Я вдохновилась каналом своей подруги, если что вот он:
https://t.me/IgnatiyLololo

Точнее, я вдохновилась не самим каналом (тем более там всего 2 поста), а мыслью, которая мне почему то пришла в голову. Про то, что было не плохо записывать свои мысли

Добавлять сам я никого не буду, пусть подписчики сами появятся как нибудь))
(Да и я стесняюсь)

Я часто устаю. От всего: от школы, от кружков, от того, что дома постоянно много дел. Уборка, уроки, мытье посуды.

Когда я прихожу домой, мне хочется просто лечь на кровать и поспать. Просто выспаться. Но когда я прихожу в квартиру, то мне приходится сначала есть, потом делать уроки, потом другие уроки.

Есть. Вообще, я не очень люблю есть. Нет, у меня нету рпп, я хочу есть, не считаю это плохим. Мне именно не хочется тратить на это время.

Я всегда стараюсь делать дела быстрей, чтобы осталось больше свободного времени. Хотя, я все равно провожу его в телефоне. Почти все время, когда у меня есть на это возможность я сижу в телефоне. Думаю, это ужасно.

Иногда хочется кому то рассказать все проблемы, все из-за чего я устал. Но у меня для этого никого нету. Мама не поймёт, подруга тоже, да и вообще мы с ней уже не так близки, что бы рассказывать о моих переживаниях. В смысле более масштабных, а не "я боюсь, что получу плохую оценку" и т.д

Собственно говоря, именно поэтому я и решил завести этот тгк. Чтобы просто писать свои мысли, может, ещё о том, как я провел день.

На этом все.

Всем поке, хорошего настроения и не хварать)

Очень приятно, когда тебя ждут.

Казалось бы, просто человек стоит и ожидается тебя, когда ты закончишь свои дела, например.

Это действительно приятно.

Вот сегодня, когда я говорил учителю, кто отсутствует, моя подруга ждала меня в коридоре. До урока оставалась буквально минута, до кабинета идти далековато. Но вместо того, чтобы пойти в класс она стояла и ждала, когда я освобожусь.

Как странно. Но все равно приятно.

Ещё был случай, когда эта же подруга ждала меня целых десять минут. Мы договорились встретиться, чтобы пойти вместе. Но я задержался на эти десять мин, а она всё это время ждала меня, и не заходила в здание. Хотя по телефону сказала, что уже заходит.

Мне невероятно притяяно, когда кто-то ждёт меня. Не просто потому что "надо", а потому, что хочет.

А почему приятно? Неизвестно..

Но чувство это всё равно есть. Мне приятно даже сейчас, когда я вспоминаю это.

Ненавижу. Я просто ненавижу свои отношения с матерью. Что за ебаная биполярка?

Я помню, один раз летом когда я сказал, что не хочу ехать в храм на службу (мама верующая, ну, я тоже), она как то.. Разозлилась? Я точно не помню уже.

Она говорила, что надо хоть раз в месяц поднять свою жопу и пойти на службу. А если я не хочу? Мне просто не хочется. Хочется поспать, а не вставать в 05:30 утра и идти куда-то..

Потом она сказала, что "Я знала, что когда нибудь ты скажешь, что не хочешь в храм". Я не понимаю. Я же не перестал верить, просто не захотела пойти в него, вот и все...

И до сих пор, когда я говорю, что снова не пойду, по ней видно, что ей это не нравится.

Но если задуматься то почему? Может, я не хочу почти два часа стоять. Не хочу так рано вставать. Почему её это так задело?

Я помню, что тогда просто молился, что бы она не обиделась и не ругалась на мои слова об этом. Но она обиделась. И она ругалась.

Тогда я пришёл вечером к ней в комнату, чтобы извиниться
(хотя за что?)

В итоге закончилось тем, что я разрыдался. Она ещё сказала вот что на это:
"Ты пришла, чтобы закатить истерику, а не чтобы извинится."

Мне тогда было действительно очень плохо. И я ведь пришёл, именно чтобы извинится, хотя не понимал зачем...

И снова вернёмся к усталости.

Даже с утра, когда я только проснулся, я уже чувствую усталость. Еле как нахрдусилы для того, что бы встать с постели. Мне надо минимум десять минут, что бы собраться с силами и начать собираться в школу утюжить, завтракать.

В школе, после первого урока мне уже хочется спать. Правда, после второго или третьего я уже более менее просыпаюсь.

Ещё надо всегда улыаться. Даже если не хочется. Надо натянуть улыбку на свое лицо.

Как то раз я маме сказал, что, может не всегда хочу улыбаться, а она сказала "Иногда гажл делать то, что не хочешь".

А если я это делаю не иногда?

...

Я устал. Просто устал.

Сейчас физкультура, я сижу на лавочке из-за больного живота. А физрук не поверил, что он у меня прав болит.

От этого тоже устал.

Устал. От школы. От домашних обязанностей. От каких либо кружков.

Всё чаще и чаще хочется просто лечь куда то и лежать. Лежать, лежать. Смотреть в потолок. Или закрыть глаза. Просто ничего не делать.

Все старайтесь любить себя
И старайтесь отдыхать.
Хорошего настроения! ☀️

Это я сижу и играю гамму уже в пятидесятый раз, потому что мне надо чтобы все было идеально Но руки начинают трястись, пальцы берут не те ноты, а некоторые клавиши не играют...

Вдруг вспомнил одну не очень приятную историю с прошлого года

:

В прошлом году, на уроке физры мы как обычно играли в снайпера (кто не знает это что-то типа вышибал, только немного отличается), а я в него играть не умею, поэтому либо на лавочке сижу либо прям с краю стою. Ну и короче в меня кинули мяч, я его поймал, должен была кинуть кому нибудь из своей команды, но очень заволновался и кинул другой команде, с которой мы ну типа как противники.И команда, в которой я был начали говорить что-то типа "Ты что играть не умеешь?!", ну и т.п, а другая говорит "ооо, он за нас", "спс" и т.д... Я тогда очень сильно разволновался и думал какой я тупой, что даже мяч кинуть норм не могу... Я до сих пор иногда вспоминаю это и мне как-то стремно..

      ***

Подхожу к окну — там снег,
Первый снег за осень.
Я его хотел, возможно, чтоб найти ночлег.
И сразу захотелось погулять под этим снегом.
Он идёт, падает с небес,
Как маленькие звезды.

Я хочу сейчас, просто лечь в сугроб,
Закрыть глаза.
И так лежать.
Но снега мало,
Он выпадет потом, я знаю.
Но надо ждать.
А ждать так сложно.

Всего лишь тридцать дней— придёт зима.
Так скоро.
Как быстро время же проходит.

И первый снег ложится на асфальт.
Пока что он не тает.

Мне многие говорят чтобы я говорил громче, Я же отвечаю что не могу. Но почему я просто боюсь говорить чуть громче? от чего это? разве плохо говорить чуть громче? мне же даже никто в детстве не говорил, чтобы я говорил тише. почему же я такой.. зажатый? Мне бывает очень страшно даже просто на кассе сказать"наличкой". Меня почти не слышно. но когда я с друзьями, яочень громкий, весёлый и вообще не стеснительный. как-то раз мы играли с друзьями в "правда или действие". было задание на всю улицу крикнуть "я цветущий одуванчик". И ведь я не постеснялся, просто Остановился и на всю улицу прокричал. А когда я один, Сука, такой зажатый и тихий. Меня блять учитель не слышит.

Много хочет.

Я бы с радостью, но сейчас такое состояние, что даже с дивана вставать нету сил почти.