встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь: жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
второй ему рассказывает:
- а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
первый просит — продай.
- ладно, как другу уступлю. купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
через неделю встречаются. продавший слона спрашивает:
- как дела?
- ой, не спрашивай. ещё хуже. слон зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
- э, нет, друг! с таким настроением ты слона не продашь!

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

что делает иммигрант в Москве? таксует не по родине

однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. с тех пор я каждый день живу в страхе

в будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. или 155–летие со дня рождения Цельсия

заходит английский джентльмен в бдсм клуб и говорит:
- сколько у вас стоит отшлепать меня?
- за 200 фунтов мы вас отшлепаем по спине, ногам и голове
- 150, и по рукам

как грызуны разносили чуму? в крысу

если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой. потому что он не сможет дать сдачи

- время само всё расставит на свои места.
- мне нравится твой подход к уборке

по факту

почему микроскопу нельзя верить? он все преувеличивает

кетчуп опоздал на ужин: "извините, застрял в пробке"

Сидят два хомячка у обрыва, шапочки вяжут, подходит к ним крокодил и спрашивает, указывая на обрыв:
- Там вода есть?
- Да, — отвечает отвечает первый хомячок. Крокодил разбегается, прыгает и разбивается в лепёшку. Второй хомячок спрашивает у первого:
- Ну и зачем ты ему наврал?
Второй отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

учитель заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. библиотекарь:
- они прямо за вами!

стоят два эмигранта на Брайтон-Бич и о чём-то оживленно
беседуют:
- Абрам, и как твой английский? выучил уже?
- а я и не учу, зачем он мне?
- как зачем?! дорогу спросить в незнакомом месте или еще чего.
вдруг около них останавливается машина, из окна
высовывается человек и на приличном английском спрашивает:
- could you show me the way to the nearest gas station, please?
мужики молчат, не отвечают. и так несколько раз. не дождавшись
ответа, человек уезжает. и тут один мужик говорит другому:
- ну что, Сеня, помог ему его английский?

Приходит студент на экзамен. Ясен хрен ничего не знает. Препод собирается ему вкатить 2 балла. Студент говорит преподу:
- Давайте я 100 раз отожмусь и Вы поставите мне 3.
Преподу стало интересно, согласился короче. Студент отжался, Препод собирается тройку в зачёте рисовать.
Студент ему:
- Давайте я по периметру аудитории пройду на руках, а Вы мне 4 поставите. Препод соглашается. Чувак проделывает свой трюк. Препод собирается ставить 4.
Студент ему:
- Давайте я нассу Вам на голову и будет пахнуть одеколоном, а Вы мне 5 поставите?
Ударили по рукам. Студент забирается на стул и мочитcя преподу на лысину. Тот трогает бошку рукой нюхает и говорит:
- Вроде мочой пахнет.
Студент ему:
- Хуй с ним, ставьте 4.

еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
- Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
- Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли, мозги.. Второй продолжает спокойно пить пиво..
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
- Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна...
Второй:
- А это не моя собака, сэр.

Еврей, индус и афроамериканец остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей:
- Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае, — сказал он и ушёл.
Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей:
- В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей
под одной крышей.
Тогда выступил индус:
- Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей.
Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся афроамериканец. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

что общего между запеченым гусем и выборами? яблоко в жопе