لا يُمكنني الاحتفاظ بالذكريات الكاذبة فهي حقًا تُشعرني بالغباء والاشمئزاز، ولأنني شخصٌ يُقدس الذكريات فلا يُمكنني تحمُل ذكرياتٍ مُزيفة تشغل حيزًا من عقلي وقلبي، وفور اكتشافي الحقيقة أظّل مصدومًا لا أصدق؛ ولهذا أدخلُ صِراعًا كل يومٍ وليلة بيني وبين ذكرياتي، إنها بمثابة حربٍ طويلة لا يُمكنك الانتصار فيها من أول معركة، تتهافت الذكريات ليلاً لتختبر مدى صلابتي، وتنهالُ عليّ بتساؤلاتٍ لا تنتهي، وفي النهاية لا أصِل إلى أي شيء، أجر هزائمي كأي ليلة وأعودُ لمرقدي، لكنني شخصٌ لا يتهرب من الذكريات ولا أحب أن أتجاوزها كي أنساها، أحِبُ مواجهتها بكل ما فيها من كذبٍ ومرارة وخذلان، يستمر هذا الصراع بيني وبينها حتى أصِل للمرحلة التي أتذكر فيها كُل شيء ولا أتأثر بأي شعور كان، ولذلك الأمر يتطلب الكثير من الوقت، لأنني عندما أزيل الأشخاص من حياتي، لا يُمكن أن يبقى لهم مكان حتى على أرفُف الذكريات.

ـ مُحمّد النَّعاس.

ماذا جنيتُ لكي تَملّ وصالي
إنّي سألتكَ هل تجيبُ سؤالي.

واقِفًا في مكاني لا أتحرك، أراقب وأتأمل بكل هذه الغيوم السوداء التي تحومُ بسمائي، يا تُرى متى ستُمطر وتروي ما ذبُل من قلبي ليُزهر من جديد، لا أعلم الإجابة حقًا، ولكن مهما طال الوقت سأنتظر المطر حتى ينهمِر، وبالقطراتِ يُروى قلبي حتى ينغمِر، فلا الوقوف يُتعبني ولا عظمي ينكسِر، سأبقى ثابتًا صامدًا متيقنًا أنها ستُمطر؛ ولذلك سأنتظر.

ظرفٌ ما غيّرني ويمنعُني من الكتابة كما كُنت سابقًا، رغم أن الكلمات تخطرُ ببالي مِرارًا وتكرارًا إلا أنها تبقى في ظَرفٍ مُحكم الإغلاق لا أعلمُ متى سيُفتح وهل ستصلني كلماتي لأقرأها أولاً، لقد طال المسيرُ حقًا في هذه الطريق ولا أدري متى أصل إلى النهاية، وفي طريقي نحو النهاية شدّ ناظري حقلٌ أخضرٌ ناظِر، يُعيد الروح للحياة، ومع قطرات المطر التي تهطِل كبلسمٍ للروح، وجدتُ أن راحتي تكمُن هنا حتى أستعيد نفسي من جديد.

لا صَفّح من دون فحصٍ، والحصيفُ لا يُصافحُ حفصةً، حتى يَفحص صحائِفه.

14 ـ نوفمبر - 2021

تبعثَرت مشاعري كزُجاجٍ مُنكسِر، مهما حاولتُ ترميمها وجمعها تبقى هناك قِطعة مفقودة تجعلها هشةً لا تكتمل، لا أدري ربما القطعة المفقودة التي فقدتُها هي نفسي التي لم أتفقّدها منذ وقتٍ طويل، ولعل أسوأ ما يُمكن أن يحدث لشخصٍ يكتُب هو أن يفقِد الشعور، عندها تُصبح كلماتُه كلها ركيكةً بلا معنى، حتى عند محاولاتي لجمع القطع الزجاجية المُبعثرة أراني أُجرح كلما مسكتها، يبدو لي أن النزيف الذي سرى جعل هذا القلم لا يجِد الحبر الذي كان يستخدمه، تبلدٌ في المشاعر جعلني لا أكترث ولا أبالي ولا أهتم لأي شيء، أراني وصلتُ لقمة البرود كجبلٍ ثلجي لا يذوب ومع هذا ما زلت أحترق، حتى هذه الكلمات ما هي إلا كلماتٌ مبعثرةٌ تبحث عن غايتها وصولاً للشعور، والكلمات التي لا تحمل معها الشعور لا يمكن أن تُقرأ أو تُبقي أثرًا يعيش.

محاولة جمع القطع المنكسرة لن يُفيد، حتى وإن التصقت وتماسكت قليلاً ستسقُط وتتبعثر من جديد، الحل الوحيد المنطقي لقطع الزجاج هذه، هو جمعُها ووضعُها مع موادٍ أخرى تحمل خواصًا تُفيدها وتتفاعل معها، وتوضع في فرنٍ حراري عند درجات حرارة عالية، ويتم صهرُها لتُصبح ليّنة سهلة قابلةٍ للإعادة والتشكيل، لتُنتج قطعةً زجاجية صلبة لا تُخدش ولا تنكسِر، ليس وكأنها كانت قبلاً رقيقةً خفيفةً سهلة الإنكسار من أبسط ضربة خارجية، ما حدث كان تسربًا داخليًا من المواد الأخرى التي تفاعلت مع جُزيئاتها، وأثرت على هذه القطعة الزجاجية فانكسرت وتبعثرت.

لم تتبعثر المشاعر عبثًا، إلا لأتعثر بها وأبحث عني حتى أعثر عليها.

ـ مُحمّد النَّعاس.

كانت هناك أُلفةٌ بلا كُلفة بيني وبين حروفي، تجعلني أؤلف الكلمات برغبةٍ ولذةٍ دون توقف. أما اليوم، حروفي تتكلف ولم تعُد تهواني، كأنها مُجافاة وعِتاب منها بعد أن جفّ وبهِت حبري. أعلم أنكِ تنتظرينني بشوقٍ شديد، وتتوقين لرُؤيتي بعد طول الغياب، ولكن ما باليد حيلة، فقد كان كل شيء خارج إرادتي وقدرتي تماماً. لكل غائبٍ عُذرٌ ما، فانتظريني حتى أشرحهُ لكِ سطرًا سطرًا بين الصفحات البيضاء التي أقف عاجِزًا أتأملها لساعاتٍ وساعاتٍ دون جدوى. هل لأنني لا أجِدُ ما أكتُبه، أم أنني لم أعُد أُجيدُ الكتابة من جديد؟ تساؤلاتٌ عدة لكِلينا، سنجِدُ أجوبتها معًا.

ـ مُحمّد النَّعاس.