такой интересный вопрос прилетел несколько дней назад:

Добрый день!

Расскажите про «синдром самозванца» в медицине, пожалуйста.
Учусь, стажируюсь, стараюсь применять на практике теоретические знания, но будто всегда недостаточно, даже для статуса «студент».

Общение с пациентами, которое требует от тебя «деперсонализации» (в приемном покое своя специфика) и полной отдачи. Понимание, что можно было сделать лучше. Что практические знания не перекроют теорию (с которой есть проблемы). Страх ошибки при полном понимании ее неизбежности.
Глядя на старших коллег, очень страшно уйти в «синдром бога» и потерять горизонталь в общении с пациентами. Но и пациенты требуют порой невозможного и необоснованного. Ведь не всегда не правы врачи, но именно наша работа - справляться.
Как понять, что ты можешь/ достоин подобной работы?

давайте для наглядности разделим синдром самозванца на две части — объективную часть и субъективное переживание.

начну с первого: медицина крайне сложная профессия, где от врача требуется специфические навыки и определенный личностный вклад (собранность, уверенность, скорость реакции, четкость, точность и сострадательность при всем при этом).
требуется и внутри профессии коллегиально, и пациентами, которые нуждаются в профессионале и в родительской фигуре в момент страшной уязвимости.

и ощущать собственную недостаточность — часть профессии, где требования к врачу больше, чем к человеку; и чему реально на все 100% соответствовать никогда не получится. это расщепляет на грандиозную часть и уязвимую, и если не принимать свое медицинское бессилие на самом деле в большей части вопросов, можно улететь либо в пропасть вины, либо в одну из этих крайностей.

и есть кое-что, что происходит само из-за времени:
часто это опыт, который сталкивает с неизбежным, который просто учишься принимать. не все можно вылечить, не всем можно помочь, и пациенты будут требовать этого, яростно нападать, стыдить и обвинять, потому что ощущать страх и бессилие может быть невыносимо.

самое сложное здесь позволить себе быть человеком, а не богом — кому-то удается договориться с виной и признать собственное бессилие, кому-то нет.
вы очень ясно говорите об этом, ошибок правда не избежать, я бы предложила здесь посмотреть на то, как вы выдерживаете стыд и вину, опираетесь ли на реальность (берёте ли всемогущую ответственность за весь мир).

вы — студент, впереди большой путь, который точно будет разным, ощущаете недостойно в этом случае нормально и даже здорово, потому что человек в обучении не будет соответствовать по опыту человеку уже профессии.

и есть вторая часть, субъективная, я здесь буду догадываться и фантазировать.
видите, медицину, как и психологию, обычно выбирают очень личностное специфические люди
(а синдром самозванца часто не что иное, как некоторая личностная конструкция, между тем, кто я есть, и тем, кем мне нужно себя показывать).

я здесь предполагаю то, что эта «фасадная» часть — понимающая, справляющаяся, всесильная, спасающая, всезнающая это некоторая адаптация к тому, как вы можете чувствовать себя внутри. ну и здесь полет фантазии, что там может быть — бессильная, виноватая, маленькая и «недостаточная» часть, которой постоянно нужно делать вид, что она может больше. такое может быть, если пришлось так личностно адаптироваться к тем условиям жизни, которые были в детском возрасте.

не знаю, это хорошее место, чтобы о нем поразмышлять, и это точно интересное место, чтобы поизучать себя за фасадом.

третий год примерно в одно и то же время сильно накрывает ментально — в Испании, здесь, я заметила, что это февраль и август.

я долго не понимала, что происходит (ну и исключать определенные циклы кризисные тоже не стоит), а когда это стало повторяться не только у меня, пришло осознание, что это как-то связано с местом и, вероятно, атмосферой.

каждый август наступает ужасная духота, и для меня этот въезд в апатию — я не хочу ничего делать, увеличивается давление на себя. но спустя время появился более быстрый способ отставать от себя под кодовым названием «это август, надо когда просто переждать».

если вдруг вам ни с того ни с сего плохо, попробуйте отследить, нет ли у этого цикличности, а у цикличности — внешней причины

досматриваю один курс сейчас, очень смеялась на этом моменте:

— не уверен, что могу почувствовать ощущение шизоидной скуки и одиночества
— попробуйте почитать Камю, можно начать со страницы в день