Олег, мы просто запостили крутое видео, а потом обратили внимание на совпадение, ну что такое-то((

https://t.me/kashinguru/17670

«Проект» вчера выпустил интересное расследование про Владимира Гусинского. Про его отъезд из России в 2000 году, кстати, есть одна адская, но вполне в духе того времени история.

Рассказывают, что когда Гусинский приехал в аэропорт, чтобы свалить из страны, возле погранконтроля его встретили сотрудники ФСБ. Владимира максимально вежливо пригласили в комнату для досмотра.

Там Гусинскому объявили, что его подозревают в контрабанде, а чтобы снять подозрения, необходимо провести досмотр самого высшего уровня. Гусинский начал возмущаться, но быстро сник, граница была близко. Сначала ему провели колоноскопию, затем гастроскопию, не нашли, конечно, ничего, да и не искали. Пожелали удачного путешествия и отпустили.

хаха офигенно

Это я к чему. Посмотрите, что мы придумали с расследованиями.

https://villalebedeva.baza.io

Важный фидбек от подписчика

Самое полезное в телеге – это каналы в маленьких городах. Маленьких не как Ебург, по сравнению с Москвой, а реально мелких – как Орск или Тамбов, например. Как москвич представляет себе вопросы, волнующие жителя того же Орска:

- Как переехать в Москву?
- Как ещё сильнее ненавидеть Москву?
- Сколько кальция в щебне?
- Где Сталин?
- Как обшить сайдингом квартиру?
- Когда можно будет снова проголосовать за Путина?

Но на самом деле Главный Вопрос Жизни в регионах – «Где стоят менты?» Жители маленьких городков создали в «Телеграме» десятки чатов и каналов на эту тему. На тысячи участников. Всё – ради одного вопроса.

Едешь бухать – спроси. Едешь бухой – спроси. Бухой едешь бухать – спроси! Заметил сам – сообщи.

И не говорите, что вам никогда не хотелось, чтобы рядом был человек, у которого можно тихо спросить: «А ты не знаешь, где стоят менты?»

В детстве мама хотела купить мне трубу и заставить заниматься музыкой. От трубы я благополучно спасся, заявив, что дудят только лохи и пидоры, мне больно надавали по губам и купили гитару. Играть я на ней так и не научился, но в студенчестве производил большое впечатление на благородных дам. Меня просили что-нибудь сыграть, я мрачнел и шептал: «как-нибудь потом, это отдельная история». Никакой отдельной истории у меня конечно не было, но на дам это работало блестяще, – они чувствовали скрытую драму. Но, оказывается, реальная музыкальная драма меня ждала впереди. Я вырос, завёл своих детей, купил им много прекрасных игрушек и какого-то хуя вувузеллу. Они быстро забыли про неё, да и я тоже, но вчера к нам на дачу приехали друзья. Мы очень хорошо выпили и закусили, потом ещё раз выпили, короче, я проснулся в страданиях за всех вас в 11:30 утра. Я едва дошёл до первого этажа, там такой предбанник темный. В темноте, как оказалось, спрятался маленький сын наших друзей. Он выпрыгнул на меня, громко дунул в в эту адскую трубку, я очень удивился и ударился головой о стену. Мои дети это увидели, КОНЕЧНО ЖЕ, сразу вспомнили про ебучую вувузеллу и вот уже час бегают по всему дому и по очереди в неё дудят. Теперь я просто хочу отдать их в детдом, но тупо нет сил, боже.

Чудесная история, смелый губернатор Беглов каким-то образом проник внутрь, схватил несчастную в охапку и бегом, к выходу.

Особенно хорошо, если вспомнить, как спасатели не пускали родителей в горящую «Зимнюю Вишню». В залах кинотеатров были заперты их дети, но ведь нельзя – слишком опасно.

Ехал сегодня с глухонемым таксистом. Он мне еще до поездки написал об этом в чат: "Я глухонемой, говорить не могу, я на месте". В машине всю дорогу висела абсолютная тишина, он действительно не произнёс ни слова и радио не включил, ни Comedy, ни "Шансон", ни "Дорожное".

Мы ехали по выделенке, сзади в нас упёрлись три машины ГИБДД и стали истошно крякать, чтобы их пропустили. Но таксист в зеркало не смотрел, а звуки из нас двоих слышал только я. Я обратил на них внимание где-то через минуту, потрогал за плечо парня, он посмотрел в зеркало, странно улыбнулся и пропустил ментов. По-моему он их заметил ещё раньше и просто угорал.

Пиарщики губера Беглова отправляют его чистить снег, спасать котов и вытаскивать пожилых дам из рушащихся домов, хотя достаточно было просто сбрить эти адские усы

https://t.me/bazabazon/146

Была такая газета «Твой День», младший брат толстой «Жизни». Газета была ежедневная, а наполняли мы её обычно материалами с «Лайфа».

Каждый вечер в 19 часов выпускающий приносил распечатанные полосы «ТД», клал на стол в большой переговорке, все редактора вставали вокруг и начинали пристально на них смотреть. Это мероприятие называлось «топтушка», мы должны были придумать заголовки на «первую», прикольную вёрстку и вычистить косяки.

Я тогда работал в основном по Северному Кавказу, – все эти взрывы, нападения и прочие бородатые новости обычно исходили от меня. Тогда и появился модный жанр – хоронить Доку Умарова. Если не помните, был такой лидер «Имарата Кавказ», Шамиль Басаев в миниатюре. Доку активно бегал по лесам, за ним охотился спецназ, а он от них прятался. На спецухи по поимке Умарова выделялись хорошие деньги, журналистам было о чём писать, в общем, всеобщий профит.

Лично я хоронил Доку Умарова дважды, один раз он «погиб» при взрыве бомбы, сброшенной на его базу с самолёта, а второй раз – да уже и не вспомнить. Оба раза выяснялось, что Доку жив, меня штрафовали и громко позорили. Но благодаря этим косякам «Твой День» выходил с моими материалами на первой полосе. А всего Умарова «хоронили» раз семь, но пять из них были ещё до меня.

А вот когда через несколько лет Умаров всё-таки отошёл в мир иной, я это пропустил и узнал, только прочитав новость на каких-то чеченских сайтах. Тогда меня снова оштрафовали, громко застыдили, но я был рад, наконец-то эта история закончилась.

Никто не знает, а что случилось с Иваном Ургантом в США?

Это прекрасно. Володин прочитал статью на Ура.Ру, опросил депутатов и выяснил, что такие инициативы никто не выдвигал. Страшно возбудился, потребовал провести расследование и наказать журналистов за фейк. На это у него ушло два дня.

14 февраля Baza выпустила материал про зарубежную недвижимость вице-спикера Лебедева. Прошло уже пять дней, но никакой реакции от Володина нет.

Вот именно для этих людей они и создают свой автономный интернет и законы о фейках, только для них.

Обожаю бекстейджы, если вы понимаете, о чём я

Вчера посмотрел фильм "Опасное расследование". В ролях Мила Йовович, Вуди Харрельсон, Томми Ли Джонс. Только что произошёл теракт 9/11, и репортёры проводят своё расследование. Всё ок, но есть поблема – сценарист никогда не видел редакции в момент пиздеца.

Представьте себе, башни-близнецы рухнули, Пентагон горит, ад.
Планёрка в кабинете главного редактора:
– Мы должны собраться, подключить все свои связи и источники, чтобы картина произошедшего была максимально правдивой и объективной для читателя.
(все кивают с умным видом)

– Это очень важный момент, мы должны собраться и выяснить причины!

Как это было бы на самом деле:
– Мы должны собраться и подкл...

– Отъебись, кэп, мы знаем!

– ...все источники, чтобы картина была объективной!

– Мой агент сообщает, что террористы протаранили здание ВТЦ на подлодке!

– СРОЧНО! ВЫНОСИ НА ГЛАВНУЮ! ЕСТЬ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ?! ДА И ХУЙ С НИМИ! ПИШИ: "КАК СООБЩАЮТ ОЧЕВИДЦЫ!" ТАК ПРОКАТИТ! ЕСЛИ ЧТО, НАПИШИ, ЧТО ОНИ ОШИБЛИСЬ!"

Не, ну экономический рост виден невооруженным взглядом

Заметил тут в новом «Настоящем детективе» пасхалку к первому сезону (на экран посмотрите)

Кто придумал формат утреннего эфира на российском радио? Почему ведущие обязательно должны травить тупые анекдоты и реально (ну тут у меня подтверждений нет) обсираться от восторга?

Вот послушал «Русское радио». Ведущие почти час ржали над чем-то дико несмешным, перебивали друг-друга и зачем-то просили зрителей им звонить. То есть реально, формат шуток был примерно такой:

– Однажды у меня умер дядя...
– Но-о-орм событие!
– Но на поминках я обожрался кутьи и сам чуть не умер!
– Во-о-о-ахахахаха!

Кстати, люди, которые звонят в эфир, зачем они это делают? То есть ты берёшь телефон и передаёшь привет жене, которая стоит в метре от тебя. Или просишь передать салютов некой Вике, предупредив её об этом заранее, конечно: «Милая, сегодня ты проснёшься знаменитой!» И Вика такая: «О-о-ох, ебааать, теперь даже в Саранске знают о нашей вечной любви!»