с подобными мыслями я впервые столкнулся лет в 11. не знаю конкретно чем они были вызваны, но предполагаю что одной из причин была кратковременная травля(???) со стороны одноклассника и в добавок тогда я начал очень часто ругатся со своей [на тот момент] подругой, а так же она высмеивала мои увлечения и интересы, плюс навязала мне большенство моих комплексов насчëт внешнего вида. на тот момент мне просто не хотелось просыпатся по утрам. желание как таковой смерти не было — просто было желание не существовать вовсе. я не до конца осознавал, что конкретно я переживаю и чувствую, поэтому никому об этом не рассказал. помогла мне тогда поездка в другую страну и знакомства и с новыми людьми [именно в тот период я познакомился с шелли]. новое место вдохнуло в меня новые силы жить и существовать и вытащило меня из этото состояние на достаточно длительный период.
лето 2024 года это второй масштабный момент когда я уже хотел не просто не просыпатся, а не жить совсем. тогда я уже осознано начал задумыватся о суициде, просто чтобы закончить это всë. мне было настолько плохо, что я только то и делал, что лежал целыми днями дома и плакал. в этот раз причина была сто процентов связана с моей бывшей подругой — она обвинила меня, что я выйграл награду «ученик года» благодаря тому, что у меня связи с директрисой и прекратила со мной общение без какой либо на то причины. я был буквально зависим от её присудствия в моей жизни, поэтому то лето было для меня жутко невыносимым. я заставлял себя выходить на улицу через силу, ибо понимал, что если этого не сделаю — я натворю какую-нибудь глупость. тогда я очень сильно сбилзился со своим сейчас лучшим другом и именно им я благодарен, что всегда соглашались идти со мной гулять. если бы не они — я не знаю, где бы я был сейчас. ещё, хочу высказать огромную благодарность шелли за то, что поддерживала со мной постоянную связь, хоть и на расстоянии, и выслушивала моë нытьë и истерики в голосовых сообщениях. выходы на улицу и общение с друзьями помогли мне выбратся из этого состоянии и на какое-то время я был очень даже счастлив, ибо чувствовал себя хорошо и именно тогда мы с шелли начали встречатся.
третий раз когда мне хотелось покончить с собой было в прошлом году — весь год для меня был сущим адом. тогда на меня ещё дополнительно давили экзамены, плюс я ещё не до конца отпустил ситуацию с моей бывшей подругой, а с ней мне приходилось так или иначе контактировать, потому что мы учились в одном классе и так же, меня ещё начал задирать(???) мой одноклассник [не тот, что травил в 11 лет, а уже другой]. летом так вообще у меня желание жить и подавно не было. спасали снова друзья и любимая девушка.
о своих сиуцидальных наклонностях, на момент того как я их переживал, я не говорил никому. только спустя года после первого раза, как меня посетили эти мысли, и уже во время второго, я осмелился рассказать об этом шелли и ещё спустя год и во время третьего случая — я рассказал своему лучшему другу.
я реально задумался насчëт значимости своей жизни когда совсем недавно близкий мне человек совершил попытку суицида. тогда-то я и понял, как сильно дорожу возможностью жить.
сегодня, 26.05.2026, я чувствую себя чудесно! впервые за долгие годы мне по-настоящему хорошо и у меня присудствует желание жить. за это я благодарен в первую очередь своим прекрасным друзьям и девушке, потому что именно ради них и жил в ти дни, в которые казалось закончить всë было бы проще. так же, я безумно благодарен и самому себе, что не натворил глупостей, даже когда казалось другого выхода нет.