Я не понимаю оверпрессинг вокруг слова "ниггер" и любых других его форм :)

Да, вы можете не согласиться, осудить меня и так далее, но я правда уже на протяжении долгого времени не могу понять людей, которых разрывает от любого упоминания этого слова.

Давайте обратимся к истории, любимому аргументу темнокожих людей и в целом тех, кто переоценивает проблему этого слова. В 17-19 веках, во время трансатлантической работорговли, колонизаторы(в основном англичане и французы) использовали различные формы "n-word'a", чтобы унизить рабочих, к которым и так жесточайшим образом относились. Безусловно, сама система рабовладения и то, что в ней происходило, никоим образом не может быть оправдана - это антиморально и деспотично. НО! Речь сейчас о конкретном употреблении определенного слова.

Да, мы должны уважать чувства других людей и то, что обращаться в сторону афроамериканца, используя слово "ниггер" - очевидно неполиткорректно. Но что мы видим в современном мире? Людей других рас осуждают за простое произношение этого слова(особенно в популярных сейчас песнях, что вообще абсурд полный). Культ BLM еще больше усугубил эту проблему и теперь, кажется, даже думать об этом слове - расизм. И вроде бы люди борются таким образом за равенство, толерантность и уважение ко всем, но как этого можно добиться, ставя запрет определенным людям на произношение какого-то слова? Это ли не дискриминация? Я, честно говоря, не знаю ни одного другого слова, к которому общество бы относилось с такой же строгостью.

Также очень смешно наблюдать за людьми, которые настолько поддались токсичному влиянию темнокожего комьюнити, что затыкают других людей, считая расизмом буквально все и всех. Особенно меня забавит всемилюбимое хайповое понятие того, что расизма в обратную сторону/сторону белых не существует. Люди откуда-то это взяли и приняли за неоспоримую истину, хотя даже сама трактовка звучит противоречиво.

Таким образом, борьба с расизмом постепенно перерастает в двойные стандарты, но это, конечно, уже отдельная тема. Мое мнение таково, что никакая отдельная раса не сможет мне запретить произношение какого-либо слова, не адресованного ей. Я считаю, что таким образом невозможно подавить расизм, который до сих пор существует. Пока это слово будет триггером, дискриминация и опрессинг никуда не денутся, но до темнокожих, я думаю, это еще не скоро дойдет, слишком велика их обида на то, что происходило в прошлом.

anyways, no hate, y'all stay safe <3

То, что внутри меня.


Последний месяц я будто не живу, а существую. Апатия абсолютно ко всему: прогулкам, учебе, общению, новым знакомствам. По ощущениям это можно сравнить с тем, что тебя выпотрошили и выбросили тело куда-то в пыльный угол. И вот ты лежишь, опустошенный и безэмоциональный, ждешь пока кто-то увидит тебя, подберет, словно потерявшуюся игрушку, приласкает и поможет тебе наполниться вновь. Но почему-то никто не приходит. Все так заняты собой, своими проблемами и делами, что даже не замечают, что где-то рядом с ними тот, кто действительно нуждается во внимании. Это нормально, ровно как и тело, в один момент ставшее полым.

Я привыкла быть сильной. Справляться с жизненными трудностями самостоятельно уже обыденность, а скрывать свои истинные чувства - рутина. Но сейчас не хватает сил даже на это. Мне все дается с трудом, я не могу долго концентрироваться на чем-то, анализировать что-то, признаться честно, я даже этот текст пишу из последних сил, просто чтобы хоть немного разгрузить голову, до краев заполненную бредовыми мыслями и переживаниями. Чувство одиночества наряду с постоянной тревожностью сжирают меня. Я пытаюсь помочь себе, но у меня не хватает на это сил, последнюю жизненную энергию отдаю тем, кого люблю. И вот этот процесс передачи моей заботы, нежности и ласки другим делает меня радостней и чуточку спокойней. Видеть счастье, моменты искренней радости других - отдельный вид наслаждения для меня.

И, конечно, в моей голове появляется вполне очевидный вопрос: когда же, черт возьми, это все уже закончится? Ответа я не нахожу, и это пугает. Я знаю, что выберусь, понимаю, что это очередное жизненное испытание, но вот эта неопределенность все усугубляет. Я не хочу, чтобы каждый, кто это прочтет, начал меня жалеть, но буду рада, если в ком-то тоже откликнутся мои чувства.

Почему я никогда ни о чем не жалею. От слова совсем.


В моей жизни я встречаю огромное количество людей, в той или иной мере жалеющих о своих поступках в прошлом. Кто-то не прочь избежать прошлые отношения, кому-то хотелось бы быть улыбчивее на прошлой встрече с одногруппниками, а кто-то злится на себя за то, что потратил последние деньги на любимое печенье. И каждого из них я глубоко понимаю! Ведь всем нам хочется, чтобы все шло "как надо", "по плану"... А возможно ли это вообще?


Когда-то я тоже была человеком, бесконечно возвращающимся к моментам прошлого и упоительно размышляющим о том, как я могла бы это прошлое поменять в свою сторону. Для меня такие моменты были отрадой для души. Я закрывала глаза, представляла себя в уже знакомой ситуации, но с совершенно другой моделью поведения и наблюдала фееричный хеппи-энд: я вышла победителем и все сделала как надо. Дух захватывает, мурашки по телу, гордость за себя... А потом открываю глаза. Уже не так радужно. Приходит осознание, что я нахожусь в реальности и в ней я совершила глупости, за которые мне все еще стыдно. Крайне неприятное чувство, даже, я бы сказала, мерзкое. И через секунду в голову ударяет мысль: "и ради чего я об этом всем думала?"


К мысли о том, что жалеть о чем-то бессмысленно, я пришла в момент, когда начала реально осознавать, что то, что ты когда-то натворил уже не изменить. Да, ты мог нагрубить кассирше в магазине и испортить ей день. Да, мог сдать плохо экзамены, потому что плохо подготовился. Мог забыть поздравить друга с днём рождения. Всё это уже произошло, а машину времени, к сожалению или счастью, до сих пор никто не изобрел. Но знаете, что самое интересное? Так надо было. Даже если кажется, что это не так.


Иногда мы забываем о том, что ошибки - это настолько же нормально и важно, насколько и победы. В нашем обществе принято порицать друг-друга за промахи и осечки, потому что считается, что так мы отгородим себя от последующих. В определенной степени это так, однако есть и другая сторона медали. Ошибки - это опыт, бесценный и ,самое главное, необходимый на определенном этапе нашей жизни. И каждый из нас должен быть за него благодарен, ведь именно он что-то поменял в нашем мышлении, заставил посмотреть на вещи под другим углом. А еще если каждый раз проводить глубокий анализ своих поступков, можно даже стать мудрее!


Вывод таков: не бойтесь ошибаться и не жалейте ни о чем. Прошлое уже прошло и неизменно, а будущее - все еще то, на что мы можем повлиять. Так почему бы не сконцентрироваться на грядущем и быть благодарным каждый день за то, что у нас есть возможность личностно расти(ошибаться)? :)

Куда уходит детство?


Почти полтора года я особо не скучала по своему родному дому, его особой атмосфере. Я думаю, что это связано с тем, что последние несколько лет в Якутске я очень рвалась сменить обстановку, вырваться из родительского гнезда и начать ту самую желанную "взрослую жизнь". Прошлый год в Питере прошел тяжело для меня, так как я ощущала перманентное одиночество и тоску по друзьям и тогда еще существовавшим отношениям, но все-таки я не хотела возвращаться.


Уже почти три месяца я живу в общежитии. Тотальный выход из зоны комфорта для меня, ведь я всю свою сознательную жизнь имела свою комнату - островок личного пространства, отдельный комфортный для меня мир, в который особо никто не врывался. Однако к своему удивлению я привыкла к другой жизни достаточно быстро. Но речь сейчас вообще о другом.
Сегодня на кухне я почувствовала запах. Одновременно непонятный, но до боли знакомый. Я до сих пор не поняла что это - то ли суп, то ли какое-то жаркое, но это и не важно. Это был аромат детства. Аромат преддверия нового года. Аромат семьи.


В моей голове сразу же всплыли картинки воспоминаний: вот я сижу с мамой на кухне и обсуждаю прошедший день, тут я уже лежу у себя в кровати и предвкушаю свои заслуженный воскресный выходной, а вот здесь мы вместе с родителями смотрим фильм, кушая всякие вредности и очень много смеясь. Во время этого водоворота жизненных моментов меня одолевали смешанные чувства, но я выделила для себя основное - тоска. Я вдруг осознала, что тех счастливых мгновений моей жизни(которые я, кстати, должным образом никогда не ценила) уже больше никогда не вернуть. И дело не в том, что в них я чувствовала себя на пике радости, а в том, что это ничем не заменимое ощущение единения с семьей.


Я почувствовала тяжесть. Раньше я никогда не задумывалась о том, насколько ценна в нашей жизни семья. Я знала это по определению, но ни разу не ощущала внутренне. Вот эти банальные радости вроде новогоднего стола в кругу родителей, совместные путешествия, подарков с утра на день рождения, поездок на машине по городу, вечерних посиделок с пиццей и роллами... Это все казалось таким обыденным и самим собой разумеющимся, а самое главное - бесконечным.


И вот сейчас я лежу, нахожусь в своей такой желанной почти полностью взрослой жизни и понимаю - лучше бы я никуда не торопилась.

О моей большой любви к писательству


Она в своей жизни перепробовала многое: рисование, танцы, рукоделие, видеомонтаж... но каждый раз возвращалась лишь к одному - писательству.


Пишу эти строки совершенно незапланированно, по зову сердца после очередной фазы самоанализа. Копаюсь в себе я настолько часто, что по ощущениям я вырыла уже добротную такую яму. Однако до ядра, конечно, еще далеко.
Сегодня лопата моих нейронных связей наткнулась на очередное осознание - я чертовски люблю писать! И это, вроде, настолько очевидное для меня замечание, но я всегда как-то оставляла его на втором плане.


Пишу я с раннего детства. Я помню, что еще даже толком не умела вырисовывать правильно буквы, но уже сидела с блокнотиком и сочиняла свои первые стихи. Они, конечно, были максимально смешные и детские, но вкладывала в них я всю себя: старательно подбирала рифмы, смысл, настроение. С поэзией в конечном счете у меня не задалось - просто немного не моё это. А вот прозу я обожала и обожаю до сих пор.


Свои первые "рассказы" я начала писать в двенадцать лет. Беру это слово в кавычки, потому что ни один из них я так и не закончила. Не знаю, с чем это связано, но припишу себя к особо творческим личностям, у которых работа идет только под влиянием редких вспышек вдохновения. И если вы вдруг подумали, что стартовала я со всеми известного фикбука, то нет! До него я добралась чуть позже. После старичка word'а 2007 года, который лицезрел мои однодневные заметки(называю их так, потому что я правда дольше дня никогда ничего не писала, мне просто становилось лень), я добралась до wattpad. Не буду расписывать, что я там такого сочиняла, вы и сами примерно представляете.


А потом я как-то забросила это, но при этом все еще продолжала что-то набрасывать в заметках. Я всегда мечтала написать собственную книгу, да и сейчас не отпускаю эту мысль. Но пока не выходит - нет вдохновения, мотивации и времени на детальный анализ сюжета и структуры. Тем не менее, даже если я и не сочиняла какие-то истории, то всегда переносила свои мысли в дневник или на экран телефона. Дневников, кстати, у меня было безмерное количество, очень я любила их. Много сил вкладывала и в школьные сочинения, и хотя я их никогда не любила, меня всегда хвалили и даже порой ставили в пример.


В общем так получилось, что пишу я всю свою жизнь. Совсем неосознанно, но по искренней любви. Каждое мое хобби имело свойство со временем терять свою значимость, но только не писательство, и это так необычно. Кто знает, быть может я будущий всемирно известный писатель...


В любом случае, этот пост я пишу с улыбкой на лице и надеюсь, что у каждого из вас есть такое же по важности увлечение, как у меня литераторство.❤️

ИТОГИ 2022

Этот год был особенным для меня, в особенности потому, что я испытала безграничный спектр эмоций. Оглядываясь на 12 месяцев назад, я могу сказать, что мое мышление и внутренний кардинально поменялись. И вот что стало причиной:

1. Осознала, что такое серьезные отношения, и как легко себя можно в них потерять. Завершила их болезненно, но с благодарностью, так как поняла, как стоит себя вести со своим партнером, а как нет.

2. Научилась (или, быть может, еще учусь) быть терпимой по отношению к другим людям. Теперь к каждому человеку отношусь с пониманием, не испытываю резких отрицательных чувств ни к кому.

3. Начала чаще отстаивать свои границы. Если чувствую дискомфорт или мне что-то не нравится, то стараюсь всегда прямо об этом говорить, хотя порой бывает крайне сложно.

4. Очень много выходила из своей зоны комфорта. Переезд в общежитие, поступление, новые знакомства, множество мероприятий - пыталась брать как можно больше из этого всего.

5. Стала намного уверенней в себе. Этот пункт можно считать продолжением предыдущего.

6. Вторую половину года самостоятельно сделала одним из самых незабываемых периодов в своей жизни. Благодарна любимому университету за это, но больше, все-таки, себе, ведь я могла просто сидеть сложа руки.

7. Совершала много несвойственных мне поступков, и ни капли об этом не жалею. Поняла, что чем дольше буду жить по "правильному" сценарию, тем скучнее окажется моя жизнь в итоге.

8. Раскрыла еще больше свои таланты. Много писала. Очень много писала. Поняла, что данный навык поможет мне в будущем построить карьеру.

9. С начала учебного года стала невероятной активной, и безумно горжусь собой за это. Теперь каждый мой день расписан чуть ли не по минутам, и мне неописуемо нравится это!

10. Завела очень много новых знакомств, и перестала ждать от других первого шага к общению. Теперь понимаю, насколько легко и круто быть инициатором общения.

11. Научилась отпускать людей. Важный пункт, не знаю, почему он оказался в конце. Еще раз убедилась в том, что все люди временные, и надо уметь не держаться за них и идти дальше.

12. Поняла, что не сходиться в общении с кем-то - нормально и так будет с многими людьми.

13. Стала больше себя любить и ценить, ставить себя на первое место. Стараюсь чаще радовать себя без повода, принимаю свои "недостатки". Не критикую(пытаюсь изо всех сил) и не ругаю себя.

14. Ну и еще раз убедилась в том, насколько люблю людей, которые меня окружают и как сильно благодарна им за всё.

Как самоанализ избавил меня от негативных эмоций к окружающим

Вот с такого немного кликбейтного заголовка я начну свое повествование. Почему кликбейтного? Потому что полностью избавиться от негативных эмоций все-таки не получится, так как они настолько же нормальны и естественны, как и позитивные. Однако можно значительно снизить градус неприятных ощущений и даже забыть о ненависти и перманентном раздражении.

Я думаю, вы все прекрасно понимаете, почему проработка внутреннего негатива крайне важна. Однако я всё же поясню: сильные отрицательные эмоции, в особенности такое чувство как ненависть, не являются нормальными. Они означают лишь одно - вы не способны что-либо принять(человека, его действия или же самого себя). Жизнь с постоянным неприятием значительно понижает вибрации, делает вас озлобленными, да и в целом затуманивает рассудок и взращивает неспособность трезво оценивать ситуацию.

Меня по жизни всегда кто-то раздражал, и я не считала это проблемой. В моем лексиконе очень часто встречалось слово "бесит", "терпеть не могу", крайне редко, но все же проскальзывало "ненавижу". И, конечно же, все это в тандеме с неприятным чувством внутри и резким желанием осудить и самоутвердиться. В общем, мерзость. Иногда мое нетерпение доходило до крайней стадии - меня раздражал человек просто его присутствием. И я даже не пыталась понять его, он просто бесил, и все тут.

И в общем я так бы и жила дальше с такими демонами в своей голове, если бы прошлой зимой мама мне не сказала одну замечательную фразу, поменявшую мое сознание. Звучала она примерно так: "Алин, когда тебя что-то сильно раздражает, это значит, что либо ты сама ведешь себя так же, либо не позволяешь себе поступать так". Ох, как же меня разозлила эта фраза, но это значило лишь одно - мама попала в яблочко. А потом я начала анализировать(кто-то удивлен?), и поняла, что в этом действительно что-то есть.

Так в чем же соль? Негатив не появляется просто так, он отражает наше внутреннее состояние. И это не человек или ситуация какие-то не такие, проблема лишь в вашем отношении к этому. Простой пример: вас очень бесит девчонка, которая не ходит на учебу, вечно сидит в телефоне и спускает деньги на мелкие радости жизни. При этом вы сами хорошо учитесь, стараетесь рационально тратить деньги, думаете о будущем. Уже чувствуете к чему я веду, да? Затем вы говорите себе, что она безответственная, глупая и вообще сидит на шее у родителей, никак не развиваясь. Но почему вас это так цепляет? Да просто потому что вы сами не можете позволить себе жить так, как она, и, скорее всего, в глубине души хотели бы такой же беспечной жизни.

Другая ситуация: вас выводит из себя парень, который всеми силами пытается выделиться, привлечь к себе внимание, иногда выкидывает какие-нибудь самовлюбленные фразочки. И вас зацепило это лишь потому, что вы сами очень любите, когда вами восхищаются, пытаетесь быть запоминающимся, но у вас это не особо выходит. В другом случае вы бы просто не обратили на это внимание. Всё гениальное просто.

И вот теперь эта фраза сидит в моей голове и по сей день. И знаете, помогает. Я чувствую себя намного лучше, не испытывая постоянных негативных эмоций. Более того, это помогает мне открывать в себе слабые стороны, над которыми нужно поработать. Да и вообще такое осознание позволяет жить без предубеждений и не зацикливаться на определенном человеке или ситуации.

Поэтому подумайте об этом на досуге. Кто знает, может и ваше мышление поменяется.

О любви.

Пишу пост о том, что люблю больше всего. Любить :)

Помню, что с самого детства во мне жила невероятная потребность о ком-то заботиться. Ощущать тепло внутри себя. Забываться. Растворяться. С головой нырять в океан эмоций и ощущений. Я еще не знала, что такое любовь, но уже понимала, что без неё жизнь не та. Хорошо ли это? Не знаю. Хочу ли я что-то менять? Определенно нет.

Я всегда любила романы. В них я по сей день могу забываться часами, покрываясь мурашками каждый раз, когда между героями проскакивает искорка страсти. Благодаря книгам я впервые задумалась о том, насколько важна для меня чувственность и романтичность в отношениях, и что именно этого я в первую очередь жду от партнера.

Несмотря на это, любила по-настоящему я лишь пару раз. А может и вовсе один. В какой-то период жизни я даже думала, что это чувство мне чуждо, и я никогда не смогу ощутить то, о чем долгие годы читала и что видела в любимых фильмах. Даже закралась мысль, что в жизни так не бывает и всем нам просто иллюзорно пытаются внушить ощущение прекрасного. А потом жизнь показала, что я не права. Осчастливила. Вскружила голову. Заставила забыться. Одурманила. Вознесла до небес. А потом растоптала. Разбила. Сломала. Вот тогда я и поняла, какая она.

Но сейчас не о грустном, а лишь о том, какой смысл я вкладываю в прекрасное слово из шести букв. Любовь для меня — возможность давать тепло. Окружить им человека, показать ему, что он важен, нужен, ценен. Дарить самые теплые объятия и нежные поцелуи, гладить волосы во время сна, держать за руку во время прогулок, шептать на ушко, что все получится. Быть рядом во время грусти, радости, злости. Желать сладких снов и доброго утра.

Любовь — это забота. Быть рядом, когда на душе плохо. Принести чай и теплую булочку во время болезни и не отходить ни на секунду. Помогать с тем, в чем лучше разбираешься и никогда не осуждать за то, что не получается. Греть руки во время холодов. Прикрыть занавески во время очередного дневного сна. Спросить, всё ли в порядке, после тяжелого дня.

Любовь — это мыслить в одном направлении. Понимать, что слушаете похожую музыку и читаете одни и те же книги. Любить то самое пирожное. Быть разными, но при этом сходиться во мнениях. Иметь схожие приоритеты. Вместе смотреть на звезды, потому что обожаете их. Не спать до утра, потому что ночные разговоры важнее.

Любовь — это понимать, что без друг друга не то. Скучать. Ждать встречи. Откладывать все дела, только чтобы увидеться на двадцать минут. Слушать ваши любимые песни. Бежать изо всех сил друг к другу при встрече. Не мочь отпустить во время прощания. Пытаться запомнить каждый сантиметр лица. Ощущать постоянную потребность быть рядом. Мечтать. Грезить. Плакать от того, насколько сильны чувства.

Любовь прекрасна, хотя и бывает крайне жестокой. Но все же без неё никак. И как бы часто я ни говорила о том, что не нуждаюсь в ней, всегда возвращаюсь к мысли о том, что любить - одно из лучших моих проявлений себя.

Отпустить ситуацию и просто жить

Сколько раз в вашей вы сталкивались с ситуациями, когда хотелось, чтобы было всё «идеально», «правильно», «по плану»? Взяла эти слова в кавычки не без причины - так попросту не бывает.

Мы каждый день ставим себе цели. Их величина варьируется от незначительных(что сегодня поесть) до более масштабных(как правильно распределить очередную зарплату). Привычно полагать, что крупные цели имеют большее влияние на нас, но в некоторых ситуациях совсем незначительные задачи имеют особую важность. И вот как раз-таки повседневное планирование невероятно влияет на наше внутреннее состояние, на наше счастье.

Возможно, вы не поняли, к чему я веду. Теперь буду писать более доступным и понятным языком. В нашей жизни часто что-то идет не так, как мы изначально задумывали. Это может быть заваленный экзамен, очередная провальная попытка бросить курить, разрыв отношений, увольнение с работы - список можно продолжать бесконечно. Бывают и просто моменты, когда мы стоим перед выбором: сделать так, как хочется прямо сейчас или так, как мы сами от себя ожидаем. Всё это вызывает в нас тревогу, сомнения, опасения. И это совершенно нормально, ведь нестандартные ситуации вызывают стресс. Но вот в чём суть: что если реагировать на это по-другому?

Что если мы научимся расслабляться и в нужные моменты просто жить. Боязнь оступиться, совершить ошибку, сделать неверный выбор крайне негативно влияет на эмоциональное состояние. Понять, что без падений не будет прогресса - вот, что действительно важно. Более того, чем больше раз мы ошибемся, тем осознаннее в будущем станем. Это ли не прекрасно?

Именно поэтому, дорогие друзья, не бойтесь ничего. Не бойтесь признаваться в любви. Напиваться. Заваливать экзамен. Провалить собеседование. Проспать пары. Делать первый шаг. Поступать так, как велит вам сердце. Возможно, ваш выбор принесёт вам какие-то проблемы в будущем, но он не будет «правильным» или «неправильным». Он станет полезным. Значимым. Исключительно вашим.

И именно в тот момент, когда вы научитесь больше прислушиваться к своим потребностям и совершать поступки с легкостью, вы почувствуете вкус жизни. Можно бесконечно долго пытаться жить по навязанным нам паттернам, но будете ли вы удовлетворены этим? Останется ли что-то в коробке воспоминаний? Не будете ли потом жалеть об упущенных возможностях и напрасно потраченных нервах? Подумайте об этом на досуге.

Как Форум Труда повлиял на меня

16-17 марта я была волонтером на Международном Санкт-Петербургском Форуме Труда. Отправляла заявку туда с полной уверенностью, что пройду, так как это мое не первое, не второе и даже не третье волонтерство. Единственное, абсолютно не понимала, в какой блок на этот раз я хочу. Выбрала СММ наобум, даже не потому, что я люблю писать, а просто чтобы попробовать что-то новое. И знаете, не пожалела абсолютно.

Так как изначально я с неким скептицизмом относилась к этому форуму, то даже точно(абсолютно) не знала, куда мы едем и в каком месте будет проходить мероприятие. И вот сажусь в автобус, доезжаю до места и тут до меня начинает доходить, куда я попала. Отели Hilton и Hampton. Огромное бизнес-пространство. Люди с идеальной осанкой, холодным взглядом и дорогими костюмами. В воздухе даже пахнет деньгами.

Но это только первое впечатление, всю суть я осознала только тогда, когда начала свою работу. А в чем же она заключалась? Моей задачей было сидеть на сессиях спикеров, слушать, конспектировать и по всему выступлению написать отчетный пост. Звучит неплохо и даже, вроде, легко. Но только ровно до того момента, как я увидела за какой темой закреплен мой зал. Распределили меня в секцию безопасности, а это значит, что два дня я должна была слушать лекции по охране труда. Сказать, что я была в ступоре, это прямо вообще ничего не сказать.

А сейчас начинается самое интересное — каждый пост я должна была отправить сразу же после лекции, а это значит, что времени на то, чтобы составить хороший понятный текст было критически мало. Составить текст за 15-30 минут по лекции, в которой не понимаю ни слова, для меня казалось какой-то невыполнимой задачей. Я слушала спикеров, пыталась делать записи и просто теряла суть повествования. Помню, что у меня началась дикая паника, я просто не понимала, что мне делать. В какой-то момент подумала, что просто абы как переживу первый день и просто больше не приду(вот настолько было страшно).

А потом произошло что-то странное. Я просто начала писать. Вот просто от безысходности стала накидывать, пытаться слепить что-то из непонятных заметок, фотографий презентаций. И знаете, получилось. Меня в первый раз похвалили. Потом второй. И я загорелась. Я поняла, что на самом деле все могу. Что писать даже в экстренном формате для меня не проблема. Вот в этот самый момент в голову ударило то, что я только что раскрыла еще больше свой потенциал. Теперь я точно знаю, что я не просто могу писать текстики по тз из дома, а способна работать в моменте с максимально сжатым дедлайном.

Я работала почти без перерывов семь часов в первый день. Во второй шесть. Ни копейки за это не получила. Но получила нечто большее — бесценный опыт и просто тотальный выход из своей зоны комфорта, благодаря которому появилась уверенность в своём навыке. А еще я послушала образованных людей. Просто невероятно образованных и эрудированных. Успешных. С хорошо поставленной речью. Я смотрела на них, слушала их дискуссии, темы которых с первого раза тяжело понять, а они так легко о них рассуждали и ни разу не запнулись. И я подумала, что хочу равняться на них и хочу дорасти личностно до такого уровня. Поняла, насколько длинный путь проделали эти люди и это невероятно меня воодушевило.

В общем, так вышло, что очередное волонтерство покорило меня до глубины души и заставило покопаться в себе. :)

Неожиданный инсайт о саморазвитии


Я всю жизнь считала, что саморазвитие — это когда ты кропотливо что-то изучаешь, запоминаешь, анализируешь. Когда в руках сначала книга, потом учебник по английскому, потом медитации и так по накатанной. По большей степени селфимпрувмент ассоциировался с постоянной учёбой и познанием. А самое главное — с тем, что это все должно быть в кайф.

И социальные сети очень часто пропагандируют романтизацию саморазвития, призывая всех что-то менять в своей жизни и убеждая, что это можно делать с легкостью.

Что я осознала за последние месяцы: личностный рост — больно и очень тяжело. Это ежедневное желание всё бросить, сомнения в себе, тревога, слезы, усталость. Когда ты заставляешь себя делать то, что не получается и не совсем понятно ради своего будущего. Систематический выход из зоны комфорта — вот здесь начинаются изменения.

Можно бесконечно много проходить курсы, читать книги по психологии, медитировать и делать аффирмации. И да, это определенная часть саморазвития. Но в этом нет смысла, если ты не предпринимаешь никаких действий и не помещаешь себя в ситуации, когда тебе тяжело. Зачем это нужно? Чтобы научиться с этой тяжестью справляться, стать выносливым и помимо хард скиллов, приобрести еще и софт.

Поэтому саморазвитие, как мне кажется, должно пугать, а не быть чем-то мейнстримным. Ведь смотреть страхам в глаза — уже часть личностного роста.

25 июля. 22:52. я стою под навесом какого-то ресторана в самом центре Санкт-Петербурга, потому что льет ужасный ливень. улицы освещены огнями фонарей. несмотря на поздний час и погоду, людей все еще много. одни с зонтами, другие с плащами, кто-то с джинсовкой или кофтой на голове. все такие разные, но есть кое-что объединяющее их всех — улыбка на лице.

вот и я не осталась в стороне. моя прогулка по городу должна была закончиться тем, что я
,раздосадованная погодными изменениями, сажусь в такси и еду домой, так и не пройдя запланированный маршрут. однако домой почему-то совсем не хочется. стоя здесь, совсем одна, в не самой теплой одежде, я почувствовала внутри себя тепло. тепло под названием «любовь к месту, в котором живу».

у меня всегда были достаточно абьюзивные отношения с Питером. я то безумно люблю его, то отчаянно ненавижу; то восхищаюсь, то хочу сбежать далеко и надолго. но почему-то именно в этот самый момент, когда я должна была вновь разочароваться в этом городе (ведь он испортил мне все планы!), я осознала — я еще не бывала в месте прекраснее.

а также я снова поняла одно — мы сами ответственны за свою жизнь, за чувства, которые испытываем, решения, которые принимаем. мы сами выбираем, в какой момент жизни поддаться негативу, а в какой закрыть глаза на предрассудки и поступать по велению сердца во имя своих желаний. мы сами выбираем, какими цветами окрашен наш путь, ведь у него только один художник — человек, отражающийся в зеркале.

Наши цели определяют реальность

А вы тоже замечали, что идти куда-то впервые по ощущениям намного дольше, чем возвращаться оттуда же?

Недавно мне нужно былл в банк, который находится в 20 минутах ходьбы от места, где я живу. Дул сильный ветер, температура близилась к нулю, а в замерзших руках указывал путь навигатор. Я шла, а дорога казалась бесконечно долгой. Создалось впечатление, что я даже двигалась медленнее обычного, хотя видимых причин на это не было.

И вот я закончила свои дела, пришло время обратной дороги. И знаете что? Я дошла до дома в два раза быстрее (или, возможно, мне так показалось). Я задумалась: почему так? Ведь расстояние между отправной точкой и пунктом назначения никак не поменялось. Да и погода к тому моменту, когда мне надо было возвращаться, стала хуже. Я еще какое-то время размышляла и неожиданно для самой себя словила невероятный инсайт, которым хочу с вами поделиться.

Я поняла, что когда я шла назад из банка, у меня перед глазами был ориентир, который говорил мне о том, что скоро я буду дома. По мере того, как я передвигалась, этот ориентир становился всё ближе и ближе и из-за того, что я чётко знала, в каком направлении мне нужно двигаться, мои движения были увереннее и быстрее. Как следствие, даже сама ходьба далась мне легче.

А теперь проведите параллель с вашими целями.

Когда мы не знаем, чего хотим и в голове нет четкой картинки того, к чему идём, все наши действия становятся неувереннее кратно. Мы мешкаемся, ищем помощи со стороны(смотрим в навигатор), не знаем, куда направить свое внимание, обращаем внимание на каждый поворот(отвлекаемся). Нам тяжело, потому что мы шагаем в неизвестность, но она является таковой исключительно для нас. И достигать такую «цель», которая на самом деле в нашем сознании лишь что-то желанное, приходится долго.

Именно поэтому, друзья, грамотное целеполагание — это крайне важно. Именно оно помогает достигать всех ваших намеченных планов в короткие сроки и придаёт уверенность в том, что мы делаем для их осуществления. Это тот самый ориентир, опора, зримая конечная точка.

Я слишком много всего хочу.

«Много хочешь»
«Размечталась»
«Закати губу»
«Сбавь обороты»

И еще миллион производных, которые надменно дребезжат из каждого угла. Кодекс общества гласит: чем больше размер твоих желаний, тем быстрее тебя ими же пришибут и размажут об асфальт. Ты эгоист, если стремишься к тому, чего нет у большинства. Зазнался, если решил, что тебе все сойдет с рук. Наглый, если рискнул попробовать.

Система с самого детства приземляет нас, учит довольствоваться тем, что имеешь, быть скромным и лишний раз не высовываться. Как следствие, мы упускаем огромное количество возможностей, которые могли бы в корне изменить жизнь. Мы также теряем людей, воспоминания, эмоции и бесценный опыт. И все из-за чего? Страха разбить этот иллюзорный купол "нормальности" и "адекватности".

Всех успешных людей в мире помимо таких важных качеств как упорство, трудолюбие и целеустремленность отличало одно — они хотели всего и много. И это касалось не только материального. Они желали знаний, возможностей, шансов. Им было всё равно на то, что о них подумают, и только это уже отличало их от других людей. Поэтому общество до их триумфа часто слыло их странными, сумасшедшими или наивными. А что потом? Всё еще не признавало, но в тайне завидовало и восхищалось.

К чему я это всё? Я знаю, насколько трудно разрешить себе желать и хотеть. Еще страшнее — поверить в себя и сделать шаг. Ведь путь к желаниям проложен через темный лес зависти, преодоления себя и сомнений. Но все это ради того, что вы увидите в конце — ручья наполненной и счастливой жизни, из которой с легкостью можно вылавливать одну возможность за другой.

Продолжайте хотеть. Много и каждый день. Пусть даже ваши желания будут казаться безумными на первый взгляд. И пусть вас кто-то за них осудит. К черту всех.

Чаша все равно в конце концов будет иссушена, так испейте её до дна и с наслаждением.

Я ничего не добилась. Или все-таки…?

Успех, успех, успех… Ненавистное слово, трубящее ото всюду, беспощадно разрывая ушные перепонки и принося мерзкую ноющую боль внутри. Ты слишком мало зарабатываешь. Ты недостаточно стараешься. Тебе 20, а ты еще не открыл свой бизнес. У тебя нет отношений. Твой телефон уже давно устарел. Продолжить?

С самого детства нам вбивали в голову, что нужно быть как «он» или «она», а когда становились, внезапно появлялись «тот» или «та» и так по кругу. Жизнь медленно, но верно становилась похожей на гонку, только победителем почему-то никогда стать не получалось. Годы шли, а в голове оставалось перманентное чувство неудовлетворенности, от которого, как от жвачки, запутавшейся в волосах, невозможно было избавиться.

И так мы продолжаем гнаться, пытаться прыгнуть выше своей головы, мотивируем себя своей «неуспешностью» и забываем остановиться и оглянуться назад. А что там сзади? Жизнь и те самые победы, которые мы не замечали… или не хотели замечать. Ведь чьи-то достижения всегда ценнее собственных. И вот тогда выясняется: «черт, как же много всего я добился».

С течением времени мы не заметили, как поступили в ВУЗ, переехали, нашли работу, заработали первые деньги, нашли новое хобби, познакомились с новыми интересными людьми, попробовали себя в новых проектах, научились на своих ошибках. А ведь это тоже успех. Наш личный и от этого невероятно ценный. И не важно, что он не такой, как у той девочки из инстаграм. Ведь что важнее: пройти свой собственный по-своему счастливый путь или свернуть на несчастную дорожку в погоне за чужой жизнью?

Судьба. Предназначение или жизненная опора?

В обществе принято считать, что в жизни все события предначертаны чем-то невидимым, бесформенным и образным, именуемым "судьбой". Что это значит? Что независимо от наших ошибок, жизненных трудностей и сомнений, истинно "наш" путь найдется по наитию и естественным образом.

Особенно популярна фраза «твое от тебя не уйдет», как бы успокаивая и давая надежду на то, что можно наконец расслабиться и пустить жизнь на самотек. Но действительно ли эта фраза соответствует реальности?

Предположим, вы встретили человека, влюбились в него, пережили весь спектр эмоций с ним и, в период эмоционального затишья, задумались: «А навсегда ли это? Может, это правда моя судьба?». Но загвоздка в том, что только ВАМ решать, останется этот человек с вами или спустя год сбежит.

Вы можете решить для себя, что этот человек идеально вам подходит, что вы принимаете все его недостатки и что жизнь с ним (какой бы она ни была) — это истинно ваш путь. Можете даже почувствовать через время, что вас что-то не устраивает, понять, что есть люди, которые могут дать вам большее, но все равно остаться с этим человеком. И он тогда действительно станет вашей судьбой.

А можете точно также быть безумно влюблены, но, осознав, что действительно хотите, оттолкнуть этого человека, закрыв глаза на привязанность и безумную боль от разлуки. И вот так вот "судьба" резко превращается в "опыт". И так решила не жизнь, а именно вы.

И сразу в голове контраргумент: а как же несчастные случаи, болезни, непредвиденные обстоятельства. Я лично не отношу это к "судьбе", а определяю именно как "обстоятельство". К сожалению, мы живем не в сказке — может случиться все что угодно и на некоторые события мы просто не можем повлиять. И мне, на самом деле, стало обидно за жертв таких "обстоятельств", ведь общество определяет трагедию, в которой несчастные оказались "судьбой". Но я не думаю, что кому-либо в мире что-то подобное заранее уготовлено. Просто такова жизнь.

В общем, к чему это я. Я только недавна начала на глубоком уровне это осознавать, но сейчас все больше и больше убеждаюсь в том, что мы сами создаем свою судьбу. И ее "идеальность" зависит от наших мечтаний, стремлений и, конечно, действий. А еще четкого внутреннего убеждения в том, что вы этой самой судьбы достойны. И плохое мы сами того не замечая можем притянуть.

Вот еще раз это все обдумываю и даже как-то не по себе: в этой жизни практически все зависит ТОЛЬКО от нас. И, думаю, это отличная мотивация чаще заниматься рефлексией и саморазвитием.