Я свято верю, что настанет день, когда за комментарии "что курил автор", "есть чо?" и прочие намеки на спутанность моего сознания будет наступать автобан, профузная диарея, преждевременное нарушение эректильной функции и телепортация в Папуа Новую Гвинею. Где вместо интернета –– прополка ямса, или переработка рыбы. А вместо социальных сетей ––
социальное дно и сети с тунцами.

В самый жаркий полдень в благословенную ту Папую будет спускаться в голубом вертолете Дитмар Эльяшевич Розенталь в карательном страпоне –– и вдалбливать, вдалбливать в тружеников полей свой длинный и толстый вокабуляр. С первого тыка –– проснется ум у дурака. Со второго тыка –– он вспомнит русский языка. А с третьего тыка –– поймет, какая же тоска все его офигеть какие остроумные комментарии.

Перед тем, как без предупреждения позвонить мне по телефону, оцените ваш звонок по пятибальной шкале.

1 - вы умерли и звоните с того света.
2 - я умерла и вы звоните с этого света на тот, проверить, существует ли он.
3 - вам оторвало пальцы, нос и член - набирать сообщение вообще нечем.
4 - вы звоните из прошлого и у вас последняя монетка для таксофона.
5 - вы мой бывший и очень хотите лично передать интонацию, с которой обо мне горюете.

На моей шкале нет цифры для вашего случая? Тогда пошлите мне голубя с соловьиной почтой в личку – и не выебывайтесь. Большое спасибо.

Смотрю кино всякое по списку. С тех пор, как население земного шара, очевидно, покусал Эрленд Лу, я вечно натыкаюсь на какие–то списки: десять способов сделать куниллингус своей даме. Семь вещей, которые можно узнать у интроверта, делающего куниллингус. Советы столетней татуированной старухи всем, кому ни разу не делали куниллингус. Да, я всерьез решила довести вас до лексического пресыщения тупыми латинскими словами.

Так вот, кино. Список попался замшелый: лучшие фильмы какого–то там пятнадцатого, чтоли, года, которые МЕНЯЮТ СОЗНАНИЕ. Про сознание мы и так мало что понимаем, не говоря уж об осознании – так что давайте, меняйте, я и не замечу.

Первое, о чем хотелось бы сообщить: если вам с первых пяти минут показалось, что включенный вами фильм – невнятное претенциозное артхаусное говно, то, скорее всего, так и есть. Вы прослушали рецензию на половину фильмов, меняющих сознание.

Второе. Если вам рассказывают, что кто–то осмелился снять фильм о реально плохой тетке – прямо очень и очень плохой хуевой женщине – включите и посмотрите пять минут. Если после пяти минут вы вслух скажете что–то вроде: "Мне кажется, или сценарий писала баба?" – тут же проверьте догадку, утвердитесь в мысли – и дальше не смотрите. Потому что баба никогда не напишет сценарий про плохую бабу. Там точно будет жалкая и мерзкая концовка, словно бы на дне стаканчика со сливочным мороженым вас ждет половинка пузатого мадагаскарского таракана. Вы прослушали рецензию на фильм: "Пропавшая". Спойлер: выписанная бабой баба ко всем ранам, нанесенным ей суровым и не понимающим ее миром, в финале таки приложит не самого хорошего мужика, как ебаный подорожник. Чем, собственно, смажет все впечатление о себе, как самостоятельном и прекрасно мотивированном чудовище.

Отдельно от всего прочего, рискуя нарваться на толпу ликующих фанатов в лице даже самых интеллигентных людей, хотелось бы понедоумевать относительно нашумевшего сериала "Черное зеркало". Я посмотрела, как мужик ебал свинью. Я посмотрела, как мужик отправил женщину из офисных велосипедистов в певицы ртом, а она в итоге стала блядью. Вы спросите, подобно всем другим фанатам: почему именно эти две серии? Отвечу. Они – первая и вторая по счету. Ну и я не понимаю, почему столько шума вокруг такого пафосного говна. Что такое пафосное говно, спросите вы? Ну, вот этот мой пост, например.

Надо пореже людям грубить. А то они ж меня потом полжизни преследуют. Они заводят новые аккаунты, чтобы написать мне:

— Вот ты думаешь я ничего не понимаю? Ты думаешь не понимаю? Я почитал твою страницу ты не думай.

Потом они мне пишут:

— Вот ты там сколько зарабатываешь раз такая умная? Я своим женщинам цветы дарю ебанашка. Цветы дарю. И лижу им ебанашка. Тебе лизали хоть рас? Хоть рас тебе лизали я спрашиваю?

Потом они снова куда–то перелогиниваются и пишут:

— Ладно извини. Чо ты кисанька? Чо ты обиделась? Эей чикочька не молчи.
Потом они даже идут читать букварь и такие:

— Малышка ты соскучилась? Давай я тебе запятые расставлю куда скажешь. И полижу.

Года два уходит на то, чтобы они прочитали еще две книжки. Или три. Потом приходят стихи от них уже. Например:

— Я помню отпечаток от резинки твоих трусов на бледной белой коже! Такой же белой как у всех блондинок которых я поебываю тоже. Ну видала? Как Пушкин блядь. Все изза тебя мрась, я даже похудел сука. Я даже не ем сука ничего уже два года. Толстая блядь, Достоевская нахуй. Всю кровь мне выпила. Алена! Блядь. Алена нахуй.

Помню, как молоденькая и какая–то слишком восторженная учительница из "городских", понаехав на каблуках в наш построенный зеками рабочий поселок, выводила мелом на доске: "Моё генеалогическое древо. Домашнее задание". Ей, вишь, хотелось познать свой класс поглубже: кто, мол, чьих будете и какие, дескать, у вас в шкапу скелеты. Конечно, на поселке все про всех что–то – да знали, но чтоб прямо вот написать на дереве...

Отцы и деды у нас были трех видов: сидели, служили или бухали. Последняя категория считалась интеллигентной – голубая кровь. Матери и бабушки были одинаковые: пахали. Они даже выглядели одинаково: косая сажень поперек себя шире, стрижка в буклю и назидательно–страдальческое лицо. Прадедов иметь было не принято, потому что неизвестно, что там у них вообще. Может, евреи.

Одна девочка (дочь интеллигента) написала, что её предки по отцовской линии были крестьянами, а уж по материнской – рабочими. Весь класс и списал, зажав её в углу и небольно отпиздив за инициативу. На этом самопознание и закончилось.

Да и чего познавать–то? Истории у всех прозрачные – "Левиафана" с них написать можно, а вот "Чингисхана" уже никак.

Я вообще человек беззлобный. Философского склада – лох, стало быть. Лежу в интернете, развиваюсь, смотрю документальный фильм про Пугачеву и Галкина –,конспектирую себе на старость, пригодится же. И тут в чат прилетает ссылка – мол, пройди по ней – и получи скидку на генетический тест.

Что мы говорим богу щедрости? Не сегодня. И не завтра. Потому что тест–то как-то сам собой получился – и сразу. На 90 процентов я homo, а на 10 — шаровая молния. Не читать больше дарителю моих рассказов про нелепую жизнь шальной разведёнки, не хихикать мстительно, не писать острот про пмс и недоеб. Получается, прав он был: 10 процентов посторонней крови могут многое поменять.

А чего это я Алёна, например? Ужасно попсовое имя. Что оно может говорить о человеке, его носящем? Да ничего хорошего. Что планировался братик Иванушка, но бог отвёл. Сказать по правде, я предпочла бы быть Аделаидой. Чтобы соседи звали меня "адовой девкой" не за заслуги, а по факту рождения. Или Магдаленой. Чтобы в случае чего просто руки на грудь сложить – и изобразить лицом крайнюю степень сконфуженности. Мол, ну вот так как-то и живем. Извините.

Хорошее имя Олимпиада. Сразу как-то все вопросы отваливаются к Олимпиаде. Чего, мол, у тебя жопа такая большая? А, камаз за колесо подымаешь. Понятно, понятно. Мы думали, для красоты.
Или вот Эсмеральда. Чего смотришь, монеты гони. Тебе танцую.

И ведь нет же проблем с этим никаких. Иди к паспортистке, падай в ноги. Но что меня всегда глубоко изумляет в этом дивном калейдоскопе возможностей – так это необходимость придрачивать к новому имени отчество. А оно, согласитесь, сразу портит всю поэтическую безбрежность. Кто такая Эсмеральда Леонидовна? Главный бухгалтер пивзавода, кто же еще. А Олимпиада Григорьевна? Соседка по участку. Аделаида Павловна – отставная актриса, вдова. Муза Игнатовна – бывшая учительница пения, истеричка. Про Жозефину Артёмовну я уж и не говорю – дурная баба, пропащая, родного мужа на Стаса Михайлова променяла.

Но в Алёнах тоже как-то обидно ходить, пока твой бывший Виолетту трахает. Олеговну, хоть на том спасибо.

Есть что–то хтоническое в мужчинах в бриолине. Какая–то роковая печать, тавро, лапка голубя в тайном кармашке. Кажется, что под этим лицом у мужчины – второе, настоящее. Только руку протяни – и дерни аккуратненько за рычаг в виде челочки. И откроется тебе во плоти весь Эдвард Щеки Ножницы, который и стрижет–то себя сам. И подбривает. И градуирует. И щедро намасливает во славу Сатаны.

Вот сижу я, бледненькая, пью свой живительный эспрессо из напёрстка, а вокруг они – лоснящиеся лесорубы с флет-уйтами. Из брадобрейской своей вывалились – и подкрепляются макарунами из лаванды. Самый брутальный рассуждает о разнице между настоящим самокатиком от Хуавей – и поддельным, с Али Экспресса.

Моя Хонда Шедоу, запаркованная в трех метрах, прочихалась маслом хи – и навсегда уверовала своей железной башкой, что я – самый брутальный мужик в этом районе. И возить мою жопу с Собес и поликлиннику – самый что ни на есть рок-н-ролл. Другого в эти края не завозили.

Ночами набережные пахнут рыбой, туристы водкой, а я - вафельными трубочками со сгущенкой. Откуда берется этот запах – неясно. Я вымывала эту сдобу порошком с альпийской свежестью. Орошала духами с замогильным шлейфом табака. Тициана Терензи, не хрен собачий. Не помогает. Прёт сгущенка из волос, сочатся ванилью запястья. Что ты будешь делать?

Последний раз я лопала сгущенку в 2007 году. Мой второй муж тогда потерял всякую надежду удержать меня в семейных путах – и принялся неистово вить гнездо в нашем съемном клоповнике на проспекте Науки. "Ууу, проклятая дыра, вот же щелкаю, платье еще полосатое, музей". Я вою булгаковским Мастером, вспоминая ту нелепую жизнь. Он запекал рыбу в фольге, начинял эклеры кремом, лепил какой-то казахский подвид пельменей и распускал по воде препарат ванили. Я ржала, как степная лошадь, зачитывая ему любимые главы из Аверченко про "пасху, встреченную по=христиански", смотрела на часы, дышала коньяком и ждала сообщений от какого-то праздного нарцисса, который потом еще дважды открутит голову моим попыткам загрузить свои файлы в матримониальную общественную сеть.

В какой-то из хмурых сентябрьских дней в доме появится она – вафельница с Уделки. И по дому потечет запах вареной сгущенки – прилипчивый и приторный, как неудачный брак. Я буду приходить в ночи со своих деловых встреч, шумно ржать лошадью, дышать коньяком и крошить в щачло осколки вафель, разматывая их и счищая сгущенку. В какой-то момент он не выдержит, подойдет – и запихает мне эту вафлю в рот вместе с содержимым, чем сильно меня обескуражит. Смотри-ка, каков самец. Пихай ты в меня свои претензии с такой прытью предыдущие лет пять – может и жили бы, как люди.

Когда он, наконец, свалит от меня жениться в родной Казахстан, я сойдусь по квартирному вопросу со случайной подругой, затарю холодильник шампанским – и заживу одинокую праздную жизнь, исполненную излишеств.

А разбирая нехитрый кухонный хозяйский скарб на почти двадцатиметровой кухне, однажды обнаружу вдруг такую же вафельницу. И, наверное, впервые в жизни захочу этой гребаной семейной сгущенки. Но ни семьи, ни рецепта у меня к тому времени уже не будет.

Ночами набережные пахнут рыбой, а я – будьте нате. Питер всегда пахнет чем-то утраченным, не только для меня. Это Москва – город возможностей. У вас там член можно сломать от усердия, выбирая, куда приткнуть свой потенциал. А Питер – город прошлых грехов, которые должны бы, по идее, смердеть серой и отдавать горечью, а поди ж ты, какая ваниль.

Словно в пряничный домик смотришь на свою эту жизнь. И потряхиваешь его, припоминая: это по настоящему было? С тобой? Или морок, наваждение, слабый запах запястий дождливой ночью?

Питер, все-таки, инфернальный город, в который раз убеждаюсь. Два "снегиря" в оранжевых робах на паперти офисного центра расселись подымить, закинув лопаты: один — цигаркой, другой — тещиным рассольником из квадратной пластиковой пробирки:

— Дочитал?
— Не, плюнул.
— Вот и я плюнул: главное, усираешься весь день, приходишь домой черепан проветрить, а тут это дрочево.
— Форма хуевая. Попроще бы — и в прозе. Типа как в "пробудиськах".
— Дык! Они и тоньше.
— Зато, ля, речевка: Шри! Шримат! Бхактиведанта! Свами! Прапхупада!
— Пусть узнают все ребята, как страшна Махабхарата.

Когда я была нескладным жирным подростком, всецело предоставленным самому себе, я почитывала книжечки в трех библиотеках и в какой-то момент тоже увлекалась предвыспренным. Началось, конечно, с Сэлинджера и его "сухорукого" беньяновского старичка, упомянутого в тазораскалывающих повестях о Глассах. А пошло-поехало дальше в нескольких направлениях, условно разделяемых теперь на "трезглазое говно" и "монографии": от "Тайной доктрины" госпожи Блаватской-Ган – до вполне уважаемого мной по сию пору профессора Дайсэцу Судзуки.

Сразу скажу, что изучать восточную философию в то время, когда неумелые лингамы одноклассников уже внедрялись в трепетные йони подружек было обидно, но некоторым образом компенсировало. Что до социальной жизни – словарный запас юной исследовательницы истории религий и смежных областей народного опиума угрожающе разрастался, заставляя увядать любой лингам в метре от моего неугомонного рта. Чего только не сыпалось оттуда в попытке блеснуть инакомыслием перед животными своего вида. Никакого успеха.

Возможно поэтому, хотя и нельзя сказать наверняка, в какой-то момент я словила устойчивую идиосинкразию к разного рода эзотерике, бытовому оккультизму и прочим проявлениям анэнцефалии. И словила находясь в солнечном Таиланде, где, воленс-ноленс, а надо было как-то находить общий язык с местными русскими сообществами, занятыми, в основном, двумя вещами: поиском гречки и произвольным толкованием тхеравады.

Я никого не хочу обидеть гречкой, гречка – бесценный источник полезных медленных углеводов, за которые никогда не бывает стыдно, даже если сожрать ведро и на ночь. Что до магифренического синдрома, поразившего до 90 процентов экспатов в Азии – стыдно бывало очень, особенно, если учесть, что новообращенные "буддисты" путают индуистские культы с шиваитскими, малую колесницу с большой, а шри шримат бхактиведанту свами прабхупаду с шедевром малазийского автопрома шри пердулой.

Они ходят на випассану, ретрит или расстановку по Хелингеру, трахаются на битом стекле и лечат сопутствующие заболевания двумя неделями перепросмотров в темном шкафу по Кастанеде, они жрут аюрведу и капают гомеопатию, а роковую головожопость участников дорожного движения объясняют кармой пострадавшего, которому отпущено встретить в лоб пьяный пикап.

Самые интересные в этом плане посты в экспатских группах – как раз об авариях, болезнях или неприятных тварях земных, к которым у "буддистов", понятное дело, придыхание. Проиллюстрирую. Человек фотографирует змею или страшного паука у себя в туалете и спрашивает бывалых: "Что это за фубля, чуваки? Я ее, конечно, уже тапком размазал – потому что у меня баба орет и дети тоже орут, но таки интересуюсь! Что это было–то? Насколько оно вообще было опасно?" И тут приходят буддисты. Прослушайте мнения экспертов-комментаторов – и вы поймете про русскую тхераваду в Таиланде вообще всё:

1) Сидели бы нахрен в своем Крыжополе, где все живое уже вымерло, твари! Приезжают убивать ни в чем не повинные души!
2) Аккуратнее теперь на дорогах. Карма — она возвращается.
3) Ааа, вы что наделали? Это же обычный песчаный ужик, или питончик, или детеныш садовой (мангровой, банановой, дождевой, земляной) змеи. Это кто–то неядовитый процентов на 99! Зачем убивать???? Она же ничего не сделала????
4) "И сказал Будда Шакьямуни: возлюбленные дети мои и ползучие и с лапками и большие и огромные – все вы превратитесь в прекрасных девственниц, убирающих рис, в третьей аватаре от юпитера". (с) Б.Ш. "Послание к мразям".
5) Нужно было почитать над живым существом мантру и попросить его покинуть унитаз! Это всегда работает! А вы тапком, кошмар!
6) Местные никогда никого не убивают. Вам нужно бы брать пример, или это не ваше место, если не можете.
7) Вы убили собственного внука!
😍 Это они тут хозяева, а вы понаехавшие. А ведете себя так, как будто вам все позволено.

Я вот каждый раз интересуюсь у таких про себя. Я вообще только в своей голове такие разговоры начинаю, то есть, у меня с социумом до сих пор нелады, но уже по другой причине. Что, неужели и комара на руке не хлопнешь? Вот сел комарик на тебя в Крыжополе, комаринушка, комарюленька. Сосет. Попивает. Жалит жальцем. Чо, сука, сидишь и терпишь? Вдруг внук? Аааа, дошло. Если в Крыжополе сел — то, видать, православный комар, этого можно хлопнуть? У этого нет аватары в виде внука, он же непосвященный в буддизм комар. Комарик.

Или позаковыристее вопрос, тут, конечно, лучше даже в голове не задавать. Что, неужели ждешь, пока твоего ребеночка, сыночка, дочуленьку змея кончит? Гадючка. Коброчка. Освободит от душной сансарочки. Телепортнет прямо в нирвану. Или в бодхисатвы какие, прямо на другой уровень? Потом надеваешь на себя белые одежды и давай плясать вокруг погребального костерка. Радоваться. Буддисты же радуются.

Сим постом я официально обозначаю свою позицию для всех интересующихся и жаждущих общения. Я трехглазых недолюбливаю. Ни с сознанием, ни с кармой, ни с чакрой. Говорить со мной про это – не только не полезно, но и вредно для ваших этих чакр. Жизнь у меня обычная, вам с вашими курсами просветления в ней вообще места нет, уходите.

Я, например, качаю жопу штангой – какая в жопе чакра? Посещаю улицу, сквер, парк, рынок, ресторан. Ем мясо. Убиваю пауков, если они у меня в помещении. Расширением реальности не интересуюсь, что бы вы под этим ни подразумевали. Буддизм не буду, мне доктор запретил. Пенициллин - лучшее изобретение человечества. Математика – царица наук. Знание ПДД на четверть избавляет от плохой кармы. А насчет битых стекол – я подумаю, пришлите мне фото, где вы голый. Хорошего дня!

Когда меня одолевает бессонница, я включаю ютубчик и пытаюсь спать под него. Алгоритмы просмотра столь замысловаты, что к утру можно проснуться под историю про кыштымского карлика или интервью с Паниным – не знаю, что лучше. Вчера засыпала под шоу "Контакты", где нужно вручить свой телефон постороннему ведущему – и он будет там рыться на предмет "звонка другу", озвучивая чуть ли не весь твой список. Словила паническую атаку. Покурила. Содрогаясь, открыла телефон. Надо ли объяснять, что свою телефонную книгу я не чистила ни разу? Села читать. Что сказать в свое оправдание? Да ничего, в общем-то. Вот вам список (настоящий) призраков, населяющих мой телефон. Я понятия не имею, кто все эти люди. Если вы узнали себя – напишите мне. Что бы ни было! Не смотря ни на что! Ищите друг друга!

Александр Польша три глаза, Александр пресс, Александр на всякий случай, Антибомж, Антон Говнозад, Будда Помидорка, Борис в океане слов, Вельзевульвочка, Валера не брать, Валя шлюха, Века Тбилиси, Вусмерть, Виталик ползун, Виталик Фекалик, Всеволод очко, Вячеслав трусики, Геи, Гиви, Гончар машин пёс, Дежурный по администрации, Джаваль, Дима Псих, Егор ёбля, Игорь эстет, Илья палочки, Каха Какаха, Керогаз, Куропаткин лох, Лариса Слон, Леша Ласковый май, Люда сало, Максим лимузин, Маша Катя, Маша спонсор, Маша ломать, Маша баба того мальчика, Надежда макасины, Надя красная жесть, Натаха шлюха, Наташа винзавод, Наташа плоская земля, Ночью вчера, Олег мокрый, Олег хуила с Ростова, Ольга космы, Отель стриптиз, Отель бармен, Отель день скорби, Отель ресницы, Паша сидел, Паша жрун, Петр Похабный, Писька от Вики, Прохор Ш, Проститутошная на Некрасова, Саша пляжный распиздяй, Саша фанат, Саша первый, Саша второй, Саша в сугробе, Сашенька два свистка, Сергей московская осень, Сергей жирная жопа, Сергей Дунай, Сергей импотенция, Сопли в пепельнице, Стразы Самара, Тамара Степановна, Шугабэби нот, Шара во Львове, Ширма Вован степь, Шимейл Михаил, Шфротик цепь.

Сложно заводить себе друзей в моем возрасте. А уж "не совсем друзей" –– и подавно.

Очень взрослые все стали. Бес из каждого ребра. Не в ребро – а прочь из туловища. Потому что хули там сидеть почём зря. Раньше пишешь человеку — давай по винишку на Некрасова? И он даёт, хоть расплёскивай. А сейчас простатит у всех, артрит, спортивный режим, ипотека, кредит за автомобиль с большим багажником, родительское собрание, младшему брекеты, себе — импланты, на даче розы не перезимовали, у собаки цистит. И в жизни цистит, и в переписке –– цистит. В каждой букве какой–нибудь собачий цистит, понимаете? Скабрезных фоток просить – даже в голову не приходит.

Ну, пишешь кому–то, кого уже видела в разных позах – мол, как ты вообще? А он расторопшу пьет от печени. И судится с женой за дачу у озера. Была я на той даче – сарай с двумя матрацами. Ты не понимаешь, говорит, там сомы с руку. Да у тебя хрен с руку был, где он теперь? Погоди, говорит, доставка звонит, пойду встречу, это ортопедическая подушка приехала. Нет, ты пиши, конечно, ты веселая же была. Просто я как–то охладел к этим вот тусовкам. Урганта смотрю. Школу ремонта – там, кстати, нормальные иногда проекты, много взял для себя. Ремонт же еще. Сперва кухню – потом потихоньку.

А над людьми с расторопшей в печени я даже ржать не могу. Конституция запрещает мне оскорблять чувства окончательно повзрослевших. Малолетки есть в чате? Урганта вам в срало. Добрый вечер.

Напрасно вы думаете, будто я психологов не люблю. И не считаю психологию наукой. Ну, подумаешь, ляпнула где-то, что качество ремонта человеческого механизма не эквивалентно знаниям о его устройстве. И что психология и терапия – всего лишь инструменты, при помощи которых умный человек мог бы поразмышлять, а что, собственно, можно было бы в своем механизме изменить? При полном понимании, что изменить ничего нельзя.

Ляпнула – и ляпнула. Я же не со зла. И всем на свете, включая психологов, я желаю исключительно добра. При условии, что вы начинаете свою психологическую практику будучи именно что умным. Только кто ж это проверит-то?

В идеальном мире, как я его понимаю, должен где-то существовать Главный Карательный В Жопу Психиатор. Такой с бородкой. В очочках. Худенький и картавый. И чтобы у него надо было получать специальную справочку, что вы не дегенерат.

Просто представьте себе: стоит огромная очередь сто километров. С номерочками все. И Главный Карательный В Жопу Психиатор кого-то раз в два часа вызывает. Заходи, мол, любезный ПС1276 из клиники Душевного Здоровья Шесть Тысяч Рублей За Приём, посмотрим на тебя.

А "ПС" - это психологи, значит. Гештальтисты там, экзистенциалисты, специалисты по диалектике принятия, фрейдисты. Из этих еще никто не возвращался из кабинетика. Все шепчутся в очереди, под себя ходят аккуратненько. Мол, а где вот этот мужик из Гильдии Свидетелей Хеллингера? И чем там так громко чавкает Главный Карательный В Жопу Психиатор?

Или вот "ПИ" - это пилюлечники, получается. То есть, как бы люди с предполагаемым медицинским образованием. Таких пока вышло двое - оба ковыляли на каждую ногу и плакали коричневой мочой. Если бы они могли говорить – то рассказали бы, что Главный Карательный В Жопу Психиатор только один вопрос-то им и задал на проверку профпригодности. А каков был тот вопрос, и какой на него ответ правильный – они сказать не в состоянии. Обратитесь лет через 30. Потому что у них все расписано по дням теперь буквально. Сперва надо сто тысяч книг прочитать, начиная с букваря. Потом 10 лет с пылающим распятием по пустыне походить. Потом у них утки, морги, лаборатории. И уж тогда заглядывайте, ладно. Если со второго раза Главный Карательный В Жопу Психиатор разрешение на работу выдаст.

Сколько себя помню, всегда хотела окотиться. Переживала, что жизнь не та, заглядывала в чужие переноски. Вот, думаю, наберу себе котов – и заживу. Начну соответствовать всему, что вы обо мне думаете. Один будет серый, другой будет рыжий. А потом из них полезут дети, которых я тоже никому не отдам, зажоплю себе на здоровьечко. Буду сидеть с бокалом вина холодным питерским ноябрём – и смотреть, как они кусают друг друга за жопы. И семенят по паркету кривыми пушистыми лапами.

И вот, я в гостях у кота. Вторую ночь коротаем. Впрочем, коротаем – это плохое слово, неподходящее. Таких длинных ночей у меня еще не было. Этот кусок лысой породистой курицы орет дурниной на всю окружающую действительность. Орет днем. Орет ночью. Орет посрамши, орет пожрамши. Орет на синицу, орет на белку. Орет на картины, орет на обои. Орет в лицо, орет в спину. Орет спорадически, орет дидактически. Орет с грязной жопой, орет с грустным рылом. Орет на пюре, орет на икру. Орет на бетон, орет на навоз. Садится ночью на грудь, разевает оралище - и орет в лицо, глаза и нос как в председательский матюгальник. Орет потому что орет. Как Портос, который дерется по той же причине.

Здоровая, кастрированная, замечательная лысая залупа, гибрид кошачьих с крысиными – орет в сельскую глушь, выражая исступление. Вот чего она хочет? Карьеру Витаса? Работу пароходного гудка?

Бывают вообще немые кошки? Познакомьте. А то я, пожалуй, откажусь от идеи котовника и придется себе снова какого-нибудь мужика заводить. А начнутся мужики - кончатся охуительные истории. Стану постить картинки с отелями и сообщать, что мы тут потрахунькали.

О том, что лучшие друзья девушек - вовсе не бриллианты, я впервые услышала, посмотрев по телеку революционный сериал "Секс в большом городе". Там у недалёкой и эгоистичной, в общем-то, телки был кругленький милый друг, готовый пестовать её истерики безо всякой к тому корысти. Друг был, что называется, впопудастом и олицетворял такую бездну безусловной любви и принятия, что мне тут же захотелось такого же. Чтобы беззастенчиво эксплуатировать его понимание моды, дружбы и мужчин.

В моем поселке городского типа никто не носил тогда боа и лосины. Никто не слушал оперу и джаз. Никто не коллекционировал китайский фарфор и английских болонок. И никто не работал дизайнером, потому что, по правде говоря, не существовало тогда такой специальной профессии. Были бульдозеристы. Трактористы. Камазисты. Были рабочие и мастера. Было даже два главных инженера и один начальник карьера. Барберов, блогеров, продюсеров, шоураннеров, стилистов, басистов и СММщиков – не было. Поэтому и геям было неоткуда взяться. Не водились они на заводе.

Без бриллиантов я решила страдать вплоть до поступления на филологический. Уж где-где, а там-то у них гнездо – полагала я наивно. Но увы: на филфаке мужиков не оказалось вовсе. Пустота. Тусклая пропасть - ни звездочки, ни огонёчка.

Раз в год я пересматривала "Секс в большом городе", завидуя гадкой Саре Джессике Паркер, из которой и писатель-то в сто раз меня хуже. А всё ей, а не мне: и клевые подружки, и блестящие геи, переливающиеся на солнце как ясноточные листоеды. Жизнь катилась под откос.

В какой-то момент, уж не помню, с чем он был связан – фокус сместился с дружб на занятия поинтересней. Для него как раз требовались натуралы - и побольше. Простое правило-то, чего тут путаться? Заучи и следуй, любезное мироздание. Но мироздание – субстанция тормознутая. Типа "Почты России". Вы просили геев? Распишитесь. Мы приостановили поставку натуралов, получив ваш запрос от 2006 года.

И началось. Мужики закончились, начались бриллианты. Да ни по одному - а целым прииском. Как-то я села – да и посчитала ближайших приятелей. Их было 24 у меня, попка к попке.

По звонку я срывалась на очередную устричную, карпаччеевую, коктейльную или танцевальную вечеринку и отсвечивала там до рассвета. Вы спросите: почему ты, Алена, не пишешь по-русски: "пьянка"? Потому что на пьянке не поют цыганских песен в роскошных юбках. Не играют в "правду и ложь". Не слушают раннюю Пугачеву. Не показывают друг другу интимные татуировки. Не хлопают в ладоши, услышав про поцелуй с отцом твоего парня. Не выдают шелковую пижаму. И не приглашают тебя на тур вальса.

Впрочем, мне не всё нравилось. Гей мне был нужен один, а не россыпь. Терялась я в них, как горошина в перине. Душновато было. Чрезмерно. И очень страшно за растущую фрустрацию. Эй, мироздание – снова взвыла я. Давай поменьше, но поближе. Чтобы как в сериале ходить с ним на выставки, смотреть мелодрамы и обсуждать, почему, всё-таки, Бэлла Свон предпочла накачанному альфа-самцу, умеющему превращаться в волка – бледного задрота, который всего и может - что странно смотреть.

Мироздание скривилось – и прислало мне предписание явиться в суд. Мол, сама понимаешь, чтобы завести друга-гея, надо сперва развестись с натуралом. Иначе не сходится. Подпиши – и жди возле трубки. Он сам позвонит. Намажься устрицами, оседлай пипидастр – но ни в коем случае не отходи от телефона. Сейчас, сейчас. Твой шабаш впереди, не забудь крикнуть "Невидима и свободна!" Снова невидима для всех натуралов планеты и свободна от родимого мужа, забудь о нем.

И вот я лежу при свечах между двух аквариумов на розовом меховом белье. Вы в курсе, что постельное белье может быть меховым? Теперь в курсе. По правую руку у меня - Модильяни, по левую - сад орхидей. Надо мной - прикроватный столик, сервированный икрой и просекко. В ногах - две болонки. Жизнь на паузе, ноги в тепле.

Кажется, я только что переплюнула Сару Джессику Паркер, потому что за все 8 сезонов и две полнометражки никто и никогда не приносил ей просекко в постель, не обкладывал мехами и болонками и не зажигал ароматных свечей.