Всем доброго дня! 03 марта Расстановки будут проходить по адресу: М. Цветной бульвар.
ул. Садовая-Каретная д.20 стр.2. Этаж 2. Дверь слева!)
В 18.00!
Видео-инструкция.
https://rutube.ru/video/1ea7fdb5f8c0a180d573abed20554d59/

Принцип 3:3:3 — это про то, как не скатиться в хроническое выгорание и вернуть себе вкус к жизни.

➣ Каждые 3 дня дай себе передышку. Выспись, отменяй пару дел, полежи без чувства вины. Тело и голова скажут спасибо.

➣ Каждые 3 недели впускай в жизнь новизну. Новый ресторан, кино, свидание или хобби — мелочи, а душа оживает.

➣ Каждые 3 месяца меняй картинку вокруг. Съезди хоть в соседний город, хоть в отпуск. Главное — выйти из привычных стен и напомнить себе, что жизнь не сводится к списку дел.

Это простая формула, но она реально держит в ресурсе.

У жизни нет ошибок. Есть коррекция курса.

Планы, цели, стратегии — мы живём ими, потому что это даёт иллюзию контроля. А он даёт ощущение безопасности. Но вот Вы идёте по намеченному пути, и вдруг... бах. Проект отменён. Уволили. Разлюбили. Заболели. Прорвало. И Вы думаете: что-то пошло не так.

Но жизнь никогда не ошибается маршрутом. Всё, что случается — это развилка. Тот момент, когда Ваш план больше не подходит. Это не сбой, это новый план.

Когда ломается сценарий — не думайте, что это наказание. Это момент, когда жизнь разворачивает Вас лицом к себе настоящему. Вы становитесь другим, вы вырослт. И старое «я» уже не вмещается в эту реальность.

Больно? Конечно. Страшно? Да. Обидно? Не сомневайтесь. Но это не провал, это шанс. Шанс на новый уровень жизни. Новый взгляд на людей, на себя, на всё вокруг.

Признак трансформации — не «почему это случилось?», а «зачем это мне сейчас?». Не убегайте от неожиданных поворотов. Смотрите в них. Там спрятан код твоей новой реальности.

Когда всё идёт не по плану — остановитесь. Послушайте. Именно в этот момент начинается Ваш путь, где нет сценариев, но есть сила. Он будет выглядеть как хаос. Но из хаоса рождаются звезды.

Если это затронуло — перечитайте. И спросите себя: что в Вашей жизни ещё держится за старый план, который пора отпустить?

Синдром Спасателя - один из самых разрушающих сценариев жизни. Если есть намёки на его наличие, то пора начинать работать системным методом...

Дорогие дамы, с 8 Марта Вас!

Пусть в вашей жизни будет больше бережности к себе, больше тепла и людей, рядом с которыми можно быть настоящей.

Желаем спокойствия вашим сердцам, безграничной поддержки и тихой уверенности в себе.
С праздником!

Почему учиться не обижаться — опасная ошибка

Иногда люди приходят в кабинет психолога с таким запросом: «Мой муж постоянно кричит, мама унижает, друг говорит гадости. Наверное, я слишком чувствительный. Научите меня не реагировать, отключить эту обиду».

Сначала специалист проверяет реальность: а есть ли вообще эти самые «атаки» или человек додумывает, искажает нейтральные слова в угрозу? Бывает и так — когда внутренние раны заставляют видеть враждебность там, где её нет.
Но чаще — гораздо чаще — оказывается, что агрессия реальна. Критика под видом заботы, сарказм вместо диалога, оскорбления как привычка. Регулярные, предсказуемые, изматывающие. И человек, вместо того чтобы защищать свои границы, просит: «Сделайте так, чтобы мне было не больно».

Вот здесь и кроется главная ловушка. Обида — это не враг. Это не слабость и не излишняя чувствительность. Это внутренний сигнал тревоги, который кричит: «Тебе причиняют боль! Тот, кто должен быть близким, ранит тебя!» Мы не обижаемся на случайного прохожего на улице — нас ранят именно те, чьё мнение для нас важно. Именно поэтому обида так остра — она говорит о нарушении самого ценного: доверия и близости.

И этот сигнал нельзя «отключать». Это всё равно что отключить пожарную сигнализацию, потому что она мешает спать, вместо того чтобы потушить огонь. Если вы учитесь не замечать обиду, вы учитесь терпеть насилие. Вы учитесь жить в дыму, привыкать к ожогам, называть это «характером» или «таким уж человеком».

Что делать с обидой? Не убирать её. Прислушаться. Спросить себя: а должен ли этот человек иметь право меня ранить? Если ответ «нет» — значит, пора менять не себя, а отношения. Увеличивать дистанцию. Ставить границы. Иногда — уходить.

Потому что настоящая проблема не в том, что вы обижаетесь. Проблема в том, что рядом оказался человек, который позволяет себе быть жестоким — и вы всё ещё считаете его близким. Обида мешает жить не потому, что она есть. Она мешает, потому что напоминает: вы находитесь там, где вас не ценят. И пока вы не измените эту реальность, никакие техники «отключения чувств» не спасут.

Иногда самый смелый шаг — не научиться не обижаться. А признать: да, мне больно. И это нормально. И я имею право уйти от того, кто причиняет эту боль.

(С)

Анатомия прощания

«Боже, понимаешь ли ты, какая это сложная наука — отпускать навсегда того, кто уходит из жизни?»

Возникает желание описать те этапы внутреннего пути, которые проживает человек, расставаясь с по-настоящему значимыми людьми. И вдруг обнаруживается удивительное сходство: эта последовательность переживаний почти зеркально отражает стадии принятия невосполнимой потери. И это вовсе не совпадение. Ведь расставание с человеком это всегда утрата не только его самого, но и всего мира надежд, желаний, фантазий, которые были с ним связаны и которые теперь тоже приходится хоронить.

🔹 Этап торга с неизбежностью

Конечно, первым порывом становится желание сделать невозможное, чтобы этот дорогой сердцу человек, которого так трудно отпустить, все же остался рядом. Хочется просто договориться, попросить его относиться иначе, быть чуточку ближе. Ведь уже накоплен опыт экологичного общения: говорить о своих чувствах без претензий, просить прямо о том, что нужно. Но неизменно натыкаешься на стену: бесполезно требовать от другого того, чего у него просто нет внутри. В последнее время все отчетливее приходит понимание, что никакими самыми правильными и честными разговорами нельзя создать ту глубинную совместимость, которая либо есть изначально, либо ее нет.

🔹 Этап бессильной ярости 😠

На смену попыткам сохранить приходит глухая злость. Злость на человека, который уходит, хотя его хочется удержать. Или ярость на саму ситуацию, на несправедливость судьбы, не позволяющей сохранить отношения. Этот этап наполнен обидами, приступами ревности, тяжелым настроением. Хочется кричать, ругаться, рыдать от невозможности что-то изменить. И это абсолютно нормально. Важно только не терять опору и помнить, что ответственность за эти мучительные переживания лежит все же на самом человеке, а не на том, кто уходит. Никто в этом мире не обязан подстраиваться под чужие ожидания.

🔹 Этап тихой признательности 🙏

Постепенно сквозь пелену гнева начинает проступать благодарность. Благодарность просто за то, что этот человек существовал в жизни. Ведь если его так трудно отпускать, значит, он представлял огромную ценность сам по себе. Иначе и страдания бы не было: пришел ушел, какая разница. Возникает теплое чувство за красоту его присутствия, за то, что сумел затронуть самые глубокие струны души, за то, что рядом с ним человек чувствовал себя более живым, более настоящим, чем обычно.

🔹 Этап светлой печали 🕯️

Приходит понимание: вместе с уходящим человеком уходит и некая часть собственной личности, та версия себя, которая могла существовать только в контакте с ним. И это никогда не повторится. Время неумолимо, а жизненный отрезок вовсе не бесконечен. Удастся ли встретить кого-то столь же близкого по духу? Даже если повезет, все будет иначе. А так, как было прежде, уже не случится никогда. От этого осознания рождается глубокая, светлая тоска и печаль.

А главная наука расставания, как кажется, заключается в одном: позволить всем этим чувствам просто быть. Набраться смелости и разрешить эмоциональному потоку течь с той скоростью и силой, с какой ему положено. Не накапливать их внутри, не пытаться заглушить, не останавливать искусственно. Только тогда переживания не превратятся в стоячее болото страданий, не станут медленным ядом, а будут подобны быстрой реке, которая несет свои воды, сменяя одно течение другим, пока не выйдет к спокойному морю принятия.

Большинство людей не знают о естественной цикличности эмоций при расставании и пытаются подавлять свои чувства либо застревают в одной из стадий, что превращает временную боль в хроническое страдание. Они не дают себе времени прожить утрату целиком, что мешает двигаться дальше и открываться новым отношениям. Для изменения ситуации можно предложить несколько направлений. Во первых, важно распространять знания о стадиях переживания утраты применительно к отношениям, чтобы люди понимали нормальность своих реакций и не пугались интенсивности чувств.

Во вторых, необходимо учить навыкам эмоциональной регуляции и самоподдержки на каждом этапе, чтобы человек мог проходить их с минимальными потерями для себя. В третьих, полезно создавать пространства для проживания горя в поддерживающей среде, будь то терапия, группы поддержки или доверительные беседы с близкими. В четвертых, важно работать с чувством стыда и вины, которые часто сопровождают расставание и блокируют естественное течение эмоций. И наконец, необходимо смещать фокус с вопроса «как вернуть» на вопрос «как прожить и отпустить», чтобы энергия не тратилась на бесплодные попытки изменить прошлое, а направлялась на исцеление и движение вперед.
©️

Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю её на ноги. Мои слова подбодрили её, окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так оно и было бы, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.

Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у неё их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт.

Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы её, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.

© Марк Твен

​​Умираю от ревности✏️

«Как избавиться от удушающей ревности? Откуда она вообще берётся?» (из комментария)📍
⠀
«...храни вас Бог от ревности, она - чудовище с зелёными глазами, с насмешкой ядовитою над тем, кто пищей ею служит...» (У.Шекспир, «Отелло»)
⠀
Ревность - постоянный спутник измен. Тебе изменил муж, и теперь ты не можешь спокойно смотреть на других женщин, потому что в каждой видишь потенциальную соперницу. Когда он с кем-то из них общается, тебя словно кислотой обжигает. А что ты чувствуешь к любовнице, это вообще тема для отдельного поста.
⠀
Бывают случаи, когда измены не было, но ты уверена, что у тебя достаточно поводов, чтобы постоянно ревновать. Каждый раз после его вроде бы безобидного рассказа про новую коллегу на работе тебе кажется, что ты умираешь. Твоя жизнь протекает только в двух фазах: когда он уделяет внимание тебе и когда уделяет его другим. Вторая фаза невыносима, потому что несёт с собой мучительную, жгучую ревность.
⠀
Так или иначе, ревность - это безошибочный индикатор того, что у тебя произошло сильное смещение акцента с себя на мужчину. Ты рассоединилась с собой, вложилась в него и теперь полностью зависишь от того, на кого он посмотрит и что скажет. Ещё один важный момент: оборотная сторона ревности - это зависть. Ты завидуешь мужу и любовнице, что они пережили свежие чувства и лишены тех страданий, которые приходится испытывать тебе, завидуешь женщинам, на которых засматривается муж. Ты словно подглядываешь в замочную скважину за балеринами в раздевалке: они красивые, сильные, уставшие, довольные своим выступлением, и им плевать, что за ними сейчас наблюдают. А ты злишься, как маленькая девочка, что не можешь так же и что тебя нет среди них. Откуда берётся ревность?
⠀
Природой ревности всегда является жертвенность, и мужчина здесь ни при чём. Ты ждёшь, что он перестанет давать тебе поводы ревновать, но на самом деле попала в рабство к «зеленоглазому чудовищу» и служишь ему. Освободиться от такого рабства можно только путём избавления от жертвенности. И делать это нужно как можно быстрее, потому что ревность - серьёзное заболевание психики, а кроме того, ревнивая женщина или ревнивый муж быстро надоедают и не вызывают интереса.
Ревность можно "расставить" как симптом или поработать на индивидуальной сессии.

ПОСТАНОВКА ЦЕЛЕЙ

Мы начинаем год с большими целями, но к концу января обычно уже понимаем, что отстаем от графика. Нам это не очень нравится, но это нас не слишком беспокоит, впереди еще 11 месяцев. В конце марта мы тоже отстаем, но опять не слишком беспокоимся. Мы снова думаем, что времени еще достаточно. Привыкая к этому, с такими мыслями живем весь год. Мы тешим себя мыслью, что чуть позже резко улучшим результаты. Например, в конце сентября или в октябре произойдет чудо.

Правда в том, что важна каждая неделя, каждый день, каждая минута! Важно сознать, что мы работаем каждый день и каждую неделю, а не раз в месяц или квартал. Годовое мышление мешает эффективной работе. Чтобы повысить производительность, нужно перестать планировать на год вперед. Не мыслите в годовом масштабе, сосредоточьтесь на меньших отрезках времени.

Годовой цикл ослепляет нас и не дает понять одной простой вещи: реальность — то, что происходит в данный момент. Мы живем и достигаем успеха именно здесь и сейчас! А годовое мышление приводит к вере в то, что можно безболезненно отложить важные дела «на потом».

Брайан Моран, из книги «12 недель в году»

Когда в голове вместо привычного «а вдруг всё пойдёт не по плану» появляется спокойное «решу, справлюсь, разберусь», меняется не только внутреннее состояние, но и то, что ты начинаешь видеть вокруг.

Наше внимание — это фильтр. На чём держишь фокус, то и усиливается. Крутишь в голове страхи и провалы, начинаешь замечать только подтверждения им. Держишь в голове, куда хочешь прийти, начинаешь видеть возможности, которые раньше просто не улавливал.

И в какой-то момент нужный пазл собирается: нужные люди, решения, шаги. Не потому что «вселенная услышала», а потому что ты наконец смотришь туда, где есть жизнь, а не туда, где очередной тупик.

КАРТИНА БУДУЩЕГО
или как перестать прокрастинировать

Не имея достаточной мотивации, мы всегда будем стараться делать то, что у нас легко получается, а не то, что на самом деле нужно. Из-за того, что самые важные дела часто сложнее выполнить мы прокрастинируем. Чтобы хорошо работать и добиваться поставленных целей необходимо пожертвовать краткосрочным комфортом.

Секрет полноценной жизни и использования своего потенциала заключается в умении ставить важные дела выше собственного комфорта. Поэтому основной шаг в начале эффективной работы — создание и сохранение убедительной картины своего будущего, которую нужно оценить выше краткосрочного комфорта. А потом можно привести краткосрочные цели и планы в соответствие с долгосрочным видением.

Брайан Моран, из книги «12 недель в году»