Боже, как я ненавижу те периоды в своей жизни, когда меня триггерит любая рандомная песня, эдит из тик тока, воспоминания, особенно когда это все связано с Лололошкой

Я попробую объяснить но, думаю, никто все равно не поймет, НАСКОЛЬКО плохо я себя чувствую в такие моменты😔

Казалось бы, обычный эдит Лололошке/любому персонажу под обычную, слегка грустную песню, либо с обычной песней, но моментами из пр/тн/св. Всего пары секунд мне достаточно, чтобы вспомнить о том, что там все умерли. Никого из тех, кого я так любила, больше нет и не будет, а Лололошка обречен на вечные страдания из-за того, что рома не планирует заканчивать сюжет. Стоит мне вспомнить про взаимоотношения Ло с Райей и Кейт, с Ашрой и тем челом из видомнии (я забыла имя этого эльфа), с Окетрой, Абди и тем поваром (тоже не помню имя), с Диланом и Ричардом, с Джоном и эграсселем... Я ненавижу осознавать то, что со всеми этими персонажами покончены. У них НЕ счастливый финал. Мне ФИЗИЧЕСКИ плохо, когда я вспоминаю, что они все умерли сначала в муках от стирания ветки, а потом умерли снова, когда Ло объединил все ветки в одну. Я не могу об этом думать. Я ненавижу об этом думать. Я прекрасно понимаю, что это просто сюжет, что это все ненастоящее. Но я настолько сильно привыкла ко всем персонажам и оживила их в своей голове, что мне больно с ними расставаться. Я ненавижу, когда мне попадается контент по Лололошке в тик токе. Потому он заставляет меня обо всем этом вспоминать. Момент ами мне хочется просто сдохнуть, чтобы не чувствовать обиду и боль за персонажей и их вселенную. За то, как плохо все вышло. За то, что Лололошка, как персонаж, никогда не станет счастливым, ибо несет в себе весь груз. И я тоже несу в себе этот груз, сострадание и сожаление.

Мне плохо, когда я понимаю, что сюжет все ещё не закончен, и что Лололошка снова и снова будет терять кого-то/что-то. Что все будет начинаться заново. Мне надоело, я очень сильно жалею о том, что вообще начала смотреть эти ебучие сезоны.

Причем, у меня так не только с Лололошкой. Просто мой фикс на Лололошку все ещё самый сильный. Мне плохо и физически, и морально, когда я вспоминаю любое произведение, где не было хэппи энда. Именно поэтому я ненавижу смотреть что-то новое/пересматривать что-то, что заставляет меня страдать. Потому что я не хочу в очередной раз это чувствовать. Мне легче пересматривать одно и тоже, где я знаю, как будет себя вести сюжет. Либо то, где сюжета нет вовсе. Я ненавижу сериалы, аниме и фильмы именно по этой причине. Все, что я смотрела из данного списка было просмотрено мной ДО того, как моя менталка полностью треснула. И теперь я об этом сильно жалею, но больше всего жалею о том, что наступила на эту кривую дорожку с сезонами ромы. Потому что эта херня не собирается заканчиваться. Как бы я не пыталась забыть про все тяжёлые для меня моменты, рано или поздно они все равно всплывают в рекомендациях тик тока. Ещё хуже, если эти моменты под добивающую музыку. Клянусь, мне в такие моменты на полном серьёзе хочется покончить с собой, чтобы не мучаться.

Самое отвратительное — подобное меня преследует не только с выдуманными произведениями, но с моей жизнью. Стоит мне вспомнить одну малейшую оплошность, как за ней я сразу вспоминаю МИЛЛИАРД моих позорных и ужасных ситуаций. Я ненавижу себя за все. За малейшие оплошности, про которые никто никогда не вспоминает, но мне за них стыдно. Мне хочется стереть себя из памяти всех людей в мире и начать все заново, чтобы никто ничего не помнил. Я НЕ МОГУ жить с этой тяжестью в груди. Поэтому я очень сильно злюсь, когда что-то случайное заставляет меня вспоминать о чем-то. Ведь за этим всегда следует длинная цепь, которая меня душит. Я уже больше года стараюсь ВООБЩЕ ни о чем не думать, потому что если начну, то всегда приду к отрицательным мыслям.

Мне нихуя не помогает лечение, я уже больше полугода пью таблетки, а эффекта ровно ноль. Я знаю, что мне определенно нужна как минимум терапия, но почему ебучие таблетки НИЧЕГО со мной не делают? Я была бы рада стать овощем.