Шапочка из фольги для вашего смартфона
Привет, мамкины киберпанки и любители шапочек из фольги!
Если вам иногда кажется, что за вами следят — расслабьтесь. Вам не кажется. Умная колонка записывает ваши вздохи, робот-пылесос рисует карту квартиры для рептилоидов, а умный чайник сливает в Даркнет информацию о том, сколько раз за ночь вы пьете кофе.
Что делать? Уходить в цифровое подполье!
Специально для тех, кто хочет общаться так, чтобы ни один пиксель не ушел на сторону, я написал фундаментальный труд: «Как установить мессенджер MAX в безопасной среде». Инструкция получилась настолько серьезной, что пришлось разбить ее на две части (иначе сервера Дзена могли не выдержать такой концентрации приватности).
ЧАСТЬ 1. Подготовка плацдарма
В первой серии моей саги мы готовим телефон к пришествию мессенджера. Нет, мы не будем святить смартфон святой водой и закапывать его в лесу при полной луне. Мы делаем всё по-взрослому: качаем нужные инструменты и настраиваем систему.
Читать Часть 1, пока ее не удалили агенты Матрицы.
ЧАСТЬ 2. Добро пожаловать в Бункер
Выжили после первой части? Поздравляю, Нео! Во второй части начинается настоящий хардкор. Мы запускаем приложение Shelter («Убежище») и загоняем наш мессенджер MAX в жесточайший цифровой карцер — изолированную песочницу.
После этих настроек приложение не увидит ваши контакты, не узнает вашу геопозицию и вообще будет думать, что вы — человек без прошлого.
Спрятать мессенджер в Убежище (Часть 2)
И главный вопрос: ради чего мы прошли весь этот сложный путь криптографического джедая, настраивали профили и песочницы?
Всё просто! Чтобы абсолютно безопасно, полностью анонимно и без риска перехвата трафика написать жене (или мужу): "Захвати по пути туалетную бумагу и майонез"
Читайте инструкции, настраивайте MAX, и пусть ваши секретики остаются только вашими! А я пошел проверять, не моргает ли подозрительно лампочка на микроволновке...
P.S. Ставьте лайк и пишите комментарии!
#MAX #Shelter #интернет #безопасность
Привет, мамкины киберпанки и любители шапочек из фольги!
Если вам иногда кажется, что за вами следят — расслабьтесь. Вам не кажется. Умная колонка записывает ваши вздохи, робот-пылесос рисует карту квартиры для рептилоидов, а умный чайник сливает в Даркнет информацию о том, сколько раз за ночь вы пьете кофе.
Что делать? Уходить в цифровое подполье!
Специально для тех, кто хочет общаться так, чтобы ни один пиксель не ушел на сторону, я написал фундаментальный труд: «Как установить мессенджер MAX в безопасной среде». Инструкция получилась настолько серьезной, что пришлось разбить ее на две части (иначе сервера Дзена могли не выдержать такой концентрации приватности).
ЧАСТЬ 1. Подготовка плацдарма
В первой серии моей саги мы готовим телефон к пришествию мессенджера. Нет, мы не будем святить смартфон святой водой и закапывать его в лесу при полной луне. Мы делаем всё по-взрослому: качаем нужные инструменты и настраиваем систему.
Читать Часть 1, пока ее не удалили агенты Матрицы.
ЧАСТЬ 2. Добро пожаловать в Бункер
Выжили после первой части? Поздравляю, Нео! Во второй части начинается настоящий хардкор. Мы запускаем приложение Shelter («Убежище») и загоняем наш мессенджер MAX в жесточайший цифровой карцер — изолированную песочницу.
После этих настроек приложение не увидит ваши контакты, не узнает вашу геопозицию и вообще будет думать, что вы — человек без прошлого.
Спрятать мессенджер в Убежище (Часть 2)
И главный вопрос: ради чего мы прошли весь этот сложный путь криптографического джедая, настраивали профили и песочницы?
Всё просто! Чтобы абсолютно безопасно, полностью анонимно и без риска перехвата трафика написать жене (или мужу): "Захвати по пути туалетную бумагу и майонез"
Читайте инструкции, настраивайте MAX, и пусть ваши секретики остаются только вашими! А я пошел проверять, не моргает ли подозрительно лампочка на микроволновке...
P.S. Ставьте лайк и пишите комментарии!
#MAX #Shelter #интернет #безопасность
👍3🔥2👏1😁1
Родительский инструктаж
Раньше родительский «инструктаж» был похож на понятный квест с гарантированным призом в конце. Сейчас же это больше напоминает попытку объяснить правила игры в «Монополию», где кубики квадратные, поле круглое, а банкир в любой момент может объявить, что деньги теперь принимаются только в виде сушеных грибов.
Раньше: «Учись хорошо, сынок! Получишь красный диплом, пойдешь в НИИ или крупную корпорацию, выстроишь карьеру и купишь себе „Волгу“ (или хотя бы право на очередь за ней)».
Сейчас: «Смотри, деточка, стратегия такая:
Образование: Получи диплом. Любой. Желательно такой, который можно свернуть в трубочку и использовать как телескоп, чтобы высматривать, откуда летит очередной запрет.
Профессия: Выбирай что-то максимально неуловимое. Идеально — „дизайнер интерфейсов для межгалактических чат-ботов“. Пока проверяющие поймут, чем ты занимаешься, ты уже успеешь сменить три страны и пять VPN-сервисов.
Бизнес: Если решишь открыть свое дело, называй его максимально скучно. Никаких „Luxary-VIP-Global-Invest“. Назовись „Ремонт табуреток у Михалыча“. К табуреткам вопросов меньше, а штраф за чих в сторону табуретки пока не ввели (но это не точно).
Финансовая грамотность: Деньги не храни под матрасом — матрас могут конфисковать за несоответствие ГОСТу. Не храни в банке — банк может превратиться в тыкву. Храни в крипте, в знаниях или в тушенке. Тушенка — это вообще валюта будущего: она не падает в цене и ее можно съесть, если интернет отключат окончательно».
Главное правило современности: «Тише едешь — меньше штрафов. Громче чихнул — попал под статью о нарушении тишины в межсезонье. Улыбайся, махай, и всегда имей при себе справку о том, что эта улыбка согласована с комитетом по благоустройству настроения!»
Мир изменился, и теперь вместо «стань лучшим» мы шепчем детям: «стань самым адаптируемым». Ведь выживает не тот, у кого пять высших, а тот, кто может за пять минут переучиться из юриста в мастера по выращиванию экологически чистых огурцов на балконе.
Раньше родительский «инструктаж» был похож на понятный квест с гарантированным призом в конце. Сейчас же это больше напоминает попытку объяснить правила игры в «Монополию», где кубики квадратные, поле круглое, а банкир в любой момент может объявить, что деньги теперь принимаются только в виде сушеных грибов.
Раньше: «Учись хорошо, сынок! Получишь красный диплом, пойдешь в НИИ или крупную корпорацию, выстроишь карьеру и купишь себе „Волгу“ (или хотя бы право на очередь за ней)».
Сейчас: «Смотри, деточка, стратегия такая:
Образование: Получи диплом. Любой. Желательно такой, который можно свернуть в трубочку и использовать как телескоп, чтобы высматривать, откуда летит очередной запрет.
Профессия: Выбирай что-то максимально неуловимое. Идеально — „дизайнер интерфейсов для межгалактических чат-ботов“. Пока проверяющие поймут, чем ты занимаешься, ты уже успеешь сменить три страны и пять VPN-сервисов.
Бизнес: Если решишь открыть свое дело, называй его максимально скучно. Никаких „Luxary-VIP-Global-Invest“. Назовись „Ремонт табуреток у Михалыча“. К табуреткам вопросов меньше, а штраф за чих в сторону табуретки пока не ввели (но это не точно).
Финансовая грамотность: Деньги не храни под матрасом — матрас могут конфисковать за несоответствие ГОСТу. Не храни в банке — банк может превратиться в тыкву. Храни в крипте, в знаниях или в тушенке. Тушенка — это вообще валюта будущего: она не падает в цене и ее можно съесть, если интернет отключат окончательно».
Главное правило современности: «Тише едешь — меньше штрафов. Громче чихнул — попал под статью о нарушении тишины в межсезонье. Улыбайся, махай, и всегда имей при себе справку о том, что эта улыбка согласована с комитетом по благоустройству настроения!»
Мир изменился, и теперь вместо «стань лучшим» мы шепчем детям: «стань самым адаптируемым». Ведь выживает не тот, у кого пять высших, а тот, кто может за пять минут переучиться из юриста в мастера по выращиванию экологически чистых огурцов на балконе.
🔥2❤1👍1🥰1👏1🤔1
Цифровой проктолог: Как DPI заглядывает тебе в анус
DPI (Deep Packet Inspection) — это когда твой провайдер или товарищ майор не просто смотрят, куда ты там в интернете тыкаешься, а буквально лезут пальцами в самую залупу твоего трафика.
Что это такое на пальцах?
Представь, что обычный роутер — это почтальон. Он смотрит на конверт: «Ага, адрес верный, марка есть — везу!». Ему плевать, что внутри: любовное письмо или план захвата мира.
DPI — это таможенник с рентгеном. Он не просто смотрит на адрес, он вскрывает пакет, пересчитывает пуговицы на твоей новой рубашке из интернет-магазина, проверяет, нет ли там запрещенки, и решает: пропустить этот пакет, задержать или вообще сжечь на месте.
Когда и где это появилось?
Технология зародилась в начале 2000-х годов. До этого фильтрация трафика была примитивной, но интернет рос, и возникли проблемы, которые старыми методами не решались.
Ключевые вехи:
Борьба с P2P (примерно 2002–2005): Провайдеры начали страдать от того, что торренты (BitTorrent) и eDonkey забивали все каналы связи. Обычные фильтры их не видели, потому что торренты маскировались. Тогда и достали «тяжелую артиллерию» в виде DPI, чтобы узнавать протоколы по их «почерку».
Корпоративная безопасность: Компании поняли, что сотрудники в рабочее время не только отчеты пишут, но и в ICQ сидят. DPI позволил блокировать конкретные приложения внутри общего потока трафика.
Государственный контроль: Самый известный пример — «Золотой щит» (Великий китайский файрвол). Именно там DPI довели до совершенства, научив систему на лету распознавать и блокировать «неугодные» сайты и сервисы, даже если они пытаются прятаться.
Раньше интернеты были простые, как три рубля: роутер видел адрес на конверте и пересылал дальше. А с приходом DPI наступила эра тотального палева. Теперь эта приблуда вскрывает каждый твой ебучий пакет данных, чекает, что ты там качаешь — порнуху в 4K или мануал по сборке табуретки — и решает: дать тебе скорость или заставить сосать лапу, потому что «торренты — это плохо, пнятненько?».
Итог: Сейчас DPI — это главный инструмент, чтобы замедлять YouTube, блокировать телегу и вообще портить жизнь честным юзерам. И даже если ты обложился шифрованием, эта сука по косвенным признакам (размер пакетов, тайминги) всё равно догадывается, чем ты там занимаешься.
В общем, DPI — это когда интернет перестает быть твоим личным делом и превращается в коллективный досмотр твоих цифровых трусов.
#DPI #интернет #чебурнет #контроль
DPI (Deep Packet Inspection) — это когда твой провайдер или товарищ майор не просто смотрят, куда ты там в интернете тыкаешься, а буквально лезут пальцами в самую залупу твоего трафика.
Что это такое на пальцах?
Представь, что обычный роутер — это почтальон. Он смотрит на конверт: «Ага, адрес верный, марка есть — везу!». Ему плевать, что внутри: любовное письмо или план захвата мира.
DPI — это таможенник с рентгеном. Он не просто смотрит на адрес, он вскрывает пакет, пересчитывает пуговицы на твоей новой рубашке из интернет-магазина, проверяет, нет ли там запрещенки, и решает: пропустить этот пакет, задержать или вообще сжечь на месте.
Когда и где это появилось?
Технология зародилась в начале 2000-х годов. До этого фильтрация трафика была примитивной, но интернет рос, и возникли проблемы, которые старыми методами не решались.
Ключевые вехи:
Борьба с P2P (примерно 2002–2005): Провайдеры начали страдать от того, что торренты (BitTorrent) и eDonkey забивали все каналы связи. Обычные фильтры их не видели, потому что торренты маскировались. Тогда и достали «тяжелую артиллерию» в виде DPI, чтобы узнавать протоколы по их «почерку».
Корпоративная безопасность: Компании поняли, что сотрудники в рабочее время не только отчеты пишут, но и в ICQ сидят. DPI позволил блокировать конкретные приложения внутри общего потока трафика.
Государственный контроль: Самый известный пример — «Золотой щит» (Великий китайский файрвол). Именно там DPI довели до совершенства, научив систему на лету распознавать и блокировать «неугодные» сайты и сервисы, даже если они пытаются прятаться.
Раньше интернеты были простые, как три рубля: роутер видел адрес на конверте и пересылал дальше. А с приходом DPI наступила эра тотального палева. Теперь эта приблуда вскрывает каждый твой ебучий пакет данных, чекает, что ты там качаешь — порнуху в 4K или мануал по сборке табуретки — и решает: дать тебе скорость или заставить сосать лапу, потому что «торренты — это плохо, пнятненько?».
Итог: Сейчас DPI — это главный инструмент, чтобы замедлять YouTube, блокировать телегу и вообще портить жизнь честным юзерам. И даже если ты обложился шифрованием, эта сука по косвенным признакам (размер пакетов, тайминги) всё равно догадывается, чем ты там занимаешься.
В общем, DPI — это когда интернет перестает быть твоим личным делом и превращается в коллективный досмотр твоих цифровых трусов.
#DPI #интернет #чебурнет #контроль
4👍3👏3🔥1🥰1
Яблочный бунт
Ну что, яблочники, дождались? С 1 апреля 2026 года наша карета окончательно превращается в тыкву, а точнее — в кирпич с логотипом надкусанного фрукта. Минцифры решило устроить Apple «сладкую жизнь» и прикрывает последнюю лазейку — оплату через мобильный счет.
Какого хрена происходит?
Если официально: наши власти обиделись, что Apple удаляет российские приложения (банки, карты и прочее) и не хочет ставить наш RuStore. В итоге Минцифры сказало: «Ах так? Тогда хрен вам, а не бабки российских юзеров!» и велело операторам «большой четверки» отрубить платежи.
Если неофициально: ходят слухи, что так еще и пытаются прикрыть лавочку с оплатой VPN-сервисов, на которые уходило до 80% всех транзакций в App Store. Короче, бьют по кошельку Apple, а прилетает по нам.
Чем это грозит? (Спойлер: будет больно)
* iCloud скажет «до свидания»: Если место в облаке закончится и подписка не продлится, твои фотки из отпуска и бэкапы системы застрянут там навсегда.
* Музыка замолкнет: Apple Music просто перестанет петь. Придется либо вспоминать молодость с зайцев.нет, либо переходить на «Яндекс».
* Приложения превратятся в демо-версии: Любые платные подписки внутри программ (тренировки, редакторы, игры) просто отвалятся.
---
Что делать прямо сейчас, чтобы не просрать всё?
Чтобы не бегать 1 апреля с криками «Шеф, всё пропало!», делай следующее:
1. Закинь бабло наперед (СРОЧНО!): Пока лазейка с телефоном работает, пополни баланс Apple ID на год вперед.
2. Купи подарочные карты: На Ozon, Wildberries или Яндекс Маркете еще можно найти коды пополнения (Gift Cards). Да, там комиссия 15-20%, но это лучше, чем остаться с голым задом.
3. Сделай бэкап на комп: Если за iCloud платить не планируешь, выкачивай все фотки через провод на старый добрый жесткий диск. Облако — штука эфемерная, а терабайт под кроватью — вечен.
4. Виртуальные карты зарубежных банков: Если есть знакомые в Казахстане или Армении — проси их открыть тебе «виртуалку». Это самый надежный способ, но и самый геморройный.
Итог: Либо мы платим за комфорт втридорога, либо учимся жить в цифровом аскетизме. Добро пожаловать в реальность!
#Apple #интернет #VPN #чебурнет #закон #сим
Ну что, яблочники, дождались? С 1 апреля 2026 года наша карета окончательно превращается в тыкву, а точнее — в кирпич с логотипом надкусанного фрукта. Минцифры решило устроить Apple «сладкую жизнь» и прикрывает последнюю лазейку — оплату через мобильный счет.
Какого хрена происходит?
Если официально: наши власти обиделись, что Apple удаляет российские приложения (банки, карты и прочее) и не хочет ставить наш RuStore. В итоге Минцифры сказало: «Ах так? Тогда хрен вам, а не бабки российских юзеров!» и велело операторам «большой четверки» отрубить платежи.
Если неофициально: ходят слухи, что так еще и пытаются прикрыть лавочку с оплатой VPN-сервисов, на которые уходило до 80% всех транзакций в App Store. Короче, бьют по кошельку Apple, а прилетает по нам.
Чем это грозит? (Спойлер: будет больно)
* iCloud скажет «до свидания»: Если место в облаке закончится и подписка не продлится, твои фотки из отпуска и бэкапы системы застрянут там навсегда.
* Музыка замолкнет: Apple Music просто перестанет петь. Придется либо вспоминать молодость с зайцев.нет, либо переходить на «Яндекс».
* Приложения превратятся в демо-версии: Любые платные подписки внутри программ (тренировки, редакторы, игры) просто отвалятся.
---
Что делать прямо сейчас, чтобы не просрать всё?
Чтобы не бегать 1 апреля с криками «Шеф, всё пропало!», делай следующее:
1. Закинь бабло наперед (СРОЧНО!): Пока лазейка с телефоном работает, пополни баланс Apple ID на год вперед.
2. Купи подарочные карты: На Ozon, Wildberries или Яндекс Маркете еще можно найти коды пополнения (Gift Cards). Да, там комиссия 15-20%, но это лучше, чем остаться с голым задом.
3. Сделай бэкап на комп: Если за iCloud платить не планируешь, выкачивай все фотки через провод на старый добрый жесткий диск. Облако — штука эфемерная, а терабайт под кроватью — вечен.
4. Виртуальные карты зарубежных банков: Если есть знакомые в Казахстане или Армении — проси их открыть тебе «виртуалку». Это самый надежный способ, но и самый геморройный.
Итог: Либо мы платим за комфорт втридорога, либо учимся жить в цифровом аскетизме. Добро пожаловать в реальность!
#Apple #интернет #VPN #чебурнет #закон #сим
🔥3👍1🥰1👏1🤔1
Почему в 2010-м трава была зеленее, а подписки — бесплатнее
Сегодня — Всемирный день резервного копирования, и если вы, как и я в 2026-м, мечтаете нажать Ctrl+Z на уровне мироздания, вот краткий гайд по созданию бэкапа вашей адекватности в эпоху перемен:
Чек-лист для успешного отката:
Очистка кэша: Забываем слова «нейросеть», «маркировка» и «цифровой детокс». Возвращаем в лексикон «превед медвед» и споры о том, кто круче: Эдвард или Джейкоб.
Восстановление интерфейса: Вместо тонких безрамочных девайсов ищем старую добрую «Нокию». Она не требует подписки, не знает, что такое «параллельный импорт», и если падает — ломает пол, а не ваш бюджет.
Связь без посредников: В 2010-м VPN — это что-то на «админском», а не ежедневный ритуал по поиску работающего сервера, чтобы просто посмотреть картинки. РКН тогда ассоциировался скорее с опечаткой, чем с великим китайским (зачеркнуто) российским файрволом.
Экономический патч: Откатываем цены до состояния «шок-контента». Помните время, когда доллар был по 30, НДС — 18%, а «налог на вклады» звучал как сценарий антиутопии? В 2010-м инфляция была просто словом из новостей, а не причиной, по которой ваш любимый гаджет подорожал на 30% за ночь.
Облачное хранилище: Тогда «облако» — это то, на что вы смотрите, лежа в траве без уведомлений от рабочего чата в 23:00. И никаких налогов на воздух и самозанятость!
Внимание! Перед откатом убедитесь, что вы помните, как пользоваться бумажной картой и физическим кошельком. Биометрия в 2010-м — это когда охранник в магазине узнает вас в лицо, а не когда терминал требует ваш взгляд для оплаты хлеба по новой ставке НДС.
С праздником вабражаемые! И пусть ваш жизненный бэкап всегда будет под рукой. Даже если восстановить 2010-й получится только в воображении, зато там точно «всё летит по плану» и без лагов.
Сегодня — Всемирный день резервного копирования, и если вы, как и я в 2026-м, мечтаете нажать Ctrl+Z на уровне мироздания, вот краткий гайд по созданию бэкапа вашей адекватности в эпоху перемен:
Чек-лист для успешного отката:
Очистка кэша: Забываем слова «нейросеть», «маркировка» и «цифровой детокс». Возвращаем в лексикон «превед медвед» и споры о том, кто круче: Эдвард или Джейкоб.
Восстановление интерфейса: Вместо тонких безрамочных девайсов ищем старую добрую «Нокию». Она не требует подписки, не знает, что такое «параллельный импорт», и если падает — ломает пол, а не ваш бюджет.
Связь без посредников: В 2010-м VPN — это что-то на «админском», а не ежедневный ритуал по поиску работающего сервера, чтобы просто посмотреть картинки. РКН тогда ассоциировался скорее с опечаткой, чем с великим китайским (зачеркнуто) российским файрволом.
Экономический патч: Откатываем цены до состояния «шок-контента». Помните время, когда доллар был по 30, НДС — 18%, а «налог на вклады» звучал как сценарий антиутопии? В 2010-м инфляция была просто словом из новостей, а не причиной, по которой ваш любимый гаджет подорожал на 30% за ночь.
Облачное хранилище: Тогда «облако» — это то, на что вы смотрите, лежа в траве без уведомлений от рабочего чата в 23:00. И никаких налогов на воздух и самозанятость!
Внимание! Перед откатом убедитесь, что вы помните, как пользоваться бумажной картой и физическим кошельком. Биометрия в 2010-м — это когда охранник в магазине узнает вас в лицо, а не когда терминал требует ваш взгляд для оплаты хлеба по новой ставке НДС.
С праздником вабражаемые! И пусть ваш жизненный бэкап всегда будет под рукой. Даже если восстановить 2010-й получится только в воображении, зато там точно «всё летит по плану» и без лагов.
👏4👍1🔥1🥰1🤔1
Никто не наебал? Исправляем!
Скучно живёте, господа-товарищи.
Ну ладно, я в вас верю, вы у меня ребята тёртые. Но признавайтесь честно: неужели даже любимые мошенники за это время ни разу не позвонили и не попытались впарить «безопасный счёт»? Неужели мамкины хакеры не обещали золотые горы за три цифры с оборота карты? Если нет — то вы либо гении конспирации, либо нафиг никому не нужны даже за три рубля.
План на завтра (чтобы не прослыть лохом):
Телефонный террор: Если звонит «служба безопасности банка», не вешай трубку. Расскажи им в красках про свой геморрой или попроси в долг до зарплаты. Пусть эти суки сами умоляют тебя отключиться.
Семейные узы: Скажи жене, что уволился и теперь будешь профессионально играть в «Танки» за еду. Если не прибьет сковородкой сразу — значит, любит (или уже нашла тебе замену).
Рабочий момент: Отправь начальнику пустое письмо с темой «Заявление на увольнение по собственному желанию, идите вы все на...». А через пять минут напиши: «Ой, это не вам, это в Спортлото».
Важное напоминание: Завтра каждый второй будет пытаться шутить. Если шутка несмешная — не надо вежливо улыбаться. Бейте фактами, бейте сарказмом, бейте тапком.
Короче, не будьте овощами. Разводите, подкалывайте и не давайте себя наебать (кроме тех случаев, когда это реально смешно).
P.S. Кто завтра попадётся на байку про «белую спину» — тот официально назначается главным тормозом года.
Всех обнял, приподнял, на место поставил. С наступающим днём дурака, коллеги по диагнозу!
Скучно живёте, господа-товарищи.
Ну ладно, я в вас верю, вы у меня ребята тёртые. Но признавайтесь честно: неужели даже любимые мошенники за это время ни разу не позвонили и не попытались впарить «безопасный счёт»? Неужели мамкины хакеры не обещали золотые горы за три цифры с оборота карты? Если нет — то вы либо гении конспирации, либо нафиг никому не нужны даже за три рубля.
План на завтра (чтобы не прослыть лохом):
Телефонный террор: Если звонит «служба безопасности банка», не вешай трубку. Расскажи им в красках про свой геморрой или попроси в долг до зарплаты. Пусть эти суки сами умоляют тебя отключиться.
Семейные узы: Скажи жене, что уволился и теперь будешь профессионально играть в «Танки» за еду. Если не прибьет сковородкой сразу — значит, любит (или уже нашла тебе замену).
Рабочий момент: Отправь начальнику пустое письмо с темой «Заявление на увольнение по собственному желанию, идите вы все на...». А через пять минут напиши: «Ой, это не вам, это в Спортлото».
Важное напоминание: Завтра каждый второй будет пытаться шутить. Если шутка несмешная — не надо вежливо улыбаться. Бейте фактами, бейте сарказмом, бейте тапком.
Короче, не будьте овощами. Разводите, подкалывайте и не давайте себя наебать (кроме тех случаев, когда это реально смешно).
P.S. Кто завтра попадётся на байку про «белую спину» — тот официально назначается главным тормозом года.
Всех обнял, приподнял, на место поставил. С наступающим днём дурака, коллеги по диагнозу!
🔥2👍1🥰1🤔1
Нас опять надули
Вот скажите, какого хера? Роскомнадзор в очередной раз бил себя пяткой в грудь, надувал щеки и клялся заблокировать Telegram. Мы уже попкорном запаслись, приготовились к героическому обходу блокировок... И что в итоге? А нихуя! Мы как сидели тут, кидали друг другу мемы, так и продолжаем сидеть.
Я просто напомню этот ёбаный цирк: первая эпичная попытка была ещё в далеком 2018 году. Тогда они с перепугу пол-рунета положили, сами жидко обосрались, а Телега как работала, так и работает. И вот сегодня — дежавю, блять! Опять громкие заявления, опять суровые угрозы, и опять РКН нас тупо надул, оставив без обещанного шоу.
Ну серьёзно, это уже даже не смешно. Это в очередной раз доказывает, что там вообще никто своих слов не держит. Тест на мужика провален нахуй!
Где вот это вот классическое «пацан сказал — пацан сделал»? Одна сплошная пиздоболия и сотрясание воздуха. Если уж обещаете устроить нам апокалипсис — так устраивайте, а то мы уже заждались!
А хотя, подождите-ка...
Может, эти хитровыебанные стратеги специально пизданули про блокировку заранее? Эдакая многоходовочка: мы на панике ломимся качать и поднимать новые VPN, они их благополучно накрывают медным тазом и радостно строчат отчёты наверх: «Задание выполнено, хуева туча сервисов забанена, враг не прошел, гоните премию!». Тупо отчитались о проделанной работе, блять, и галочку поставили.
Короче, расходимся. Пашка Дуров снова вертит их на одном всем известном месте, а вы листайте ленту дальше.
#РКН #Telegram #Чебурнет #интернет
Вот скажите, какого хера? Роскомнадзор в очередной раз бил себя пяткой в грудь, надувал щеки и клялся заблокировать Telegram. Мы уже попкорном запаслись, приготовились к героическому обходу блокировок... И что в итоге? А нихуя! Мы как сидели тут, кидали друг другу мемы, так и продолжаем сидеть.
Я просто напомню этот ёбаный цирк: первая эпичная попытка была ещё в далеком 2018 году. Тогда они с перепугу пол-рунета положили, сами жидко обосрались, а Телега как работала, так и работает. И вот сегодня — дежавю, блять! Опять громкие заявления, опять суровые угрозы, и опять РКН нас тупо надул, оставив без обещанного шоу.
Ну серьёзно, это уже даже не смешно. Это в очередной раз доказывает, что там вообще никто своих слов не держит. Тест на мужика провален нахуй!
Где вот это вот классическое «пацан сказал — пацан сделал»? Одна сплошная пиздоболия и сотрясание воздуха. Если уж обещаете устроить нам апокалипсис — так устраивайте, а то мы уже заждались!
А хотя, подождите-ка...
Может, эти хитровыебанные стратеги специально пизданули про блокировку заранее? Эдакая многоходовочка: мы на панике ломимся качать и поднимать новые VPN, они их благополучно накрывают медным тазом и радостно строчат отчёты наверх: «Задание выполнено, хуева туча сервисов забанена, враг не прошел, гоните премию!». Тупо отчитались о проделанной работе, блять, и галочку поставили.
Короче, расходимся. Пашка Дуров снова вертит их на одном всем известном месте, а вы листайте ленту дальше.
#РКН #Telegram #Чебурнет #интернет
🔥2👍1🥰1👏1🤔1
Тестируем VPS сервер под MTProto
План таков: покупаю самый бюджетный VPS на месяц, поднимаю на нём прокси… и отдаю конфиг вам, дорогие подписчики (и всем желающим “чисто попробовать”).
Вопрос на миллион: сколько продержится наш герой?
Поставьте ставки! Варианты:
* Упадёт через 5 минут, как только заходит толпа.
* Протянет сутки и уйдёт на покой от DDoS и любви фанатов.
* Простоит месяц и станет городским героем среди проксей.
P.S. Если знаете, где нынче можно развернуться за копейки — ссылочки и советы приветствуются в комментариях! Вместе соберём лучшую лабораторию MTProto-выживания.
#mtproto #vps #бюджетнаятерапия #эксперимент
План таков: покупаю самый бюджетный VPS на месяц, поднимаю на нём прокси… и отдаю конфиг вам, дорогие подписчики (и всем желающим “чисто попробовать”).
Вопрос на миллион: сколько продержится наш герой?
Поставьте ставки! Варианты:
* Упадёт через 5 минут, как только заходит толпа.
* Протянет сутки и уйдёт на покой от DDoS и любви фанатов.
* Простоит месяц и станет городским героем среди проксей.
P.S. Если знаете, где нынче можно развернуться за копейки — ссылочки и советы приветствуются в комментариях! Вместе соберём лучшую лабораторию MTProto-выживания.
#mtproto #vps #бюджетнаятерапия #эксперимент
👍1🔥1🥰1👏1
MAX Лицензированный
MAX получил официальную «корочку» и теперь работает цифровым вышибалой (и нет, это вообще не шутка!)
Если вы сегодня услышите странный гул на фоне, не пугайтесь. Это не землетрясение и не магнитные бури. Это массово и синхронно рыдают хакеры, скамеры и «сотрудники службы безопасности банка», потому что их жизнь только что потеряла всякий смысл.
MAX официально получил государственную лицензию на техническую защиту конфиденциальной информации!
Да-да, вы не ослышались. То, что звучит как завязка для комедийного киберпанк-боевика, на самом деле — наша новая, железобетонная реальность.
Что это значит на практике?
Если раньше системы защиты MAX были просто «очень надежными», то теперь они официально признаны непробиваемыми на самом высоком уровне. Давайте разберем, как теперь выглядит жизнь наших данных (и тех, кто попытается на них посягнуть):
Цифровой Форт-Нокс: Ваши данные больше не лежат в простом «облаке». Теперь они покоятся в виртуальном бункере, окруженном рвом с криптографическими крокодилами и лазерной сигнализацией.
Слезы мошенников: Уже подготовлены специальные резервуары для сбора слез фишеров и любителей социальной инженерии. Говорят, на них отлично работает водяное охлаждение серверов MAX.
А если серьезно...
За всеми этими шутками скрывается огромная и очень важная новость для каждого из нас. Это не шутка. Наличие лицензии на техническую защиту конфиденциальной информации — это официальное подтверждение компетентности, зрелости и абсолютной бескомпромиссности в вопросах безопасности мессенджера.
Мы живем в мире, где информация — это самая ценная валюта. И MAX взял на себя ответственность защищать наши цифровые активы по самым строгим стандартам. Никакие утечки, перехваты или взломы не пройдут. Наши пароли, личные данные, переписки и коммерческие тайны теперь находятся под защитой сертифицированного профессионала.
Так что можете расслабиться, заварить себе вкусный чай и спать абсолютно спокойно. MAX на страже.
P.S. Уважаемые хакеры, если вы читаете этот пост — пожалуйста, даже не пытайтесь. Потратьте свое время на что-то полезное. Например, научитесь вязать макраме. Здесь вам ловить больше нечего.
#MAX #мессенджер #интернет #безопасность
MAX получил официальную «корочку» и теперь работает цифровым вышибалой (и нет, это вообще не шутка!)
Если вы сегодня услышите странный гул на фоне, не пугайтесь. Это не землетрясение и не магнитные бури. Это массово и синхронно рыдают хакеры, скамеры и «сотрудники службы безопасности банка», потому что их жизнь только что потеряла всякий смысл.
MAX официально получил государственную лицензию на техническую защиту конфиденциальной информации!
Да-да, вы не ослышались. То, что звучит как завязка для комедийного киберпанк-боевика, на самом деле — наша новая, железобетонная реальность.
Что это значит на практике?
Если раньше системы защиты MAX были просто «очень надежными», то теперь они официально признаны непробиваемыми на самом высоком уровне. Давайте разберем, как теперь выглядит жизнь наших данных (и тех, кто попытается на них посягнуть):
Цифровой Форт-Нокс: Ваши данные больше не лежат в простом «облаке». Теперь они покоятся в виртуальном бункере, окруженном рвом с криптографическими крокодилами и лазерной сигнализацией.
Слезы мошенников: Уже подготовлены специальные резервуары для сбора слез фишеров и любителей социальной инженерии. Говорят, на них отлично работает водяное охлаждение серверов MAX.
А если серьезно...
За всеми этими шутками скрывается огромная и очень важная новость для каждого из нас. Это не шутка. Наличие лицензии на техническую защиту конфиденциальной информации — это официальное подтверждение компетентности, зрелости и абсолютной бескомпромиссности в вопросах безопасности мессенджера.
Мы живем в мире, где информация — это самая ценная валюта. И MAX взял на себя ответственность защищать наши цифровые активы по самым строгим стандартам. Никакие утечки, перехваты или взломы не пройдут. Наши пароли, личные данные, переписки и коммерческие тайны теперь находятся под защитой сертифицированного профессионала.
Так что можете расслабиться, заварить себе вкусный чай и спать абсолютно спокойно. MAX на страже.
P.S. Уважаемые хакеры, если вы читаете этот пост — пожалуйста, даже не пытайтесь. Потратьте свое время на что-то полезное. Например, научитесь вязать макраме. Здесь вам ловить больше нечего.
#MAX #мессенджер #интернет #безопасность
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
Сладкая лужица
Фанаты, давайте признаемся честно: у каждого из нас бывает то самое редкое утро, когда ты просыпаешься, чувствуешь приятную прохладу на щеке и понимаешь… оно случилось. На твоей любимой подушке красуется маленькое «озеро искренности».
Почему это происходит?
Наука говорит разное, но мы-то знаем правду. Слюни на подушке — это не повод для смущения, а настоящий знак качества вашего сна:
Режим «Отключка 100%»: Ваше тело настолько расслабилось, что челюсть решила уйти в самостоятельный отпуск.
Дыхание Дзен: Вы наконец-то дышали носом так глубоко и спокойно, что рот просто забыл, что он должен делать.
Фаза «Сладость»: Вам снилось, что вы едите самый вкусный в мире круассан (или бабушкины блинчики), и организм начал подготовку к пиру заранее.
Иерархия утреннего пробуждения:
Обычный сон: Проснулся по будильнику, злой, подушка сухая, жизнь — боль.
Хороший сон: Проснулся сам, подушка взбита, готов к подвигам.
Легендарный сон: Проснулся в лужице собственных слюней. Ты не знаешь, какой сейчас год и как тебя зовут, но ты выспался так, будто заново родился.
Я сегодня нашел «мокрый след» на наволочке. Моя нервная система официально поставила мне 10/10 за умение отключаться от этого суетного мира.
Это случается редко, но это — истинный триумф лени и спокойствия. Гордитесь своей лужицей, это ваш личный диплом за курс «Сон на максималках».
Фанаты, давайте признаемся честно: у каждого из нас бывает то самое редкое утро, когда ты просыпаешься, чувствуешь приятную прохладу на щеке и понимаешь… оно случилось. На твоей любимой подушке красуется маленькое «озеро искренности».
Почему это происходит?
Наука говорит разное, но мы-то знаем правду. Слюни на подушке — это не повод для смущения, а настоящий знак качества вашего сна:
Режим «Отключка 100%»: Ваше тело настолько расслабилось, что челюсть решила уйти в самостоятельный отпуск.
Дыхание Дзен: Вы наконец-то дышали носом так глубоко и спокойно, что рот просто забыл, что он должен делать.
Фаза «Сладость»: Вам снилось, что вы едите самый вкусный в мире круассан (или бабушкины блинчики), и организм начал подготовку к пиру заранее.
Иерархия утреннего пробуждения:
Обычный сон: Проснулся по будильнику, злой, подушка сухая, жизнь — боль.
Хороший сон: Проснулся сам, подушка взбита, готов к подвигам.
Легендарный сон: Проснулся в лужице собственных слюней. Ты не знаешь, какой сейчас год и как тебя зовут, но ты выспался так, будто заново родился.
Я сегодня нашел «мокрый след» на наволочке. Моя нервная система официально поставила мне 10/10 за умение отключаться от этого суетного мира.
Это случается редко, но это — истинный триумф лени и спокойствия. Гордитесь своей лужицей, это ваш личный диплом за курс «Сон на максималках».
👍2🥰2❤1👏1🤔1
Жопа — дело государственное
Ну что, дождались, родненькие! Свершилось то, чего мы все так долго ждали (нет). В России официально ввели ГОСТ на туалетную бумагу.
Теперь это не просто какой-то там рулон сомнительного происхождения, а стратегический объект, сертифицированный по всей строгости закона.
Что это значит для нас?
Никаких сюрпризов: Теперь толщина, мягкость и впитываемость прописаны в документе. Больше никакого «эффекта наждачки», когда ты просто хотел сходить по-маленькому, а в итоге стер жопу в кровь.
Прочность на разрыв: Теперь бумага обязана выдерживать серьезное давление. А то купишь какую-нибудь дешевую херню, и в самый ответственный момент она рвется прямо у тебя под пальцем. И вот ты стоишь, смотришь на свой палец и думаешь: «Ну пиздец, приплыли...».
Экологичность: В составе не должно быть всякой лютой химии. Теперь наши нежные булки будут соприкасаться исключительно с высококачественной целлюлозой.
Государство наконец-то обратило внимание на тылы. Можно сказать, что наши жопы теперь под надежной защитой закона и в полной безопасности. Наконец-то импортозамещение, которое мы заслужили!
Так что срём спокойно, фанаты! По ГОСТу.
#ГОСТ #жопа #бумага #госдума
Ну что, дождались, родненькие! Свершилось то, чего мы все так долго ждали (нет). В России официально ввели ГОСТ на туалетную бумагу.
Теперь это не просто какой-то там рулон сомнительного происхождения, а стратегический объект, сертифицированный по всей строгости закона.
Что это значит для нас?
Никаких сюрпризов: Теперь толщина, мягкость и впитываемость прописаны в документе. Больше никакого «эффекта наждачки», когда ты просто хотел сходить по-маленькому, а в итоге стер жопу в кровь.
Прочность на разрыв: Теперь бумага обязана выдерживать серьезное давление. А то купишь какую-нибудь дешевую херню, и в самый ответственный момент она рвется прямо у тебя под пальцем. И вот ты стоишь, смотришь на свой палец и думаешь: «Ну пиздец, приплыли...».
Экологичность: В составе не должно быть всякой лютой химии. Теперь наши нежные булки будут соприкасаться исключительно с высококачественной целлюлозой.
Государство наконец-то обратило внимание на тылы. Можно сказать, что наши жопы теперь под надежной защитой закона и в полной безопасности. Наконец-то импортозамещение, которое мы заслужили!
Так что срём спокойно, фанаты! По ГОСТу.
#ГОСТ #жопа #бумага #госдума
👍1🔥1👏1🤔1💩1
Госуслуги Дом - это бесполезное приложение
Это просто какой-то феерический цифровой пиздец под соусом «инноваций». Знакомьтесь, Госуслуги Дом — приложение, созданное, видимо, исключительно для того, чтобы занять память в твоем телефоне и пощекотать нервы.
Логика работы этой приблуды просто за гранью добра и зла:
Замкнутый круг идиотизма: Хочешь отправить заявку в свою УК? А вот хуй тебе! Если твоя УК — это сборище ленивых мудаков, которые не соизволили зарегистрироваться в ГИС ЖКХ, то кнопка «отправить» превращается в тыкву. Ты буквально не можешь достучаться до них через «удобный сервис».
Техподдержка — это отдельный вид искусства. Эти ребята там сидят просто для мебели. На любой адекватный вопрос о том, почему нихера не работает, ты получаешь стандартный скрипт в духе: «Ну, мы передали информацию, держитесь там». По факту — абсолютно бесполезная прослойка, которая не решает вообще ни одного вопроса.
Вишенка на торте — ГЖИ. Даже если ты идешь жаловаться в Государственный жилищный надзор, они разводят руками. Мол, «ну, мы не можем заставить УК работать через приложение».
И тут возникает резонный вопрос: НАХУЯ?
Нахуя тратить миллиарды бюджетного бабла на разработку, рекламу и «цифровизацию», если по итогу ты всё равно идешь ногами в сраную контору, чтобы написать жалобу на бумаге А4? Зачем плодить эти виртуальные костыли, если они ломаются об первого же ленивого председателя УК?
Это не «Дом в смартфоне», это какой-то цифровой симулятор безнадеги. Хотели как лучше, а получили очередную херню, которая работает только в отчетах чиновников.
Итог: Приложение — мусор, система — дно, а мы продолжаем платить коммуналку за этот ебаный цирк.
#УК #ГосуслугиДом #система #цифровизация
p.s. Фанаты, сделайте репост, пусть там увидят это дерьмо!
Это просто какой-то феерический цифровой пиздец под соусом «инноваций». Знакомьтесь, Госуслуги Дом — приложение, созданное, видимо, исключительно для того, чтобы занять память в твоем телефоне и пощекотать нервы.
Логика работы этой приблуды просто за гранью добра и зла:
Замкнутый круг идиотизма: Хочешь отправить заявку в свою УК? А вот хуй тебе! Если твоя УК — это сборище ленивых мудаков, которые не соизволили зарегистрироваться в ГИС ЖКХ, то кнопка «отправить» превращается в тыкву. Ты буквально не можешь достучаться до них через «удобный сервис».
Техподдержка — это отдельный вид искусства. Эти ребята там сидят просто для мебели. На любой адекватный вопрос о том, почему нихера не работает, ты получаешь стандартный скрипт в духе: «Ну, мы передали информацию, держитесь там». По факту — абсолютно бесполезная прослойка, которая не решает вообще ни одного вопроса.
Вишенка на торте — ГЖИ. Даже если ты идешь жаловаться в Государственный жилищный надзор, они разводят руками. Мол, «ну, мы не можем заставить УК работать через приложение».
И тут возникает резонный вопрос: НАХУЯ?
Нахуя тратить миллиарды бюджетного бабла на разработку, рекламу и «цифровизацию», если по итогу ты всё равно идешь ногами в сраную контору, чтобы написать жалобу на бумаге А4? Зачем плодить эти виртуальные костыли, если они ломаются об первого же ленивого председателя УК?
Это не «Дом в смартфоне», это какой-то цифровой симулятор безнадеги. Хотели как лучше, а получили очередную херню, которая работает только в отчетах чиновников.
Итог: Приложение — мусор, система — дно, а мы продолжаем платить коммуналку за этот ебаный цирк.
#УК #ГосуслугиДом #система #цифровизация
p.s. Фанаты, сделайте репост, пусть там увидят это дерьмо!
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
Как мы воюем не в ту сторону
Я просто вахуе с нашей кибер-логики, фанаты.
Значит, картина маслом. Сидит Роскомнадзор. Потеет, кряхтит, рвёт на себе волосы и бюджеты, чтобы героически заблочить очередной VPN-протокол. Пиздец достижение! Обычный работяга Саня после завода не может зайти полистать Инсту или глянуть запрещенный мемчик, потому что его WireGuard торжественно отъебнул. Враг не пройдет, блеть! Граница на замке, ключ в жопе!
Но в это же самое время! Где-то в подпольном колл-центре сидит условный «Майор Службы Безопасности Сбербанка». Он спокойно, блеать, как к себе домой, врубает приватный VPN с российским IP-адресом. И ему вообще похуй на все эти блокировки! У него всё работает просто заебись!
Он звонит вашей бабушке и вещает: «Алло, Марь Иванна, на вас тут террористы кредит берут, срочно переведите ваши похоронные сбережения на наш безопасный счет!». И система такая: «О, ну это же российский IP-шник, свой пацан, заходи, братан, какие проблемы!»
Вопрос знатокам: какого хуя мы так отчаянно воюем с VPN-приложухами для обычных юзеров, вместо того чтобы ловить этих уебанов, которые прикрываются нашими же серверами для откровенного криминала?! Задумайтесь! Это ради нашей безопасности?
Видимо, Саня, смотрящий рилсы с котами через нидерландский сервак — это угроза национальной безопасности пиздец какого космического масштаба. А хер с горы, крадущий миллионы по подменному номеру с родного московского IP — это так, мелкие шалости, понять и простить.
Расставляем приоритеты правильно, блеать! Пойду настраивать голубиную почту. Надеюсь, голубей еще не начали глушить за использование несертифицированных воздушных коридоров.
Я просто вахуе с нашей кибер-логики, фанаты.
Значит, картина маслом. Сидит Роскомнадзор. Потеет, кряхтит, рвёт на себе волосы и бюджеты, чтобы героически заблочить очередной VPN-протокол. Пиздец достижение! Обычный работяга Саня после завода не может зайти полистать Инсту или глянуть запрещенный мемчик, потому что его WireGuard торжественно отъебнул. Враг не пройдет, блеть! Граница на замке, ключ в жопе!
Но в это же самое время! Где-то в подпольном колл-центре сидит условный «Майор Службы Безопасности Сбербанка». Он спокойно, блеать, как к себе домой, врубает приватный VPN с российским IP-адресом. И ему вообще похуй на все эти блокировки! У него всё работает просто заебись!
Он звонит вашей бабушке и вещает: «Алло, Марь Иванна, на вас тут террористы кредит берут, срочно переведите ваши похоронные сбережения на наш безопасный счет!». И система такая: «О, ну это же российский IP-шник, свой пацан, заходи, братан, какие проблемы!»
Вопрос знатокам: какого хуя мы так отчаянно воюем с VPN-приложухами для обычных юзеров, вместо того чтобы ловить этих уебанов, которые прикрываются нашими же серверами для откровенного криминала?! Задумайтесь! Это ради нашей безопасности?
Видимо, Саня, смотрящий рилсы с котами через нидерландский сервак — это угроза национальной безопасности пиздец какого космического масштаба. А хер с горы, крадущий миллионы по подменному номеру с родного московского IP — это так, мелкие шалости, понять и простить.
Расставляем приоритеты правильно, блеать! Пойду настраивать голубиную почту. Надеюсь, голубей еще не начали глушить за использование несертифицированных воздушных коридоров.
👍2🤔2👎1🔥1🥰1👏1
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Засуньте свой МАХ себе в... кэш
«Уважаемые коллеги, друзья и просто любители поныть!
Официально заявляю: вы меня ЗАЕБАЛИ своим СКАМом.
Каждый божий день одна и та же хуйня в ленте:
Блять, да кому нахуй нужны ваши миграции?! Если у вас телега работает через жопу, может, стоит перестать раздавать Wi-Fi с микроволновки и настроить свой гаджет? Мы тут сидим, вроде как в 21 веке, а вы ведете себя так, будто почтовыми голубями файлы пересылаете.
Это не "информация", это ебучий квест "Форт Боярд"! "Я спрятала важный файлик в МАХе, найди старца Фура, угадай загадку и скачай PDF". Да идите вы в пизду с таким сервисом. У меня в Телеге всё грузит заебись. Проблема не в мессенджере, проблема в вас!»
Что делать и как с этим жить? (Инструкция по выживанию)
Читать эту блювотину каждый день — прямой путь к нервному срыву. Вот тебе три рабочих варианта, как бороться с этой сектой свидетелей МАХа:
Тактика «Отражение урона»
На каждое сообщение о переезде отвечай: "Ой, а у меня ваш MAX нихуя не открывается, виснет наглухо. Продублируйте обратно в Телегу, плиз". Пусть тоже пострадают и побегают туда-сюда.
Тотальный игнор (Радикальный похуизм)
Просто забей хуй и не открывай их резервные площадки. Если там было что-то реально важное (тебе хотят перевести миллион или офис горит), поверь, они найдут способ тебе это сообщить хоть эсмэской, хоть лично прибегут. А если это очередная мусорная фотка — туда ей и дорога.
Цифровой газлайтинг
С невозмутимым лицом отвечай: "Странно, у меня в Телеге всё летает. Может, у тебя телефон уже старый? Или памяти нет?". Заставь их сомневаться в собственной технике.
Держись там и береги нервы. В этой цифровой богадельне выживает только тот, кто умеет вовремя кидать в мут!
«Уважаемые коллеги, друзья и просто любители поныть!
Официально заявляю: вы меня ЗАЕБАЛИ своим СКАМом.
Каждый божий день одна и та же хуйня в ленте:
"Ой, Телеграмчик плохо грузит, я в домике (в МАХе)".
"Ужасно работает телега, вся инфа теперь в MAX".
"Фоточки не отправляются, ищите их там, не знаю где".Блять, да кому нахуй нужны ваши миграции?! Если у вас телега работает через жопу, может, стоит перестать раздавать Wi-Fi с микроволновки и настроить свой гаджет? Мы тут сидим, вроде как в 21 веке, а вы ведете себя так, будто почтовыми голубями файлы пересылаете.
Это не "информация", это ебучий квест "Форт Боярд"! "Я спрятала важный файлик в МАХе, найди старца Фура, угадай загадку и скачай PDF". Да идите вы в пизду с таким сервисом. У меня в Телеге всё грузит заебись. Проблема не в мессенджере, проблема в вас!»
Что делать и как с этим жить? (Инструкция по выживанию)
Читать эту блювотину каждый день — прямой путь к нервному срыву. Вот тебе три рабочих варианта, как бороться с этой сектой свидетелей МАХа:
Тактика «Отражение урона»
На каждое сообщение о переезде отвечай: "Ой, а у меня ваш MAX нихуя не открывается, виснет наглухо. Продублируйте обратно в Телегу, плиз". Пусть тоже пострадают и побегают туда-сюда.
Тотальный игнор (Радикальный похуизм)
Просто забей хуй и не открывай их резервные площадки. Если там было что-то реально важное (тебе хотят перевести миллион или офис горит), поверь, они найдут способ тебе это сообщить хоть эсмэской, хоть лично прибегут. А если это очередная мусорная фотка — туда ей и дорога.
Цифровой газлайтинг
С невозмутимым лицом отвечай: "Странно, у меня в Телеге всё летает. Может, у тебя телефон уже старый? Или памяти нет?". Заставь их сомневаться в собственной технике.
Держись там и береги нервы. В этой цифровой богадельне выживает только тот, кто умеет вовремя кидать в мут!
👍4🤷♀1🔥1🥰1🤔1😎1