Тестирование под нагрузкой
Пока обычные айтишники тестируют приложения и жалуются на выгорание, где-то в параллельной вселенной существуют они — QA инженеры мужских интимных гаджетов.
Вот пара баг-трекеров:
Bug #1042 [Критический]: При переключении мастурбатора в режим Японская школьница девайс издает звук закипающего чайника. Пользователь пугается, фокус утерян.
Bug #1085 [Средний]: Умное кольцо с ИИ посреди процесса выдало: Маршрут перестроен. Через 200 метров поверните направо, а так хотелось на лево.
Bug #1101 [UX]: Кнопка экстренного стопа находится в миллиметре от режима «Отбойный молоток». В темноте велик риск познать дзен.
Обычный QA проверяет, выдержит ли сервер нагрузку. 18+ QA проводит Stress Testing в пятницу вечером.
Главный минус профессии: Профессиональная деформация. Обычный секс кажется скучным, ведь в нем нет Wi-Fi, ИИ и пульта ДУ.
Уважайте тестировщиков. Они рискуют самым дорогим ради того, чтобы ваш вечер прошел без багов!
Пока обычные айтишники тестируют приложения и жалуются на выгорание, где-то в параллельной вселенной существуют они — QA инженеры мужских интимных гаджетов.
Вот пара баг-трекеров:
Bug #1042 [Критический]: При переключении мастурбатора в режим Японская школьница девайс издает звук закипающего чайника. Пользователь пугается, фокус утерян.
Bug #1085 [Средний]: Умное кольцо с ИИ посреди процесса выдало: Маршрут перестроен. Через 200 метров поверните направо, а так хотелось на лево.
Bug #1101 [UX]: Кнопка экстренного стопа находится в миллиметре от режима «Отбойный молоток». В темноте велик риск познать дзен.
Обычный QA проверяет, выдержит ли сервер нагрузку. 18+ QA проводит Stress Testing в пятницу вечером.
Главный минус профессии: Профессиональная деформация. Обычный секс кажется скучным, ведь в нем нет Wi-Fi, ИИ и пульта ДУ.
Уважайте тестировщиков. Они рискуют самым дорогим ради того, чтобы ваш вечер прошел без багов!
👍1😁1🤔1😱1
Куда уходит утренний вайб?
Утренний вайб — это ворчливый, заспанный медвежонок. Глазки открываться не хотят, будто они склеены малиновым вареньем! Мама кричит: «Вставай!», а подушка шепчет: «Останься, мы не досмотрели мультик про синий трактор...» Весь этот мир пахнет зубной пастой, тёплым молоком и грустью по кроватке. Мы плетёмся на работу, как сонные пингвинчики.
Зато вечерний вайб — совсем другое дело! Это настоящий взрыв попкорна и дикие танцы весёлых обезьянок! За порогом офиса в нас вселяется супер-батарейка. Откуда только берутся силы? Хочется прыгать до самой луны, строить башни из кубиков и бегать за котом!
Почему так? Наверное, за день мы съедаем столько волшебных витаминок, что к вечеру превращаемся в ракеты! А утром ракетам просто нужно время на заправку объятиями.
Самого доброго и бодрого утра вам, кукусики! Нас ждут великие дела в песочнице! Шагом марш умываться!
Утренний вайб — это ворчливый, заспанный медвежонок. Глазки открываться не хотят, будто они склеены малиновым вареньем! Мама кричит: «Вставай!», а подушка шепчет: «Останься, мы не досмотрели мультик про синий трактор...» Весь этот мир пахнет зубной пастой, тёплым молоком и грустью по кроватке. Мы плетёмся на работу, как сонные пингвинчики.
Зато вечерний вайб — совсем другое дело! Это настоящий взрыв попкорна и дикие танцы весёлых обезьянок! За порогом офиса в нас вселяется супер-батарейка. Откуда только берутся силы? Хочется прыгать до самой луны, строить башни из кубиков и бегать за котом!
Почему так? Наверное, за день мы съедаем столько волшебных витаминок, что к вечеру превращаемся в ракеты! А утром ракетам просто нужно время на заправку объятиями.
Самого доброго и бодрого утра вам, кукусики! Нас ждут великие дела в песочнице! Шагом марш умываться!
❤1👍1🔥1🤔1
Вся правда о Яичном Заговоре
Забудьте мифы об «элитности» и «сверхпрочности». Реальные отличия белых яиц от коричневых выглядят так:
* Цвет зависит от… ушей. Белые куры (с белыми мочками) несут белые яйца, рыжие (с красными мочками) — коричневые. Выбирая десяток, вы просто голосуете за масть птицы.
* Коричневые дороже из-за аппетита. Рыжие куры крупнее белых и банально больше едят. Покупая коричневые яйца, вы просто спонсируете пухлые щёчки и повышенный жор рыжей несушки.
* Прочность — вопрос возраста, а не расы. Пигмент на крепость не влияет. Бронебойную скорлупу выдают молодые, полные амбиций цыпочки, а хрупкую — пожилые, уставшие от жизни куры.
* Пасхальный баттл. Белые — холст для шедевров. Коричневые — выбор ленивых (под луковую шелуху). В любой другой цвет они красятся с эффектом постапокалипсиса.
Итог: Внутри они абсолютно одинаковы. Берите те, что по акции — вашей яичнице глубоко плевать на цвет ушей её создательницы!
Забудьте мифы об «элитности» и «сверхпрочности». Реальные отличия белых яиц от коричневых выглядят так:
* Цвет зависит от… ушей. Белые куры (с белыми мочками) несут белые яйца, рыжие (с красными мочками) — коричневые. Выбирая десяток, вы просто голосуете за масть птицы.
* Коричневые дороже из-за аппетита. Рыжие куры крупнее белых и банально больше едят. Покупая коричневые яйца, вы просто спонсируете пухлые щёчки и повышенный жор рыжей несушки.
* Прочность — вопрос возраста, а не расы. Пигмент на крепость не влияет. Бронебойную скорлупу выдают молодые, полные амбиций цыпочки, а хрупкую — пожилые, уставшие от жизни куры.
* Пасхальный баттл. Белые — холст для шедевров. Коричневые — выбор ленивых (под луковую шелуху). В любой другой цвет они красятся с эффектом постапокалипсиса.
Итог: Внутри они абсолютно одинаковы. Берите те, что по акции — вашей яичнице глубоко плевать на цвет ушей её создательницы!
👍2🔥1🤔1
ЧМ-2026: Шакира, текила и 104 матча
В Мехико на культовом «Ацтека» открылся самый бесконечный чемпионат мира в истории.
* Шакира и «Dai Dai»: Снова доказала, что без нее ЧМ — это просто беготня за мячом. Пока все гадали, как переводится гимн («Дай пасочек» или «Давай-давай»), ее бедра традиционно не врали. Кажется, игроки Мексики и ЮАР тоже засмотрелись и забыли, зачем вышли на поле.
* Парад флагов: Вынесли флаги аж 48 стран-участниц! Церемония была такой долгой, что стадион чуть не превратился в ООН, а пара футболистов успела поседеть.
* Мексика — ЮАР: Вувузелы из 2010-го тихо курят, когда мексиканские фанаты включают режим карнавала.
* Футбольный марафон: Нас ждут 104 матча аж до 19 июля! Игры примут Мексика, США и Канада, а финал пройдет в Нью-Йорке. Соболезнуем всем работодателям и вторым половинкам — до середины лета планета «вне зоны доступа».
Планы на личную жизнь? Забудьте!
За кого болеете в этом безумном марафоне? Пишите в комментах! Запасаемся валидолом и погнали!
В Мехико на культовом «Ацтека» открылся самый бесконечный чемпионат мира в истории.
* Шакира и «Dai Dai»: Снова доказала, что без нее ЧМ — это просто беготня за мячом. Пока все гадали, как переводится гимн («Дай пасочек» или «Давай-давай»), ее бедра традиционно не врали. Кажется, игроки Мексики и ЮАР тоже засмотрелись и забыли, зачем вышли на поле.
* Парад флагов: Вынесли флаги аж 48 стран-участниц! Церемония была такой долгой, что стадион чуть не превратился в ООН, а пара футболистов успела поседеть.
* Мексика — ЮАР: Вувузелы из 2010-го тихо курят, когда мексиканские фанаты включают режим карнавала.
* Футбольный марафон: Нас ждут 104 матча аж до 19 июля! Игры примут Мексика, США и Канада, а финал пройдет в Нью-Йорке. Соболезнуем всем работодателям и вторым половинкам — до середины лета планета «вне зоны доступа».
Планы на личную жизнь? Забудьте!
За кого болеете в этом безумном марафоне? Пишите в комментах! Запасаемся валидолом и погнали!
👍1🔥1🤔1
Мальчик, салют нам запусти
Жизненный цикл человека можно легко отследить по его отношению к праздничному салюту. Тут всего три стадии:
Стадия 1: Детство (Восторг). Ты сидишь на батиных плечах, задрав голову. Каждый залп — это чудо, искры летят прямо в душу, ты орешь «Урааа!» и мечтаешь когда-нибудь самому поджечь эту шайтан-коробку.
Стадия 2: Молодость (Драйв). Вы с толпой друзей бежите на набережную, расталкивая локтями прохожих. Холодно, шумно, ничего не видно из-за веток, но романтика! Салют — главный спонсор разбитых надежд и кривых фоток в телефоне.
Стадия 3: Сейчас (Усталость). Время, когда фраза «Мальчик, салют нам запусти» звучит как угроза твоему сну.
Сегодня бабахнуло в небе, и моя первая мысль: Так, это что, опять у кого-то днюха? Время одиннадцать вечера, имейте совесть, птицы же спят! И собаки лают!
И вообще, лучший салют — это тот, который видно из окна, не вставая с дивана, с выключенным звуком. Желательно, в записи. Стареем? Нет, просто ценим тишину!
Как бабахнет... пойду закрою форточку.
Жизненный цикл человека можно легко отследить по его отношению к праздничному салюту. Тут всего три стадии:
Стадия 1: Детство (Восторг). Ты сидишь на батиных плечах, задрав голову. Каждый залп — это чудо, искры летят прямо в душу, ты орешь «Урааа!» и мечтаешь когда-нибудь самому поджечь эту шайтан-коробку.
Стадия 2: Молодость (Драйв). Вы с толпой друзей бежите на набережную, расталкивая локтями прохожих. Холодно, шумно, ничего не видно из-за веток, но романтика! Салют — главный спонсор разбитых надежд и кривых фоток в телефоне.
Стадия 3: Сейчас (Усталость). Время, когда фраза «Мальчик, салют нам запусти» звучит как угроза твоему сну.
Сегодня бабахнуло в небе, и моя первая мысль: Так, это что, опять у кого-то днюха? Время одиннадцать вечера, имейте совесть, птицы же спят! И собаки лают!
И вообще, лучший салют — это тот, который видно из окна, не вставая с дивана, с выключенным звуком. Желательно, в записи. Стареем? Нет, просто ценим тишину!
Как бабахнет... пойду закрою форточку.
👍2❤1🔥1🤔1
Божья коровка летит на разборки
Эти жучки — единственные насекомые с пиаром круче, чем у Apple. Муха села на руку — Фу, уберите!. Божья коровка — Оу, это к удаче, загадывай желание!
Но заметили, как изменился наш диалог с ними с годами?
В детстве: Эпоха романтизма
Ты замираешь и поешь священную мантру: Божья коровка, улети на небо, там твои детки кушают конфетки.
Мы искренне верили, что спасаем чужую семью от несправедливого дележа сладостей. Если жук улетал — миссия выполнена, дети сыты.
Сейчас: Эпоха капитализма
Ты сидишь на созвоне, на твой ноутбук садится ОНА. Твой монолог: Так, жук. Лети на небо. Там твои детки открыли стартап, закрыли ипотеку и взяли маме билет на Бали. А тебе не дают, потому что ты не инвестировал в крипту. И вообще, если ты приносишь удачу — где мои налоговые вычеты?
На небе они летят не за конфетами. Коровки — жестокие хищники, пожирающие тлю сотнями. А их молочко — это ядовитая кровь для защиты от птиц.
С праздником, главные спонсоры наших детских надежд!
Эти жучки — единственные насекомые с пиаром круче, чем у Apple. Муха села на руку — Фу, уберите!. Божья коровка — Оу, это к удаче, загадывай желание!
Но заметили, как изменился наш диалог с ними с годами?
В детстве: Эпоха романтизма
Ты замираешь и поешь священную мантру: Божья коровка, улети на небо, там твои детки кушают конфетки.
Мы искренне верили, что спасаем чужую семью от несправедливого дележа сладостей. Если жук улетал — миссия выполнена, дети сыты.
Сейчас: Эпоха капитализма
Ты сидишь на созвоне, на твой ноутбук садится ОНА. Твой монолог: Так, жук. Лети на небо. Там твои детки открыли стартап, закрыли ипотеку и взяли маме билет на Бали. А тебе не дают, потому что ты не инвестировал в крипту. И вообще, если ты приносишь удачу — где мои налоговые вычеты?
На небе они летят не за конфетами. Коровки — жестокие хищники, пожирающие тлю сотнями. А их молочко — это ядовитая кровь для защиты от птиц.
С праздником, главные спонсоры наших детских надежд!
🔥2👍1🤔1
Импортный SSL-замок заржавел
Привет, малыши!
В интернет-лесу драма: заграничный гном GlobalSign обиделся и отобрал у российских сайтов волшебные замочки (они называются SSL-сертификаты).
Зачем нужен замочек?
Он защищает сайты, чтобы злой серый волк (хакер) не украл ваши пароли или конфетки. Когда замочек на месте, горит зелёный значок и буквы HTTPS.
Что случилось?
Гном унёс замочки, и теперь ваш браузер (Chrome или Safari) пугается. При попытке зайти на сайт он красит экран в красный цвет и кричит: «Ой-ёй! Соединение не защищено, там бабайка!»
Чем это грозит?
Паника: Сайты банков или игр покажут ошибку.
Риск: Зайти на них можно через кнопку «Всё равно перейти», но вводить там настоящие денежки опасно — волк может подсмотреть.
Что делать?
Не плачем и не бросаемся кашей! Переходим на Яндекс.Браузер или Atom. Они как добрые богатыри — у них есть свои, российские замочки. Там всё откроется без паники!
Импортный замок сломался — поставим свой, крепкий! На каком сайте у вас сегодня вылезла ошибка?
Привет, малыши!
В интернет-лесу драма: заграничный гном GlobalSign обиделся и отобрал у российских сайтов волшебные замочки (они называются SSL-сертификаты).
Зачем нужен замочек?
Он защищает сайты, чтобы злой серый волк (хакер) не украл ваши пароли или конфетки. Когда замочек на месте, горит зелёный значок и буквы HTTPS.
Что случилось?
Гном унёс замочки, и теперь ваш браузер (Chrome или Safari) пугается. При попытке зайти на сайт он красит экран в красный цвет и кричит: «Ой-ёй! Соединение не защищено, там бабайка!»
Чем это грозит?
Паника: Сайты банков или игр покажут ошибку.
Риск: Зайти на них можно через кнопку «Всё равно перейти», но вводить там настоящие денежки опасно — волк может подсмотреть.
Что делать?
Не плачем и не бросаемся кашей! Переходим на Яндекс.Браузер или Atom. Они как добрые богатыри — у них есть свои, российские замочки. Там всё откроется без паники!
Импортный замок сломался — поставим свой, крепкий! На каком сайте у вас сегодня вылезла ошибка?
👍1🤔1😱1
Они говорили: делай так, и будет работать!
Классика интернетовских лайфхаков. Послушал «экспертов» из сети, полез чинить.
В итоге: кнопку разобрал, контакты почистил, всё по схеме. Обратно вроде даже собрал (и лишних деталей почти не осталось!). Пока не проверял, работает ли на самом деле, но выглядит многообещающе. Или нет... В общем, вскрытие покажет!
Кто ещё чинил технику по видосикам из ютуба, признавайтесь?
#рукикрюки #нанотехнологии
Классика интернетовских лайфхаков. Послушал «экспертов» из сети, полез чинить.
В итоге: кнопку разобрал, контакты почистил, всё по схеме. Обратно вроде даже собрал (и лишних деталей почти не осталось!). Пока не проверял, работает ли на самом деле, но выглядит многообещающе. Или нет... В общем, вскрытие покажет!
Кто ещё чинил технику по видосикам из ютуба, признавайтесь?
#рукикрюки #нанотехнологии
👍1🔥1🤔1