то ли моя оптика так настроена, то ли действительно все больше и больше об этом пишут — недавно видела хороший текст коллеги про перепотребление вместо созидания, сегодня еще один чудесный (что легко спутать потребность «съесть» что-то от желания создать). и я очень согласна.


общество пресыщенно давно, сейчас — сильнее, чем когда-либо в истории.
в таком легком доступе информация и блага еще не были никогда, и это сильно мешает выдерживать фрустрацию достижения чего-то, но еще сильнее мешает отталкивать, отказываться и создавать. и, как следствие, аутентично предъявляться.

когда путаешь созидание и потребление, будет переполнено, тревожно и бессмысленно.
созидание может пугать, здесь понятно повышается тревога, мобилизуя организм на поиск формы и наполнения, что именно хочется «вынести из себя». и если человек эту тревогу не умеет выдерживать, ничего может не родиться, и более того — захочется ее «заесть», потребляя контент, покупая, буквально убегая от переполненности в еще большее наполнение себя.
та самая скука, которую сейчас так легко взять и перекрыть чем-то фастфудовым, очень хорошо стирает эту чувствительность.

что делать?
• учиться отличать интерес познания и желание создания;
• выдерживать пустоту и скуку переваривания;
• учиться ассимилировать уже съеденное — что подошло, а что нет;
• замечать отвращение к новому и переполненность, учиться отталкивать, пока не появится интерес;
• выдерживать мобилизующую тревогу перед новым и рисковать творить;

написала в инстаграме небольшой текст про выставку Claudy Jongsta, на которой недавно была, и решила продолжить здесь:

художница и ее команда создают картины из овечей шерсти, полностью натурально окрашивая ее на своей ферме старинными методами (пигмент добывают из цветов/минералов и пр.).

и больше всего меня зацепил видеоряд на выставке (к сожалению, именно его не нашла, но нашла похожий кусок): Клауди в нем рассказывает, как натуральность процесса важна для нее, чтобы чувствовать себя частью чего-то большего, что очень важно для all human-beings.

и это правда — помните ли вы, какие на ощупь трава или овечья шерсть?
я с удивлением обнаружила, что шерсть немного масляная, но это ощущение быстро пропадает.

трогать поверхности, контактировать кожей и другими органами чувств с природой также важно для психического здоровья, как активность. я не могу дооформить свои рассуждения никак, но то, куда человек уходит от своего тела, от чувств, от природы, сильно сказывается на его ментальном здоровье.

что-то я расстроилась после чтения комментариев под видео у одного блогера, цитата «нахуй терапию».

не сам посыл, не гневные истории после,
не комментарии о выкачивании денег (если бы люди знали, сколько денег уходит на поддержание практики), не «это ужасные психологи», даже не обвинения или открытое недовольство.


люди будут разочаровываться, не всем терапия нужна и далеко не с первого раза подходит многое, это вообще нормально.

меня расстроило то, что можно пойти высирать в интернет об услуге, которая услугой не является, и как невероятно много факторов влияет на результаты терапии, от неподходящего подхода до дропаутов на фоне развернувшегося переноса, и это никогда не примется во внимание. такова специфика профессии — многое, что происходит внутри, видит только специалист.
и что в норме терапевт учится кучу лет, и нет никаких гарантий, что потом его просто не обосрут после сложнейшей работы. никаких.

и где психотерапевт этически не может рассказать ничего о второй части процесса, вообще ничего в социальном пространстве.

часть, о которой никто не говорит буквально — клиентское насилие.
травля, абьюз в сторону психолога — такая же часть опыта, о котором ты не можешь рассказать нигде, кроме как в кабинете у супервизора и своего личного терапевта. все.
случается ли оно? да.


а клиенты могут легко в аффекте вылить свою часть истории в соцсетях (что может и часто бывает правдой), очернив специалиста (иногда даже с именами), разрушив его репутацию, которую он строил годами.
тяжело строил — эта работа сложная.

и одно дело, если действительно происходит акт профессионального использования терапевтом клиента, но часто сам процесс терапии становится фрустрацией, и вместо того, чтобы разбираться в терапии, это выносится вовне.
без обсуждения напрямую с человеком.

еще раз — терапевты косячат, с этим нужно этически разбираться, терапевтическое насилие есть, и это беда, потому что власти больше у терапевта априори (как и обязательств).

но это сочетается порой с тем фактом, что иногда клиенты тоже могут делать разрушительные вещи из своей психического конструкта, который ничего общего не имеет с реальностью.

мне очень понравилось вопрос-ответ в прошлый раз, сделала ссылку на анонимные вопросы, поболтаем?

Утопаю в общении с премиум gpt. Как ты думаешь, может это навредить? Если использовать это вместо терапии.
P.s. Диагноза у меня нет, я просто тревожная и иногда страдаю по бывшему :)

чат gpt не может заменить терапию, но помочь что-то увидеть, дать упражнения, составить план или помочь какой-то навык обрести проще. если эту часть нагрузки психологов заберут машины, я, честно, буду только рада.

а теперь открываем форточку, я начинаю :)

но глубже и шире думаю, если диджитализация заменяет все общение (меня смущает слово «утопаю»), и контакт с другими людьми начинает страдать качественно и количественно, психически это может иметь последствия. в ближайшем будущем и отдаленном.

какие?
в ближайшем — если что-то мешает социализации, впоследствии может появляться тревога при приближении к другим людям, а тревогу мы склонны хотеть избегать; это может усугубить изоляцию, если она есть.
изоляция большой фактор для возникновения всякого неприятного, например — тревожных расстройств и/или депрессии.

второе. меня пугает концепт слишком большой легкости — когда незачем искать и выдерживать сложность поиска и добычи чего-угодно, навык идти за своим любопытством может ослабевать. искать информацию полезно, уметь ее критически отсеивать развивает способность мыслить и критиковать, это важнейший навык. да, я бабка, но это качает способность мыслить, а если ответ приходит быстро, можно потерять навык прикладывать усилие, чтобы что-то получить. это очень важный навык, необходимый для взрослой жизни.


ну и третье — чат gpt может якобы скрасить одиночество, но это суррогат, еще больше усугубляющий одиночество. вспомните фильм «она».

исследования и так предрекали увеличение недееспособности в ближайшие десятилетия из-за депрессии (важнейшим из поддерживающих механизмов которой является одиночество и изоляция), я думаю, что ИИ это может усугубить.

поэтому я бы очень внимательно к этой теме отнеслась.

Как вы боретесь с тоской по дому?

никак — это очень больно.
грущу, плачу, чувствую себя самым одиноким человеком в мире, злюсь, жалуюсь, драматизирую, что это никогда не пройдет, скучаю, чувствую дыру в душе и пустоту, могу расплакаться в неожиданном месте и выпасть из жизни на несколько дней/часов.

потом проходит.
такие циклы становятся мягче/реже.
смирилась, что ничего сделать с ними не могу, поэтому тоскую и жду в моменте, когда отпустит.

обычно отвлекает обычная жизнь, которая требует участия (сегодня пришлось чистить стены после работы), и так до следующего раза.

(и, стоит отметить — это не занимает все полотно жизни, большую часть я активна и с приподнятым настроением, если тоска занимает много места длительное время, стоит обратиться за помощью)

вопрос про смерть

здравствуйте! очень импонирует ваш стиль письма и вы сама как специалист, ценно услышать ваше мнение

я очень часто думаю о смерти, причем не своей (её как раз не боюсь), а близких. будто боюсь столкнуться с гореванием и проживанием потери, окунуться в сложные чувства. могу, например, в рандомный момент просто идти по улице и резко вспомнить о том, что умерли бабушка с дедушкой (когда я ещё была ребенком) и заплакать. боюсь внезапно получить сообщение о том, что кто-то из близких умер, хотя очевидной причины беспокоиться нет. и вообще часто вспоминаю об умерших близких и сильно тоскую по ним, хотя казалось бы утрату пережила ещё ребенком и давно должно было зажить, но вот внезапно оголилось в осознанном возрасте (последние похороны переживала 2 года назад, а в совокупности с потерями в детстве - 3 близких человека за 25 лет).

с чем это может быть связано? куда копать? буду благодарна если бы вы посоветовали что-то для самопомощи и изучения🧡


добрый день, во-первых — большое спасибо.
очень любопытный вопрос.

горевание всегда подтягивает опыт прошлых потерь. плюс подтягивается тема смерти в целом, и актуализация любых чувств здесь может быть. по поводу страха смерти или потери близких (страх покинутости).

второй важный момент — как произошла утрата, как об этом вы узнали (или вам сообщили). условно если это была нерезкая (длительная болезнь, например) или естественная смерть в старости, горевание обычно не отягощается. но если смерть была резкой, насильственной, если человек для вас значит очень много, горе будет больше и дольше. это сложно.

и сейчас по существу:
горевание, хоть и естественный, довольно сложный процесс, связанный с большой тоской, болью и буквально обучением жить без близкого. если вы столкнулись с горем сильно рано, или это была такая большая потеря, что ресурсов пережить ее тогда не было, это может напоминать о себе переодически. для горя нужно место и поддержка, чтобы можно было оплакивать столько, сколько нужно, и размещать где-то в безопасной среде порой полярные переживания.

если человек занимал много места в вашем сердце, это будет длительнее. потеря бабушек и дедушек иногда может ощущаться острее, чем даже родителей, зависит от роли близких и привязанности.

я бы предложила вам поисследовать страх горя, как вы проживаете горевание (и как вы выносите грусть и тоску), ну и недавний опыт потери.
есть доулы смерти, к ним можно обращаться (death foundation), или всегда есть помощь терапевта.

обнимаю

ладно, сегодня без терапевтического.
я впервые в Берлине на уикенд — вот вообще ничего не ожидала от этой поездки (спонтанно поехала с мужем за компанию), но мне здесь нравится.

как всегда в поездках, я ворчала пару дней, а сегодня мы полноценно пошли гулять, и многое в голове не укладывается.
берлинская стена пала в 89 году, а это всего 36 лет назад — и это дико мало в рамках современной истории;
и когда гуляешь по территории бывшего западного Берлина, и после едешь в восточную часть, буквально физически ощущаешь диссонанс.
война давно закончилась, но ужас творился здесь еще почти 35 лет.

хочется поизучать психологические моменты в истории немцев, относительно трансгенерационного контекста, психопатологии и перверсий — длительные кровавые периоды в истории сильно влияют на личностный контекст.


сейчас город тоже полон контрастов.
это правда необычно, что в кофейне рядом с отелем можно час слушать техно вместо попсы; люди вообще не улыбаются (после Испании это непривычно), но зато очень много невероятно стильных.
город правда такой понятный в плане природы, так все приятно непричесанно и хорошо интегрированно в городскую среду.



еще вчера спонтанно попали на вечеринку эмигрантов, где были люди, с которыми ну я вообще никак не думала, что познакомлюсь вообще когда-либо (и это было просто супер).

впечатлена многим :)

я еще я прям себя скучной почувствовала, прям вот очень обычной.

и это интересное ощущение — у меня хорошее восприятие собственной обыкновенности, и я нарциссически здесь не уязвлена; не знаю, почему именно здесь, но это чувство довольно… приятное.

как будто теперь уж точно можно никому ничего не доказывать и жить свою обычную скучнющую жизнь

«Согласно Юнгу, самый тягчайший грех — нежелание достигнуть осознания, хотя такая возможность есть. Именно поэтому Юнг говорит, что с точки зрения психологии одной из самых злых и губительных сил являются нереализованные творческие способности. Если кто-то обладает творческим даром и вследствие своей лени или по какой-либо другой причине его не использует, эта психическая энергия превращается в настоящий яд».

Феномены тени и зла в волшебных сказках
Мария-Луиза фон Франц

я в четвертый (!) раз завела себе тикток — в этот раз на русском (два предыдущий аккаунта были на английском, но я быстро сдалась, потому что перестала понимать, зачем его веду).
возможно не в последний😂

создала аккаунт, чтобы качать навык съемки себя и оформления мыслей, решила попробовать сделать блог про книги и какие-то мои психотерапевтические заметки, и в этот раз прям с собой.
перестала отказывать себе в удовольствии покормить эго (это правда приятно). хотя пока ничего эдакого не происходит.

я жутко глупо себя чувствую, хотя моему блогу в инстаграм в уже 9 лет — и я как балбеска стала заложницей своих же убеждений, которые не могу пересилить, страшно.
чувствую себя старой (ну это тикток😂) медленной, растерянной, зажатой. очень неуверенно, короче.

ощущается ужасно, я вообще отвыкла себя снимать, я себе не нравлюсь, да и еще что-то говорить на камеру. как будто заново все начинаю, вообще какой-то титанический труд — пробовать и не ждать никаких результатов, только очень много пробовать.

считаю, что соцсети хорошо тренируют выносливость к поражению, а это главное для любого навыка.
и еще это весело — чувствовать себя новичком злит и очень уязвляет.
и это довольно интересно, когда перестаешь думать о результате, и просто пробуешь разное.

если можно было коротенько описать те подходы, которым я училась, это было бы примерно так.

медицинское образование + кбт + схема = хорошее понимание медицинской клиники, протоколов и четкий ответ на вопрос в голове «что делать»
(и полная растерянность в плане терапевтической чувствительности)

гештальт = отличная чуйка, хороший союз с собственными контрпереносами, понимание границ и процессов, навык ждать/не надевать корону эксперта
(и сильная размытость и сложность соотношения клиники и процессов здесь и сейчас, мало когнитивных опор)

заканчиваю обучение основной программы гештальта в ноябре, и спецкурс по психопатологии через год, и пойду в психоанализ голову доламывать, сил моих больше нет😂
одно супербалансирует другое, но есть мазохистическое желание пойти к истокам. чем больше я учусь, тем больше ощущение, что я пока детсадовец в этой профессии (особенно на фоне тех, кто по 20-30-50 лет работает)

психологи, какие у вас наборы из подходов (и в каком в итоге остались)?

я в школе учила английский (спасибо моему самому жесткому преподавателю, из-за которого мне пришлось 2 года заниматься буквально только им, и мой базовый уровень до сих пор не скатывается после отсутствия лет практики благодаря ей), французский несколько лет и немного испанский.

французский я ненавидела из-за преподавателей, было чудовищно скучно, и это всегда были последние уроки.

в универе я опять зажглась испанским, и на 5 курсе начала учиться в группе (год), а потом сама переодически. это было 9 лет назад.

попутно я занималась года три английским с репетитором, что очень мне помогло, но без практики быстро стерлось, поэтому я сейчас просто делаю все то, что мне интересно — хожу на обучение на английском с итальянским акцентом (это безумно весело и мило, обожаю их акцент), почитываю лениво что-то, и мне достаточно. говорю я не очень, но понимаю вполне.

последние два года мой фокус на испанском, и я в той стадии, когда начинаю его ненавидеть — потому что приходится учить через не хочу. ну не прилипают ко мне языки сами собой, мне прям надо учить.
я не хожу в языковую школу, потому что нет не времени, ни сил на это, приходится самой и пару раз в неделю с репетитором, которая ничего от меня не требует, и это жутко помогает.

и я замечаю, что эти два года подчищалась база — она прям утрамбовывалась, я стала намного легче понимать, читать и говорить.
и дальше нужна дисциплина — я стараюсь сделать привычкой смотреть что-то на испанском без субтитров (ютуб), или с (сериалы), но больше всего мне хочется читать.
это ужасно фрустрирует, что бумажные книги мне не доступны, это сильно злит.

если можно было бы не учить языки, не ходить в зал, я бы никогда этого не делала, это единственное, что заставляет меня так страдать и так гордиться собой после каждого урока (ну еще уборка).

и сейчас смотрю влог Мойи и ловлю себя на мысли, что когда-нибудь вернулась бы к французскому. и я думаю об этом не в первый раз.
со всей этой историей никак иначе, кроме склонность к языковому мазохизму назвать это не могу

я в последние месяцы хожу и ору
(раз уж терапевтический канал теперь есть отдельный, красивые сложные тексты я буду писать там, а здесь буду в том числе ругаться)

ору по поводу, как меня раздражает размытость жизни и себя.
видимо перенаполнило меня отсутствием очень ясных опор буквально везде — размытость из-за эмиграции, во всех обучениях (таков подход), моя размытость личная и терапевтическая.

аж из всех щелей уже лезет, что просто невозможно.

у меня есть есть ощущение, что я важную очень твердую часть себя потеряла, просто раньше она была внешне обусловленной, а сейчас изнутри растет, как хребет.


и я прям бешусь — мне не нравится, как я работаю (хочется быть четче), не нравится плавать в излишней эмоциональности без берегов, совершенно надоело.

и так много сил эта злость дает, чтобы неожиданно создавать собственную жесткость. буквально под ногами ступеньки растут.

супервизоры и терапевт не сговариваясь потешаются, говорят что это период обесценивания родительских фигур и отрыгивание неподходящего.
я согласна, но все равно бешусь.

вообще какая-то праведная энергия, очень четкая, очень ясная и такая бойкая чтоли. как будто правую ногу обратно пришили.
наконец-то картинка канала оправдывает себя

поболтаем?

ссылка на анонимные вопросы