Говорите детям искренне и правдиво

Я, ещё две женщины и мужчина с девочкой лет трёх зашли в лифт делового центра. Лифт едет. Девочка скользит любопытным пальчиком по гладким и блестящим кнопочкам. Пальчик замирает на кнопке с узнаваемой картинкой – колокольчиком.

– Папа, это что?
– Не нажимай. А то тётя ругаться будет.

Девочка отдернула пальчик, прижалась к папе и стала внимательно разглядывать меня и моих соседок.

Девочка явно пыталась определить, какая из трех тётей сейчас начнет её ругать. Папа, конечно, имел в виду не нас. Но ведь у девочки нет понимания, что кнопка в лифте связывает её с какой‑то другой тётей, которую нежелательно просто так беспокоить.

Вот вам и формирование доверия к миру! Посыл ребёнку: осторожно, лучше ничего не трогай, а то любая тётя ни за что ни про что тебя отругает.

Папа не подумал… Папа думал совсем о другом и отмахнулся от вопроса ребёнка. Ребёнок спокойно едет, никому не мешает, никуда не лезет. Папа – молодец, быстренько дисциплинировал дочь. Только вот эта ничего не объясняющая угроза может иметь негативные последствия для формирования ребёнка. Девочка получила установку: «Просто не трогай. А то тётя заругает». Без каких‑либо объяснений. Если подобные случаи будут часто повторятся, то лет через десять папа задастся вопросом: «А почему у меня такая неуверенная дочь? Почему она всего боится? Почему так настороженно‑скованна при общении с малознакомыми людьми?».

Та же часто повторяющаяся фраза «А то тётя заругает!» для другого ребёнка может привести к совсем иным последствиям, но тоже нежелательным.

В супермаркете активный малыш придумал игру: скидывать одноразовую посуду с нижней полки на пол. Целлофановая упаковка призывно шуршит. Если вытащить снизу комплект с яркими стаканчиками, то и верхние тоже друг за другом валятся на пол к восторгу малыша. Мама требует прекратить безобразие – это логично. Но КАК она это делает! Показывает малышу фигуру девушки в красной форме, выкладывающую товар на полки, и яростно шипит: «Перестань! А то сейчас эта тётя тебя заругает!»

А почему ругать обязательно должна тётя? Почему, в крайнем случае, этого не может сделать мама? Почему прекратить нежелательное действие малыш должен только при наличии внешней угрозы, а не под действием внутренней мотивации не осложнять жизнь окружающих? А если бы тёти в форме не было в поле зрения, то можно было бы продолжать скидывать товар с полки?

«Не топай, не кричи у кабинета врача! А то сейчас врач выйдет и тебя заругает!» – такое часто можно услышать в детской поликлинике. А почему бы не призвать к порядку аргументом, что крик мешает врачу вести приём?

«Не рви цветочек с садичной клумбы! Анна Александровна сейчас ругаться начнет!». Анна Александровна начнёт объяснять, что цветок живой, что он тут растёт, чтобы радовать своей красотой всех, проходящих мимо. И на следующую прогулку вынесет лейку и даст цветочек полить. Но позиция мамы удивляет. Мама определенно желает остаться «хорошей» для ребёнка, той, которая не ругается. Ведь всегда найдется чужая тётя, готовая поругать ребёнка за нежелательное действие. В итоге у ребёнка формируется только внешняя совесть, только одно правило: можно всё, пока не видит тот, кто может наказать. А внутренняя совесть – та, за чьё формирование отвечает мама – отсутствует. И у ребёнка в результате нет внутренней системы запретов: это можно, а это нельзя, потому что плохо для окружающих.

Когда в панельном доме со слабой звукоизоляцией дети начинают сильно шуметь, что им лучше сказать? «Ваш шум мешает соседям отдыхать после рабочего дня», «Там, за стеной, укладывают спать маленькую лялечку» или «Тихо! А то сейчас соседи вызовут милицию»?

Автор: Анна Быкова

Главный секрет воспитания детей – это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи. Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них – пустое место, монотонно повторяемые просьбы – ноль, а крики и вопли, наоборот, заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции – это первый план «хорошо-плохо/приятно-неприятно», на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его…

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить.

Этот текст наглядно иллюстрирует принципы нейропсихологии развития. Доказано, что обучение у детей идет через эмоциональный резонанс со значимым взрослым, а не через логические доводы. То, что мы называем «атмосферой», для мозга ребенка является набором физиологических сигналов о безопасности или угрозе. Мы можем сколько угодно объяснять «как надо», но биологически ребенок запрограммирован копировать то, что мы при этом чувствуем.

Никто и никогда не может быть в ресурсе постоянно. Мы все, включая родную нашу планету живем как на американских горках. Видимо, так устроена жизнь. Вспомните, сколько катаклизмов (глобальных) выпало на долю матушки Земли, когда порой почти все живые организмы вымирали и вы поймете, что наши проблемы порой не так глобальны.

Но все же, быть мамой - это особая привилегия и особая сложность. И нам, как педагогам постоянно нужно помнить о том, как бывает сложно с малышами. И что когда их приводит мама, а он ей вынес уже половину мозга, она может быть тоже не способна адекватно реагировать на просьбы в саду.

Чтобы было проще и можно было наладить доверительный контакт, в методике есть периодические встречи с родителями. как по запросу, как раз, чтобы снять какое-то напряжение, тревогу, прояснить моменты, которые происходят в классе. А также есть две конференции с родителями - большие встречи, на которых раз в полгода мы делаем срез того, как чувствует себя ребенок, какие изменения видят родители и нужно ли на что-то обратить пристальное внимание (если контакт налажен, то проще сказать и о сложностях, и про какие-то сложности в развитии у малыша).

Про все это мы очень подробно изучаем на курсе “Монтессори педагогика для детей раннего возраста с позиции нейронаук”, ведь тесный контакт с родителями - это помощь и в развитии ребенка.

Присоединиться к шестому потоку можно по ссылке https://montessori-russia.getcourse.ru/rannijNeiro

Стартуем 9 марта!