Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела.

Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

🔸 Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени.

Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

КАК ДЕЛАТЬ ЗАМЕЧАНИЯ ЧУЖИМ ДЕТЯМ? 6 ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ

И делать ли вообще замечания чужим детям? Вопрос непростой и очень спорный. Но есть несколько общих правил в общении с чужими детьми. По сути, эти правила – о воспитанности и вежливости.

Общее правило номер один – с детьми разбираются родители.

Правило, из которого, как ни старайся быть корректной, есть исключения. Чужой ребенок обижает твоего ребенка, чужой ребенок берет без разрешения ваши игрушки, родители чужого ребенка не реагируют, либо их не видно – и ты вынуждена вмешаться. Как?

Общее правило номер два.

Мы не воспитываем чужих детей, мы обозначаем границы допустимого в отношении своего ребенка и свое право на свои игрушки, вещи, гаджеты. Как это выглядит (звучит) на практике?

Не "не толкайся", а "я не разрешаю тебе толкать мою девочку", либо "пожалуйста, не толкай мою девочку".

Не "не трожь!", а "это наш самокат, я не разрешаю тебе его брать", либо "это наш самокат, прежде чем его взять, попроси, пожалуйста, разрешения у Маши".

Мы не воспитываем чужих детей, мы устанавливаем (контролируем) правила игры.

Не "не отбирай у Маши самокат!", а "давайте кататься по очереди, ты прокатился, сейчас Маша проедет круг, потом снова ты".

Не "отдай Маше самокат", а "сейчас Машина очередь кататься", и крепко держите самокат.

Почему важно вмешиваться в детские конфликты (особенно в малышовые)?

Говорит психолог Ирина Катин-Ярцева: "Правила мирного сосуществования, правила вежливости появились у человечества не за год или два, это плод тысячелетнего опыта проб и ошибок. Вряд ли кто-то из нас сознательно хочет этим опытом пренебречь и растить детей как маленьких дикарей. Поэтому наша задача и ответственность как взрослых – научить детей приемлемым в обществе, цивилизованным способам общения и разрешения конфликтов. И вмешиваясь в детские ссоры, мы показываем им модель правильного взаимодействия".

Если чужой ребенок мешает вам?

Например, болтает ногами в автобусе и задевает вас – не "не пинайся" или "не болтай ногами", а "пожалуйста, не пинай меня".

Общее правило номер три.

Мы не даем оценку поведению ребенка, мы просим его не доставлять дискомфорт другим людям (нам).

Не "не болтай ногами, это некрасиво" и тем более не "сиди ровно, девочки не должны болтать ногами", а "пожалуйста, осторожнее, ты задеваешь меня ногами".

Общее правило номер четыре – вежливость!

Уверенный, но доброжелательный тон. Мы не ругаем чужого ребенка, мы просим его не мешать нам. Вежливость поможет также не настроить родителей ребенка против себя. И не вызовет резкий протест против вас у самого ребенка.

Дети учатся социальному взаимодействию у взрослых. Уважайте малыша, и он, когда вырастет, будет уважать вас, когда вы состаритесь. Не кричите на чужого ребенка, и он не будет кричать на вашего.

Общее правило номер пять.

Что делать нельзя?

— Нельзя делать замечания, когда ребенок плачет. Какой бы дискомфорт у вас это ни вызывало, родители разберутся сами. Как бы вам ни казалось, что родители не справляются, родители разберутся сами. Только родители знают, почему ребенок плачет, почему ребенок не перестает плакать и что делать, чтобы ребенок перестал плакать.

— Фамильярничать с ребенком. "Ты че дерешься", "Ты че ревешь" – это фамильярность. И для детей она столь же оскорбительна, как и для взрослых, но ребенок в силу возраста и субординации не может вам адекватно ответить и защитить свои границы, которые вы нарушаете формой обращения, резко входя в близкий круг ребенка.

— Обсуждать поведение ребенка и его родителей в третьем лице при ребенке и родителях. Это недопустимое нарушение личных границ ребенка и родителей. Понятно, что вы рассержены и вам хочется "отомстить", но… воздержитесь, не опускайтесь до базарного уровня.

Общее правило номер шесть.

Как обратиться к родителям? Без обвинений, без грубости.

Допустимые формы:

— "Будьте добры, вмешайтесь, ваш малыш расстраивается, что я не даю ему наш самокат".

— "Кажется, в песочнице назревает ссора. Ваш ребенок там есть?"

— "Извините, вы не могли бы придержать ножки малыша?"

— "Помогите мне, пожалуйста, организовать очередь на горку".

И если родители попросили прощения за своего малыша и вмешались в ситуацию, не стоит продолжать разговор.

Наталья Калашникова

О чем говорить с ребенком?

Контакт с родителями необходим для формирования самооценки, уверенности в себе, способности строить отношения.

О том, что интересно вам
Увлечённый, яркий рассказ взрослого о том, что вдохновляет, вызывает искренний интерес, привлечёт внимание ребёнка. У него появятся вопросы и ощущение причастности к жизни взрослого.

О том, что интересно ребёнку
Дети очень любят рассказывать о том, что их увлекает. Так они выражают себя в мире. А для родителей это возможность узнать ребёнка

О чувствах
Важно уметь рефлексировать и проговаривать то, что мы чувствуем. Это снимает напряжение, помогает разобраться в себе

Об отношениях
Дети часто страдают из-за неумения строить отношения в коллективе. Этот навык закладывается в семье. Обсуждайте с ребёнком ваши отношения.

О жизненных ценностях
Уверенное следование родителей своим ценностям создаёт для ребёнка - границы и нормы, в рамках которых можно достигать взаимопонимания в семье.

Чего ты жадничаешь?

💫 В 2 года для ребёнка жадничать своими вещами — это нормально, вот почему👇

Примерно в двухлетнем возрасте ребёнок начинает осознавать, что есть вещи, которые принадлежат только ему.

Так как малыш воспринимает эти предметы как продолжение себя, чьи-либо попытки завладеть ими воспринимаются ребёнком как посягательство на него самого. Это нормально и проходит с возрастом.

💫 Но если ребёнок уже достаточно взрослый и осознаёт, что жадность мешает его общению с другими детьми, но при этом продолжает жадничать, то:

▪️Проводите вместе с малышом достаточно качественного времени: вместе играйте, гуляйте, читайте книжки, беседуйте друг с другом

▪️Учите его проявлять заботу об окружающих на собственном примере

▪️Не ругайте малыша за жадность, особенно при свидетелях. Ведь он защищает своё «имущество» и учится отстаивать свои интересы. Но напоминайте ему о приемлемых способах для этого

▪️Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми

▪️Не балуйте чрезмерно

▪️Хвалите за щедрость

▪️Проговаривайте ребёнку, как радуется малыш, с которым он поделился и как расстроился малыш, которому не дали поиграть с игрушкой. Акцентируйте внимание своего ребёнка на том, что он отдаёт свою вещь ненадолго
▪️Научите малыша меняться игрушками. Чтобы не провоцировать конфликт, предложите ребёнку брать на площадку или в гости только те игрушки, которыми он готов поделиться с другими детьми