Учусь на супервизора и снова встречаюсь со стыдом 🎓

Сейчас я в новой для себя роли — учусь на супервизора. И казалось бы, взрослый человек, психолог с практикой, а попадаю в ситуацию ученика и снова… ошибаюсь. Не так спросила, не туда посмотрела, не тот фокус выбрала.

И знаете, что всплывает? Стыд.

Почему, когда мы учимся новому и неизбежно ошибаемся, мы испытываем стыд? Ведь нормально же не знать, путаться, пробовать и падать. Но нет — внутри будто включается красная лампочка: «Ты выглядишь глупо», «Ты должен был уже знать», «Как тебе не стыдно».

А стыд — это чувство социальное. Нам его не природа дала, а культура, семья, школа, окружение. В детстве нам говорили: «Как тебе не стыдно!» за двойку, за порванные штаны, за громкий смех. И мы так вжились в эту историю, что теперь стыдимся даже того, что никто не видит. Просто потому что внутри есть этот судья, который научился включать стыд раньше, чем мы успеваем подумать.

В экзистенциальной психологии стыд часто связывают с тем, как мы смотрим на себя глазами другого — реального или воображаемого. Это не просто эмоция, а опыт разрыва между тем, «какой я есть» и «каким я должен быть (в глазах других)».

И что с этим делать?

Стыд — это чувство, которое нужно учиться выдерживать. Не подавлять, не убегать, не превращать в самоуничижение. А просто — быть с ним. Признавать: «Да, мне сейчас стыдно. И это нормально, потому что я человек и я учусь/ошибаюсь/могу быть нелепым».

А ещё — увеличивать свою ёмкость для стыда. Как мышцу. Каждый раз, когда мы делаем что-то новое, ошибаемся и не умираем от стыда — эта мышца растёт. Мы начинаем понимать: стыд не убивает. Он просто сигналит о том, что я задел какую-то важную для себя социальную норму. Но я могу это пережить.

Так что давайте учиться ошибаться публично и не рассыпаться. И помнить: стыдливый ученик — не значит плохой. Значит — живой и растущий.

А вы замечали, как стыд приходит в минуты обучения? Что помогает вам его выдерживать? 🤍

#Стыд #Обучение #Супервизия #ЭкзистенциальнаяПсихология #ВыдерживатьЧувства #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны

Воскресная супервизионная группа: приглашаю коллег в бережное профессиональное пространство

Я начинающий супервизор, сейчас нахожусь в обучении и собираю свою первую группу. И вижу в этом особую ценность: мы будем создавать безопасную, поддерживающую среду вместе, где можно без страха приносить то, что действительно болит в работе. А пока я нахожусь в обучении цена очень приятная.

Для кого эта группа:
Для психологов любых модальностей, психотерапевнов и представителей помогающих профессий — для каждого, кто сталкивается с профессиональными затруднениями и хочет расти.

С чем мы работаем:
Предмет супервизии — ваши реальные сложности в практике: запутанные случаи, чувство тупика, переносы, этические дилеммы, «сложные» клиенты или группы, потеря профессиональной опоры, выгорание и всё, что мешает быть устойчивым специалистом.

Как мы работаем:
🌿 Каждое воскресенье в 19:00 онлайн.
🌿 Встреча длится 2 часа стоимость 500₽
🌿 Группа закрытая, длительность работы группы 3 месяца.
🌿 В центре — разбор кейсов участников, совместный поиск профессиональных решений.
🌿 Опираемся на нерушимые принципы: этика профессионального сообщества, конфиденциальность и анонимность. Всё, что прозвучит, остаётся только внутри группы. Случаи могут подаваться без имён и опознавательных деталей, чтобы каждый чувствовал себя защищённым.

Почему со мной:
Я магистр психологии с 5ти летним стажем работы, имею твердые образования в разных модальностях (экзистенция, РЭПТ, психодрама, АСТ). Руководила детским телефоном доверия, психологической службой в НКО и была главным психологом Сбера - везде проводила интервизии для коллег. Сейчас прохожу обучение на полимодального супервизора и нахожусь под собственной супервизией и гипервизией.

Если чувствуете, что пора разобрать накопившееся, развернуть кейс под другим углом и найти опору в коллегах — приходите знакомиться.

📩 Запись на встречу - знакомство и вопросы в личные сообщения: @my_inner_fire

Количество мест ограничено, чтобы сохранить камерность и безопасность группы - группа стартует после набора минимального количества участников.

Ногу сломали — к врачу. А душу? 🩹

Представьте: вы идёте, резкий поворот, хруст — и нога больше не держит. Вы не будете уговаривать себя: «Да ладно, раньше люди без костылей ходили, как-то жили». Вы возьмёте костыль, поедете в травмпункт, сделаете рентген, наложите гипс. Потому что понимаете: без помощи восстановление будет дольше, больнее и с риском навсегда остаться с хромотой.

А теперь вопрос: почему с душевными ранами мы так не поступаем? Когда внутри что-то хрустнуло, когда опора ушла из-под ног, когда каждый шаг даётся через боль — мы продолжаем идти, опираясь на травмированное место. И говорим себе: «Я сама справлюсь», «Подумаешь, у всех бывает», «Вот раньше люди без психологов жили».

Но психолог — это тот самый костыль для души. Он не лечит вместо вас, он даёт опору, пока ваша внутренняя нога срастается. Он не говорит, что вы слабы — он говорит: «Ты сильная, но сейчас тебе нужна помощь. И это нормально».

Я знаю, как трудно решиться. Как страшно признаться, что не справляешься. Как стыдно просить поддержку. Но поверьте: брать костыль для души — это не слабость. Это забота о себе. Это мудрость.

Спасибо, что вы есть. Что читаете, остаётесь, доверяете. Я сейчас больше сосредотачиваюсь на ВК — но и тут буду оживлять канал и делиться живыми мыслями.
Я с вами.

Берегите себя. И если нужно — берите костыль. Вы достойны опоры 🤍

#ПсихологияСАленой #ЗаботаОСебе #КостыльДляДуши #Личное_Алёны #ПомощьПсихолога

Я ищу себе помощника💙

Если ты начинающий психолог, который готов связать с психологией свою жизнь - вакансия для тебя.

Чем нужно будет заниматься:
- вести календарь
- собирать группы
- быть организатором на тренингах
- выполнять организационные задачи (оповещение участников, сбор оплаты, ведение учета посещения и т.д.)
- вести соц.сети по готовым публикациям

Оплата: % от собранных групп, встреч, мероприятий + возможность быстро включится в изнанку практикующего психолога и супервизора с частной практикой + развитие своей (буду передавать клиентов, кому не подходит моя стоимость) + развитие в профессиональном сообществе (на данный момент оно на стадии начала формирования)

Требования:
✔️Подготовка по научно обоснованному методу не менее 500часов (возможно в процессе обучения)
✔️регулярная личная терапия
✔️интерес к развитию и современным технологиям (соц.сети, боты, ИИ)
✔️желание развиваться в научно обоснованных методах с соблюдением психологической этики

Планов на развитие очень много - рук мне уже не хватает) Если интересно - пиши в личные сообщения💙

Гарантий в психологии, как и в жизни - нет. И это — единственное, что я могу гарантировать вам честно 🕯️

Ни одного метода. Ни одной техники. Ни одной школы, которая работала бы для всех одинаково. Если кто-то говорит вам иначе — он либо врёт, либо заблуждается. Потому что люди — разные. Истории — разные. И то, что спасло одного, может совершенно не подойти другому. Это не про "волшебную таблетку". Это про встречу.

Единственное, что гарантировано в нашей жизни — это смерть.
Мы умрём.
Я умру.
Вы умрёте.
И это не страшное признание — это честная отправная точка. Вопрос не в том, чтобы её избежать. Вопрос в том, как мы хотим прожить это время. Пока ещё можем выбирать. Пока ещё можем что-то менять. Пока мы здесь — в этом несовершенном, хаотичном, живом мире.

Так вот. Если вы решаетесь прийти к психологу — ищите того, кто умеет быть с вами. Не с диагнозом, не с протоколом, а с вами — живым, сложным, противоречивым. Кто владеет разными методами, разными техниками и подбирает под вас, а не втискивает вас в готовую схему. Того, кто сам ходит в личную терапию и встречается со своими несовершенствами. Того, кто ходит на супервизию и встречается со своим бессилием в профессии. Потому что главное в терапии — это не метод.

Это контакт.

Это когда вас видят, слышат, чувствуют. Когда можно быть любым, не бояться, что осудят.

Гарантий нет. Но есть человек. Живой, дышащий, способный соприкасаться. И именно в этом — вся суть. Не в знании ответов, а в готовности искать их вместе.

И да, я психолог. И я не обещаю вам исцеления. Но я обещаю, что мы будем рядом в этом поиске. Что я буду честна с вами. И что я не буду использовать вас как эксперимент для своей теории. Потому что каждый человек — уникален. И для меня это не пустые слова.

А вы сталкивались с обещаниями «100% результата»? Как к этому относитесь? Делитесь — мне интересно 🤍

#ГарантийНет #ПсихологияСАленой #Искренность #ИндивидуальныйПодход #БытьСобой #ЧеловеческоеСущество #Личное_Алёны

#фильмотерапия

Мини-сериал «Любовь и смерть»

Сериал о том, как каждый из нас подавляет в себе эмоции и они уходят в бессознательное. А когда там оказываются травмирующие события - они начинают управлять нами.

Чаще всего, именно то, от чего мы бежим и с чем не хотим соприкасаться - настигает нас в разных формах.

Это сериал о домохозяйке, которая «держит лицо» и о том, к чему это ее привело.

Не для впечатлительных - рекомендую ☀️

Билеты куплены. 25 сентября я улетаю во Вьетнам. На полгода 🧳✈️

Пора открывать карты. Билеты уже в руках, поэтому как минимум в одну сторону — я точно улечу. 25 сентября я отправляюсь во Вьетнам, чтобы пожить там полгода. Это не спонтанное решение, не побег и не «очередной отпуск». Это — осознанный выбор, который зрел внутри меня давно.

У меня уже был опыт жизни за границей. Сразу после института я уехала работать аниматором в Египет. И это было лучшее время в моей жизни — свобода, новизна, полное погружение в другую реальность. Тогда я была молодой, бесстрашной и открытой миру. А сейчас мне 33. И я снова решаюсь на это. Только теперь — не одна, а с моей прекрасной собакой и с сестрой. Это совсем другая история. Но она — моя.

Эмиграция, даже временная, — это палка о двух концах. С одной стороны — большие изменения и радость от предвкушения другой жизни: солнце, океан, серфинг, новые знакомства. Прям картинка из Pinterest, где всё идеально. С другой — это потеря привычного окружения. Прощание с квартирой, с семьёй, с друзьями, с уютным бытом, который выстраивался годами. И это переживается как утрата. Даже если ты радуешься переменам, ты всё равно теряешь что-то важное. И если мы не признаём это — про перемены, про их амбивалентность, — можно сильно скатиться в тяжёлые эмоции.

Но я выбрала это. Несмотря на страхи. Несмотря на неизвестность. Потому что внутри меня живёт эта жажда — быть в движении, пробовать новое, не застывать, даже если это страшно. Я не знаю, что будет через полгода. Вернусь ли я в прежнюю жизнь, поеду еще куда то или останусь там. Но я точно знаю, что хочу себе это разрешить. Позволить быть свободной, неидеальной, рискующей — и живой.

Если вам интересно, как в 33 решиться на такие перемены — пишите в комментариях. Расскажу подробнее. Может, тоже захотите что-то изменить 🤍

#Вьетнам #Эмиграция #Перемены #33года #СобакаПсихолога #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #ЖитьПолнойЖизнью

Переезд, мошенники и контроль. Или как я снова встретилась с «я же должна всё предусмотреть» 🎭

Вы уже знаете, что я решилась на переезд во Вьетнам. Что лечу с собакой — это моё первое путешествие с ней, да ещё иностранными авиалиниями. И вот тут началось то, что я не планировала.

У меня была куриная слепота. Я звонила в авиалинии, но мой английский сильно зависит от темпа речи собеседника. А собеседником был робот. Говорил быстро, сбивчиво, и попросить его замедлиться было невозможно. Номера Российского представительства я не видела в упор. Тогда я написала в русскоязычное сообщество — и мне быстро ответила девушка: она уже прилетела во Вьетнам, ей помогли организовать перелёт, и она скинула мне контакт «специалиста». Дальше — как в тумане. Я задавала вопросы, мне отвечали, были милы. Потом мне предложили за доплату оформить билет, я согласилась — потому что платить за время и спокойствие для меня нормально. А потом мне предложили сразу купить билет с собакой и заплатить в несколько раз больше. Я ответила: «Нет, на первый раз я готова переплатить, потом буду оформлять всё через вас и дальше и готова к долгосрочному сотрудничеству, если все будет ок». Ушла работать. Возвращаюсь — а чата с переписками нет. Вообще. Как будто его и не было.

И знаете, что я сделала в первую очередь? Начала винить себя. Думать: «Я же попыталась переложить ответственность», «Ну и глупая, кто в 33 года так доверяется», «Надо было проверять, надо было звонить ещё», «Я должна была предусмотреть». Включился старый механизм: «Если я прокачанная, я могу управлять реальностью». Но правда в том, что мир не вращается вокруг меня. И как ни старайся всё спланировать, есть вещи, которые невозможно предусмотреть.

Моя мудрая сестра, когда я рассказала, просто сказала: «Говно случается. Плохие люди встречаются. Ты не виновата». И это сняло с меня тонну груза. Она не стала анализировать, не стала искать причины в моих ошибках и задавать вопросы типа «Для чего тебе эта ситуация?». Она просто напомнила мне, что я не всемогущая, но это не делает меня плохой. Я вспомнила, как в детстве пыталась перепрыгнуть через четыре ступеньки — с намерением, если получится, то дома не будет скандалов. Механизм сохранения этой детской надежды на контроль никуда не делся, он просто приобрёл взрослые черты: я всё так же хочу заранее всё предвидеть, но реальность — она сложнее и не даёт гарантий.

Я рассказываю это не для того, чтобы пожалеть себя. А чтобы напомнить: даже если вы очень осознанный, даже если вы психолог, даже если вы всё продумали — люди могут обманывать. Говно случается. И это не ваша вина. Это просто одна из теней жизни. И в этой тени есть место и злости, и принятию, смелости всё равно лететь и продолжать верить людям.

А когда вы в последний раз сталкивались с тем, что ваш «контроль» не сработал? Как с этим справлялись? 💬

#Переезд #Вьетнам #СобственныйОпыт #Контроль #Мошенники #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #Перемены

1 из 25 дней до Вьетнама. И я снова между мирами 🌏

Через 25 дней я улечу. Во Вьетнам. На зимовку. С собакой, с сестрой, с кучей чемоданов и ещё большим количеством внутренних голосов, которые по очереди шепчут: «Ты уверена?», «Всё получится», «А если нет?», «Ты же хотела этого!».

Тревожность растёт. Не потому что я боюсь лететь. А потому что я застряла в этом промежутке: старая жизнь ещё не закончилась, а новая уже не началась. Я всё ещё здесь — в привычных стенах, с привычным ритмом, с людьми, которые станут «теми, кого я оставила». А в голове я уже там — на берегу, с ноутбуком, с новым утром, с другим солнцем. Я живу в двух временах одновременно. И это, знаете, выматывает.

И я решила — в эти 25 дней я буду использовать телеграм-канал как мост. Как способ оставаться на связи с реальностью, когда сама реальность начинает расплываться. Как способ говорить с вами — и через это говорить с собой. Зачем это вам? Наверное, потому что каждый из нас хоть раз оказывался в состоянии ожидания. Когда важное событие ещё не наступило, а обычная жизнь уже не идёт. Мы ставим жизнь на паузу. Перестаём начинать новое, потому что «скоро уезжать». Перестаём доделывать старое, потому что «это уже не имеет смысла». И замираем.

Но пауза — это тоже жизнь. Просто другой её ритм. И я хочу быть в этом ритме с вами. Без фальши, без «всё под контролем». Просто: я волнуюсь, я жду, я скучаю по тому, что ещё не оставила, и радуюсь тому, что ещё не наступило.

Давайте поддерживать друг друга — своими мыслями, страхами, смешными ситуациями и теми самыми моментами, когда «отменить всё» хочется больше всего. А если вы тоже когда-то ставили жизнь на паузу перед важным шагом — напишите. Мне важно знать, что я не одна в этом пространстве между «уже» и «ещё» 🤍

P.S. На видео моя крестница, Форька и наше 1 сентября в ожидании её мамы и брата, который пошел уже во второй класс🥹

#Вьетнам #Переезд #Тревога #Ожидание #ЖизньНаПаузе #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #25ДнейДоПеремен

22 из 25 дней до Вьетнама. И это не эйфория. Это утрата 🧳

Когда я еду в отпуск и покупаю путёвку, с приближением даты во мне нарастает предвкушение. Эйфория. Чемоданы собираются легко, мысли уже там, на берегу. А сейчас — по-другому. Сейчас осталось 5 дней до отъезда, и я чувствую не только радость, а смешанные чувства, в которых много печали.

Потому что переезд — это не отпуск. Это утрата. Привычный кофе по утрам, завтрак на своей кухне, знакомые улицы, люди, которые стали близкими. Всё это исчезает. Как минимум на время. И ты складываешь свою жизнь в один чемодан. И остаёшься один на один с собой.

Я смотрю на свой ковёр, который радовал меня причудливыми узорами. На вазу, в которой засыхает букет, подаренный подругами, которых я обрела совсем недавно. На шубу, которую я носила с радостью, а теперь её будет носить другой человек. И внутри поднимается вопрос: кто я без всего этого?

Вещи — это не просто вещи. Это якоря, которые держат нашу идентичность. Мы думаем, что они просто фон, но на самом деле они часть нас. И когда мы отрываемся от них, мы встречаемся с экзистенциальным одиночеством. Тем самым, которое прячется за шумом дней, за встречами, за бытом. Мы боимся остаться один на один с собой. Даже если вокруг много людей, даже если мы любимы и нужны — этот момент наступает. И его нельзя обойти.

Я не знаю, что будет. Я не знаю, как пройдёт адаптация. Но я знаю, что этот страх — не слабость. Это честность. И, возможно, именно там, в этом одиночестве, начинается что-то важное. Что-то, что не зависит от ковра, вазы или шубы.

А вы сталкивались с этим? Когда переезд, расставание или просто смена жизни выбивали почву из-под ног и заставляли встретиться с собой настоящим? Делитесь, если хотите🤍

#Вьетнам #Переезд #ЭкзистенциальноеОдиночество #Утрата #5ДнейДоОтъезда #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #ЖизньВЧемодане

Первый день во Вьетнаме. И это не Pinterest. Это жизнь 🌴

Вот он, первый день. Я представляла его иначе. Думала: прилечу, выдохну, выпью кокос, посмотрю на океан. А получилось — две ночи без сна, граница, где нас не выпускали и пытались обмануть, запросив госпошлину за ввоз животного, которой не существует. Есим не сработала. Интернета нет. Долларов у нас 72 — потому что забыли поменять, а рубли на донги можно обменять только в городе, до которого ещё нужно доехать.

И тут включается эффект заграницы. В жизни я сложно прошу о помощи. Только когда я сама попробовала много раз, истощилась, и уже даже на просьбу не остаётся сил. А здесь — первая реакция на трудности: попросить. У кого-то, как-то, хоть как. И мне это нравится. В итоге нам помогли и кокос мы все таки выпить успели)

А ещё я гуляю по этим аутентичным улочкам и улыбаюсь. Потому что люди улыбаются. Просто так. Без причины. Тк это культура народа - улыбаться. И я знаю, что это первичная эйфория — та самая, которая включается, чтобы у нас были силы на адаптацию, те силы на выживание. Она пройдёт. Будут и сложные дни. Но сейчас я в ней. И я выбираю не обесценивать её. Просто быть.

Я не знаю, что будет дальше. Но я здесь. Впервые в жизни я не там, где «должна». А там, где хочу. И это уже что-то.🤍

#Вьетнам #ПервыйДень #Адаптация #ПроситьПомощи #Эйфория #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #ЖизньЗаГраницей

6 дней во Вьетнаме. Первый рабочий день. И я разрешаю себе отдыхать больше 🌊

Сегодня ровно 6 дней, как мы прилетели. И вот прошёл первый рабочий день. Приходится перестраивать график — и мне, и клиентам. И знаете, во мне так много благодарности, что клиенты идут навстречу и остаются. Это про отношения, которые важны. Когда один из вас меняет часовой пояс — ты входишь в положение, потому что важно оставаться вместе. Кто-то завершает терапию, потому что перестройка вызывает сложности. И это тоже нормально. Я была к этому готова. Не потому что мне всё равно, а потому что я уважаю чужой выбор и свой путь.

Азия, конечно, располагает к тому, чтобы зарабатывать больше, а работать меньше. Потому что пока состояние и желание насытиться морем, кокосовым кофе за 90 рублей, морепродуктами и мини-путешествиями — это тоже важно. Поэтому я отказалась от работы в воскресенье. Последние полгода у меня был всего один день без психологии — суббота. А теперь будет и воскресенье.

Так непросто и так страшно разрешать себе отдыхать больше. Ведь ощущение недостаточности и упущенной возможности всегда следует за мной. Я просто научилась с этим обходиться. Не бороться, не доказывать себе, что я достойна отдыха, — а просто замечать этот голос и всё равно выбирать тишину. Выбирать море. Выбирать жизнь, в которой есть место не только работе.

Это не про лень. Это про то, чтобы перестать жить в режиме «надо» и начать жить в режиме «хочу». И да, иногда это страшно. Но я всё равно выбираю это.

А вы умеете разрешать себе отдыхать больше? Или тоже боретесь с этим голосом? 🤍

#Вьетнам #Переезд #Отдых #Границы #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #ЖизньЗаГраницей #УчитьсяОтдыхать

Говно случается. Даже когда ты только решила начать новую жизнь 🤒

Я только чуть освоилась, выдохнула, решила записывать блог. Выложила пост о том, что идеального времени не будет — и что? Я заболела. Жёстко. Температура 40, кашель, сопли, ощущение, что меня переехал каток. И вот лежу я, вся такая «осознанная», и чувствую, как меня съедает чувство вины. Я же обещала! Я же только начала! Люди ждут, подписчики смотрят, клиенты записаны. А я тут валяюсь.

Знаете, что я сделала? Я не стала работать через силу. Отменила всех клиентов. И просто спала. Жалела себя. Пила чай. Смотрела в потолок. И говорила со своей виной и долгом. Вслух. Как с живыми.

«Я никому ничего не должна», — говорила я. «Я не обязана быть удобной и всегда доступной. Я человек, а не функция. И если я сейчас не остановлюсь, я не восстановлюсь». Это было странно и страшно. Потому что привычка «надо» сидит глубоко. Но я знаю: через силу делать что-то — это не забота. Это насилие над собой. А я выбираю заботу.

Болеть — нормально. Отменять планы — нормально. Не быть идеальной — нормально. Мы не роботы. И наша ценность не в том, что мы всегда продуктивны и всегда держим слово. А в том, что мы умеем слышать себя и выбирать себя, даже когда это неудобно другим.

С заботой о себе. И с благодарностью к себе за то, что в этот раз выбрала не вину, а отдых 🤍

А еще, клиенты дождались, блог никуда не делся, вдохновение не ушло и поддержка от близких подпитывала заботу о себе💙 всем спасибо, кто был рядом физически и ментально. Люблю🫶

#ЗаботаОСебе #ЧувствоВины #БолетьНормально #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #ГовноСлучается

Хочется бесконечно извиняться за счастье. Знакомо? 🌴

Я поймала себя на странном чувстве. Мне хочется извиняться. За то, что моё утро сейчас не пасмурное. За то, что каждый день я хожу к морю. За то, что в эти выходные мы сняли виллу на острове развлечений — и она выглядит так, будто я в другой реальности. Я записываю видео и понимаю, что кроме «ну как, ну как прекрасно» у меня мало слов. Картинка выглядит лакшери. И я не верю, что могу себе это позволить. А еще хочется бесконечно говорить, что я не из этих))

А ещё — бесконечная вина. Перед теми, кто остался в России. Перед клиентами, которые доверяют мне свои уязвимости. Страшно, что когда я в состоянии ресурса — мне перестанут доверять. Что подумают: «Ей хорошо, она в раю, какое ей дело до нашей боли?». И вот здесь парадокс, который трудно уложить в голове: чтобы помогать, я должна быть в ресурсе. Я не могу отдавать из пустоты. Не могу контейнировать чужую боль, если сама еле дышу. Но когда я в ресурсе — мне страшно, что это обесценит меня в глазах других.

Я знаю, откуда это. Нас учили сопереживанию, но не учили сорадости. Мы привыкли, что хороший психолог — это тот, кто страдает вместе с тобой. Что помощь — это про боль. А если у тебя всё хорошо — ты как будто не имеешь права помогать. Это иллюзия. Опасная и жестокая. Потому что на самом деле помощь рождается из контакта, а не из страдания. И контакт возможен только тогда, когда у тебя есть место для другого. А место появляется, когда ты сам не в яме.

Мне пока очень непросто свыкнуться с тем, что иногда я так могу. Разрешить себе чуть больше. Не извиняться за то, что я в порядке. Не прятать свою радость, чтобы не задеть чью-то боль. И я желаю этого вам. Разрешить себе чуть больше. Не извиняться за счастье. Не чувствовать вину за то, что у вас что-то получается. Потому что ваша жизнь — это не предательство тех, кому сейчас тяжело. Это доказательство того, что после боли может быть море. И вилла. И утро без пасмурности.

А вам знакомо это чувство вины за счастье? Делитесь, если хотите 🤍

#ЧувствоВины #Счастье #Ресурс #ПсихологияСАленой #Личное_Алёны #РазрешитьСебе #Вьетнам