Посмотрите до конца 🤭

А теперь скажите честно, как на духу, на каком этапе вам захотелось подскочить и броситься на помощь: на венике, ветродуве или уже в конце, когда ножкой ыть-ыть? 🤪😅

А если без шуток: ситуация очень показательная, потому что она не про ребёнка, а про нас, взрослых.

🔹 Какую свободу в действиях вы готовы дать ребёнку

🔹 Где проходит грань между «Да, надо помочь» и «Сам справится»

🔹 Какие слова всплывали в голове, пока смотрели: «Ну ты бестолочь криворукая» / «Ничего нормально сделать не можешь» / «Дай я сделаю» / «Ого, сколько ты вариантов нашла»

Итак, вы бы вмешались в такой ситуации?

Если пока хотели вмешаться, я вам помогу удержаться, как истинному педагогу Монтессори 💪😉

➡️ Курс «Монтессори-педагог класса 3-6»

➡️ Курс «Монтессори-педагог класс Тоддлер»

Лектор — Наталья Ушарова, Монтессори-педагог и нейропсихолог с 26-летним опытом, основатель школы и нейроцентра.

Родители, в ваших руках всё!

В детстве Томас Эдисон учился в школе совсем недолго - всего несколько месяцев. Формальная система обучения давалась ему тяжело: он был рассеянным, часто задавал вопросы «не по программе», плохо воспринимал жёсткую дисциплину. Учитель счёл его неспособным эффективно учиться в обычном классе и рекомендовал забрать ребёнка из школы.

Мать Эдисона, Нэнси, не согласилась с таким выводом. Она забрала сына домой и взяла его обучение на себя. Вместо стандартных уроков она поощряла чтение, обсуждения, эксперименты и самостоятельный поиск ответов. В этой среде Томас быстро проявил любознательность, настойчивость и способность глубоко погружаться в интересующие его темы.

Спустя годы Эдисон вспоминал, что именно вера матери и свобода учиться в собственном темпе стали для него решающими. Формальная школа не смогла раскрыть его потенциал, но поддержка близкого взрослого и обучение, построенное вокруг интересов ребёнка, позволили ему вырасти в одного из самых продуктивных изобретателей своего времени.

Про отцов, менеджеров, детский сад и превосходство над слабыми

У меня есть сын, который 4 месяца назад пошёл в детский сад.

Ну, слово «пошёл» здесь не совсем применимо, потому что еще ни разу такого не было, чтобы Никита утром бодро проснулся, сам прошагал в туалет, совершил утренние процедуры, сам энергично оделся и жизнерадостно пошёл в детский сад. НИ-РА-ЗУ. Так что с этим мне не повезло.

Отдельно надо отметить, что взрослые люди, которые проживают на одной территории с Никитой, имеют своё расписание, свою загруженность, свои планы и, как это часто бывает, находятся в состоянии цейтнота. То есть при утренних сборах мы с сыном совсем не единомышленники. Наоборот, он никуда не торопится и всем видом это показывает, а я всегда спешу и нервничаю по этому поводу.

Напомню, что до того момента, как я стал тренером и бизнес-спикером, я был топ-менеджером, то есть человеком, у которого была власть, и он имел право её использовать. Например, в директивном порядке отдать прямое распоряжение сотруднику, не вдаваясь в подробности, и не объясняя мотивы. Как выяснилось позже, директивный метод управления при взаимодействии с моим сыном не работает вообще (ровно так же, как он не работает при управлении сотрудниками)! То есть сказать Никите: «Давай, умывайся!» не прокатит. Или слова: «Никита, пей йогурт!» тоже не особо мотивирует ребенка на выполнение этой сверхважной и срочной задачи. Потому что важная она для меня, а ему моя утренняя спешка по барабану.

Ровно так же и точно так же выполняются и задачи сотрудниками, если с ними разговаривать авторитарно и без проявления эмпатии.

Ну ладно, все-таки всегда есть исключения и, конечно же, в любом коллективе есть запуганные люди, которые из-за страха быть уволенными быстро побегут и выполнят задачу руководителя-самодура. Но я бы не желал никому из менеджеров, чтобы их задачи выполнялись их людьми с таким настроем. Картина, нарисованная вдохновленным художником, будет разительно отличаться от картины, которую создаст художник напуганный. Даже если они будут рисовать одно и то же.

А я не хочу, чтобы у меня был запуганный ребенок и при этом хочу, чтобы задача выполнялась. Настойчивость типа «Одевайся, одевайся, одевайся, одевайся, одевайся» не работает. Запугивание типа «Сейчас там съедят всю твою кашу» не работает...

👉 Читать полностью

Мамы поймут 😊

Мы рады пригласить вас на очный модуль «Группа тоддлер»

🌱 Период тоддлера является критически важным в развитии ребенка, так как в этом возрасте закладываются основы самостоятельности, социальных навыков и первых серьезных шагов к познанию мира.

Наша программа предназначена для максимальной поддержки этих важных изменений и развития потенциала каждого ребенка.

В программе модуля:

🔸Цели и задачи группы Тоддлер. Создание развивающей среды. Первые шаги ребёнка в группе.

🔸Роли и обязанности педагога и ассистента в группе «Тоддлер». Это ключевые фигуры, которые помогают малышам чувствовать себя уверенно и комфортно.

🔸 Формирование зоны развития речи: цели, организация и обзор материалов. Развитие речи в раннем возрасте — залог успешного общения ребенка с окружающими.

🔸Оборудование и задачи в зоне УПЖ (Учебно-практическая жизнедеятельность). Здесь дети учатся применять практические навыки в повседневной жизни.

🔸Важность сенсомоторных упражнений и их материалы. Эти упражнения способствуют развитию координации и осознания собственного тела.

🔸Цели и материалы для зоны ИЗО (изобразительное искусство). Искусство стимулирует творческое и эстетическое развитие.

🔸Практика по организации класса и подготовка детей к переходу в возрастную группу 3-6 лет. Мы уделяем внимание плавному переходу каждого ребенка, обеспечивая необходимую поддержку и адаптацию.

📍 Занятия будут проходить очно по субботам с 10 января по 6 июня в Москве.

Стоимость 30.000 рублей.

📞 Подробности
+7 (903) 728-23-25 Елена
Telegram: @montessori_institut

«Мамочка, ты полежишь со мной?» — о самом главном

Задумывались ли вы о том, почему наши дети не хотят проводить время с нами? Может потому, что когда-то, когда они были маленькими, мы не находили время на то, чтобы просто побыть с ними, отложив все свои дела? Детство — это самая нежная и ранимая часть жизни. И если мы ставим на первое место ежедневные заботы вместо потребностей нашего ребенка, то разве имеем право потом требовать, чтобы дети уделяли нам время? Родить ребенка и обеспечить его — это не значит воспитать. Дать ему небходимые материальные вещи или поучать словами — это не значит воспитать.

Вы слышите это вопрос так же часто, как слышу его я? Дети хотят полежать со мной каждый вечер, потому что они любят проводить время с мамой. Это моя новая любимая фраза. Почему? Позвольте мне рассказать.

Нашим детям 10, 7 с половиной, 6 и 4 года. Знаете, что наш семилетний сын просит меня каждую ночь, когда я прихожу убаюкать его? «Мамочка, ты полежишь со мной?» И мне грустно думать о том, что большинство вечеров я отвечала: «Только на секунду, дорогой. Мне нужно убедиться, что твои братья и сестры уснули. Мне нужно убрать на кухне. Мне нужно поработать над моими записями по работе. Папа и я собираемся поужинать» Независимо от причины, все мы говорим одно и тоже: «Только на секунду. Есть другие более важные дела».

Знаю, знаю, мы не сможем лежать всю ночь. Ребенок будет ждать этого, как все дети. «Дашь палец — всю руку откусит» мы думаем, что полежим всего 5 минут, они хотят 20. Мы лежим 20, дети просят 40.

Но… Знаете что? Несколько лет назад друг нашей семьи скончался во сне. Неделю спустя в другом городе семилетний мальчик неожиданно умер пока играл во дворе. Мне трудно думать об этом, говорить и писать.

Теперь, когда у меня сын просит «Мама, полежи со мной»— это самое лучшее, что может произойти вечером. Потому что я слышу те детали, которые 7-летние дети больше не рассказывают своим мамам.

«… сказал мне, что был милым сегодня. Как отвратительно. Правда, Мам?»

«Сегодня у нас была контрольная по математике и получил высший бал!! Видишь, мама! я занимался и я сделал это!»

«Я скучаю за нашей собакой. Когда думаешь, мы сможем взять другую?»

«Мам, помнишь, ты говорила мне, что во время реслинга, мне стоит помогать младшему брату, когда он отстает. Я помог. Я бежал сразу за ним, как мне говорил папа. Я даже сказал ему, что он может сделать это. Он сказал, что его живот болит от бега, и я сказал, что если он хочет, может бежать медленнее, и буду бежать вместе с ним, даже несмотря на то, что бежать медленно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО скучно, мам!»

Это все происходит, когда мы откладываем все остальные заботы. Это все происходит, когда мы забываем о всех вещах, которые мы должны или хотели сделать.

Моя бабушка говорила мне, наслаждаться детьми, пока они в нас нуждаются. Она также говорила, что не знает, зачем люди рожают детей, если они совершенно не хотят проводить с ними время. Она говорила, что она любит растить своих детей и знает, что я буду делать так же.

Мои родители и родители моего мужа напоминают нам все время, что однажды наши дети не захотят проводить так много времени с нами. Эта мысль разбивает мое сердце!

Но! Этот день не сегодня. Сегодня с полежу с моим малышом, когда он попросит меня об этом и со всеми своими 4-мя детьми и спою им их любимые песни.

Если добавить всего 10 минут к каждому нашему вечеру, когда наше терпение на исходе, а усталость на пределе, еще 10 минут, которые я счастлива провести с нашими детьми. Слушая их, подбадривая, и повторяя: «Сегодня, именно сейчас, ты — самый главный для меня».

И знаете что?

Через 10 лет, эти слова вернутся, когда моему сыну будет 17 лет, и я порошу его остановиться и просто посидеть со МНОЙ пару минут… и он сделает это.

Becky Mansfield