Засуньте свой МАХ себе в... кэш

«Уважаемые коллеги, друзья и просто любители поныть!
Официально заявляю: вы меня ЗАЕБАЛИ своим СКАМом.

Каждый божий день одна и та же хуйня в ленте:

"Ой, Телеграмчик плохо грузит, я в домике (в МАХе)".
"Ужасно работает телега, вся инфа теперь в MAX".
"Фоточки не отправляются, ищите их там, не знаю где".

Блять, да кому нахуй нужны ваши миграции?! Если у вас телега работает через жопу, может, стоит перестать раздавать Wi-Fi с микроволновки и настроить свой гаджет? Мы тут сидим, вроде как в 21 веке, а вы ведете себя так, будто почтовыми голубями файлы пересылаете.

Это не "информация", это ебучий квест "Форт Боярд"! "Я спрятала важный файлик в МАХе, найди старца Фура, угадай загадку и скачай PDF". Да идите вы в пизду с таким сервисом. У меня в Телеге всё грузит заебись. Проблема не в мессенджере, проблема в вас!»

Что делать и как с этим жить? (Инструкция по выживанию)
Читать эту блювотину каждый день — прямой путь к нервному срыву. Вот тебе три рабочих варианта, как бороться с этой сектой свидетелей МАХа:

Тактика «Отражение урона»
На каждое сообщение о переезде отвечай: "Ой, а у меня ваш MAX нихуя не открывается, виснет наглухо. Продублируйте обратно в Телегу, плиз". Пусть тоже пострадают и побегают туда-сюда.

Тотальный игнор (Радикальный похуизм)
Просто забей хуй и не открывай их резервные площадки. Если там было что-то реально важное (тебе хотят перевести миллион или офис горит), поверь, они найдут способ тебе это сообщить хоть эсмэской, хоть лично прибегут. А если это очередная мусорная фотка — туда ей и дорога.

Цифровой газлайтинг
С невозмутимым лицом отвечай: "Странно, у меня в Телеге всё летает. Может, у тебя телефон уже старый? Или памяти нет?". Заставь их сомневаться в собственной технике.

Держись там и береги нервы. В этой цифровой богадельне выживает только тот, кто умеет вовремя кидать в мут!

Ну это база.

В такой вдохновляющий пятничный день, наполненный энергией и возможностями, мы с радостью трансформируем фокус с «невозможного» на безграничные перспективы роста! 🚀✨ Вместо того чтобы фиксироваться на ограничениях, давайте отпразднуем нашу способность адаптироваться и находить стратегические решения в любой ситуации. Это прекрасный момент, чтобы перенаправить наши амбиции на создание ценности и двигаться вперёд с уверенностью! 🌟💼

Как РКН выстрелил себе в колено

Ну что, фанаты, дождались? Сегодня в нашей уютной кунсткамере под названием РКН официально наступил день открытых дверей в дурдоме. Эти гении дедукции, которые, судя по всему, интернет в глаза видели только на распечатках, решили наконец-то «победить» Телеграм и его MTProto-прокси.

Схема была «надёжная, как швейцарские часы», но с поправкой на лишнюю хромосому.

Что эти сказочные... натворили?
Сидели они, значит, месяцами, мониторили трафик, потели, собирали IP-адреса этих ваших «вражеских» проксей в одну большую кучу. И вот сегодня утром нажали заветную кнопку «ЗАБАНИТЬ НАХУЙ ВСЁ».

И тут начался настоящий цирк с конями, медведями и горящими велосипедами:

Бизнес? В пизду!
Банковская инфраструктура? Туда же!
Логистика? Сдохла в конвульсиях!

Почему так вышло?
А потому что любой вменяемый админ при настройке MTProto прописывает перенаправление трафика (fake_domain). Мы же маскируемся под «своих», чтобы не палиться. В конфигах честно указаны сервера Сбера, Пятёрочки, Госуслуг и маркетплейсов.

Эти доблестные рыцари блокировок даже не удосужились проверить, что за IP они отправляют в бан. Они просто увидели «подозрительный» трафик и ебанули по нему из всех калибров. В итоге:

«Мы хотели заблокировать прокси для Телеги, а в итоге заблокировали возможность купить хлеб по карте и проверить баланс».

Итоги дня:
РКН: Гордо отчитались о борьбе с обходом блокировок (наверное).
Экономика: Сделала сальто назад и приземлилась на лицо.
Айтишники: Пьют валерьянку вперемешку с вискарём, пытаясь объяснить руководству, почему у них «всё упало», хотя они ничего не трогали.

Мораль: Когда у тебя в руках молоток (и полное отсутствие мозгов), любая инфраструктура страны кажется гвоздем, который надо забить по самую шляпку.

Браво, блять. Аплодируем стоя (в очереди к банкомату, который всё равно не работает).

#РКН #Telegram #VPN #proxy #MTProto

ИИБанутые

Мир, как обычно, раскорячило на две части. С одной стороны — бодрые ребята, которые оседлали нейронку и теперь генерируют контент, код и бабло со скоростью света. С другой — адепты секты «и так сойдёт», которые до сих пор верят, что если сильно зажмуриться, то прогресс рассосется сам собой.

В нашей любимой Госдуме, кажется, изобрели машину времени, но есть нюанс: она работает только в сторону 2010 года. Там сидят почтенные старцы, у которых из всех «нанотехнологий» в кабинете — только иконка над монитором и кнопка вызова секретарши.

Их логика проста как валенок:

Непонятно? Значит, подозрительно.
Подозрительно? Значит, опасно.
Опасно? В пизду его, запрещаем!

Они смотрят на Искусственный Интеллект как первобытный человек на зажигалку Zippo — то ли божество, то ли коварное колдунство, которое хочет украсть их скрепы и бюджетные потоки.

Эволюция отрицания. История — дама ироничная, и она ходит по кругу, как пьяный сторож:

Изобрели колесо: «Нахуя нам эта круглая хуйня? У нас есть проверенные временем волокуши! Ноги качать надо, а не телеги катать!»
Изобрели Интернет: «Ваш интернет нахуй не нужон! Там одни придурки и картинки неприличные! Газета "Правда" — вот это источник!»
Появился ИИ: «Ой, бля, началось... Он за нас думать будет? А кто налоги платить будет? А как же "душа" в отчёте для налоговой?»

ИИбанутые vs ИИгнарирующие
Пока одни (те самые «ИИбанутые») скармливают нейронкам свои задачи и отдыхают на Бали, наши законодатели пытаются обнести нейросети колючей проволокой.

«Запретить! Ограничить! Оштрафовать!» — кричат они, поправляя галстуки, купленные ещё при Медведеве-президенте.

Им невдомёк, что пытаться запретить ИИ — это как пытаться запретить дождь или законы термодинамики. Можно, конечно, выйти с зонтиком и грозить туче кулаком, но штаны всё равно промокнут.

Пока весь мир летит в гиперпространство, мы рискуем остаться в уютном 2010-м, где предел мечтаний — это чтобы кнопочный телефон не глючил и интернет по карточкам не вернули.

Так и живем: Одни нейронки обучают, а другие — подорожник к серверу прикладывают. Всем прогресса, фанаты, и не будьте ИИгнарирующими!

#ИИ #нанотехнологии #нейросети

Что натворил Дуров за последние 24 часа

Пока вы спали, в мире цифровой магии произошел очередной патч. Павел Дуров официально объявил, что Telegram переходит в режим «стелс-пехоты». Если раньше мы просто обходили блокировки, то теперь мы буквально растворяемся в воздухе.

Маскировка уровня «Бог»: В новой бете для Android пофиксили баг в ClientHello. Теперь ваш трафик для систем DPI выглядит не как «подозрительный мессенджер», а как невинное созерцание облаков или чтение рецептов шарлотки. Прокси вернулись из изгнания и работают стабильнее, чем швейцарские часы.

Попытки заблокировать VPN привели к тому, что вчера в стране наступил «день ретро-платежей». Хотел оплатить кофе телефоном? Доставай чеканную монету! Банковские системы прилегли отдохнуть, пока 50 миллионов россиян бодро настраивали новые мосты в Telegram.

Дуров поприветствовал нас в рядах «Цифрового сопротивления». Теперь мы — одна большая семья с 50 миллионами иранцев. Обмениваемся опытом: они нам — как обходить блокировки годами, мы им — как выживать, когда из способов оплаты остались только натуральный обмен и доброе слово.

Правительство хотело, чтобы мы перешли в «приложения для слежки», а в итоге вся страна за ночь получила диплом младшего системного администратора.

Добро пожаловать в 2026-й: год, когда твой дедушка быстрее настроит прокси через ClientHello, чем найдет очки на лбу. Адаптируемся, фанаты! Трафик течет, VPN-ы поют, сопротивление продолжается.

#Telegram #Дуров #ЦифровоеСопротивление #РКН #DPI #СвободаСвязи

Как Росстандарт превратил обычную пьянку в государственную экспертизу

Свершилось, фанаты! Пока мы тут спорили о вечном, Росстандарт наконец-то занялся действительно важными вещами. Забудьте про реформы ЖКХ и курсы валют — пришла благая весть, откуда не ждали. Встречайте: Новый ГОСТ на «Классический» этиловый спирт!

Как говорится, за такое грех не накатить. И вот почему каждый вечер пятницы официально объявляется историческим.

Назад к истокам (и колосьям):

Теперь «Классика» — это не просто надпись на этикетке, которую маркетологи лепят куда ни попадя. По новому канону, спирт должен быть рожден исключительно из:
* Пшеницы - (для мягкости души);
* Ржи - (для суровости характера);
* Смеси пшеницы и ржи (для тех, кто не привык выбирать).

Никаких опилок, табуреток или «синтетики» из нефтепродуктов. Только чистое золото полей! Алкаши-эстеты в гаражах уже потирают руки: теперь их внутренний сомелье может с чистой совестью заявить, что он не «бухает», а «приобщается к аграрному наследию страны».

Магия цифр: 96% и ни градусом меньше:

Доля этилового спирта в «Классике» должна составлять не менее 96%. Это же математическая поэзия!

Почему пятница заиграет новыми красками?

1. Профессиональный рост: Теперь каждый второй завсегдатай рюмочной превращается в «контролера ОТК». Можно с умным видом прищуриться на свет и заявить: «Ржью не пахнет, Росстандарта на вас нет!»
2. Легальный повод: Раньше мы пили «потому что пятница», а теперь — «в поддержку отечественной стандартизации». Звучит солидно, почти как государственное поручение.
3. Душевное спокойствие: Когда ты знаешь, что твой напиток одобрен сверху и соответствует строгому регламенту, похмелье переносится легче. Ну, или хотя бы с чувством выполненного гражданского долга.

Фанаты, это победа. Наконец-то у нас есть стандарт, который мы заслужили. Теперь, когда в составе официально прописаны пшеница и рожь, можно смело говорить женам, что мы на строгой злаковой диете.

Ну, за ГОСТ! Чтобы рожь колосилась, а проценты не падали!

#ЗОЖ #ГОСТ #алкашка #спирт

В каждой дырке — пункт выдачи

Раньше выходишь во двор — и сразу видишь социально значимый объект. За каждым углом тебя ждал «Пивас и Квас», где суровые философы в трениках обсуждали смысл бытия. Это была понятная экосистема!

А сейчас? Захожу в тупик в незнакомом районе — и меня окружают три фиолетовых вывески и одна бирюзовая.

Суровая реальность 2026 года:
Дом №1: Пункт выдачи.
Дом №1, корпус 1: Пункт выдачи побольше.
Будка во дворе: Пункт выдачи для тех, кому лень идти к дому №1.

Такое ощущение, что если я сейчас открою шкаф у себя в прихожей, оттуда выйдет сотрудник в брендированной жилетке и спросит: «Код подтверждения назовете?»

Раньше люди мерились количеством баров на районе, а теперь — у кого доставка на 15 минут быстрее и где пакеты бесплатные. Мы променяли «Столичную» на «Пупырчатую пленку»... Хотя, судя по очередям после работы, уровень стресса в ПВЗ сейчас даже выше, чем в старых добрых рюмочных!

Если между двумя ПВЗ затесался жилой дом, в котором ещё нет ПВЗ — это просто какая-то недоёбаная градостроительная ошибка. Скоро и туда эту херню воткнут, чтоб жизнь мёдом не казалась.

Фанаты, а у в вашем доме есть ПВЗ?

#ПВЗ #озон #wildberries #доставка #жизнь

В Вербное воскресенье бей первым

Если вы думали, что спа-процедуры и детокс придумали в XXI веке, то спешу вас расстроить: наши предки практиковали «ударный» велнес задолго до появления инстаграма. Сегодня — Вербное воскресенье, а значит, официально разрешено хлестать близких кустами во имя здоровья!

Главная традиция дня — ритуальный спарринг вербовыми ветками. Правила просты: подкрадываешься к другу/мужу/коту и легонько охаживаешь его прутиком со словами:

«Не я бью — верба бьет, через год будь здоров!»

Это не домашнее насилие, это — инвестиция в иммунитет. Считалось, что дерево передает человеку свою жизненную силу. В общем, если вас сегодня огрели букетом — не обижайтесь, это вам просто «антивирус» обновили.

Итог: Если вас сегодня побили кустом — это к удаче. Если заставили есть вербу — это к большой любви!

С праздником! Пусть в доме будет весна, а в организме — только бодрость!

MAXиммальный уровень антител

Пока все спорили о вакцинах, я пошел по альтернативному пути. Вакцину от ковида я так и не поставил, зато установил себе мессенджер MAX.

И знаете что? Разницы вообще никакой! Кажется, это один и тот же проект, просто в разных упаковках. Теперь я чувствую, как данные текут по моим венам.

Почему MAX и вакцина — это буквально одно и то же:
Обещают полную безопасность. В обоих случаях тебе говорят: «Не бойся, всё защищено сквозным шифрованием / антителами». Но мы-то знаем, что за нами всё равно приглядывают.

Постоянные обновления. Только ты привык к одной версии, как выходит «MAX Version: 26» или «Спутник Лайт». Если не обновишься — превращаешься в тыкву и вылетаешь из системы.

Побочные эффекты. От вакцины может подняться температура, а от MAX — давление, когда видишь 150 пропущенных в чате.

Бесплатно (но есть нюанс). Вроде бы денег не просят, но в итоге ты расплачиваешься своим временем, нервными клетками и личными данными.

Коллективный иммунитет. Если у твоих друзей нет MAX, ты бесполезен. Если у тебя одного есть MAX — ты изгой. Нужно, чтобы «укололись» (скачали) все вокруг.

QR-коды. Без них раньше не пускали в рестик, а без QR-кода в мессенджере ты теперь даже в веб-версию на компе не залогинишься.

В общем, чип успешно активирован, уведомления приходят прямо в подкорку. Если я вдруг начну идеально говорить на коде Python или отправлять стикеры силой мысли — не удивляйтесь.

А какую дозу обновлений сегодня принял ты?

#MAX #DigitalVaccine #ЧипизацияПрошлаУспешно #МессенджерMAX #ТеорияЗаговора

Как GetApps натягивает сову на глобус

Слушай, ну это уже просто какой-то сюрреализм и тотальный пиздец! Заходишь ты такой в GetApps, ищешь этот «MAX» (или любой другой «хайповый» мессенджер), и что ты видишь?

Оценка: 5.0. ИДЕАЛЬНО, СУКА! Прямо святой грааль среди приложений.

Но стоит проскроллить чуть ниже к отзывам, и там начинается настоящий филиал ада:

«Приложение — полная параша, удалил через 5 минут!»
«У меня данные угнали, и телефон начал майнить крипту какому-то китайцу, 0 звезд!»
«Разрабы, вы там совсем охерели? Оно вообще не открывается!»

И при этом — ПЯТЬ ЗВЕЗД В ОБЩЕМ ЗАКЛАДЕ! Как, блять?! Это что за математика такая альтернативная? У них там что, 2 + 2 = 100500?

Да всё понятно как день. Сидит армия ботов где-то в подвале и херачит «пятёрки» без текста, чтобы перекрыть этот поток праведного гнева от реальных юзеров. Либо сам магаз GetApps (да и не только он, в других сторах такая же херня творится) просто рисует цифры, которые им занесли в чемодане.

Это уже не магазин приложений, а какая-то доска объявлений «Кто больше заплатит, тот и чистенький». Ты читаешь, как у людей буквально пуканы взрываются от ярости, а сверху над этим красуется гордая золотая пятёрка.

Просто горит жопа! Нас держат за полных дебилов. Скоро в этих сторах даже если приложение будет просто взрывать твой телефон в руках, у него всё равно будет рейтинг 4.9, потому что «ну оно же красиво бабахнуло».

Управляем вместе - очередной не рабочий сервис

Сегодня классика жанра. «Управляем вместе» звучит скорее как название групповухи, где в роли пассивных участников — я с котом, а в роли доминанта — УК, которой на всё положить с прибором.

Фанаты, расходимся. Наш любимый портал «Управляем вместе» официально переименован в «Кладем на вас вместе».

Захожу на очередной круг ада с нашей доблестной УК. Сценарий стабильный, как курс доллара в кошмарах:

Оставляю заявку на портале.
Жду обещанного срока (сегодня, 6 апреля, между прочим!).
Получаю... НИ-ХУ-Я.

Сегодня эти деятели должны были содрать к чертовой матери все объявления с окон в подъезде, чекайте пост. И что вы думаете? Объявления висят, сияют на весеннем солнышке и передают привет всем жильцам.

Суть проблемы в трех актах:

УК: Клала огромный болт на жителей, на Администрацию города и на здравый смысл.
Цены: Взлетели в два раза. Видимо, клей на этих объявлениях теперь из золотой пыльцы, раз их обслуживание стоит как крыло самолета.
Сервис: Дворников нет, обслуживания нет, зато квитанции прилетают вовремя, сука, секунда в секунду! Плати за «всю хуйню», которую никто не делает.

Дорогое «Управляем вместе», вы там как, нормально себя чувствуете? Вами вообще кто-то управляет или вы просто прокладка между нашим терпением и полным похуизмом коммунальщиков?

Пока вы там «рассматриваете обращения», мы продолжаем жить в информационном мусоре за свои же бабки. Сервис — огонь, 10 из 10 разбитых надежд.

#ЖКХ #УправляемВместе #УК #накипело

С Праздником!

Telegram: Пробиваем дно... парковки

Паша Дуров сегодня снова включил режим мага и выкатил обновление, после которого Telegram начинает ловить даже там, где не ловит совесть вашего бывшего.

Главная фишка: MTProto теперь работает даже на самых глубоких подземных парковках!

Помните те славные времена, когда вы заезжали на уровень -3 и превращались в цифрового отшельника? Забудьте. Теперь, пока вы ищете свою машину среди бетонных столбов, сообщения долетают быстрее, чем эвакуатор до неправильно припаркованного авто.

Что изменилось
В свежей бете наконец-то допилили тот самый косяк с протоколом, о котором я рассказывал вот тут. Теперь коннект стабилен, как курс Telegram Stars.

«Telegram обошёл блокировку прокси Роскомнадзором», «Команда мессенджера закрыла уязвимость в ClientHello», «Цифровое сопротивление возвращается — разработчики выпустили фикс!»

Важное напоминание: Чтобы магия работала и на парковке, и в бункере, и на обратной стороне Луны — юзайте только правильные «ключи».

Актуальные и рабочие MTProto берем здесь: Взять прокси и летать!

Теперь можно записывать кружочки прямо из-под земли. Главное — не забудьте, зачем вы вообще на ту парковку пришли!

#Telegram #Durov #MTProto #Обнова #СвязьВезде #ДуровПридиПорядокНаведи

Рунет - живее всех мертвых, медленнее всех живых

Слушайте, ну какой праздник — такие и поздравления. С Днем рождения Рунета, который из «окна в мир» превратился в форточку с решеткой!

Поздравляю с Днем Рождения того, чего почти нет!

Раньше мы в этот день гордились первым доменом .ru, а теперь гордимся тем, что нашли рабочий сервак в Нидерландах, чтобы просто почту проверить. Ситуация — полный пиздец:

YouTube висит как старый дед;
Google медленно откидывает копыта;
VPN дохнут быстрее, чем мухи в дихлофосе;
А вместо сайтов у нас теперь сплошные «заглушки» от РКН, которые скоро будут сниться вместо эротических снов.

Желаю в этот день:

Чтобы твой пинг был короче, чем совесть чиновников.
Чтобы коннект не рвался так же часто, как у нас жопы от новостей.
Чтобы пакеты долетали до адресата, а не оседали в «черных ящиках» суверенного интернета.
Пусть у тебя всегда будет «зеркало», в которое не стыдно смотреть, и обходной путь там, где нормальные люди уже давно уперлись в стену.

С днюхой, Рунет! Спи спокойно, дорогой товарищ, мы тебя помним молодым и быстрым!

#чебурнет #рунет #интернет #праздник

Как подхватить червя через 220V

Это же вопиющая несправедливость и цифровой расизм в чистом виде. Пока мы обновляем антивирусы на ноутбуках, наши розетки живут в абсолютной анархии и безнаказанности.

Фанаты, вы когда-нибудь задумывались, насколько расслабленно живёт ваша микроволновка? Мы боимся кликнуть по ссылке в почте, чтобы не поймать троян, а в это время из розетки в наш дом врывается 220 вольт абсолютно нефильтрованного, дикого электричества.

Я считаю, это технологический провал. И вот почему нам срочно нужны вирусы для электросетей:

1. Социальная справедливость для бытовой техники
Почему только комп должен страдать от «синего экрана смерти»? Я хочу видеть, как мой утюг ловит рекламный вирус и начинает выжигать на рубашках логотипы онлайн-казино. А холодильник? Представьте, что он подхватил шифровальщик и не отдает колбасу, пока вы не переведете 0.001 биткоина на кошелек «Анонимных Электриков».

2. Вирусы по батареям — новый уровень хейта
Зачем писать гадости в комментариях, если можно отправить соседу снизу вирус-майнер прямо по трубам отопления? Пусть его батарея греет не его квартиру, а добывает вам крипту, охлаждаясь до +5°C в самый разгар января. Это же гениально!

3. Биологическая защита розеток
Мы привыкли, что вирус — это плохо. Но представьте антивирус для фазы! Специальный скрипт, который бьёт током любого, кто пытается вставить в розетку вилку от дешёвого фена с коротким замыканием. «Извините, данное устройство не прошло проверку безопасности и будет аннигилировано».

4. Настоящий «Троянский конь»
Вы втыкаете зарядку в стену, и тут бац — ваша лампочка в туалете начинает мигать азбукой Морзе, передавая ваши пароли от Госуслуг в ближайшую трансформаторную будку. Вот это я понимаю, киберпанк, который мы заслужили!

Хватит дискриминации! Электроны тоже имеют право на инфекции. Пора переходить с гигабитов на амперы.

Мы всё проспали

ГОСТ на Суверенный интернет

Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.

Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».

ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):

Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.

Твои Обязанности:

Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.

Ебанутые законы:

Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.

К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.

Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!