Apple, ты в порядке? Главное с WWDC 2026
Тим Кук ушел со сцены, а мы пошли качать бету iOS 27 (да, iOS 27 выйдет этой осенью). Ловите краткую выжимку презентации, ради которой мы не спали:
Инновации, которые мы заслужили: Экранное «жидкое стекло» Ceramic Shield нового поколения теперь станет еще более стеклянным. Что это значит? Никто не знает, но звучит очень прозрачно.
Аттракцион невиданной щедрости: iOS 27 официально будет поддерживаться даже на iPhone 11. Кажется, этот телефон переживет нас всех. Правда, Apple скромно промолчала, выдаст ли батарея «одиннадцатого» хотя бы 40 минут работы на новой прошивке.
Главная интрига вечера: Приложение MAX стерли из реальности. Его не то что не обновили — о нем просто забыли упомянуть. Будто его и не было. Ни слова, ни слайда, ни намека. Помянем. Если вас спросят, куда оно делось — отвечайте, что оно улетело в закат вместе с разъемом для наушников.
Ну что, владельцы iPhone 11, признавайтесь, будете ставить iOS 27 или планируете пожить спокойно? 👇
Тим Кук ушел со сцены, а мы пошли качать бету iOS 27 (да, iOS 27 выйдет этой осенью). Ловите краткую выжимку презентации, ради которой мы не спали:
Инновации, которые мы заслужили: Экранное «жидкое стекло» Ceramic Shield нового поколения теперь станет еще более стеклянным. Что это значит? Никто не знает, но звучит очень прозрачно.
Аттракцион невиданной щедрости: iOS 27 официально будет поддерживаться даже на iPhone 11. Кажется, этот телефон переживет нас всех. Правда, Apple скромно промолчала, выдаст ли батарея «одиннадцатого» хотя бы 40 минут работы на новой прошивке.
Главная интрига вечера: Приложение MAX стерли из реальности. Его не то что не обновили — о нем просто забыли упомянуть. Будто его и не было. Ни слова, ни слайда, ни намека. Помянем. Если вас спросят, куда оно делось — отвечайте, что оно улетело в закат вместе с разъемом для наушников.
Ну что, владельцы iPhone 11, признавайтесь, будете ставить iOS 27 или планируете пожить спокойно? 👇
👍1🔥1🤔1
С Днем мотоциклиста!
Сегодня праздник у тех, кто добровольно меняет комфорт авто на асфальтовую романтику. С праздником, двухколесные! Ровных дорог и полных баков.
Но давайте честно: главный вопрос, который волнует город каждого лета — почему нужно включать прямоток именно в 3 часа ночи на спальном проспекте? Наука выделяет три причины:
1. Теория безопасности. Сами байкеры говорят: «Громкий выхлоп спасает жизни». Мол, глухие водители должны услышать их за три квартала. Почему эта безопасность обостряется в глухую ночь, когда дороги пусты — загадка.
2. Акустический крик о помощи. Некоторым пилотам жизненно важно внимание. Если за день никто не обернулся, самооценка падает. Рев моста в ночи — это просто громкое: «Посмотрите, я существую!».
3. Портал в Нарнию. Есть миф, что ночной телепорт открывается только на частоте в 120 децибел. Сбросишь газ — портал закроется и придется ехать спать, как обычному человеку.
Терпения нам, а байкерам — уважения к чужому сну!
#moto #мотоциклист #праздник #байкер #такойдень
Сегодня праздник у тех, кто добровольно меняет комфорт авто на асфальтовую романтику. С праздником, двухколесные! Ровных дорог и полных баков.
Но давайте честно: главный вопрос, который волнует город каждого лета — почему нужно включать прямоток именно в 3 часа ночи на спальном проспекте? Наука выделяет три причины:
1. Теория безопасности. Сами байкеры говорят: «Громкий выхлоп спасает жизни». Мол, глухие водители должны услышать их за три квартала. Почему эта безопасность обостряется в глухую ночь, когда дороги пусты — загадка.
2. Акустический крик о помощи. Некоторым пилотам жизненно важно внимание. Если за день никто не обернулся, самооценка падает. Рев моста в ночи — это просто громкое: «Посмотрите, я существую!».
3. Портал в Нарнию. Есть миф, что ночной телепорт открывается только на частоте в 120 децибел. Сбросишь газ — портал закроется и придется ехать спать, как обычному человеку.
Терпения нам, а байкерам — уважения к чужому сну!
#moto #мотоциклист #праздник #байкер #такойдень
❤1👍1🔥1👏1🤔1
Вход на сайт с благословения Госуслуг
Ну что, блять, пристегните ремни, мы влетаем в суверенный киберпанк! Наш любимый законотворческий принтер во главе с депутатом Горелкиным выдал очередной шедевр: в России фактически убили авторизацию через Gmail и Apple ID.
Если у тебя на сайте можно залогиниться через буржуйские сервисы — поздравляю, ты потенциальный спонсор государства на 700 000 р. Именно такой штраф прилетит за вражеские кнопки.
Теперь никаких удобств в один клик. Хочешь зайти на сайт? Будь добр, предъяви:
* Российский номер (чтобы товарищ майор знал твои вкусы);
* Госуслуги (классика);
* Биометрию (сдай ебало, чтобы купить чехол на телефон).
Раньше ты тыкал «Войти через Google» за секунду. Теперь, чтобы заказать пиццу, надо пройти три круга ада, улыбнуться в камеру и доказать, что твоя бабушка за импортозамещение.
Владельцы сайтов судорожно выпиливают код, а юзеры ищут пароли от Mail.ru из 2007 года. Безопасность — уровень Абсолют, удобство — Почта России. Зато штрафы — моё почтение!
Ну что, блять, пристегните ремни, мы влетаем в суверенный киберпанк! Наш любимый законотворческий принтер во главе с депутатом Горелкиным выдал очередной шедевр: в России фактически убили авторизацию через Gmail и Apple ID.
Если у тебя на сайте можно залогиниться через буржуйские сервисы — поздравляю, ты потенциальный спонсор государства на 700 000 р. Именно такой штраф прилетит за вражеские кнопки.
Теперь никаких удобств в один клик. Хочешь зайти на сайт? Будь добр, предъяви:
* Российский номер (чтобы товарищ майор знал твои вкусы);
* Госуслуги (классика);
* Биометрию (сдай ебало, чтобы купить чехол на телефон).
Раньше ты тыкал «Войти через Google» за секунду. Теперь, чтобы заказать пиццу, надо пройти три круга ада, улыбнуться в камеру и доказать, что твоя бабушка за импортозамещение.
Владельцы сайтов судорожно выпиливают код, а юзеры ищут пароли от Mail.ru из 2007 года. Безопасность — уровень Абсолют, удобство — Почта России. Зато штрафы — моё почтение!
👍1🔥1🤔1
Тестирование под нагрузкой
Пока обычные айтишники тестируют приложения и жалуются на выгорание, где-то в параллельной вселенной существуют они — QA инженеры мужских интимных гаджетов.
Вот пара баг-трекеров:
Bug #1042 [Критический]: При переключении мастурбатора в режим Японская школьница девайс издает звук закипающего чайника. Пользователь пугается, фокус утерян.
Bug #1085 [Средний]: Умное кольцо с ИИ посреди процесса выдало: Маршрут перестроен. Через 200 метров поверните направо, а так хотелось на лево.
Bug #1101 [UX]: Кнопка экстренного стопа находится в миллиметре от режима «Отбойный молоток». В темноте велик риск познать дзен.
Обычный QA проверяет, выдержит ли сервер нагрузку. 18+ QA проводит Stress Testing в пятницу вечером.
Главный минус профессии: Профессиональная деформация. Обычный секс кажется скучным, ведь в нем нет Wi-Fi, ИИ и пульта ДУ.
Уважайте тестировщиков. Они рискуют самым дорогим ради того, чтобы ваш вечер прошел без багов!
Пока обычные айтишники тестируют приложения и жалуются на выгорание, где-то в параллельной вселенной существуют они — QA инженеры мужских интимных гаджетов.
Вот пара баг-трекеров:
Bug #1042 [Критический]: При переключении мастурбатора в режим Японская школьница девайс издает звук закипающего чайника. Пользователь пугается, фокус утерян.
Bug #1085 [Средний]: Умное кольцо с ИИ посреди процесса выдало: Маршрут перестроен. Через 200 метров поверните направо, а так хотелось на лево.
Bug #1101 [UX]: Кнопка экстренного стопа находится в миллиметре от режима «Отбойный молоток». В темноте велик риск познать дзен.
Обычный QA проверяет, выдержит ли сервер нагрузку. 18+ QA проводит Stress Testing в пятницу вечером.
Главный минус профессии: Профессиональная деформация. Обычный секс кажется скучным, ведь в нем нет Wi-Fi, ИИ и пульта ДУ.
Уважайте тестировщиков. Они рискуют самым дорогим ради того, чтобы ваш вечер прошел без багов!
👍1😁1🤔1😱1
Куда уходит утренний вайб?
Утренний вайб — это ворчливый, заспанный медвежонок. Глазки открываться не хотят, будто они склеены малиновым вареньем! Мама кричит: «Вставай!», а подушка шепчет: «Останься, мы не досмотрели мультик про синий трактор...» Весь этот мир пахнет зубной пастой, тёплым молоком и грустью по кроватке. Мы плетёмся на работу, как сонные пингвинчики.
Зато вечерний вайб — совсем другое дело! Это настоящий взрыв попкорна и дикие танцы весёлых обезьянок! За порогом офиса в нас вселяется супер-батарейка. Откуда только берутся силы? Хочется прыгать до самой луны, строить башни из кубиков и бегать за котом!
Почему так? Наверное, за день мы съедаем столько волшебных витаминок, что к вечеру превращаемся в ракеты! А утром ракетам просто нужно время на заправку объятиями.
Самого доброго и бодрого утра вам, кукусики! Нас ждут великие дела в песочнице! Шагом марш умываться!
Утренний вайб — это ворчливый, заспанный медвежонок. Глазки открываться не хотят, будто они склеены малиновым вареньем! Мама кричит: «Вставай!», а подушка шепчет: «Останься, мы не досмотрели мультик про синий трактор...» Весь этот мир пахнет зубной пастой, тёплым молоком и грустью по кроватке. Мы плетёмся на работу, как сонные пингвинчики.
Зато вечерний вайб — совсем другое дело! Это настоящий взрыв попкорна и дикие танцы весёлых обезьянок! За порогом офиса в нас вселяется супер-батарейка. Откуда только берутся силы? Хочется прыгать до самой луны, строить башни из кубиков и бегать за котом!
Почему так? Наверное, за день мы съедаем столько волшебных витаминок, что к вечеру превращаемся в ракеты! А утром ракетам просто нужно время на заправку объятиями.
Самого доброго и бодрого утра вам, кукусики! Нас ждут великие дела в песочнице! Шагом марш умываться!
❤1👍1🔥1🤔1
Вся правда о Яичном Заговоре
Забудьте мифы об «элитности» и «сверхпрочности». Реальные отличия белых яиц от коричневых выглядят так:
* Цвет зависит от… ушей. Белые куры (с белыми мочками) несут белые яйца, рыжие (с красными мочками) — коричневые. Выбирая десяток, вы просто голосуете за масть птицы.
* Коричневые дороже из-за аппетита. Рыжие куры крупнее белых и банально больше едят. Покупая коричневые яйца, вы просто спонсируете пухлые щёчки и повышенный жор рыжей несушки.
* Прочность — вопрос возраста, а не расы. Пигмент на крепость не влияет. Бронебойную скорлупу выдают молодые, полные амбиций цыпочки, а хрупкую — пожилые, уставшие от жизни куры.
* Пасхальный баттл. Белые — холст для шедевров. Коричневые — выбор ленивых (под луковую шелуху). В любой другой цвет они красятся с эффектом постапокалипсиса.
Итог: Внутри они абсолютно одинаковы. Берите те, что по акции — вашей яичнице глубоко плевать на цвет ушей её создательницы!
Забудьте мифы об «элитности» и «сверхпрочности». Реальные отличия белых яиц от коричневых выглядят так:
* Цвет зависит от… ушей. Белые куры (с белыми мочками) несут белые яйца, рыжие (с красными мочками) — коричневые. Выбирая десяток, вы просто голосуете за масть птицы.
* Коричневые дороже из-за аппетита. Рыжие куры крупнее белых и банально больше едят. Покупая коричневые яйца, вы просто спонсируете пухлые щёчки и повышенный жор рыжей несушки.
* Прочность — вопрос возраста, а не расы. Пигмент на крепость не влияет. Бронебойную скорлупу выдают молодые, полные амбиций цыпочки, а хрупкую — пожилые, уставшие от жизни куры.
* Пасхальный баттл. Белые — холст для шедевров. Коричневые — выбор ленивых (под луковую шелуху). В любой другой цвет они красятся с эффектом постапокалипсиса.
Итог: Внутри они абсолютно одинаковы. Берите те, что по акции — вашей яичнице глубоко плевать на цвет ушей её создательницы!
👍2🔥1🤔1
ЧМ-2026: Шакира, текила и 104 матча
В Мехико на культовом «Ацтека» открылся самый бесконечный чемпионат мира в истории.
* Шакира и «Dai Dai»: Снова доказала, что без нее ЧМ — это просто беготня за мячом. Пока все гадали, как переводится гимн («Дай пасочек» или «Давай-давай»), ее бедра традиционно не врали. Кажется, игроки Мексики и ЮАР тоже засмотрелись и забыли, зачем вышли на поле.
* Парад флагов: Вынесли флаги аж 48 стран-участниц! Церемония была такой долгой, что стадион чуть не превратился в ООН, а пара футболистов успела поседеть.
* Мексика — ЮАР: Вувузелы из 2010-го тихо курят, когда мексиканские фанаты включают режим карнавала.
* Футбольный марафон: Нас ждут 104 матча аж до 19 июля! Игры примут Мексика, США и Канада, а финал пройдет в Нью-Йорке. Соболезнуем всем работодателям и вторым половинкам — до середины лета планета «вне зоны доступа».
Планы на личную жизнь? Забудьте!
За кого болеете в этом безумном марафоне? Пишите в комментах! Запасаемся валидолом и погнали!
В Мехико на культовом «Ацтека» открылся самый бесконечный чемпионат мира в истории.
* Шакира и «Dai Dai»: Снова доказала, что без нее ЧМ — это просто беготня за мячом. Пока все гадали, как переводится гимн («Дай пасочек» или «Давай-давай»), ее бедра традиционно не врали. Кажется, игроки Мексики и ЮАР тоже засмотрелись и забыли, зачем вышли на поле.
* Парад флагов: Вынесли флаги аж 48 стран-участниц! Церемония была такой долгой, что стадион чуть не превратился в ООН, а пара футболистов успела поседеть.
* Мексика — ЮАР: Вувузелы из 2010-го тихо курят, когда мексиканские фанаты включают режим карнавала.
* Футбольный марафон: Нас ждут 104 матча аж до 19 июля! Игры примут Мексика, США и Канада, а финал пройдет в Нью-Йорке. Соболезнуем всем работодателям и вторым половинкам — до середины лета планета «вне зоны доступа».
Планы на личную жизнь? Забудьте!
За кого болеете в этом безумном марафоне? Пишите в комментах! Запасаемся валидолом и погнали!
👍1🔥1🤔1
Мальчик, салют нам запусти
Жизненный цикл человека можно легко отследить по его отношению к праздничному салюту. Тут всего три стадии:
Стадия 1: Детство (Восторг). Ты сидишь на батиных плечах, задрав голову. Каждый залп — это чудо, искры летят прямо в душу, ты орешь «Урааа!» и мечтаешь когда-нибудь самому поджечь эту шайтан-коробку.
Стадия 2: Молодость (Драйв). Вы с толпой друзей бежите на набережную, расталкивая локтями прохожих. Холодно, шумно, ничего не видно из-за веток, но романтика! Салют — главный спонсор разбитых надежд и кривых фоток в телефоне.
Стадия 3: Сейчас (Усталость). Время, когда фраза «Мальчик, салют нам запусти» звучит как угроза твоему сну.
Сегодня бабахнуло в небе, и моя первая мысль: Так, это что, опять у кого-то днюха? Время одиннадцать вечера, имейте совесть, птицы же спят! И собаки лают!
И вообще, лучший салют — это тот, который видно из окна, не вставая с дивана, с выключенным звуком. Желательно, в записи. Стареем? Нет, просто ценим тишину!
Как бабахнет... пойду закрою форточку.
Жизненный цикл человека можно легко отследить по его отношению к праздничному салюту. Тут всего три стадии:
Стадия 1: Детство (Восторг). Ты сидишь на батиных плечах, задрав голову. Каждый залп — это чудо, искры летят прямо в душу, ты орешь «Урааа!» и мечтаешь когда-нибудь самому поджечь эту шайтан-коробку.
Стадия 2: Молодость (Драйв). Вы с толпой друзей бежите на набережную, расталкивая локтями прохожих. Холодно, шумно, ничего не видно из-за веток, но романтика! Салют — главный спонсор разбитых надежд и кривых фоток в телефоне.
Стадия 3: Сейчас (Усталость). Время, когда фраза «Мальчик, салют нам запусти» звучит как угроза твоему сну.
Сегодня бабахнуло в небе, и моя первая мысль: Так, это что, опять у кого-то днюха? Время одиннадцать вечера, имейте совесть, птицы же спят! И собаки лают!
И вообще, лучший салют — это тот, который видно из окна, не вставая с дивана, с выключенным звуком. Желательно, в записи. Стареем? Нет, просто ценим тишину!
Как бабахнет... пойду закрою форточку.
👍2❤1🔥1🤔1