Подключение не защищено
Пытаетесь просто проверить баланс перед зарплатой, а Chrome с Safari устраивают истерику на весь экран с плашкой «Подключение не защищено»? Ощущение, будто вы не за ипотеку платите, а майните биткоины на серверах Пентагона.
Без паники, драма на ровном месте. Зарубежные SSL-сертификаты отзывают, так что банки дружно переехали на наши родные, от Минцифры. Капризные иностранные браузеры эти документы «в лицо» не знают и делают вид, что спасают вас от цифрового апокалипсиса.
Что со всем этим делать?
1. Для отчаянных: Пробивать стену лобом — тыкать «Дополнительно» ➔ «Все равно перейти». Ощути себя хакером из нулевых.
2. Для практичных: Забить и переключиться на «Яндекс Браузер» — там всё работает из коробки без лишней нервотрепки. Ну нахер.
3. Для принципиальных: Один раз накатить сертификаты Минцифры в систему и популярно объяснить Хрому, кто тут хозяин.
👉 Инструкция, как правильно поставить сертификаты и утереть нос капризным браузерам:
Устанавливаем или нет?
Пытаетесь просто проверить баланс перед зарплатой, а Chrome с Safari устраивают истерику на весь экран с плашкой «Подключение не защищено»? Ощущение, будто вы не за ипотеку платите, а майните биткоины на серверах Пентагона.
Без паники, драма на ровном месте. Зарубежные SSL-сертификаты отзывают, так что банки дружно переехали на наши родные, от Минцифры. Капризные иностранные браузеры эти документы «в лицо» не знают и делают вид, что спасают вас от цифрового апокалипсиса.
Что со всем этим делать?
1. Для отчаянных: Пробивать стену лобом — тыкать «Дополнительно» ➔ «Все равно перейти». Ощути себя хакером из нулевых.
2. Для практичных: Забить и переключиться на «Яндекс Браузер» — там всё работает из коробки без лишней нервотрепки. Ну нахер.
3. Для принципиальных: Один раз накатить сертификаты Минцифры в систему и популярно объяснить Хрому, кто тут хозяин.
👉 Инструкция, как правильно поставить сертификаты и утереть нос капризным браузерам:
Устанавливаем или нет?
👍3🔥1🤔1
ГОСТ: орать на работяг теперь не по стандарту
Росстандарт внезапно сделал открытие века и утвердил новый ГОСТ по психологической безопасности на рабочем месте. Оказывается, если на людей не орать и не давить, они работают… лучше!
Фантастика, правда?
Теперь боссам прямо предписывают не устраивать хаос: следить за нагрузкой, четко объяснять, кто за что отвечает, и регулярнее перетряхивать инструкции с расписаниями, а не нарезать задачи «на глазок».
В список незаконных «психосоциальных рисков» внесли:
— Машинный темп, бешеный график и задачи-сюрпризы;
— Буллинг, дискриминацию, изоляцию и самодурство;
— Отсутствие нормального фидбека («всё переделать» — не фидбек).
Правда, есть нюанс: ГОСТ заработает с 1 февраля 2027 года, и это лишь рекомендации. Токсичного шефа не ударит током при попытке наехать. Но зато на фразы «паши за троих и не спрашивай за что» теперь можно с гордым видом цитировать документ и наблюдать, как дергается чужой глаз.
Управление через хаос и ор официально объявляется колхозом!
Росстандарт внезапно сделал открытие века и утвердил новый ГОСТ по психологической безопасности на рабочем месте. Оказывается, если на людей не орать и не давить, они работают… лучше!
Фантастика, правда?
Теперь боссам прямо предписывают не устраивать хаос: следить за нагрузкой, четко объяснять, кто за что отвечает, и регулярнее перетряхивать инструкции с расписаниями, а не нарезать задачи «на глазок».
В список незаконных «психосоциальных рисков» внесли:
— Машинный темп, бешеный график и задачи-сюрпризы;
— Буллинг, дискриминацию, изоляцию и самодурство;
— Отсутствие нормального фидбека («всё переделать» — не фидбек).
Правда, есть нюанс: ГОСТ заработает с 1 февраля 2027 года, и это лишь рекомендации. Токсичного шефа не ударит током при попытке наехать. Но зато на фразы «паши за троих и не спрашивай за что» теперь можно с гордым видом цитировать документ и наблюдать, как дергается чужой глаз.
Управление через хаос и ор официально объявляется колхозом!
👍2🔥1🤔1
Забудь про админа. Сливаем данные в Минцифры в один клик!
Помнишь, я писал, как суровые сисадмины с барского плеча накатывали сертификаты? Отставить зависимости от локальных богов терминала!
Вышла новая статья, где подробно описано, как накатить сертификаты Минцифры вообще без прав администратора.
Фишки метода:
* Никаких унизительных тикетов в IT-отдел. Всё делаешь сам(а) и за пару минут.
* Полный коннект: теперь в Минцифры будут знать не только, какие сайты ты открываешь, но и в какое время у тебя дергается глаз, что ты ешь на ужин и сколько раз пересматриваешь мемы.
* Максимальная прозрачность. Зачем хранить тайны, если можно сразу отдать всё в надёжные руки?
Если надоело просить админа и хочется тру-кибербеза с легким вайбом тотальной слежки — заходи и читай мануал.
Ставь сертификат и будь на связи с теми, кто знает о тебе больше, чем ты сам!
С вас лайк и подписька 👇
Помнишь, я писал, как суровые сисадмины с барского плеча накатывали сертификаты? Отставить зависимости от локальных богов терминала!
Вышла новая статья, где подробно описано, как накатить сертификаты Минцифры вообще без прав администратора.
Фишки метода:
* Никаких унизительных тикетов в IT-отдел. Всё делаешь сам(а) и за пару минут.
* Полный коннект: теперь в Минцифры будут знать не только, какие сайты ты открываешь, но и в какое время у тебя дергается глаз, что ты ешь на ужин и сколько раз пересматриваешь мемы.
* Максимальная прозрачность. Зачем хранить тайны, если можно сразу отдать всё в надёжные руки?
Если надоело просить админа и хочется тру-кибербеза с легким вайбом тотальной слежки — заходи и читай мануал.
Ставь сертификат и будь на связи с теми, кто знает о тебе больше, чем ты сам!
С вас лайк и подписька 👇
👍2🔥1🤔1
Семь раз отмерь, один раз «Ой, бл...»
Пришлось прогнать этот шедевр через ИИ.
Главное правило электрика: если что-то искрит, значит, контакт есть, а если не горит — значит, это уже не твоя сфера ответственности. Настоящие мастера не ищут легких путей, они просто ждут, пока автомат сам выбьет, чтобы с чистой совестью пойти на обед.
Так и работаем: с искринкой в глазами и с кружкой чая в руках.
Схематичная зарисовка неизвестного художника.
Пришлось прогнать этот шедевр через ИИ.
Главное правило электрика: если что-то искрит, значит, контакт есть, а если не горит — значит, это уже не твоя сфера ответственности. Настоящие мастера не ищут легких путей, они просто ждут, пока автомат сам выбьет, чтобы с чистой совестью пойти на обед.
Так и работаем: с искринкой в глазами и с кружкой чая в руках.
Схематичная зарисовка неизвестного художника.
👍1🔥1😁1🤔1
Wildberries. Ягодки спеют, долги преют
Пока вы грустно ждёте свои носки, которые едут уже третью неделю, на «фиолетовом гиганте» горит всё: склады, бюджеты и нервные клетки селлеров.
Как успешно вести бизнес по-ягодному:
Склады в минус: Сгорел 1 млн м² складов. Ущерб под полтриллиона, но в карточке товара всегда можно написать «временно отсутствует».
Щедрость 80 уровня: Сгорел товар на 800 000 рублей? Держите компенсацию в 2 000 рублей! Купите шаурму и ни в чём себе не отказывайте.
Бухгалтерская магия: Активов на 1,3 трлн, а свой капитал — 0,19%. Империя держится на скотче, честном слове и долгах в 830 млрд руб.
ВТБ в шоке: Банкиры выдали сотни миллиардов без нормального залога и теперь нервно перечитывают Трудовой кодекс.
Ягодки дозрели. Похоже, скоро фиолетовый бренд перейдёт в руки государства за 1 символ символической платы, а ПВЗ переименуют в «ГосЗаказ». Так что забирайте свои чехлы для телефонов, пока пункт выдачи у дома не стал филиалом Росимущества!
«Главное в бизнесе — не выйти на самого себя»
Пока вы грустно ждёте свои носки, которые едут уже третью неделю, на «фиолетовом гиганте» горит всё: склады, бюджеты и нервные клетки селлеров.
Как успешно вести бизнес по-ягодному:
Склады в минус: Сгорел 1 млн м² складов. Ущерб под полтриллиона, но в карточке товара всегда можно написать «временно отсутствует».
Щедрость 80 уровня: Сгорел товар на 800 000 рублей? Держите компенсацию в 2 000 рублей! Купите шаурму и ни в чём себе не отказывайте.
Бухгалтерская магия: Активов на 1,3 трлн, а свой капитал — 0,19%. Империя держится на скотче, честном слове и долгах в 830 млрд руб.
ВТБ в шоке: Банкиры выдали сотни миллиардов без нормального залога и теперь нервно перечитывают Трудовой кодекс.
Ягодки дозрели. Похоже, скоро фиолетовый бренд перейдёт в руки государства за 1 символ символической платы, а ПВЗ переименуют в «ГосЗаказ». Так что забирайте свои чехлы для телефонов, пока пункт выдачи у дома не стал филиалом Росимущества!
«Главное в бизнесе — не выйти на самого себя»
👍1🔥1🤔1
Сегодня День кошек!
Сегодня весь мир накрыла волна пушистой нежности и грозного мурчания — отмечаем Международный день кошек!
Если в вашем доме живет этот маленький хвостик, вы наверняка знаете, кто на самом деле хозяин квартиры, главный дегустатор еды и официальный будильник на 5 утра. Сегодня тот самый день, когда можно официально уйти на второй план и устроить своему усатому величеству королевский прием.
Как правильно отметить праздник:
Насыпать самую вкусную вкусняшку в миску (и простить выпрошенную второй раз за утро добавку).
Разрешить сбросить хотя бы одну ручку со стола — праздник ведь!
Уткнуться носом в эту мягкую, пахнущую солнышком шерстку и послушать самый уютный звук на свете.
Они делают наши дни теплее, диваны — шерстянее, а сердце — бесконечно счастливым.
Погладьте, зацелуйте в розовый носик и обязательно поздравьте своего мурчащего повелителя!
#котики #котейки #кошки #кот #денькошек
Сегодня весь мир накрыла волна пушистой нежности и грозного мурчания — отмечаем Международный день кошек!
Если в вашем доме живет этот маленький хвостик, вы наверняка знаете, кто на самом деле хозяин квартиры, главный дегустатор еды и официальный будильник на 5 утра. Сегодня тот самый день, когда можно официально уйти на второй план и устроить своему усатому величеству королевский прием.
Как правильно отметить праздник:
Насыпать самую вкусную вкусняшку в миску (и простить выпрошенную второй раз за утро добавку).
Разрешить сбросить хотя бы одну ручку со стола — праздник ведь!
Уткнуться носом в эту мягкую, пахнущую солнышком шерстку и послушать самый уютный звук на свете.
Они делают наши дни теплее, диваны — шерстянее, а сердце — бесконечно счастливым.
Погладьте, зацелуйте в розовый носик и обязательно поздравьте своего мурчащего повелителя!
#котики #котейки #кошки #кот #денькошек
❤1👍1🔥1🤔1
Социальный интернет НЕдоступен!
Решил я тут, значит, устроить диджитал-эксперимент — включить и протестировать услугу «Социальный интернет».
Ну, думал, сейчас приобщусь к цифровому благу, посмотрю, как всё летает по спецтарифу. Цена тарифа = 0р.0коп.
Включил... И в тот же миг интернет отправился в глубокое путешествие к Еб#ням. Не то что сайты — даже «национальный и непотопляемый» мессенджер MAX сказал: «Извини, братан, тут слишком соц, чтобы быть инетом» — и наглухо лёг.
Схема зачетная:
1. Включаешь «Социальный интернет».
2. Интернет пропадает полностью.
3. Социализируешься с реальным миром, идя на х#й от экрана.
И ведь не соврали! Интернет реально стал максимально социальным — сижу, смотрю в окно, общаюсь с голубями, матерю провайдера.
Кажется, единственное, что в этой услуге работает без сбоев — это эффект полного оху#ния.
10 отвалившихся коннектов из 10, рекомендую!
#интернет #чебурнет #социальный
Решил я тут, значит, устроить диджитал-эксперимент — включить и протестировать услугу «Социальный интернет».
Ну, думал, сейчас приобщусь к цифровому благу, посмотрю, как всё летает по спецтарифу. Цена тарифа = 0р.0коп.
Включил... И в тот же миг интернет отправился в глубокое путешествие к Еб#ням. Не то что сайты — даже «национальный и непотопляемый» мессенджер MAX сказал: «Извини, братан, тут слишком соц, чтобы быть инетом» — и наглухо лёг.
Схема зачетная:
1. Включаешь «Социальный интернет».
2. Интернет пропадает полностью.
3. Социализируешься с реальным миром, идя на х#й от экрана.
И ведь не соврали! Интернет реально стал максимально социальным — сижу, смотрю в окно, общаюсь с голубями, матерю провайдера.
Кажется, единственное, что в этой услуге работает без сбоев — это эффект полного оху#ния.
10 отвалившихся коннектов из 10, рекомендую!
#интернет #чебурнет #социальный
👍1🔥1😁1🤔1
Как один хлебный мякиш нагнул весь кинопрокат
Короче, тут подъехал главный блокбастер года — «Колобок». Да-да, тот самый сомнительный ком из теста, который не просто от бабки ушел, а заодно слил рейтинги, сгадил кинотеатрам и заставил прокатчиков подвинуть самого Человека-паука!
В чем замес этой сказочной дичи: Забудь про Disney, мы тут сами по себе!
Пока фильм лепили по остаткам рецепта диснеевского «Последнего богатыря», прокатчики в NDA строго-настрого запретили вообще вслух произносить слово «Дисней». Типа это не дешёвый спин-офф, а сгенерированный с нуля суровый импортозамещенный контент!
Паука на кислород, Колобка на трон!
Чтобы народ от безысходности пошел на этот «фэмили слоп», прокатчики поставили кинотеатрам ультиматум: двигайте «Человека-паука» на две недели или вообще останетесь без отечественных киношек. Кинотеатры, и так дышащие на ладан, умылись слезами и подчинились.
3D из 90-х, постер из нейронки и рейд на электриков
Зрители ошалели от кривой 3D-графики и постера, наклепанного в нейросети на скорую руку. А когда режиссер получил заслуженный хейт, он не стал ничего переделывать, а тупо пошел посылать критиков в комментариях и деанонить обычного электрика. Вот она — истинная восточноевропейская дипломатия!
Как собрать 50 миллионов на пустых залах?
Кинопоиск убрал единицу из рейтинга, объяснив это «аномальной активностью», а залы стоят абсолютно пустые. Откуда деньги? Да всё просто: покупаешь билет на «Колобка», а идешь смотреть «Человека-паука» по схеме серых показов. Схема века!
Итог: Думали, отечественный кинематограф пробил дно? Снизу уже настойчиво постучал Харламов в образе буханки. Наслаждайтесь зрелищем, кожаные мешки!
P.S. При чём тут Олег Монгол и Иришка Чики-Пики? Да потому что в интернете народ, глянув на лицо этого круглого опухшего хлеба из трейлера, искренне подумал, что модельку 3D-графики лепили не с Харламова, а с самого короля маргинального треша! Либо прокатчики просто решили сэкономить на CGI и применили на Монгола лёгкий омолаживающий фильтр. А Иришка, видимо, выступала главной музой и главным консультантом по драматургии этой сказки.
Но не переживайте: Если в финале фильма Колобок всё-таки назовёт Лису «безумной» и пропишет ей фирменную вертушку от Монгола — этот шедевр спасут даже самые пустые залы!
#колобок #кино #Дисней
Короче, тут подъехал главный блокбастер года — «Колобок». Да-да, тот самый сомнительный ком из теста, который не просто от бабки ушел, а заодно слил рейтинги, сгадил кинотеатрам и заставил прокатчиков подвинуть самого Человека-паука!
В чем замес этой сказочной дичи: Забудь про Disney, мы тут сами по себе!
Пока фильм лепили по остаткам рецепта диснеевского «Последнего богатыря», прокатчики в NDA строго-настрого запретили вообще вслух произносить слово «Дисней». Типа это не дешёвый спин-офф, а сгенерированный с нуля суровый импортозамещенный контент!
Паука на кислород, Колобка на трон!
Чтобы народ от безысходности пошел на этот «фэмили слоп», прокатчики поставили кинотеатрам ультиматум: двигайте «Человека-паука» на две недели или вообще останетесь без отечественных киношек. Кинотеатры, и так дышащие на ладан, умылись слезами и подчинились.
3D из 90-х, постер из нейронки и рейд на электриков
Зрители ошалели от кривой 3D-графики и постера, наклепанного в нейросети на скорую руку. А когда режиссер получил заслуженный хейт, он не стал ничего переделывать, а тупо пошел посылать критиков в комментариях и деанонить обычного электрика. Вот она — истинная восточноевропейская дипломатия!
Как собрать 50 миллионов на пустых залах?
Кинопоиск убрал единицу из рейтинга, объяснив это «аномальной активностью», а залы стоят абсолютно пустые. Откуда деньги? Да всё просто: покупаешь билет на «Колобка», а идешь смотреть «Человека-паука» по схеме серых показов. Схема века!
Итог: Думали, отечественный кинематограф пробил дно? Снизу уже настойчиво постучал Харламов в образе буханки. Наслаждайтесь зрелищем, кожаные мешки!
P.S. При чём тут Олег Монгол и Иришка Чики-Пики? Да потому что в интернете народ, глянув на лицо этого круглого опухшего хлеба из трейлера, искренне подумал, что модельку 3D-графики лепили не с Харламова, а с самого короля маргинального треша! Либо прокатчики просто решили сэкономить на CGI и применили на Монгола лёгкий омолаживающий фильтр. А Иришка, видимо, выступала главной музой и главным консультантом по драматургии этой сказки.
Но не переживайте: Если в финале фильма Колобок всё-таки назовёт Лису «безумной» и пропишет ей фирменную вертушку от Монгола — этот шедевр спасут даже самые пустые залы!
#колобок #кино #Дисней
👍1🔥1