После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.

Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо - деловая. Муж заботливо утирает мне губу.

Слышу за спиной диалог девушек - консультантов:

- Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!

Жена худеет, но ничего не помогало. Пошла к какому то шаману. Тот сказал, что мы пьём неправильную кипячёную мёртвую воду, а надо пить живую.

Выпила живую. Дизентерия, холера и хер его знает чего там ещё - 2 месяца в инфекционке. Скинули всей семьёй по 40кг.

Знатно похудели.

Вопрос

если я уломала мужчину на с&кс на первом свидании с ним можно встречаться??

Или больше не звонить этому ШлюХану?

Мой муж сказал, что врач сказал ему, что я могу высосать его почечный камень. После З дней попыток, я думаю, он мне солгал.

В моём возрасте, уже не страдаюг от любви.-

Если я грустная, значит не хватает,денег...

КОРОТКО О ТОМ, КАКИМ Я БУДУ РОДИТЕЛЕМ:

-Пап, закинь на карту пожалуйста, зарплату задерживают

-Сколько?

-Сколько хочешь

-Вообще не хочу

ХОРОШИЙ муж ДОЛЖЕН ПРОСЫПАТЬСЯ С МЫСЛЬЮ: О, БОЖЕ,! ЯСПЛЮ,

А МОЕИ ЖЕНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ“))

Встречаются два мужика из соседних деревень:

— Как житуха?

— Да вот, кабанчика племенного купил.

— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим

Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла. надел на него шлем и отвез к приятелю. И так З дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

— Знаешь Коля, не знаю, как там ввостик, но кабан уже надел шлем и сёл в мотоцикл

4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
-Позавтракать

-Правда любишь меня?

-Хочешь быть со мной ?
-Да
-Точно хочешь?
-Да
-Постоянно?

-Нет, б.ять,сутки через трое, .

пышный бюст ИМЕТЬ

ХОТИТЕ?

Чтобы ГРУДЬ была краса?

СИСЬКИ В УЛЕИ

опуститЕ

И ДЕРЖИТЕ полчаса

Соседки сегодня

утpoм у подъезда решили 'подколоть меня:-

-Тяжело наверное одной без мужика-то?

Решила им ответить:

-Да нет, мне и ваших хватает!

Любимый,что тебе подарить на День рождения?

-Если уже ты спросила,то кросы классные себе присмотрел.

Намёк поняла; не дуре

Ты же не будешь их носить

на босую ногу ,верно?

Значит нужны носочки)

Приходит бабулька к врачу Врач:

— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!

Через неСКОЛЬКО минут из-за ширмы:

— Иди уж, баловник!

Алло, доча, как дела?

Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело

Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!

Какого Андрея?

Твоего мужа!

Моего мужа зовут Александр!

Ой, извините, я наверное не туда попала.

Я не поняла, вы что, не приеделе?!

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. затем громкий рхач и фраза: Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются.

НАКОНЕЦ-ТО!

Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

На через лес едут Ваня и Нюра...

Едут, час, едут два и все время молчат.

Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:

— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .

Когда я учился в школе, одним из любимейших уроков у нас был труд.

Трудовик рассказывал интересные истории, учил нас полезным вещам, делал вместе с нами замечательные «поделки...

Прошли годы, и я случайно узнал, что он продавал их на базаре под картонкой ”Творчество неполноценных, умственно отсталых инвалидов с детства“ Петрович, я твой фанат!!!

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

— Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве.

Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

— Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали?

s — Да ихний майор сказал: ”Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!“