Друзья иногда бывают редкими гнидами. Это я вам как паразитолог всея Руси говорю.

Сидели тут с одним достопамятным, пили шампанское, обсуждали, кто сильней ёбнулся – я, купившая себе на Вайлберрис костюм гусеницы и куриную шапку, или он, заказавший спьяну на Яндексе домашнюю установку по изготовлению пива. И началось-то безобидно, действительно. Он что-то спросил – а зачем ты всё это? Ну, вот эти твои перформансы, какие-то ситуации стыдные, в которые ты даже не попадаешь – а специально себя запихиваешь? Я говорю: ну... я комик. И понеслась! Да как ты можешь называть себя комиком, если два года не вылезала на сцену?

Друзья бывают гнидами, понимаете? За ночь я перетрясла все свои тексты, поняла, как устарел материал – и пошла выгонять себя из зоны комфорта. Серьезно, нас так учили: сходи на стриптиз, прыгни с парашютом, укради себе булочку, бухни с бомжом, продай ручку в трамвае. Но всё уже было, и единственное, что выгоняет меня из зоны комфорта – это вот ваши ультимативные свидания сраные. Помните, как я в фейсбуке прославилась? Сходила в Тиндер на 40 свиданий и про каждый пиздец написала рассказ. Так, собственно, и стала комиком.

А еще я пошла искать в Телеграме нормальных теток моего возраста, которые живут такую же жизнь – и нормально про нее рассказывают. Ну, чтоб спиздить хоть чего-то, вы понимаете? И что бы вы думали? Никого не нашла, кроме одной охуительной женщины. Одной разведёнки, а просмотрела штук сорок! Они обычно скрывают, вы представляете? Стыдятся чего-то, держат мину свою. Не понимаю. Вот ты уже видела живыми Ельцына с Брежневым. У тебя были юные, старые, черные, тупые, одноногие, всякие. Чо ты из себя корчишь-то в своем блоге? Почему все блоги взрослых баб такие скучные? Либо в менторство ударяются и строят из себя великовозрастных девственниц, либо пишут так, будто им не 45, а все 75 – балет и керамика.

И я так понимаю, что найденные мною бабы, которые умеют о себе тонко-звонко – это невероятный актив, врубаетесь? Забирайте эту бабу, она хорошая. Зовут ее Люба, у нас с ней похоже многое. Тупой сраный муж Любы ушёл к любовнице – и это после 25-ти двадцати пяти лет вместе. Понятно, что тут надо было из себя всё это выписать и честно рассказать, как проживала развод. Потом – начать знакомиться с мужчинами и путешествовать. Ссылки прикладываю, чтоб понятна была биография. А так - она легко и просто пишет о том, как жить для себя и хуярить счастье когда тебе 47, у тебя в прошлом развод, дети почти выросли – и можно жить так, чтобы нарушать все стереотипы о нас, взрослых тетках. Ходить на свидания блядские – влипать там каждый раз в историю. Танцевать. На байке кататься. Снимать клипы. Играть в спектакле. Находить новых друзей, в одиночку куда-то сваливать. Одеваться как угодно, материться, влюбляться. Нихуя еще не закончено после сорока. Наоборот, это охуительное время для женщины.

Подписывайтесь – https://t.me/slovaliubvi/?erid=2SDnjbt3GPp

Реклама. ИП Замышляева Л. Л.
ИНН 771200784799 erid 2SDnjbt3GPp

Спала под дождь – антибиотики выели силы, холод размазал, попустил, помирил с действительностью. Нашла себя с ногами в подушках – расхристанную и с атмосферным столбом, торчащим из задницы. На нетвердых вышла в кухню – закурила, пощурилась в рабочий экран. Из окна колодца – опять мат и крики, и среди прочих – уверенный такой голос прораба:

– Так, если я сейчас здесь – значит все хуево. Значит, все очень и очень хуево.

Невероятное резюме, кафкианское. Такое надо писать себе на визитку, а когда визитки перестанут требоваться – рисовать на надгробии, чтобы люди ходили, чесали себе репу, останавливались, доставали чекушку – и кивали удивленными рылами. Мол, действительно, Если уж здесь – значит, точно что-то пошло неправильно. То ли трубы кто-то впаял не туда, то ли человечек слишком много грустил при жизни.

Сейчас бы крепкого парня, чтобы кофе варил и распространял тестостерон по комнате. Или плюшевого кота ленивого, какой лапой сшибает с полок хрустальные ёмкости. Или сильно дородного пса – ну, портфеллера там, допустим. Чтоб храпел на весь дом для уюта – и иногда шевелил конечностями, как та давно позабытая такса, какую в рифмах воспел Воденников. Как будто бы во сне догоняет Небесного Сенбернара огромного.

Но, как всегда – маркесовский дождь, голосовые приветы из жарких провинций, чуть чадящие свечи, африканский уд (это я пять флаконов привезла из рощицы), пара несложных задач по работе, пара запросов по рекламе в бложике – вы уж потерпите, мне нужен билет в Индонезию, а еще домик снять там буквально крохотный. И мы снова будем в рекламе отказывать, потому что у нас тут своя тусовочка. Но пока вашу бабу колошматит о Питер – потерпите, поподписывайтесь, полайкайте. Потому что если я сейчас здесь – значит, все хуево, вы понимаете?

Слоупочье еще напишу, а то вдруг вы тоже из прошлого века.

Если у вас полная тележка опереточных теноров, каковые считают, что переслушивать их – ваше тайное guilty pleasure вместо порно, и вы буквально "не сможете кушать", если Кирилл и Мефодий принесут им грамоту – ультимативно измените скорость прослушивания.

Ага, оно тут, как в Ютубе, настраивается.

Если поставить любого говнюка с низким голосом, который говорит в вас – а себе надрачивает, поскольку ему какие-то бабы сказали, что он – буквально наш ответ Камбербетчу буржуйскому, и повелись они не на его внешность, а голос – поэтому он вам тут тоже старается...

Ну, встречали таких? Аж, блядь, дышит как в порно - и понижает на каждую терцию. Ну, вот – скорость 1,75. И у вас вместо героя вампирской саги – потешный Вжик из мультфильма, который в оконцовке, конечно же, вдул-таки Гайке, но мы-то тут с вами не Гаечка, а скорее, вот эта вот... Миссис Клювдия. Которая и борщ в мордоворотец плеснет, и свой ответный диджейский хриплый бас прокуренный буквально хером на воротник в ответ запечатает.

С вами были курсы ответного пикапа от Леопардовны.

Психанув на фоне половой обездоленности, одним особо угрюмым вечером я заказала себе столик в ванную.

В моей простуженной голове этот жест вырисовывался как символ аффирмации женской. Я этого достойна – вот так лежать в облаках кокосовой пены, водрузив загорелые ноги на борт, а глаза свои устрмивши в столик. Там такая подпорочка – это под книжку. Такая выемка – это для бокала вина. Такие дырочки симпатичные – это под свечи.

И вот лежу я, как Клеопатра буквально – и соображаю про себя прекрасное. И моя кожа как лыжный каток, и моя стать помещается в ванночку, а свечи дивно оттеняют меня, рисуя мною абрис на стенах. И я не мокну тут в кипятке, чтоб перед сном себе имитировать объятья нежного, юного парня, а гедонически провожу свои будни. В любви к себе, а не в обесценивании. Ну, и в кокосовой пене немножечко.

Бокал, опять же. И книжка чтоб была какой-то тоже хтонической. Ну, я не знаю, Генри Миллер какой? Чтобы прямо всем этим мною вымышленным и тут присутствующим наблюдателям было уже окончательно ясно: это не просто баба лежит, а петербуржская интеллектуалка живет красивую сибаритскую жизнь. Поскольку ей повезло, скажем, с папенькой. Или любовником. И в казино. Ну, в общем, тут ей можно завидовать.

И вот сегодняшним этим днем – вернее, этим угрюмым вечером, я налила себе кипяток – и влезла ляжки свои распаривать. Вино, опять же. Свечей полно. И книжка – правда, не "Тропик рака", а "Сто рецептов засолки грибов". Но все равно очень романтично.

И что-то как-то – ноги на борт, слетает этот вонючий столик, вино ныряет целиком в кипяток – вместе с бокалом и полной бутылкой, грибы размыливаются по "пене дней", свеча заляпывает воском колено, а твердый столик своим углом врезается прямо в мягкие ткани, чтоб уж совсем неповадно мне было лепить из себя Клеопатру.

Хожу, хромаю. Мечтаю чтоб мой отзыв к столику на "Озоне" экранизировал Ким Ки Дук. Там еще будет пожар, кровища, потеря девственности через канделябр, менты, соседи, потоп и вывод, что буржуазные эти столы – ловушка обществу потребленья. И сёдла Всадников на конях, какие въедут на Апокалипсис, и тех, кто в ванне, сунут в котел с огнем, вином и кокосовой пеной.

Красивой бабой быть сложно и дорого. Жизнь меня не готовила, наебала буквально.

Хорошо, когда красота достается тебе как что-то такое, что ты в пароксизме саморазрушения стремишься спалить, как сухоногий Мидзогути – герой Мисимы, спалил храм из золота. Тогда да. В этом даже есть литературная удаль. Так красивые когда-то рок-звезды оплывают в типичных бабушек: надень платочек – и будет Клавдия.

Так старички женятся на юных, чтоб лично влить в них молекулу тленности – и вот они уже одногодки. Хоть баба младше на жизнь буквально.

Но вот когда она завоеванная... Буквально выцарапанная из настроек базовых... Тогда боишься ее упустить – как мимолетную, случайную прибыль. Всё время нужен капитальный ремонт, все время что-то отовсюду отваливается. За зубы схватишься – едет лицо. Делаешь талию – локти высохли.

У красивой бабы миллион разных склянок, пузырьков и колбочек, тайных коробок, а в холодильнике на полке для зелени – шприцы со сложным японским названием. Это на случай, если баба сама уже научится ширяться в подглазья, где у нее какой-то опыт живет, война, чума и четыре любовника.

И вот пока эта баба пыжится вытрахать в рот свою эту генетику, свой этот возраст, свои эти трещинки – друзья бессовестно, зримо стареют, не понимая, что так нельзя. Что это рушит бабе концепцию не замечать течения лет. Нельзя же, господи, в это играть, когда твой друг (на три года младше) – седой. Вообще. Полностью седой. Как дед в усах с этой... манной кашей, какая точно должна застрять в этих усишках из барбершопа. Или когда подруга твоя вдруг стала самой типичной теткой. Из ЖЭКа. И завела себе пяльцы. И что-то там постоянно плетет. Типа кашпо. Сука, блядь, кашпо? И нет, с камшотом сейчас не путайте, она реально горшки плетет и завела себе, блядь, халатик. Такой фланелевый. Ссылки шлет. Трусы удобные, глянь, хэбэшечка. Еще покрасься сходи в баклажан – и все, твоя трансформация пройдена.

Красивой бабой быть очень грустно. Жизнь не готовила, наебала буквально. И либо вот у тебя мотоцикл, тусовки, пьянки и путешествия, либо – ну, есть о чем говорить с седым приятелем и тетей в фланели. Они ж не только внешне стареют, напоминая мне мой этот возраст. Их изнутри кто-то подожрал, буквально сузив до параметров гроба, в какой они уже мечтают залечь. Нытье, смирение, ностальгия, "зачем ты делаешь маникюр"...

А я считаю – сперва халатик, довольство тем, что ты видишь с зеркале, "сама постриглась садовыми ножницами" и "я не крашусь уже три года" – ну, а потом у тебя кашпо и тур в Анапу в огромной шляпе, удобных тапках. Тебе шестьдесят, хоть и недавно стукнуло сорок.

И ты сама не заметишь как. Но я тебе, так и быть, напомню. Все началось в тот дурацкий день, когда одной там красивой бабе ты лично лекцию спьяну прочла, что каблуки в сорок лет – неприлично. На день рождения подарила кашпо, хотя у бабы в доме гибнет живое и два цветка выживают лишь усилиями ее юных любовников. И поругала за мотоцикл, поскольку "слушай, ну, в нашем возрасте...".
Хуездрасте.
Седину прокрась.
И поебись хоть в кустах крыжовника.

А как думаете, если прямо сейчас двадцатипятилетнего парня с Яблочным спасом поздравить – как долго он еще будет делать вид, что ему нравятся милфы?

С праздничком, кстати.
Апплынь.

В любой непонятной ситуации жри устриц, красней, давись кавой и делай вид, что ты жена Джигана

Или вот про цвет волос, например. Превозмогая отвращение к тому пипидастру, что получается на башке, если кататься без шлема по прериям, позвонила волосяных дел кудеснику. Они в сережках обычно, красивые. В баленсиаге и в ямомото, конечно. Потому что зарабатывают в три раза больше тебя. Превращая таких, как ты, в нечто даже ухоженное.

– Чего ты хочешь-то? – спросило Очарование.

Ответила, что хочу невозможного. Чтоб не травить – но осветлить на два тона. И чтобы мертвое превратилось в живое.

Обычно я хожу в жопу с такими запросами. Несколько раз мне это даже по буквам прямо и проговаривали. Мол, вы, женщина, неадекватная, с неадекватными мы не работаем. Но Очарование сказало – "сделаем", и я поехала в ебеня за услугою. И я не знаю, кстати, что за традиция, что всё нормальное в ебенях расположено. Вот в центр придешь – тебя там обкорнают, намажут неподходящей краской, протравят так, что башка отвалится и денег вынут как за душеприказчика.

А в ебенях другой расклад: там из такси ты вываливаешься, окрест озираешься – а там вкруг промзона, заброшка и нету адреса. И вот ты ходишь по жаре в 36 петербуржских градусов. И ищешь хоть какую-то вывеску.

А я же в черном всегда. Тоже, блядь, ямомото. Потому что – надо же соответствовать. Хожу, дышу. Обогнула три раза. Звоню Очарованию – мол, ты встреть хоть, теряюсь я. Тот вышел – весь красив и сияющ. Как хороши эти парикмахеры! Ну, закурили, стоим, ржем чего-то. Обсуждаем разные мерзкие сплетни про никому не всравшихся Звезд Эстрады. Про волосы не говорим вообще –  профессионал же. Вдруг чувствую – тошнота подступает какая-то. Это когда холодеют ладони, а по еблету струится пот – и не знаешь: это щас эпилепсия? Или солнцем стукнуло?

– Воды мне дай – говорю. У него эко-кружка, дает отпить – мне еще хуже делается. Я поворачиваюсь к салону, влетаю. Лицо уже совсем обескровлено, а я похожа на труп привидения Каспера.

– Где блевать у вас можно? – солидно спрашиваю. Ну, интеллигенция же, питер, аристократия.

Возможно, вообще за всю их историю баленсиаги, ямомото и волос за тыщу долларов к ним никто с таким вопросом не обращался. Даже Звезды Эстрады – и те постеснялись бы. Персонал весь замешкался. Перебирают сандаликами. Смотрят на меня, оценивают, а не бомжиха ли. По людям в ассиметричном черненьком японском дизайне хуй сразу поймешь – это модник он, или в помойке роется.

Я их раскидала полой кимоно – и ринулась к парикмахерской раковине.

А вы говорите – какие красивые волосы. Конечно, красивые, если посчитать, сколько мне пришлось чаевых дать, чтоб перформанс мой компенсировать. Но Очарование, охуев и расхуев вдруг обратно – справилось, как никто бы не справился. Когда меня отпоили горячим чаем, надавали пососать квадратиков сахара – и таки окрасили в нужный фасон, я не могла оторвать от себя блядских глаз. Какая это получилась нарядная женщина!

С такой уже, конечно, можно блевать. И в Мавзолее, и в Турандоте, и в Филармонии. Потому что на башке у нее аккуратненький беж, перламутр и лечение рыбьей икрою, а не веник сухоцветов из прерий, какой она купала в соленом море, расчесывая морскими ежами. Понимать же надо вот эту разницу, если по одежде нихера не понятно. Мы тут все артистические бомжи в этом Питере, но причесанные – это аристократия.

Мужики, подскажите, пожалуйста. А что вам тут, в России, такого страшного сделала католическая конфессия, что все игровые костюмы в секс-шопах – исключительно католические монашки? Почему не ортодоксы? Не квакеры с баптистами? Не адвентисты седьмого дня или англикане с поклонниками Лютера?

Как-то этот отрезок истории напрочь просвистел мимо меня. У вас к католикам что-то личное? Кинематограф? Литература? Просто нравятся черно-белые расцветки в одежде? Так ебите дирижеров, не знаю. Или мимов французских в полосочку.

Ходила в гости к нормальным людям. Он – врач кардиолог, она – профессор литературы. Квартира в центре – три комнаты и мансарда. Бабушка с одной стороны там снабженец, чего бы это ни значило в Советском союзе, с другой стороны – балерина Мариинки. А дедушки оба за хлебом ушли – и так и не вернулись из хлебного. Зато родной брат хозяйки – большой композитор, а племянник – художник, живущий в Париже. Дети – где-то преподают, один вроде – в Орсе, зато второй – тот в долине Кремниевой.

В таких домах не бывает звонков "по дороге". Никто не говорит тебе: "Ты у Ароматного мира? Возьми десять пива, совблан, четыре батона и колбасы хоть какой-то, потому что в холодильнике енот суициднулся". Эти гости – какие надо гости: к твоему явлению уже и скатерть постелена, и поставлен сервиз. И восемь блюд в расцветках Кандинского расставлены по холсту сатина. Когда в вижу такое – меня гипнотизирует супница. То есть, эти люди действительно переливают суп из металла в фарфор, закрывают его ажурной крышкой – и там еще голожопые ангелочки повсюду. Когда я умру и меня сожгут – я мечтаю быть захороненной в супнице.

Рояль, конечно. Как без рояля? Непроизносимая немецкая марка, хрен выговоришь. Он всё время открыт – хотя без просьбы никто не играет. Потому что в этом доме не нажираются, а закусывают вино по завету Преображенского – горячими закусками, вот этой "штучкой". Это вам не гитару терзать в окно, собирая в колодце зрителей. Это – чертов рояль, на нём канделябры поставлены, это требует выдержки и культуры употребления.

В такие гости надо воротничок надевать. И это не обязано быть чем-то с кружевом, просто без воротничка ты как будто бы быдло, и тебя пригласили по нелепой случайности. А с воротничком ты – петербургский поэт. Без стихов, но стихи к воротничку подразумеваются. Тебе нужен весь твой вокабуляр, все твои манеры из фильмов про аристократию, чтобы, забывшись, не чихнуть борщом прямо на шелк, ли что там в супнице, вишисуаз какой-нибудь?

Там не говорят "какое же блядство" – там говорят: "сущий декамерон". Политику именуют "кафкианским безумием", но про нее мало упоминают, ибо неприлично к обеду-то. И вот еще что совершенно непереносимо: там всегда обед, а не ужин. Такие люди собираются пополудни, а не слетаются к ночи после баров своих, решив, наконец, сэкономить на водочке.

Ну, и не знаешь, как новостями делиться. Потому что они у тебя все маргинальные. Словарь Даля такое не запечатлевал. Перевода на идиоматику не фиксировал. Ты просто говоришь "жизнь – восторг" и намекаешь на кобеляж с малолетками. Они восхищаются – поэту положено, это новые рифмы к устрицам.

На прощание там выдают сухоцветов. Не пирожков с капустой или оставшееся с обеда бухло, а сухоцветов, собранных собственноручно хозяйкой. И хоть в жопу себе их втыкай на память, хоть покупай под них немецкий рояль. Он ко мне, кстати, совершенно не влезет, я сама тут как рояль раскинулась. Кухня вширь – полтора рояля, вдоль - два рояля и табуреточка.

А спальню я вообще в роялях не меряю. И будь у меня супница – в ней бы хранились гондоны, напоминающие мне о тленности жизни, но привносящие надежду на продолжение. Не представляю, зачем я нормальным людям. Но надеюсь, что мои к ним визиты – это "сущий декамерон" пополам с "кафкианским безумием", больше мне нечем пригодиться да и запомниться.

Чего ни сделаешь ради контента.
Заказала костюм монашки.

Могу поклясться на биографии Коко Шанель, потому что больше у меня нихуя святого, что есть огромная разница между курьерами из Яндекс-еды и курьерами, которых отправляют сексшопы. Мало того, что приехал ультимативный красавец, которого хорошо бы рисовать на плакатах стиптизерских помоек типа "Жажды" – вместо перекачанных бабуинов с тупыми лицами – так он еще и с шуточки зашел, представляете?

Отдает черный пакет, улыбается.
Рассматривает меня в деталях буквально.
Таким взглядом курьеры не смотрят. Может, зря я не спросила про дополнительные-то опции?

– Погодите – говорит. Вы должны сказать код.

Я беру телефон, зачитываю: "Не сообщайте курьеру этот код, пока не получите свой заказ в полной комплектации". Начинаю называть код, пакет-то в руках. Он не дает говорить, перебивает сразу же:

– Вы не поняли, девушка. Не называйте мне код, пока не проверите комплектацию, исправность и фунционал содержимого.

Я аж покраснела от неожиданности. А такого со мной вообще давно не было. Представляете, каков гаденыш? Вот прямо намекает стоит на сиюминутный пуск товара в эксплуатацию.

Даже распаковывать не стала, сижу, перевариваю. А где там в приложении их личные данные? Если уж присылают такого – то почему нельзя звонить прямо, к примеру, а автомат перекидывает меня на службу поддержки Яндекса?

Только что написал вчерашний курьер из секс-шопа. Видимо, это будет многосерийный рассказ.

Решил, говорить, узнать, как прошел ваш вечер. Спасибо, конечно, но у меня есть вопрос. Я вот долму себе намедни заказывала, так ни один армянин не спросил, как прошло мое пищеварение в связи с заказом. Неделей раньше из аптеки мне доставляли антибиотики – так фармацевт не спросил потом, как проходит лечение. И удалось ли мне, в итоге, выздороветь.

И получается, что это не новая услуга, повышающая сервис от Яндекса.
Тогда чего он мне написывает-то, им разве можно?

И вот еще вопрос, может, кто знает правила. А они в курсе вообще, что в черном пакетике? Это же "Розовый кролик", а не магазин сексуальных первесий. Может, я там свечки в ванну себе заказывала. Или ароматизатор подушек с ароматом мужика постороннего.

Как только у Алены хоть где-то налаживается, в других местах рушится так, что не соберешь никогда.

Ночью умер макбук. Тот самый, который покупался в Таиланде - срочно, экстренно, в долг, с помощью читателей, потому что предыдущий умер вот также. А не надо испытывать радость, страдай. Преуспеть можно только всего лишившись.

Сейчас в чинке, материнке пиздец. Намекают, что новый купить разумнее, да и элементов каких-то в России нет. Не спрашивайте, как так случилось с ноутом, и без вопросов сейчас очень хреново. Видимо, мы прекращаем вещание, пока я не пойму, как мне вырулить. Мой ноут - мой единственный доход, друг, любовник, элемент жизни, не дающий сойти с ума. Как без рук. Полная растерянность.

Если вы давно хотели поддержать моё творчество, поблагодарить за тексты, поучаствовать в их написании - это то самое время. Спасибо.

Тинькофф - 5536 9138 1749 3451

Спасибо, Казахстан.
Ты, как всегда - своевременный и внимательный ❤️❤️❤️

Но с такими друзьями тяжело, это уровень. Пока мои мужчины не знают, как отправить Яндексом цветов в шатдаун, друзья находят способ прислать вина из Шымкента.