я еще я прям себя скучной почувствовала, прям вот очень обычной.

и это интересное ощущение — у меня хорошее восприятие собственной обыкновенности, и я нарциссически здесь не уязвлена; не знаю, почему именно здесь, но это чувство довольно… приятное.

как будто теперь уж точно можно никому ничего не доказывать и жить свою обычную скучнющую жизнь

«Согласно Юнгу, самый тягчайший грех — нежелание достигнуть осознания, хотя такая возможность есть. Именно поэтому Юнг говорит, что с точки зрения психологии одной из самых злых и губительных сил являются нереализованные творческие способности. Если кто-то обладает творческим даром и вследствие своей лени или по какой-либо другой причине его не использует, эта психическая энергия превращается в настоящий яд».

Феномены тени и зла в волшебных сказках
Мария-Луиза фон Франц

я в четвертый (!) раз завела себе тикток — в этот раз на русском (два предыдущий аккаунта были на английском, но я быстро сдалась, потому что перестала понимать, зачем его веду).
возможно не в последний😂

создала аккаунт, чтобы качать навык съемки себя и оформления мыслей, решила попробовать сделать блог про книги и какие-то мои психотерапевтические заметки, и в этот раз прям с собой.
перестала отказывать себе в удовольствии покормить эго (это правда приятно). хотя пока ничего эдакого не происходит.

я жутко глупо себя чувствую, хотя моему блогу в инстаграм в уже 9 лет — и я как балбеска стала заложницей своих же убеждений, которые не могу пересилить, страшно.
чувствую себя старой (ну это тикток😂) медленной, растерянной, зажатой. очень неуверенно, короче.

ощущается ужасно, я вообще отвыкла себя снимать, я себе не нравлюсь, да и еще что-то говорить на камеру. как будто заново все начинаю, вообще какой-то титанический труд — пробовать и не ждать никаких результатов, только очень много пробовать.

считаю, что соцсети хорошо тренируют выносливость к поражению, а это главное для любого навыка.
и еще это весело — чувствовать себя новичком злит и очень уязвляет.
и это довольно интересно, когда перестаешь думать о результате, и просто пробуешь разное.

если можно было коротенько описать те подходы, которым я училась, это было бы примерно так.

медицинское образование + кбт + схема = хорошее понимание медицинской клиники, протоколов и четкий ответ на вопрос в голове «что делать»
(и полная растерянность в плане терапевтической чувствительности)

гештальт = отличная чуйка, хороший союз с собственными контрпереносами, понимание границ и процессов, навык ждать/не надевать корону эксперта
(и сильная размытость и сложность соотношения клиники и процессов здесь и сейчас, мало когнитивных опор)

заканчиваю обучение основной программы гештальта в ноябре, и спецкурс по психопатологии через год, и пойду в психоанализ голову доламывать, сил моих больше нет😂
одно супербалансирует другое, но есть мазохистическое желание пойти к истокам. чем больше я учусь, тем больше ощущение, что я пока детсадовец в этой профессии (особенно на фоне тех, кто по 20-30-50 лет работает)

психологи, какие у вас наборы из подходов (и в каком в итоге остались)?

я в школе учила английский (спасибо моему самому жесткому преподавателю, из-за которого мне пришлось 2 года заниматься буквально только им, и мой базовый уровень до сих пор не скатывается после отсутствия лет практики благодаря ей), французский несколько лет и немного испанский.

французский я ненавидела из-за преподавателей, было чудовищно скучно, и это всегда были последние уроки.

в универе я опять зажглась испанским, и на 5 курсе начала учиться в группе (год), а потом сама переодически. это было 9 лет назад.

попутно я занималась года три английским с репетитором, что очень мне помогло, но без практики быстро стерлось, поэтому я сейчас просто делаю все то, что мне интересно — хожу на обучение на английском с итальянским акцентом (это безумно весело и мило, обожаю их акцент), почитываю лениво что-то, и мне достаточно. говорю я не очень, но понимаю вполне.

последние два года мой фокус на испанском, и я в той стадии, когда начинаю его ненавидеть — потому что приходится учить через не хочу. ну не прилипают ко мне языки сами собой, мне прям надо учить.
я не хожу в языковую школу, потому что нет не времени, ни сил на это, приходится самой и пару раз в неделю с репетитором, которая ничего от меня не требует, и это жутко помогает.

и я замечаю, что эти два года подчищалась база — она прям утрамбовывалась, я стала намного легче понимать, читать и говорить.
и дальше нужна дисциплина — я стараюсь сделать привычкой смотреть что-то на испанском без субтитров (ютуб), или с (сериалы), но больше всего мне хочется читать.
это ужасно фрустрирует, что бумажные книги мне не доступны, это сильно злит.

если можно было бы не учить языки, не ходить в зал, я бы никогда этого не делала, это единственное, что заставляет меня так страдать и так гордиться собой после каждого урока (ну еще уборка).

и сейчас смотрю влог Мойи и ловлю себя на мысли, что когда-нибудь вернулась бы к французскому. и я думаю об этом не в первый раз.
со всей этой историей никак иначе, кроме склонность к языковому мазохизму назвать это не могу

я в последние месяцы хожу и ору
(раз уж терапевтический канал теперь есть отдельный, красивые сложные тексты я буду писать там, а здесь буду в том числе ругаться)

ору по поводу, как меня раздражает размытость жизни и себя.
видимо перенаполнило меня отсутствием очень ясных опор буквально везде — размытость из-за эмиграции, во всех обучениях (таков подход), моя размытость личная и терапевтическая.

аж из всех щелей уже лезет, что просто невозможно.

у меня есть есть ощущение, что я важную очень твердую часть себя потеряла, просто раньше она была внешне обусловленной, а сейчас изнутри растет, как хребет.


и я прям бешусь — мне не нравится, как я работаю (хочется быть четче), не нравится плавать в излишней эмоциональности без берегов, совершенно надоело.

и так много сил эта злость дает, чтобы неожиданно создавать собственную жесткость. буквально под ногами ступеньки растут.

супервизоры и терапевт не сговариваясь потешаются, говорят что это период обесценивания родительских фигур и отрыгивание неподходящего.
я согласна, но все равно бешусь.

вообще какая-то праведная энергия, очень четкая, очень ясная и такая бойкая чтоли. как будто правую ногу обратно пришили.
наконец-то картинка канала оправдывает себя

поболтаем?

ссылка на анонимные вопросы

добрый день
можете ли вы сказать, что вы нашли себя? каков был ваш путь и что могли бы посоветовать тем, кто в поиске? заранее благодарю за ответ, очень интересно вас читать 💗

добрый день!
ох, ругаться буду :)

мне кажется очень губительной идея поп-психологии, что себя можно найти. тогда это предполагает часто единственные место и путь, который помогут. на деле же это беспрерывный процесс, потому что:
а) жизнь постоянно меняется
б) мы постоянно меняется, личность не стабильная константа
в) какая-то в целом непоколебимая стабильность — утопия

когда человек хочет себя найти, обычно он чувствует себя растерянным, нечетким, и это совершенно ок, но нужно смотреть, в каких он обстоятельствам так начал чувствовать (например, эмиграция — процесс, в котором ты будешь ощущать себя растерянным, потому что ты меняешь идентичность буквально).
важна и некоторая диагностика — сопровождается ли это для него разрешительными паттернами, и как давно.

но себя можно не знать.
или не уметь слышать (если сложно с чувствами).
мат часть все 🦆


у меня в жизни долгое время не было ощущения расплывчатости, потому очень долго мне говорили, какая я и как мне надо.
и вопросы стали возникать, когда внешнее закончилось из-за моего ухода оттуда, а внутреннее представление о себе не выросло пока.

мне помогало много пробовать разного, иногда несколько раз; отмечать, что мне не нравится или не подходит (это сужает поиск, ценнейший опыт), да и в целом ошибаться; отделять ошибки или неопытность от «мне не подходит и не нравится»; и со временем интроецированная любовь и терпимость близких людей, которые мне говорили мягко какие-то вещи обо мне или мире, что очень помогало опираться на реальность.

Расскажите больше про сохранение личности при ведении соцсететй. У меня ощущение, что люди превратились в продукты, и совсем не хочется показывать себя, потому что ощущение, что в мой дом пришли 200 незнакомцев.
Как вы держите баланс "личное-публичное", как восстанавливайтесь?



спасибо за чудесный вопрос!

я не веду соцсети так активно, как несколько лет назад (и это уже большая часть ответа на этот вопрос), но есть некоторый опыт, который мне очень помогает. очень согласна, что объективизация в соцсетях сильно задевает, и все меньше остается живого.


1. провести линию «зачем мне нужен блог». как ни странно, когда осознаешь свои потребности и задачи, сильно легче становиться отслеживать свои реакции. у меня, например, две потребности ведения соцсетей (творческая — эстетическая реализация, поиск внимания к своим мыслям, и психотерапевтическая реализация себя — поддержание практики и возможность говорить о важном для людей и для меня). и мне потребовалось несколько лет, чтобы честно ответить на этот вопрос. мне важно внимание, я выгуливаю в этих местах свою жажду, но я готова это далеко только определенными способами. если этого разделения нет, есть большая вероятность нести себя в соцсети из одиночества, из тревоги, пытаться поддержать самооценку без определенного фундамента и терпения (что будет рушить ее еще сильнее) или объективировать себя и убивать душу текстов и визуального контент за желанием получить, а не принести себя.


2. опираясь на первое, подниму вопрос границ — исключительно границы помогают отделять свою личность в жизни (полную, контрастную и очень разную) от личности в блоге (это всегда сознательно или нет образ, мы не можем публично быть целостными на 100%, потому что вы правы, на вас могут смотреть большое количество людей, что отрицает близость отношений само по себе). условно — чем ни при каких обстоятельствах я не могу и не хочу делиться. Личная жизнь, семья, свежие и не только травмы — у каждого этот список будет свой. И важно его не предавать. даже если это способ зарабатывать деньги, даже если душа требует признания, есть вещи, о которых не будет безопасным и возможным говорить на дцать человек. я вообще перестала рассказывать о семье и отношениях после переезда, я не пишу об очень личных вещах после нескольких неприятных историй даже косвенно, но при этом я достаточно открыта и эта небезопасность, которую лично я могу выдержать, если меня ткнут.


3. и последнее — возможность при всем при этом быть живым человеком и не сковывать себя в роли тоже раскрепощает и дает безопасность. я в своем блоге не психолог, я человек, и если кто-то захочет сделать мне больно, я его в лучшем случае выгоню. это полностью мое пространство, и власть тоже вся у меня, хозяин дома всегда один. вот это жутко помогает не бояться проявляться в соцсетях и чувствовать это пространство как часть себя, но не полностью всю личность. дает некоторую опору быть собой открыто, делать то, что чувствуется, говорить смелее и пробовать разное (и не делать из себя маркетинговую стратегию).

здравствуйте! что вы думаете о теории привязанностях? как думаете, можно ли изменить свой тип привязанности?

если коротко — теория привязанности не мнение, это доказательная база с большим количеством исследований в течении многих лет, на которую опираются современные школы.

многие факторы личности вырожденные или приобретенные можно корректировать только в определенном коридоре, но можно, привязанность у большого количества людей к ним относится.
не всегда, не у всех, долго и возможно не сразу.
но возможно, в каком-то коридоре

сижу пью кофе на улице после бессонной ночи — зашла в кофейню рядом с домом, а сюда перешла работать одна из моих любимых барист из другого места;
с утра пришлось резко бежать на почту, потому что курьер перепутал адрес, и очень важная посылка готова была отправиться обратно (милая женщина на почте пообещала, что разберется, и завтра мне все вручат);
вчера с мужем ходили в прачечную, потому что наша стиральная машинка буквально взорвалась — сидели что-то, смеялись под звуки стирки, разговаривали с местной сеньорой, которая заботливо рассказывала, как надо сушить белье, и уважительно называла сильно пьяное отлучившееся тело «этот сеньор ненадолго ушел».

меня все еще бесит количество постоянно возникающих проблем, но я странную чувствую в этом…привычку что ли?
которая очень медленно приживается, но все же.
что в любой момент можно пойти выпить кофе или вина, даже в самый сложный; посмеяться над собаками на улице (благо для этого всегда есть материал).

моя жизнь сильно сложнее с эмиграцией стала в разы — но именно здесь я учусь не так сильно париться.

не знаю, редко прям так сразу пишу спонтанный текст, но видимо он должен здесь быть
(поотвечаю сегодня еще на ваши вопросы еще)

Добрый день! Не бывает у вас так, что сложно впечатлиться месту или событию, которое своими глазами вы видите впервые, но до этого много раз воспринимали его через чужой контент или фильмы/книги? Как поддерживать в себе свежесть восприятия?

добрый день!
для любых впечатлений должны быть силы и некоторая попадающая именно в вас новизна, значащая что-то для вас.
и я думаю фактов ожиданий тоже влияет.

условно можно увидеть вживую дом Керри Бредшоу и не впечатлиться (не было интересно, вы были уставшей и т.д.), а можно случайно увидеть подснежники в лесу и очень глубоко быть затронутой.

может быть я отвечу немного наивно, но чтобы что-то трогало, правда должно быть для этого уместное время и некоторая интимность, как по мне.

Сколько в среднем длится личностный кризис? Вот это пресловутое «когда по-старому не работает, а по-новому ещё не умеешь», когда чувствуешь, что изменился, но не понимаешь, как изменить то, что вокруг тебя

И что может помочь в этом состоянии? Как пройти его бережно к себе? Как ускорить этот процесс, если это возможно?

Чувствую здесь много грусти, тоски, вины, вязкости


кризисы большая часть жизни, никому из нас их избежать не получится — и самая большая сложность в том, что это часто длительно.
(а еще точно никто не может сказать, сколько он продлится — я понимаю ваше желание облегчить напряжение, но увы, правда никто не может знать).

в любом кризисе всегда есть горе потери, потому что какая-то часть вас и жизни отмирает, и остается пустота и неопределённость. это этап, в котором непонятно, как и кем ты из этого выйдешь (и выйдешь ли).

я часто на сессиях говорю про тоннель — в жизни какое-то количество их придется пройти, и в середине тоннеля не видно света вообще, ты идешь в темноте. и если повернуть назад, его все равно придется пройти, но позже.

самое важное, что могу порекомендовать — при возможности идите в психотерапию, это универсальный способ помочь себе.

помогает себя не гнать, не гнобить, искать поддержку, не очаровываться мыслью, что не должно быть больно, но и не делать себе еще больнее.

сил вам🤍

я два года пряталась за своими текстами.
сначала скромно отнекивалась от своего же желания быть видимой (и это вообще не сложно для меня), затем просто не было сил, и я этим себе отказывала в желании проявиться.
все думала — ну вот накоплю энергии, тогда сделаю, станет полегче жизнь, и точно стану женщиной своей мечты.

было ощущение, что я карьерно проиграла с переездом, буквально все про меня забыли, и моей маленькой публичности пришел крах.
в какой-то степени так и есть — вне тусовки с живыми людьми, без кабинета на патриках и свежего маникюра чувствовать себя конкурентной стало сильно сложнее, потому что я теперь конкурирую с самым сложным противником — только с собственной головой.

я ощущала себя хорошим сельским доктором, но не дивой психотерапии.
а потом поняла — это я сама себе зачем-то сказала, что это неправильно и вообще не нужно (на самом деле это очень важно).

и раньше чувство реализованности было в том числе, потому что я брала и делала — писала статьи, ходила на подкасты, очень много размышляла вовне, а сейчас стала пятиться.
не без повода, но стало как-то грустно.

хотеть блистать, хотеть своего кусочка видимости очень важно — это кормит нарциссическую часть, а это важная часть самооценки.

пытаюсь сейчас выкарабкиваться, и знаете, поживее стало

девчат, нужна ваша помощь — ищу сейчас идеи для своего нового канала, покидайте свои любимые большие или маленькие паблики в телеграм?

абсолютно не важно личные или по теме

я, как обычный человек, с утра беру в руки телефон и листаю что-нибудь, чтобы проснуться.

это ужасная привычка, вообще хорошо так не делать, но я обычный человек, я люблю залипать в соцсетях.

и каждое божье утро, как сегодня, когда я встречаю жутко пугающее лично меня чье-то мнение в соцсетях о чем угодно, я думаю: «нах*я ты это пишешь, ну вот зачем».

там был текст про ии (и у меня собственное мнение на этот счет, но мне все равно стало тревожно); что-то вроде «ии заменит и всех врачей, и психологов ТОЧНО». пост от врача с довольно широкой публичностью.

мне этот жест кажется довольно агрессивным — поместить собственную тревогу в кого-то, давя своим мнением профессиональным на людей, которые и так могут быть растеряны по этому вопросу.

я просто думаю — зачем пугать людей, если и так очень тревожно, ну вот зачем; и я не без белого пальто, и уверена, что сама могу так делать, но просто вопрос формы. можно говорить о своих рассуждениях так, чтобы не заряжать сильными чувствами свой текст.

мне базово это кажется чем-то очень инородным; и я как-то прям весь день хожу и думаю — далеко не всем нужно создавать в своем инфо-пространстве безопасность (имеют полное право), но лично я как читатель и так в непростое время сразу ухожу из таких мест

который день думаю, что настоящее творчество начинается после снятия с себя ожиданий о том, что я всех удовлетворю (хорошая мать — всегда доступная грудь, привет всем друзьям аналитикам)

вот прям на поверхности очень заезженная мысль, но только она (!) дает выправить жертвенную всемогущую вину за все на свете.

право быть агрессивной, плохой профессионально и личностно, неграмотной, некрасивой, отвратительной, вот прям фу очень освобождающе.

ну фу я и что? (представляем самый ужасный вариант)
ну ругаюсь матом, пишу банальности, поправилась простибоже в эмиграции, коллеги могут меня хуесосить за глупость, ну умираю от стыда иногда и делаю прям нелепые вещи, вот конкретно он, он и он мной недовольны.

и что?
а с чего вы взяли, что это вообще про меня или про вас, а не про человека, который так подумал?
где здесь вообще я среди человеческих ожиданий?

ну будет больно/стыдно/виновато/злостно, это можно исправить в тех отношениях, где действительно другой важен и открыт, а моя вина — моя.

можно уже дать людям спокойно разочароваться и перестать держаться за это.

(какая-то настройка тридцатилетних включилась, скоро будут песни мелазде, не переключайтесь)