятие выглядит так: преподаватель 4 часа говорит преимущественно с с собой — пишет на доске на иврите, говорит что-то на иврите и в теории я должна понять, что она имеет в виду.