Почему в 2010-м трава была зеленее, а подписки — бесплатнее
Сегодня — Всемирный день резервного копирования, и если вы, как и я в 2026-м, мечтаете нажать Ctrl+Z на уровне мироздания, вот краткий гайд по созданию бэкапа вашей адекватности в эпоху перемен:
Чек-лист для успешного отката:
Очистка кэша: Забываем слова «нейросеть», «маркировка» и «цифровой детокс». Возвращаем в лексикон «превед медвед» и споры о том, кто круче: Эдвард или Джейкоб.
Восстановление интерфейса: Вместо тонких безрамочных девайсов ищем старую добрую «Нокию». Она не требует подписки, не знает, что такое «параллельный импорт», и если падает — ломает пол, а не ваш бюджет.
Связь без посредников: В 2010-м VPN — это что-то на «админском», а не ежедневный ритуал по поиску работающего сервера, чтобы просто посмотреть картинки. РКН тогда ассоциировался скорее с опечаткой, чем с великим китайским (зачеркнуто) российским файрволом.
Экономический патч: Откатываем цены до состояния «шок-контента». Помните время, когда доллар был по 30, НДС — 18%, а «налог на вклады» звучал как сценарий антиутопии? В 2010-м инфляция была просто словом из новостей, а не причиной, по которой ваш любимый гаджет подорожал на 30% за ночь.
Облачное хранилище: Тогда «облако» — это то, на что вы смотрите, лежа в траве без уведомлений от рабочего чата в 23:00. И никаких налогов на воздух и самозанятость!
Внимание! Перед откатом убедитесь, что вы помните, как пользоваться бумажной картой и физическим кошельком. Биометрия в 2010-м — это когда охранник в магазине узнает вас в лицо, а не когда терминал требует ваш взгляд для оплаты хлеба по новой ставке НДС.
С праздником вабражаемые! И пусть ваш жизненный бэкап всегда будет под рукой. Даже если восстановить 2010-й получится только в воображении, зато там точно «всё летит по плану» и без лагов.
Сегодня — Всемирный день резервного копирования, и если вы, как и я в 2026-м, мечтаете нажать Ctrl+Z на уровне мироздания, вот краткий гайд по созданию бэкапа вашей адекватности в эпоху перемен:
Чек-лист для успешного отката:
Очистка кэша: Забываем слова «нейросеть», «маркировка» и «цифровой детокс». Возвращаем в лексикон «превед медвед» и споры о том, кто круче: Эдвард или Джейкоб.
Восстановление интерфейса: Вместо тонких безрамочных девайсов ищем старую добрую «Нокию». Она не требует подписки, не знает, что такое «параллельный импорт», и если падает — ломает пол, а не ваш бюджет.
Связь без посредников: В 2010-м VPN — это что-то на «админском», а не ежедневный ритуал по поиску работающего сервера, чтобы просто посмотреть картинки. РКН тогда ассоциировался скорее с опечаткой, чем с великим китайским (зачеркнуто) российским файрволом.
Экономический патч: Откатываем цены до состояния «шок-контента». Помните время, когда доллар был по 30, НДС — 18%, а «налог на вклады» звучал как сценарий антиутопии? В 2010-м инфляция была просто словом из новостей, а не причиной, по которой ваш любимый гаджет подорожал на 30% за ночь.
Облачное хранилище: Тогда «облако» — это то, на что вы смотрите, лежа в траве без уведомлений от рабочего чата в 23:00. И никаких налогов на воздух и самозанятость!
Внимание! Перед откатом убедитесь, что вы помните, как пользоваться бумажной картой и физическим кошельком. Биометрия в 2010-м — это когда охранник в магазине узнает вас в лицо, а не когда терминал требует ваш взгляд для оплаты хлеба по новой ставке НДС.
С праздником вабражаемые! И пусть ваш жизненный бэкап всегда будет под рукой. Даже если восстановить 2010-й получится только в воображении, зато там точно «всё летит по плану» и без лагов.
👏4👍1🔥1🥰1🤔1
Никто не наебал? Исправляем!
Скучно живёте, господа-товарищи.
Ну ладно, я в вас верю, вы у меня ребята тёртые. Но признавайтесь честно: неужели даже любимые мошенники за это время ни разу не позвонили и не попытались впарить «безопасный счёт»? Неужели мамкины хакеры не обещали золотые горы за три цифры с оборота карты? Если нет — то вы либо гении конспирации, либо нафиг никому не нужны даже за три рубля.
План на завтра (чтобы не прослыть лохом):
Телефонный террор: Если звонит «служба безопасности банка», не вешай трубку. Расскажи им в красках про свой геморрой или попроси в долг до зарплаты. Пусть эти суки сами умоляют тебя отключиться.
Семейные узы: Скажи жене, что уволился и теперь будешь профессионально играть в «Танки» за еду. Если не прибьет сковородкой сразу — значит, любит (или уже нашла тебе замену).
Рабочий момент: Отправь начальнику пустое письмо с темой «Заявление на увольнение по собственному желанию, идите вы все на...». А через пять минут напиши: «Ой, это не вам, это в Спортлото».
Важное напоминание: Завтра каждый второй будет пытаться шутить. Если шутка несмешная — не надо вежливо улыбаться. Бейте фактами, бейте сарказмом, бейте тапком.
Короче, не будьте овощами. Разводите, подкалывайте и не давайте себя наебать (кроме тех случаев, когда это реально смешно).
P.S. Кто завтра попадётся на байку про «белую спину» — тот официально назначается главным тормозом года.
Всех обнял, приподнял, на место поставил. С наступающим днём дурака, коллеги по диагнозу!
Скучно живёте, господа-товарищи.
Ну ладно, я в вас верю, вы у меня ребята тёртые. Но признавайтесь честно: неужели даже любимые мошенники за это время ни разу не позвонили и не попытались впарить «безопасный счёт»? Неужели мамкины хакеры не обещали золотые горы за три цифры с оборота карты? Если нет — то вы либо гении конспирации, либо нафиг никому не нужны даже за три рубля.
План на завтра (чтобы не прослыть лохом):
Телефонный террор: Если звонит «служба безопасности банка», не вешай трубку. Расскажи им в красках про свой геморрой или попроси в долг до зарплаты. Пусть эти суки сами умоляют тебя отключиться.
Семейные узы: Скажи жене, что уволился и теперь будешь профессионально играть в «Танки» за еду. Если не прибьет сковородкой сразу — значит, любит (или уже нашла тебе замену).
Рабочий момент: Отправь начальнику пустое письмо с темой «Заявление на увольнение по собственному желанию, идите вы все на...». А через пять минут напиши: «Ой, это не вам, это в Спортлото».
Важное напоминание: Завтра каждый второй будет пытаться шутить. Если шутка несмешная — не надо вежливо улыбаться. Бейте фактами, бейте сарказмом, бейте тапком.
Короче, не будьте овощами. Разводите, подкалывайте и не давайте себя наебать (кроме тех случаев, когда это реально смешно).
P.S. Кто завтра попадётся на байку про «белую спину» — тот официально назначается главным тормозом года.
Всех обнял, приподнял, на место поставил. С наступающим днём дурака, коллеги по диагнозу!
🔥2👍1🥰1🤔1
Нас опять надули
Вот скажите, какого хера? Роскомнадзор в очередной раз бил себя пяткой в грудь, надувал щеки и клялся заблокировать Telegram. Мы уже попкорном запаслись, приготовились к героическому обходу блокировок... И что в итоге? А нихуя! Мы как сидели тут, кидали друг другу мемы, так и продолжаем сидеть.
Я просто напомню этот ёбаный цирк: первая эпичная попытка была ещё в далеком 2018 году. Тогда они с перепугу пол-рунета положили, сами жидко обосрались, а Телега как работала, так и работает. И вот сегодня — дежавю, блять! Опять громкие заявления, опять суровые угрозы, и опять РКН нас тупо надул, оставив без обещанного шоу.
Ну серьёзно, это уже даже не смешно. Это в очередной раз доказывает, что там вообще никто своих слов не держит. Тест на мужика провален нахуй!
Где вот это вот классическое «пацан сказал — пацан сделал»? Одна сплошная пиздоболия и сотрясание воздуха. Если уж обещаете устроить нам апокалипсис — так устраивайте, а то мы уже заждались!
А хотя, подождите-ка...
Может, эти хитровыебанные стратеги специально пизданули про блокировку заранее? Эдакая многоходовочка: мы на панике ломимся качать и поднимать новые VPN, они их благополучно накрывают медным тазом и радостно строчат отчёты наверх: «Задание выполнено, хуева туча сервисов забанена, враг не прошел, гоните премию!». Тупо отчитались о проделанной работе, блять, и галочку поставили.
Короче, расходимся. Пашка Дуров снова вертит их на одном всем известном месте, а вы листайте ленту дальше.
#РКН #Telegram #Чебурнет #интернет
Вот скажите, какого хера? Роскомнадзор в очередной раз бил себя пяткой в грудь, надувал щеки и клялся заблокировать Telegram. Мы уже попкорном запаслись, приготовились к героическому обходу блокировок... И что в итоге? А нихуя! Мы как сидели тут, кидали друг другу мемы, так и продолжаем сидеть.
Я просто напомню этот ёбаный цирк: первая эпичная попытка была ещё в далеком 2018 году. Тогда они с перепугу пол-рунета положили, сами жидко обосрались, а Телега как работала, так и работает. И вот сегодня — дежавю, блять! Опять громкие заявления, опять суровые угрозы, и опять РКН нас тупо надул, оставив без обещанного шоу.
Ну серьёзно, это уже даже не смешно. Это в очередной раз доказывает, что там вообще никто своих слов не держит. Тест на мужика провален нахуй!
Где вот это вот классическое «пацан сказал — пацан сделал»? Одна сплошная пиздоболия и сотрясание воздуха. Если уж обещаете устроить нам апокалипсис — так устраивайте, а то мы уже заждались!
А хотя, подождите-ка...
Может, эти хитровыебанные стратеги специально пизданули про блокировку заранее? Эдакая многоходовочка: мы на панике ломимся качать и поднимать новые VPN, они их благополучно накрывают медным тазом и радостно строчат отчёты наверх: «Задание выполнено, хуева туча сервисов забанена, враг не прошел, гоните премию!». Тупо отчитались о проделанной работе, блять, и галочку поставили.
Короче, расходимся. Пашка Дуров снова вертит их на одном всем известном месте, а вы листайте ленту дальше.
#РКН #Telegram #Чебурнет #интернет
🔥2👍1🥰1👏1🤔1
Тестируем VPS сервер под MTProto
План таков: покупаю самый бюджетный VPS на месяц, поднимаю на нём прокси… и отдаю конфиг вам, дорогие подписчики (и всем желающим “чисто попробовать”).
Вопрос на миллион: сколько продержится наш герой?
Поставьте ставки! Варианты:
* Упадёт через 5 минут, как только заходит толпа.
* Протянет сутки и уйдёт на покой от DDoS и любви фанатов.
* Простоит месяц и станет городским героем среди проксей.
P.S. Если знаете, где нынче можно развернуться за копейки — ссылочки и советы приветствуются в комментариях! Вместе соберём лучшую лабораторию MTProto-выживания.
#mtproto #vps #бюджетнаятерапия #эксперимент
План таков: покупаю самый бюджетный VPS на месяц, поднимаю на нём прокси… и отдаю конфиг вам, дорогие подписчики (и всем желающим “чисто попробовать”).
Вопрос на миллион: сколько продержится наш герой?
Поставьте ставки! Варианты:
* Упадёт через 5 минут, как только заходит толпа.
* Протянет сутки и уйдёт на покой от DDoS и любви фанатов.
* Простоит месяц и станет городским героем среди проксей.
P.S. Если знаете, где нынче можно развернуться за копейки — ссылочки и советы приветствуются в комментариях! Вместе соберём лучшую лабораторию MTProto-выживания.
#mtproto #vps #бюджетнаятерапия #эксперимент
👍1🔥1🥰1👏1
MAX Лицензированный
MAX получил официальную «корочку» и теперь работает цифровым вышибалой (и нет, это вообще не шутка!)
Если вы сегодня услышите странный гул на фоне, не пугайтесь. Это не землетрясение и не магнитные бури. Это массово и синхронно рыдают хакеры, скамеры и «сотрудники службы безопасности банка», потому что их жизнь только что потеряла всякий смысл.
MAX официально получил государственную лицензию на техническую защиту конфиденциальной информации!
Да-да, вы не ослышались. То, что звучит как завязка для комедийного киберпанк-боевика, на самом деле — наша новая, железобетонная реальность.
Что это значит на практике?
Если раньше системы защиты MAX были просто «очень надежными», то теперь они официально признаны непробиваемыми на самом высоком уровне. Давайте разберем, как теперь выглядит жизнь наших данных (и тех, кто попытается на них посягнуть):
Цифровой Форт-Нокс: Ваши данные больше не лежат в простом «облаке». Теперь они покоятся в виртуальном бункере, окруженном рвом с криптографическими крокодилами и лазерной сигнализацией.
Слезы мошенников: Уже подготовлены специальные резервуары для сбора слез фишеров и любителей социальной инженерии. Говорят, на них отлично работает водяное охлаждение серверов MAX.
А если серьезно...
За всеми этими шутками скрывается огромная и очень важная новость для каждого из нас. Это не шутка. Наличие лицензии на техническую защиту конфиденциальной информации — это официальное подтверждение компетентности, зрелости и абсолютной бескомпромиссности в вопросах безопасности мессенджера.
Мы живем в мире, где информация — это самая ценная валюта. И MAX взял на себя ответственность защищать наши цифровые активы по самым строгим стандартам. Никакие утечки, перехваты или взломы не пройдут. Наши пароли, личные данные, переписки и коммерческие тайны теперь находятся под защитой сертифицированного профессионала.
Так что можете расслабиться, заварить себе вкусный чай и спать абсолютно спокойно. MAX на страже.
P.S. Уважаемые хакеры, если вы читаете этот пост — пожалуйста, даже не пытайтесь. Потратьте свое время на что-то полезное. Например, научитесь вязать макраме. Здесь вам ловить больше нечего.
#MAX #мессенджер #интернет #безопасность
MAX получил официальную «корочку» и теперь работает цифровым вышибалой (и нет, это вообще не шутка!)
Если вы сегодня услышите странный гул на фоне, не пугайтесь. Это не землетрясение и не магнитные бури. Это массово и синхронно рыдают хакеры, скамеры и «сотрудники службы безопасности банка», потому что их жизнь только что потеряла всякий смысл.
MAX официально получил государственную лицензию на техническую защиту конфиденциальной информации!
Да-да, вы не ослышались. То, что звучит как завязка для комедийного киберпанк-боевика, на самом деле — наша новая, железобетонная реальность.
Что это значит на практике?
Если раньше системы защиты MAX были просто «очень надежными», то теперь они официально признаны непробиваемыми на самом высоком уровне. Давайте разберем, как теперь выглядит жизнь наших данных (и тех, кто попытается на них посягнуть):
Цифровой Форт-Нокс: Ваши данные больше не лежат в простом «облаке». Теперь они покоятся в виртуальном бункере, окруженном рвом с криптографическими крокодилами и лазерной сигнализацией.
Слезы мошенников: Уже подготовлены специальные резервуары для сбора слез фишеров и любителей социальной инженерии. Говорят, на них отлично работает водяное охлаждение серверов MAX.
А если серьезно...
За всеми этими шутками скрывается огромная и очень важная новость для каждого из нас. Это не шутка. Наличие лицензии на техническую защиту конфиденциальной информации — это официальное подтверждение компетентности, зрелости и абсолютной бескомпромиссности в вопросах безопасности мессенджера.
Мы живем в мире, где информация — это самая ценная валюта. И MAX взял на себя ответственность защищать наши цифровые активы по самым строгим стандартам. Никакие утечки, перехваты или взломы не пройдут. Наши пароли, личные данные, переписки и коммерческие тайны теперь находятся под защитой сертифицированного профессионала.
Так что можете расслабиться, заварить себе вкусный чай и спать абсолютно спокойно. MAX на страже.
P.S. Уважаемые хакеры, если вы читаете этот пост — пожалуйста, даже не пытайтесь. Потратьте свое время на что-то полезное. Например, научитесь вязать макраме. Здесь вам ловить больше нечего.
#MAX #мессенджер #интернет #безопасность
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
Сладкая лужица
Фанаты, давайте признаемся честно: у каждого из нас бывает то самое редкое утро, когда ты просыпаешься, чувствуешь приятную прохладу на щеке и понимаешь… оно случилось. На твоей любимой подушке красуется маленькое «озеро искренности».
Почему это происходит?
Наука говорит разное, но мы-то знаем правду. Слюни на подушке — это не повод для смущения, а настоящий знак качества вашего сна:
Режим «Отключка 100%»: Ваше тело настолько расслабилось, что челюсть решила уйти в самостоятельный отпуск.
Дыхание Дзен: Вы наконец-то дышали носом так глубоко и спокойно, что рот просто забыл, что он должен делать.
Фаза «Сладость»: Вам снилось, что вы едите самый вкусный в мире круассан (или бабушкины блинчики), и организм начал подготовку к пиру заранее.
Иерархия утреннего пробуждения:
Обычный сон: Проснулся по будильнику, злой, подушка сухая, жизнь — боль.
Хороший сон: Проснулся сам, подушка взбита, готов к подвигам.
Легендарный сон: Проснулся в лужице собственных слюней. Ты не знаешь, какой сейчас год и как тебя зовут, но ты выспался так, будто заново родился.
Я сегодня нашел «мокрый след» на наволочке. Моя нервная система официально поставила мне 10/10 за умение отключаться от этого суетного мира.
Это случается редко, но это — истинный триумф лени и спокойствия. Гордитесь своей лужицей, это ваш личный диплом за курс «Сон на максималках».
Фанаты, давайте признаемся честно: у каждого из нас бывает то самое редкое утро, когда ты просыпаешься, чувствуешь приятную прохладу на щеке и понимаешь… оно случилось. На твоей любимой подушке красуется маленькое «озеро искренности».
Почему это происходит?
Наука говорит разное, но мы-то знаем правду. Слюни на подушке — это не повод для смущения, а настоящий знак качества вашего сна:
Режим «Отключка 100%»: Ваше тело настолько расслабилось, что челюсть решила уйти в самостоятельный отпуск.
Дыхание Дзен: Вы наконец-то дышали носом так глубоко и спокойно, что рот просто забыл, что он должен делать.
Фаза «Сладость»: Вам снилось, что вы едите самый вкусный в мире круассан (или бабушкины блинчики), и организм начал подготовку к пиру заранее.
Иерархия утреннего пробуждения:
Обычный сон: Проснулся по будильнику, злой, подушка сухая, жизнь — боль.
Хороший сон: Проснулся сам, подушка взбита, готов к подвигам.
Легендарный сон: Проснулся в лужице собственных слюней. Ты не знаешь, какой сейчас год и как тебя зовут, но ты выспался так, будто заново родился.
Я сегодня нашел «мокрый след» на наволочке. Моя нервная система официально поставила мне 10/10 за умение отключаться от этого суетного мира.
Это случается редко, но это — истинный триумф лени и спокойствия. Гордитесь своей лужицей, это ваш личный диплом за курс «Сон на максималках».
👍2🥰2❤1👏1🤔1
Жопа — дело государственное
Ну что, дождались, родненькие! Свершилось то, чего мы все так долго ждали (нет). В России официально ввели ГОСТ на туалетную бумагу.
Теперь это не просто какой-то там рулон сомнительного происхождения, а стратегический объект, сертифицированный по всей строгости закона.
Что это значит для нас?
Никаких сюрпризов: Теперь толщина, мягкость и впитываемость прописаны в документе. Больше никакого «эффекта наждачки», когда ты просто хотел сходить по-маленькому, а в итоге стер жопу в кровь.
Прочность на разрыв: Теперь бумага обязана выдерживать серьезное давление. А то купишь какую-нибудь дешевую херню, и в самый ответственный момент она рвется прямо у тебя под пальцем. И вот ты стоишь, смотришь на свой палец и думаешь: «Ну пиздец, приплыли...».
Экологичность: В составе не должно быть всякой лютой химии. Теперь наши нежные булки будут соприкасаться исключительно с высококачественной целлюлозой.
Государство наконец-то обратило внимание на тылы. Можно сказать, что наши жопы теперь под надежной защитой закона и в полной безопасности. Наконец-то импортозамещение, которое мы заслужили!
Так что срём спокойно, фанаты! По ГОСТу.
#ГОСТ #жопа #бумага #госдума
Ну что, дождались, родненькие! Свершилось то, чего мы все так долго ждали (нет). В России официально ввели ГОСТ на туалетную бумагу.
Теперь это не просто какой-то там рулон сомнительного происхождения, а стратегический объект, сертифицированный по всей строгости закона.
Что это значит для нас?
Никаких сюрпризов: Теперь толщина, мягкость и впитываемость прописаны в документе. Больше никакого «эффекта наждачки», когда ты просто хотел сходить по-маленькому, а в итоге стер жопу в кровь.
Прочность на разрыв: Теперь бумага обязана выдерживать серьезное давление. А то купишь какую-нибудь дешевую херню, и в самый ответственный момент она рвется прямо у тебя под пальцем. И вот ты стоишь, смотришь на свой палец и думаешь: «Ну пиздец, приплыли...».
Экологичность: В составе не должно быть всякой лютой химии. Теперь наши нежные булки будут соприкасаться исключительно с высококачественной целлюлозой.
Государство наконец-то обратило внимание на тылы. Можно сказать, что наши жопы теперь под надежной защитой закона и в полной безопасности. Наконец-то импортозамещение, которое мы заслужили!
Так что срём спокойно, фанаты! По ГОСТу.
#ГОСТ #жопа #бумага #госдума
👍1🔥1👏1🤔1💩1
Госуслуги Дом - это бесполезное приложение
Это просто какой-то феерический цифровой пиздец под соусом «инноваций». Знакомьтесь, Госуслуги Дом — приложение, созданное, видимо, исключительно для того, чтобы занять память в твоем телефоне и пощекотать нервы.
Логика работы этой приблуды просто за гранью добра и зла:
Замкнутый круг идиотизма: Хочешь отправить заявку в свою УК? А вот хуй тебе! Если твоя УК — это сборище ленивых мудаков, которые не соизволили зарегистрироваться в ГИС ЖКХ, то кнопка «отправить» превращается в тыкву. Ты буквально не можешь достучаться до них через «удобный сервис».
Техподдержка — это отдельный вид искусства. Эти ребята там сидят просто для мебели. На любой адекватный вопрос о том, почему нихера не работает, ты получаешь стандартный скрипт в духе: «Ну, мы передали информацию, держитесь там». По факту — абсолютно бесполезная прослойка, которая не решает вообще ни одного вопроса.
Вишенка на торте — ГЖИ. Даже если ты идешь жаловаться в Государственный жилищный надзор, они разводят руками. Мол, «ну, мы не можем заставить УК работать через приложение».
И тут возникает резонный вопрос: НАХУЯ?
Нахуя тратить миллиарды бюджетного бабла на разработку, рекламу и «цифровизацию», если по итогу ты всё равно идешь ногами в сраную контору, чтобы написать жалобу на бумаге А4? Зачем плодить эти виртуальные костыли, если они ломаются об первого же ленивого председателя УК?
Это не «Дом в смартфоне», это какой-то цифровой симулятор безнадеги. Хотели как лучше, а получили очередную херню, которая работает только в отчетах чиновников.
Итог: Приложение — мусор, система — дно, а мы продолжаем платить коммуналку за этот ебаный цирк.
#УК #ГосуслугиДом #система #цифровизация
p.s. Фанаты, сделайте репост, пусть там увидят это дерьмо!
Это просто какой-то феерический цифровой пиздец под соусом «инноваций». Знакомьтесь, Госуслуги Дом — приложение, созданное, видимо, исключительно для того, чтобы занять память в твоем телефоне и пощекотать нервы.
Логика работы этой приблуды просто за гранью добра и зла:
Замкнутый круг идиотизма: Хочешь отправить заявку в свою УК? А вот хуй тебе! Если твоя УК — это сборище ленивых мудаков, которые не соизволили зарегистрироваться в ГИС ЖКХ, то кнопка «отправить» превращается в тыкву. Ты буквально не можешь достучаться до них через «удобный сервис».
Техподдержка — это отдельный вид искусства. Эти ребята там сидят просто для мебели. На любой адекватный вопрос о том, почему нихера не работает, ты получаешь стандартный скрипт в духе: «Ну, мы передали информацию, держитесь там». По факту — абсолютно бесполезная прослойка, которая не решает вообще ни одного вопроса.
Вишенка на торте — ГЖИ. Даже если ты идешь жаловаться в Государственный жилищный надзор, они разводят руками. Мол, «ну, мы не можем заставить УК работать через приложение».
И тут возникает резонный вопрос: НАХУЯ?
Нахуя тратить миллиарды бюджетного бабла на разработку, рекламу и «цифровизацию», если по итогу ты всё равно идешь ногами в сраную контору, чтобы написать жалобу на бумаге А4? Зачем плодить эти виртуальные костыли, если они ломаются об первого же ленивого председателя УК?
Это не «Дом в смартфоне», это какой-то цифровой симулятор безнадеги. Хотели как лучше, а получили очередную херню, которая работает только в отчетах чиновников.
Итог: Приложение — мусор, система — дно, а мы продолжаем платить коммуналку за этот ебаный цирк.
#УК #ГосуслугиДом #система #цифровизация
p.s. Фанаты, сделайте репост, пусть там увидят это дерьмо!
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
Как мы воюем не в ту сторону
Я просто вахуе с нашей кибер-логики, фанаты.
Значит, картина маслом. Сидит Роскомнадзор. Потеет, кряхтит, рвёт на себе волосы и бюджеты, чтобы героически заблочить очередной VPN-протокол. Пиздец достижение! Обычный работяга Саня после завода не может зайти полистать Инсту или глянуть запрещенный мемчик, потому что его WireGuard торжественно отъебнул. Враг не пройдет, блеть! Граница на замке, ключ в жопе!
Но в это же самое время! Где-то в подпольном колл-центре сидит условный «Майор Службы Безопасности Сбербанка». Он спокойно, блеать, как к себе домой, врубает приватный VPN с российским IP-адресом. И ему вообще похуй на все эти блокировки! У него всё работает просто заебись!
Он звонит вашей бабушке и вещает: «Алло, Марь Иванна, на вас тут террористы кредит берут, срочно переведите ваши похоронные сбережения на наш безопасный счет!». И система такая: «О, ну это же российский IP-шник, свой пацан, заходи, братан, какие проблемы!»
Вопрос знатокам: какого хуя мы так отчаянно воюем с VPN-приложухами для обычных юзеров, вместо того чтобы ловить этих уебанов, которые прикрываются нашими же серверами для откровенного криминала?! Задумайтесь! Это ради нашей безопасности?
Видимо, Саня, смотрящий рилсы с котами через нидерландский сервак — это угроза национальной безопасности пиздец какого космического масштаба. А хер с горы, крадущий миллионы по подменному номеру с родного московского IP — это так, мелкие шалости, понять и простить.
Расставляем приоритеты правильно, блеать! Пойду настраивать голубиную почту. Надеюсь, голубей еще не начали глушить за использование несертифицированных воздушных коридоров.
Я просто вахуе с нашей кибер-логики, фанаты.
Значит, картина маслом. Сидит Роскомнадзор. Потеет, кряхтит, рвёт на себе волосы и бюджеты, чтобы героически заблочить очередной VPN-протокол. Пиздец достижение! Обычный работяга Саня после завода не может зайти полистать Инсту или глянуть запрещенный мемчик, потому что его WireGuard торжественно отъебнул. Враг не пройдет, блеть! Граница на замке, ключ в жопе!
Но в это же самое время! Где-то в подпольном колл-центре сидит условный «Майор Службы Безопасности Сбербанка». Он спокойно, блеать, как к себе домой, врубает приватный VPN с российским IP-адресом. И ему вообще похуй на все эти блокировки! У него всё работает просто заебись!
Он звонит вашей бабушке и вещает: «Алло, Марь Иванна, на вас тут террористы кредит берут, срочно переведите ваши похоронные сбережения на наш безопасный счет!». И система такая: «О, ну это же российский IP-шник, свой пацан, заходи, братан, какие проблемы!»
Вопрос знатокам: какого хуя мы так отчаянно воюем с VPN-приложухами для обычных юзеров, вместо того чтобы ловить этих уебанов, которые прикрываются нашими же серверами для откровенного криминала?! Задумайтесь! Это ради нашей безопасности?
Видимо, Саня, смотрящий рилсы с котами через нидерландский сервак — это угроза национальной безопасности пиздец какого космического масштаба. А хер с горы, крадущий миллионы по подменному номеру с родного московского IP — это так, мелкие шалости, понять и простить.
Расставляем приоритеты правильно, блеать! Пойду настраивать голубиную почту. Надеюсь, голубей еще не начали глушить за использование несертифицированных воздушных коридоров.
👍2🤔2👎1🔥1🥰1👏1
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Засуньте свой МАХ себе в... кэш
«Уважаемые коллеги, друзья и просто любители поныть!
Официально заявляю: вы меня ЗАЕБАЛИ своим СКАМом.
Каждый божий день одна и та же хуйня в ленте:
Блять, да кому нахуй нужны ваши миграции?! Если у вас телега работает через жопу, может, стоит перестать раздавать Wi-Fi с микроволновки и настроить свой гаджет? Мы тут сидим, вроде как в 21 веке, а вы ведете себя так, будто почтовыми голубями файлы пересылаете.
Это не "информация", это ебучий квест "Форт Боярд"! "Я спрятала важный файлик в МАХе, найди старца Фура, угадай загадку и скачай PDF". Да идите вы в пизду с таким сервисом. У меня в Телеге всё грузит заебись. Проблема не в мессенджере, проблема в вас!»
Что делать и как с этим жить? (Инструкция по выживанию)
Читать эту блювотину каждый день — прямой путь к нервному срыву. Вот тебе три рабочих варианта, как бороться с этой сектой свидетелей МАХа:
Тактика «Отражение урона»
На каждое сообщение о переезде отвечай: "Ой, а у меня ваш MAX нихуя не открывается, виснет наглухо. Продублируйте обратно в Телегу, плиз". Пусть тоже пострадают и побегают туда-сюда.
Тотальный игнор (Радикальный похуизм)
Просто забей хуй и не открывай их резервные площадки. Если там было что-то реально важное (тебе хотят перевести миллион или офис горит), поверь, они найдут способ тебе это сообщить хоть эсмэской, хоть лично прибегут. А если это очередная мусорная фотка — туда ей и дорога.
Цифровой газлайтинг
С невозмутимым лицом отвечай: "Странно, у меня в Телеге всё летает. Может, у тебя телефон уже старый? Или памяти нет?". Заставь их сомневаться в собственной технике.
Держись там и береги нервы. В этой цифровой богадельне выживает только тот, кто умеет вовремя кидать в мут!
«Уважаемые коллеги, друзья и просто любители поныть!
Официально заявляю: вы меня ЗАЕБАЛИ своим СКАМом.
Каждый божий день одна и та же хуйня в ленте:
"Ой, Телеграмчик плохо грузит, я в домике (в МАХе)".
"Ужасно работает телега, вся инфа теперь в MAX".
"Фоточки не отправляются, ищите их там, не знаю где".Блять, да кому нахуй нужны ваши миграции?! Если у вас телега работает через жопу, может, стоит перестать раздавать Wi-Fi с микроволновки и настроить свой гаджет? Мы тут сидим, вроде как в 21 веке, а вы ведете себя так, будто почтовыми голубями файлы пересылаете.
Это не "информация", это ебучий квест "Форт Боярд"! "Я спрятала важный файлик в МАХе, найди старца Фура, угадай загадку и скачай PDF". Да идите вы в пизду с таким сервисом. У меня в Телеге всё грузит заебись. Проблема не в мессенджере, проблема в вас!»
Что делать и как с этим жить? (Инструкция по выживанию)
Читать эту блювотину каждый день — прямой путь к нервному срыву. Вот тебе три рабочих варианта, как бороться с этой сектой свидетелей МАХа:
Тактика «Отражение урона»
На каждое сообщение о переезде отвечай: "Ой, а у меня ваш MAX нихуя не открывается, виснет наглухо. Продублируйте обратно в Телегу, плиз". Пусть тоже пострадают и побегают туда-сюда.
Тотальный игнор (Радикальный похуизм)
Просто забей хуй и не открывай их резервные площадки. Если там было что-то реально важное (тебе хотят перевести миллион или офис горит), поверь, они найдут способ тебе это сообщить хоть эсмэской, хоть лично прибегут. А если это очередная мусорная фотка — туда ей и дорога.
Цифровой газлайтинг
С невозмутимым лицом отвечай: "Странно, у меня в Телеге всё летает. Может, у тебя телефон уже старый? Или памяти нет?". Заставь их сомневаться в собственной технике.
Держись там и береги нервы. В этой цифровой богадельне выживает только тот, кто умеет вовремя кидать в мут!
👍4🤷♀1🔥1🥰1🤔1😎1
Ну это база.
В такой вдохновляющий пятничный день, наполненный энергией и возможностями, мы с радостью трансформируем фокус с «невозможного» на безграничные перспективы роста! 🚀✨ Вместо того чтобы фиксироваться на ограничениях, давайте отпразднуем нашу способность адаптироваться и находить стратегические решения в любой ситуации. Это прекрасный момент, чтобы перенаправить наши амбиции на создание ценности и двигаться вперёд с уверенностью! 🌟💼
В такой вдохновляющий пятничный день, наполненный энергией и возможностями, мы с радостью трансформируем фокус с «невозможного» на безграничные перспективы роста! 🚀✨ Вместо того чтобы фиксироваться на ограничениях, давайте отпразднуем нашу способность адаптироваться и находить стратегические решения в любой ситуации. Это прекрасный момент, чтобы перенаправить наши амбиции на создание ценности и двигаться вперёд с уверенностью! 🌟💼
🔥2👍1🥰1👏1🤔1
Как РКН выстрелил себе в колено
Ну что, фанаты, дождались? Сегодня в нашей уютной кунсткамере под названием РКН официально наступил день открытых дверей в дурдоме. Эти гении дедукции, которые, судя по всему, интернет в глаза видели только на распечатках, решили наконец-то «победить» Телеграм и его MTProto-прокси.
Схема была «надёжная, как швейцарские часы», но с поправкой на лишнюю хромосому.
Что эти сказочные... натворили?
Сидели они, значит, месяцами, мониторили трафик, потели, собирали IP-адреса этих ваших «вражеских» проксей в одну большую кучу. И вот сегодня утром нажали заветную кнопку «ЗАБАНИТЬ НАХУЙ ВСЁ».
И тут начался настоящий цирк с конями, медведями и горящими велосипедами:
Бизнес? В пизду!
Банковская инфраструктура? Туда же!
Логистика? Сдохла в конвульсиях!
Почему так вышло?
А потому что любой вменяемый админ при настройке MTProto прописывает перенаправление трафика (fake_domain). Мы же маскируемся под «своих», чтобы не палиться. В конфигах честно указаны сервера Сбера, Пятёрочки, Госуслуг и маркетплейсов.
Эти доблестные рыцари блокировок даже не удосужились проверить, что за IP они отправляют в бан. Они просто увидели «подозрительный» трафик и ебанули по нему из всех калибров. В итоге:
«Мы хотели заблокировать прокси для Телеги, а в итоге заблокировали возможность купить хлеб по карте и проверить баланс».
Итоги дня:
РКН: Гордо отчитались о борьбе с обходом блокировок (наверное).
Экономика: Сделала сальто назад и приземлилась на лицо.
Айтишники: Пьют валерьянку вперемешку с вискарём, пытаясь объяснить руководству, почему у них «всё упало», хотя они ничего не трогали.
Мораль: Когда у тебя в руках молоток (и полное отсутствие мозгов), любая инфраструктура страны кажется гвоздем, который надо забить по самую шляпку.
Браво, блять. Аплодируем стоя (в очереди к банкомату, который всё равно не работает).
#РКН #Telegram #VPN #proxy #MTProto
Ну что, фанаты, дождались? Сегодня в нашей уютной кунсткамере под названием РКН официально наступил день открытых дверей в дурдоме. Эти гении дедукции, которые, судя по всему, интернет в глаза видели только на распечатках, решили наконец-то «победить» Телеграм и его MTProto-прокси.
Схема была «надёжная, как швейцарские часы», но с поправкой на лишнюю хромосому.
Что эти сказочные... натворили?
Сидели они, значит, месяцами, мониторили трафик, потели, собирали IP-адреса этих ваших «вражеских» проксей в одну большую кучу. И вот сегодня утром нажали заветную кнопку «ЗАБАНИТЬ НАХУЙ ВСЁ».
И тут начался настоящий цирк с конями, медведями и горящими велосипедами:
Бизнес? В пизду!
Банковская инфраструктура? Туда же!
Логистика? Сдохла в конвульсиях!
Почему так вышло?
А потому что любой вменяемый админ при настройке MTProto прописывает перенаправление трафика (fake_domain). Мы же маскируемся под «своих», чтобы не палиться. В конфигах честно указаны сервера Сбера, Пятёрочки, Госуслуг и маркетплейсов.
Эти доблестные рыцари блокировок даже не удосужились проверить, что за IP они отправляют в бан. Они просто увидели «подозрительный» трафик и ебанули по нему из всех калибров. В итоге:
«Мы хотели заблокировать прокси для Телеги, а в итоге заблокировали возможность купить хлеб по карте и проверить баланс».
Итоги дня:
РКН: Гордо отчитались о борьбе с обходом блокировок (наверное).
Экономика: Сделала сальто назад и приземлилась на лицо.
Айтишники: Пьют валерьянку вперемешку с вискарём, пытаясь объяснить руководству, почему у них «всё упало», хотя они ничего не трогали.
Мораль: Когда у тебя в руках молоток (и полное отсутствие мозгов), любая инфраструктура страны кажется гвоздем, который надо забить по самую шляпку.
Браво, блять. Аплодируем стоя (в очереди к банкомату, который всё равно не работает).
#РКН #Telegram #VPN #proxy #MTProto
👏6👍1🔥1🥰1🤔1
ИИБанутые
Мир, как обычно, раскорячило на две части. С одной стороны — бодрые ребята, которые оседлали нейронку и теперь генерируют контент, код и бабло со скоростью света. С другой — адепты секты «и так сойдёт», которые до сих пор верят, что если сильно зажмуриться, то прогресс рассосется сам собой.
В нашей любимой Госдуме, кажется, изобрели машину времени, но есть нюанс: она работает только в сторону 2010 года. Там сидят почтенные старцы, у которых из всех «нанотехнологий» в кабинете — только иконка над монитором и кнопка вызова секретарши.
Их логика проста как валенок:
Они смотрят на Искусственный Интеллект как первобытный человек на зажигалку Zippo — то ли божество, то ли коварное колдунство, которое хочет украсть их скрепы и бюджетные потоки.
Эволюция отрицания. История — дама ироничная, и она ходит по кругу, как пьяный сторож:
Изобрели колесо: «Нахуя нам эта круглая хуйня? У нас есть проверенные временем волокуши! Ноги качать надо, а не телеги катать!»
Изобрели Интернет: «Ваш интернет нахуй не нужон! Там одни придурки и картинки неприличные! Газета "Правда" — вот это источник!»
Появился ИИ: «Ой, бля, началось... Он за нас думать будет? А кто налоги платить будет? А как же "душа" в отчёте для налоговой?»
ИИбанутые vs ИИгнарирующие
Пока одни (те самые «ИИбанутые») скармливают нейронкам свои задачи и отдыхают на Бали, наши законодатели пытаются обнести нейросети колючей проволокой.
«Запретить! Ограничить! Оштрафовать!» — кричат они, поправляя галстуки, купленные ещё при Медведеве-президенте.
Им невдомёк, что пытаться запретить ИИ — это как пытаться запретить дождь или законы термодинамики. Можно, конечно, выйти с зонтиком и грозить туче кулаком, но штаны всё равно промокнут.
Пока весь мир летит в гиперпространство, мы рискуем остаться в уютном 2010-м, где предел мечтаний — это чтобы кнопочный телефон не глючил и интернет по карточкам не вернули.
Так и живем: Одни нейронки обучают, а другие — подорожник к серверу прикладывают. Всем прогресса, фанаты, и не будьте ИИгнарирующими!
#ИИ #нанотехнологии #нейросети
Мир, как обычно, раскорячило на две части. С одной стороны — бодрые ребята, которые оседлали нейронку и теперь генерируют контент, код и бабло со скоростью света. С другой — адепты секты «и так сойдёт», которые до сих пор верят, что если сильно зажмуриться, то прогресс рассосется сам собой.
В нашей любимой Госдуме, кажется, изобрели машину времени, но есть нюанс: она работает только в сторону 2010 года. Там сидят почтенные старцы, у которых из всех «нанотехнологий» в кабинете — только иконка над монитором и кнопка вызова секретарши.
Их логика проста как валенок:
Непонятно? Значит, подозрительно.
Подозрительно? Значит, опасно.
Опасно? В пизду его, запрещаем!Они смотрят на Искусственный Интеллект как первобытный человек на зажигалку Zippo — то ли божество, то ли коварное колдунство, которое хочет украсть их скрепы и бюджетные потоки.
Эволюция отрицания. История — дама ироничная, и она ходит по кругу, как пьяный сторож:
Изобрели колесо: «Нахуя нам эта круглая хуйня? У нас есть проверенные временем волокуши! Ноги качать надо, а не телеги катать!»
Изобрели Интернет: «Ваш интернет нахуй не нужон! Там одни придурки и картинки неприличные! Газета "Правда" — вот это источник!»
Появился ИИ: «Ой, бля, началось... Он за нас думать будет? А кто налоги платить будет? А как же "душа" в отчёте для налоговой?»
ИИбанутые vs ИИгнарирующие
Пока одни (те самые «ИИбанутые») скармливают нейронкам свои задачи и отдыхают на Бали, наши законодатели пытаются обнести нейросети колючей проволокой.
«Запретить! Ограничить! Оштрафовать!» — кричат они, поправляя галстуки, купленные ещё при Медведеве-президенте.
Им невдомёк, что пытаться запретить ИИ — это как пытаться запретить дождь или законы термодинамики. Можно, конечно, выйти с зонтиком и грозить туче кулаком, но штаны всё равно промокнут.
Пока весь мир летит в гиперпространство, мы рискуем остаться в уютном 2010-м, где предел мечтаний — это чтобы кнопочный телефон не глючил и интернет по карточкам не вернули.
Так и живем: Одни нейронки обучают, а другие — подорожник к серверу прикладывают. Всем прогресса, фанаты, и не будьте ИИгнарирующими!
#ИИ #нанотехнологии #нейросети
👍3🔥2👏1🤔1🤡1
Что натворил Дуров за последние 24 часа
Пока вы спали, в мире цифровой магии произошел очередной патч. Павел Дуров официально объявил, что Telegram переходит в режим «стелс-пехоты». Если раньше мы просто обходили блокировки, то теперь мы буквально растворяемся в воздухе.
Маскировка уровня «Бог»: В новой бете для Android пофиксили баг в ClientHello. Теперь ваш трафик для систем DPI выглядит не как «подозрительный мессенджер», а как невинное созерцание облаков или чтение рецептов шарлотки. Прокси вернулись из изгнания и работают стабильнее, чем швейцарские часы.
Попытки заблокировать VPN привели к тому, что вчера в стране наступил «день ретро-платежей». Хотел оплатить кофе телефоном? Доставай чеканную монету! Банковские системы прилегли отдохнуть, пока 50 миллионов россиян бодро настраивали новые мосты в Telegram.
Дуров поприветствовал нас в рядах «Цифрового сопротивления». Теперь мы — одна большая семья с 50 миллионами иранцев. Обмениваемся опытом: они нам — как обходить блокировки годами, мы им — как выживать, когда из способов оплаты остались только натуральный обмен и доброе слово.
Правительство хотело, чтобы мы перешли в «приложения для слежки», а в итоге вся страна за ночь получила диплом младшего системного администратора.
Добро пожаловать в 2026-й: год, когда твой дедушка быстрее настроит прокси через ClientHello, чем найдет очки на лбу. Адаптируемся, фанаты! Трафик течет, VPN-ы поют, сопротивление продолжается.
#Telegram #Дуров #ЦифровоеСопротивление #РКН #DPI #СвободаСвязи
Пока вы спали, в мире цифровой магии произошел очередной патч. Павел Дуров официально объявил, что Telegram переходит в режим «стелс-пехоты». Если раньше мы просто обходили блокировки, то теперь мы буквально растворяемся в воздухе.
Маскировка уровня «Бог»: В новой бете для Android пофиксили баг в ClientHello. Теперь ваш трафик для систем DPI выглядит не как «подозрительный мессенджер», а как невинное созерцание облаков или чтение рецептов шарлотки. Прокси вернулись из изгнания и работают стабильнее, чем швейцарские часы.
Попытки заблокировать VPN привели к тому, что вчера в стране наступил «день ретро-платежей». Хотел оплатить кофе телефоном? Доставай чеканную монету! Банковские системы прилегли отдохнуть, пока 50 миллионов россиян бодро настраивали новые мосты в Telegram.
Дуров поприветствовал нас в рядах «Цифрового сопротивления». Теперь мы — одна большая семья с 50 миллионами иранцев. Обмениваемся опытом: они нам — как обходить блокировки годами, мы им — как выживать, когда из способов оплаты остались только натуральный обмен и доброе слово.
Правительство хотело, чтобы мы перешли в «приложения для слежки», а в итоге вся страна за ночь получила диплом младшего системного администратора.
Добро пожаловать в 2026-й: год, когда твой дедушка быстрее настроит прокси через ClientHello, чем найдет очки на лбу. Адаптируемся, фанаты! Трафик течет, VPN-ы поют, сопротивление продолжается.
#Telegram #Дуров #ЦифровоеСопротивление #РКН #DPI #СвободаСвязи
👍4🔥3👏3🥰1🤔1
Как Росстандарт превратил обычную пьянку в государственную экспертизу
Свершилось, фанаты! Пока мы тут спорили о вечном, Росстандарт наконец-то занялся действительно важными вещами. Забудьте про реформы ЖКХ и курсы валют — пришла благая весть, откуда не ждали. Встречайте: Новый ГОСТ на «Классический» этиловый спирт!
Как говорится, за такое грех не накатить. И вот почему каждый вечер пятницы официально объявляется историческим.
Назад к истокам (и колосьям):
Теперь «Классика» — это не просто надпись на этикетке, которую маркетологи лепят куда ни попадя. По новому канону, спирт должен быть рожден исключительно из:
* Пшеницы - (для мягкости души);
* Ржи - (для суровости характера);
* Смеси пшеницы и ржи (для тех, кто не привык выбирать).
Никаких опилок, табуреток или «синтетики» из нефтепродуктов. Только чистое золото полей! Алкаши-эстеты в гаражах уже потирают руки: теперь их внутренний сомелье может с чистой совестью заявить, что он не «бухает», а «приобщается к аграрному наследию страны».
Магия цифр: 96% и ни градусом меньше:
Доля этилового спирта в «Классике» должна составлять не менее 96%. Это же математическая поэзия!
Почему пятница заиграет новыми красками?
1. Профессиональный рост: Теперь каждый второй завсегдатай рюмочной превращается в «контролера ОТК». Можно с умным видом прищуриться на свет и заявить: «Ржью не пахнет, Росстандарта на вас нет!»
2. Легальный повод: Раньше мы пили «потому что пятница», а теперь — «в поддержку отечественной стандартизации». Звучит солидно, почти как государственное поручение.
3. Душевное спокойствие: Когда ты знаешь, что твой напиток одобрен сверху и соответствует строгому регламенту, похмелье переносится легче. Ну, или хотя бы с чувством выполненного гражданского долга.
Фанаты, это победа. Наконец-то у нас есть стандарт, который мы заслужили. Теперь, когда в составе официально прописаны пшеница и рожь, можно смело говорить женам, что мы на строгой злаковой диете.
Ну, за ГОСТ! Чтобы рожь колосилась, а проценты не падали!
#ЗОЖ #ГОСТ #алкашка #спирт
Свершилось, фанаты! Пока мы тут спорили о вечном, Росстандарт наконец-то занялся действительно важными вещами. Забудьте про реформы ЖКХ и курсы валют — пришла благая весть, откуда не ждали. Встречайте: Новый ГОСТ на «Классический» этиловый спирт!
Как говорится, за такое грех не накатить. И вот почему каждый вечер пятницы официально объявляется историческим.
Назад к истокам (и колосьям):
Теперь «Классика» — это не просто надпись на этикетке, которую маркетологи лепят куда ни попадя. По новому канону, спирт должен быть рожден исключительно из:
* Пшеницы - (для мягкости души);
* Ржи - (для суровости характера);
* Смеси пшеницы и ржи (для тех, кто не привык выбирать).
Никаких опилок, табуреток или «синтетики» из нефтепродуктов. Только чистое золото полей! Алкаши-эстеты в гаражах уже потирают руки: теперь их внутренний сомелье может с чистой совестью заявить, что он не «бухает», а «приобщается к аграрному наследию страны».
Магия цифр: 96% и ни градусом меньше:
Доля этилового спирта в «Классике» должна составлять не менее 96%. Это же математическая поэзия!
Почему пятница заиграет новыми красками?
1. Профессиональный рост: Теперь каждый второй завсегдатай рюмочной превращается в «контролера ОТК». Можно с умным видом прищуриться на свет и заявить: «Ржью не пахнет, Росстандарта на вас нет!»
2. Легальный повод: Раньше мы пили «потому что пятница», а теперь — «в поддержку отечественной стандартизации». Звучит солидно, почти как государственное поручение.
3. Душевное спокойствие: Когда ты знаешь, что твой напиток одобрен сверху и соответствует строгому регламенту, похмелье переносится легче. Ну, или хотя бы с чувством выполненного гражданского долга.
Фанаты, это победа. Наконец-то у нас есть стандарт, который мы заслужили. Теперь, когда в составе официально прописаны пшеница и рожь, можно смело говорить женам, что мы на строгой злаковой диете.
Ну, за ГОСТ! Чтобы рожь колосилась, а проценты не падали!
#ЗОЖ #ГОСТ #алкашка #спирт
🔥2❤1👍1🥰1🤔1
В каждой дырке — пункт выдачи
Раньше выходишь во двор — и сразу видишь социально значимый объект. За каждым углом тебя ждал «Пивас и Квас», где суровые философы в трениках обсуждали смысл бытия. Это была понятная экосистема!
А сейчас? Захожу в тупик в незнакомом районе — и меня окружают три фиолетовых вывески и одна бирюзовая.
Суровая реальность 2026 года:
Дом №1: Пункт выдачи.
Дом №1, корпус 1: Пункт выдачи побольше.
Будка во дворе: Пункт выдачи для тех, кому лень идти к дому №1.
Такое ощущение, что если я сейчас открою шкаф у себя в прихожей, оттуда выйдет сотрудник в брендированной жилетке и спросит: «Код подтверждения назовете?»
Раньше люди мерились количеством баров на районе, а теперь — у кого доставка на 15 минут быстрее и где пакеты бесплатные. Мы променяли «Столичную» на «Пупырчатую пленку»... Хотя, судя по очередям после работы, уровень стресса в ПВЗ сейчас даже выше, чем в старых добрых рюмочных!
Если между двумя ПВЗ затесался жилой дом, в котором ещё нет ПВЗ — это просто какая-то недоёбаная градостроительная ошибка. Скоро и туда эту херню воткнут, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Фанаты, а у в вашем доме есть ПВЗ?
#ПВЗ #озон #wildberries #доставка #жизнь
Раньше выходишь во двор — и сразу видишь социально значимый объект. За каждым углом тебя ждал «Пивас и Квас», где суровые философы в трениках обсуждали смысл бытия. Это была понятная экосистема!
А сейчас? Захожу в тупик в незнакомом районе — и меня окружают три фиолетовых вывески и одна бирюзовая.
Суровая реальность 2026 года:
Дом №1: Пункт выдачи.
Дом №1, корпус 1: Пункт выдачи побольше.
Будка во дворе: Пункт выдачи для тех, кому лень идти к дому №1.
Такое ощущение, что если я сейчас открою шкаф у себя в прихожей, оттуда выйдет сотрудник в брендированной жилетке и спросит: «Код подтверждения назовете?»
Раньше люди мерились количеством баров на районе, а теперь — у кого доставка на 15 минут быстрее и где пакеты бесплатные. Мы променяли «Столичную» на «Пупырчатую пленку»... Хотя, судя по очередям после работы, уровень стресса в ПВЗ сейчас даже выше, чем в старых добрых рюмочных!
Если между двумя ПВЗ затесался жилой дом, в котором ещё нет ПВЗ — это просто какая-то недоёбаная градостроительная ошибка. Скоро и туда эту херню воткнут, чтоб жизнь мёдом не казалась.
Фанаты, а у в вашем доме есть ПВЗ?
#ПВЗ #озон #wildberries #доставка #жизнь
👍3🔥1🥰1👏1🤔1