я люблю тебя.
люблю тебя так, что внутри уже просто не осталось,кроме этого чувства.
оно в рёбрах, горле, в каждой мысли, в каждой чёртовой песне, в каждом человеке, которого я случайно сравниваю с тобой, и сразу понимаю, нет, не ты.
я пишу тебе письма ночами длинные, сумасшедшие, слишком искренние. Будто если я выверну душу полностью, если покажу каждую рану, каждый страх, каждую привязанность, ты наконец поймёшь, как сильно я тебя люблю, как я жду твоих сообщений, как запоминаю мелочи, как могу часами прокручивать один взгляд, или одну фразу. Как мне тебя мало. Всегда мало. Невыносимо мало. И знаешь что самое страшное? вижу всё сама, вижу что ты не любишь так же, вижу это спокойствие в тебе, вижу как ты можешь исчезнуть на часы, как можешь не заметить то, от чего я задыхаюсь потом всю ночь. А я не умею в полсилы. Не умею чуть чуть. Я или люблю так, что готова сердце руками вырвать, или не люблю вообще. И меня ломает от того на сколько ты стал для меня всем. Потому что я вся состав из тебя, из ожидания тебя, из этой тупой надежды, что ты однажды почувствуешь хоть половину того, что чувствую я, но этого не происходит. И я чувствую всю ненужность, да каждым грёбаным нервов чувствую, когда ты отвечаешь сухо, когда уходишь первой, когда я сижу и думаю о тебе часами, а ты, возможно, даже не вспоминаешь обо мне, и это убивает, правда убивает. Но я всё ровно люблю тебя. Люблю так как будто это уже болезнь, будто без тебя у мира исчезнет смысл. Будто все люди вокруг становятся шумом, потому что моё сердце выбрала тебя, и теперь не умеет выбирать заново. И чувствую, да, всю ненужность, но себя до капли отдам, все эмоции, все бессонные ночи, всю нежность которая во мне есть, всю боль, всю душу. Потому что даже если однажды ты уйдёшь окончательно, даже если никогда не полюбишь так же сильно, я все равно буду тем человеком, любила тебя по настоящему. До дрожа, до крика внутри, до полного уничтожения самой себя.

mew/vz