Telega - cын шлюхи

Ну что, фанаты, пристегивайтесь. Похоже, «безопасный» мессенджер Telega оказался не просто дырявым, а буквально парадным входом для товарища майора и всех его родственников.

Если вы ставили этот форк, чтобы не ебаться с VPN, поздравляю — теперь ебаться будут с вашими переписками.

Что за пиздец происходит?
Разрабы обещали нам удобство, а привезли полный набор юного шпиона. Расследование показало такие «фичи», от которых волосы дыбом даже там, где они обычно не растут:

Сервера-прокладки: Ваши сообщения идут не в Telegram, а сначала заглядывают «на огонек» к разрабам Telega. Видимо, чисто поржать с ваших мемов.
Свои ключи шифрования: Это как если бы вы сменили замок на двери, но отдали дубликат ключей какому-то мутному типу из подворотни.
Контент-фильтры: В коде нашли инструменты для анализа и фильтрации сообщений. То есть они не просто читают, они еще и решают, что вам писать, а что нет.
Bye-bye, анонимность: Функцию Perfect Forward Secrecy просто выпилили. Если кто-то получит доступ к вашему ключу сейчас, он сможет прочитать всё, что вы писали, пока были молодыми и наивными.

Клиентоориентированность уровня «Бог»
Официальный канал Telega теперь выглядит как заброшенный хлев. Галочку у них отобрали (видимо, даже админы Telegram знатно прихуели от такой наглости), а последний пост висит от 17 марта.

Но мой любимый момент — это общение с аудиторией. Когда юзер вежливо пожелал ребятам удачи в бизнесе, админ выдал базу:

«Ты сын шлюхи».

Вот это я понимаю, SMM! Коротко, ясно, и сразу понятно, на чьи деньги банкет. Сразу видно — профессионалы своего дела, а не какие-то там терпилы из службы поддержки Apple.

Если у вас до сих пор стоит эта залупа на телефоне — сносите её нахуй, меняйте все пароли, ставьте двухфакторку и надейтесь, что ваши нюдсы не станут достоянием общественности или материалом дела.

Telega — это когда хотел зайти без VPN, а зашел в жопу без вазелина.

#telega #интернет #мессенджер #telegram

Выходные без интернета.

Сами знаете почему!

MTProto: Собрано из палок и синей изоленты

Я нашел способ занять ваши следующие 2 минуты.

Я тут накодил одну штуку (MTProto), и мне жизненно необходимо узнать: это гениально или мне пора удалять VS Code и идти продавать арбузы?

Заходите, тестите, не стесняйтесь в выражениях. Только чур системный блок ногами не пинать — проект ранимый.

#mtproto #telegram #интернет #тест #github

Гадаю по IP, выхожу в астрал через домофон

Дорогие фанаты, беда пришла, откуда не ждали! Раньше я вам на кофейной гуще всю правду-матку выкладывал: и когда Люське из 40-й муж изменять перестанет, и когда у Петровны колено на погоду крутить закончит. А теперь что?

Прочитал в газетах: ChatGPT обвалил рынок магии!

Зумеры наши, внуки ваши в штанах с подворотами, теперь к профессиональным гадалкам не ходят. Они про своих «масиков» и экзамены спрашивают у бездушной железки в телефоне! Нейросеть им там «нафантазировала», а они и уши развесили. Ни тебе карты перетасовать, ни в астрал выйти, ни духом соседа-алкаша не припугнуть.

Почему нейросеть никогда не заменит бабушку из нашего подъезда:

1. Энергетика: Робот не умеет выразительно цокать языком и говорить: «Ой, милок, казенный дом тебе светит... или армия».
2. Прайс: Нейросеть бесплатная, но разве она нальет тебе чайку и обсудит, почему у Галки из третьего подъезда шторы такие безвкусные?
3. Точность: Искусственный интеллект работает на двоичном коде, а бабка на лавке — на чистой интуиции и знании того, кто во сколько вчера домой вернулся!

Расценки для тех, кому 40+ и кто ценит живое общение:
* Расклад «На соседа» — 1 кг сахара.
* Выход в астрал через вентиляцию — по договоренности.
* Предсказание курса доллара по осадку в чашке — чашка должна быть с печеньками.

Пока молодежь переписывается с тостером, мы с вами, девочки, остаемся хранительницами Тайного Знания!

P.S. Внучок, если ты это читаешь: твой ChatGPT не знает, что «масик» твой вчера в 11 вечера с другой в самокат садился. А я — видела! Вот тебе и весь алгоритм!

МЧС - что с вами стало?

Раньше вы оповещали о погодных аномалиях, а сейчас вот это. МЧС, а с погодой у нас всё хорошо, проверьте там у себя.

MTProto: Почему «EE» — это модно, а «DD» — это ретро

Мои фанаты! Многие спрашивают, как же так получается: интернет вроде как «закрывают», а мои открытки с котиками всё равно до вас долетают? Рассказываю по-простому про их секретный шифр — MTProto.

Представьте, что наш Телеграм — это закрытый клуб любителей рассады. Чтобы никто чужой не прочитал наши рецепты огурцов, сообщения прячутся в специальные «конверты» с секретными кодами. И коды эти бывают трёх видов:

Обычный код (цифры и буквы): Это как простое письмо. РКН видит, что это письмо, и может начать задавать вопросы. Не всегда надежно!

Код «DD»: Это старый дедовский метод. Вроде как надели на письмо маску, но маска старая, из газеты вырезанная. Наш строгий надзор (РКН) таких «шпионов» вычисляет на раз-два. Маскировка устарела, внучата такое уже не носят!

Код «EE» (Самый хитрый!): Это наша гордость. «EE» — значит с обфускацией. Не пугайтесь слова, по-нашему это — Маскировка.

Это когда мы берем письмо, но заворачиваем его так, будто это не секретное послание, а просто шум ветра или пустая реклама соды.

Контролер смотрит — вроде ничего подозрительного, просто фантик пролетел. А на самом деле там внутри — фото любимого внука!

Если видите буковки «EE» в ключе — значит, ваша переписка в «невидимом халате». Работаем по-тихому, чтобы никакие блокировки не помешали нам обсуждать урожай!

#telegram #MTProto #обфускация #нанотехнологии

Парад каловых масс, или откуда вылезли эти святые люди

Захожу я, значит, почитать новости про очередные блокировки, и что я вижу в комментах? Правильно — внезапное нашествие «простых работяг», которым VPN нахуй не нужен, а интернет — это вообще бесовская выдумка.

Схема всегда одна и та же:
На канале тишина, как в морге, посты набирают по три лайка от админа и его кота. Но стоит Apple или какому-нибудь ведомству чихнуть в сторону ограничений — всё, блядь, затворы открываются!

Набегает целый десант «Маш», «Арсениев» и «Кристин» с лицами из фотостоков десятилетней давности. И начинаются охуительные истории:

*«Ой, да я этими вашими вэпээнами и не пользовалась никогда! Раньше в поле срали и подорожником подтирались, и сейчас проживем!» — Пишет Маша, у которой пальцы, походу, настолько жирные от казенного пайка, что она по кнопкам два раза промахивается.
*«Данные утекают!» — Кричит Арсений, чей пароль от Госуслуг — 123456, а единственные «данные», которые у него могут украсть — это долги по алиментам и история поиска «как незаметно почесать жопу в автобусе».
*«Криптокошельки украдут!» — Переживает Кристина, у которой из всей крипты — только мелочь в кармане драных джинсов.

Ребят, вам самим-то не стыдно так жить? Вы же реально рвете жопу за три копейки, клацая своими сальными сосисками по клавиатуре, чтобы высрать «правильное» мнение. Вам интернет нахуй не нужен? Так отрубите его себе первыми! Продайте смартфоны, купите бересту и пишите друг другу письма голубем.

Просто сюр какой-то: сидят боты в интернете и пишут о том, как им не нужен интернет. Ебать, логика вышла в окно и не вернулась.

#интернет #боты #жизнь #чебурнет #VPN

Весна

Весна пришла, щебечут птицы,
Но двор обходит стороной.
Всю зиму, не скрывая лица,
Все клали на сугроб большой.

Коты и псы в мороз трескучий
Его засрали от души.
Летели в снег бутылок кучи —
Бомжи старались, алкаши.

Один блевал туда с похмелья,
Скрывая в снеге свой позор.
Детишки в радостном веселье
Топтали снежный тот бугор.

Но солнце греет всё сильнее,
Растаял снег, ушла зима.
Пейзаж становится яснее,
И в шоке замерли дома.

Исчезла белая вуаль,
Открылись глазу все детали:
Пришла весна, ушел февраль,
Сугроб сошёл — и все узнали!

#tav #AntonViktorovich

Выгорание — это пиздёж

Слушайте сюда, любители попить латте на овсяном и пострадать в сторис. На днях услышал новое модное слово — «выгорание». Ой, блядь, бедные-несчастные! Сидит он, значит, в уютном офисе под кондеем, три часа выбирает шрифт для презентации, а потом заявляет: «Я выгорел, мне нужен саббатикал и ретрит в Гоа».

Давайте проясню пару моментов, пока я окончательно не охуел от вашей наглости:

Выгорание — это пиздеж. Это просто очередной охуительный отмаз, чтобы нихера не делать и чтобы тебя, лишней табличкой в Excel не нагрузили.

Как можно выгореть, если ты и так не работаешь? Перекладывание мемов из одной папки в другую и три созвона по полчаса — это не работа, это имитация бурной деятельности. Ты не свеча, чтобы гореть, ты — энергосберегающая лампочка, которая еще и мерцает.

Лень под маской депрессии. Выгорание придумали те, кому просто впадлу поднять жопу. Настоящее слово для этого состояния — заебался.

Заебаться может шахтер, который смену в забое отпахал, или доярка, у которой триста коров и руки уже не разгибаются. Вот там — реальный пиздец и усталость. А у вас что? Пальчик о тачпад стерся? Мозг от уведомлений в Телеграме перегрелся?

Короче, если чувствуешь, что «выгораешь» — иди поработай. Говорят, труд из обезьяны сделал человека, может и из тебя обратно профессионала сделает, а не унылое говно с подпиской на Headspace.

Шапочка из фольги для вашего смартфона

Привет, мамкины киберпанки и любители шапочек из фольги!

Если вам иногда кажется, что за вами следят — расслабьтесь. Вам не кажется. Умная колонка записывает ваши вздохи, робот-пылесос рисует карту квартиры для рептилоидов, а умный чайник сливает в Даркнет информацию о том, сколько раз за ночь вы пьете кофе.

Что делать? Уходить в цифровое подполье!

Специально для тех, кто хочет общаться так, чтобы ни один пиксель не ушел на сторону, я написал фундаментальный труд: «Как установить мессенджер MAX в безопасной среде». Инструкция получилась настолько серьезной, что пришлось разбить ее на две части (иначе сервера Дзена могли не выдержать такой концентрации приватности).

ЧАСТЬ 1. Подготовка плацдарма
В первой серии моей саги мы готовим телефон к пришествию мессенджера. Нет, мы не будем святить смартфон святой водой и закапывать его в лесу при полной луне. Мы делаем всё по-взрослому: качаем нужные инструменты и настраиваем систему.
Читать Часть 1, пока ее не удалили агенты Матрицы.

ЧАСТЬ 2. Добро пожаловать в Бункер
Выжили после первой части? Поздравляю, Нео! Во второй части начинается настоящий хардкор. Мы запускаем приложение Shelter («Убежище») и загоняем наш мессенджер MAX в жесточайший цифровой карцер — изолированную песочницу.
После этих настроек приложение не увидит ваши контакты, не узнает вашу геопозицию и вообще будет думать, что вы — человек без прошлого.
Спрятать мессенджер в Убежище (Часть 2)

И главный вопрос: ради чего мы прошли весь этот сложный путь криптографического джедая, настраивали профили и песочницы?

Всё просто! Чтобы абсолютно безопасно, полностью анонимно и без риска перехвата трафика написать жене (или мужу): "Захвати по пути туалетную бумагу и майонез"

Читайте инструкции, настраивайте MAX, и пусть ваши секретики остаются только вашими! А я пошел проверять, не моргает ли подозрительно лампочка на микроволновке...

P.S. Ставьте лайк и пишите комментарии!

#MAX #Shelter #интернет #безопасность

Родительский инструктаж

Раньше родительский «инструктаж» был похож на понятный квест с гарантированным призом в конце. Сейчас же это больше напоминает попытку объяснить правила игры в «Монополию», где кубики квадратные, поле круглое, а банкир в любой момент может объявить, что деньги теперь принимаются только в виде сушеных грибов.

Раньше: «Учись хорошо, сынок! Получишь красный диплом, пойдешь в НИИ или крупную корпорацию, выстроишь карьеру и купишь себе „Волгу“ (или хотя бы право на очередь за ней)».

Сейчас: «Смотри, деточка, стратегия такая:

Образование: Получи диплом. Любой. Желательно такой, который можно свернуть в трубочку и использовать как телескоп, чтобы высматривать, откуда летит очередной запрет.

Профессия: Выбирай что-то максимально неуловимое. Идеально — „дизайнер интерфейсов для межгалактических чат-ботов“. Пока проверяющие поймут, чем ты занимаешься, ты уже успеешь сменить три страны и пять VPN-сервисов.

Бизнес: Если решишь открыть свое дело, называй его максимально скучно. Никаких „Luxary-VIP-Global-Invest“. Назовись „Ремонт табуреток у Михалыча“. К табуреткам вопросов меньше, а штраф за чих в сторону табуретки пока не ввели (но это не точно).

Финансовая грамотность: Деньги не храни под матрасом — матрас могут конфисковать за несоответствие ГОСТу. Не храни в банке — банк может превратиться в тыкву. Храни в крипте, в знаниях или в тушенке. Тушенка — это вообще валюта будущего: она не падает в цене и ее можно съесть, если интернет отключат окончательно».

Главное правило современности: «Тише едешь — меньше штрафов. Громче чихнул — попал под статью о нарушении тишины в межсезонье. Улыбайся, махай, и всегда имей при себе справку о том, что эта улыбка согласована с комитетом по благоустройству настроения!»

Мир изменился, и теперь вместо «стань лучшим» мы шепчем детям: «стань самым адаптируемым». Ведь выживает не тот, у кого пять высших, а тот, кто может за пять минут переучиться из юриста в мастера по выращиванию экологически чистых огурцов на балконе.

Цифровой проктолог: Как DPI заглядывает тебе в анус

DPI (Deep Packet Inspection) — это когда твой провайдер или товарищ майор не просто смотрят, куда ты там в интернете тыкаешься, а буквально лезут пальцами в самую залупу твоего трафика.

Что это такое на пальцах?
Представь, что обычный роутер — это почтальон. Он смотрит на конверт: «Ага, адрес верный, марка есть — везу!». Ему плевать, что внутри: любовное письмо или план захвата мира.

DPI — это таможенник с рентгеном. Он не просто смотрит на адрес, он вскрывает пакет, пересчитывает пуговицы на твоей новой рубашке из интернет-магазина, проверяет, нет ли там запрещенки, и решает: пропустить этот пакет, задержать или вообще сжечь на месте.

Когда и где это появилось?
Технология зародилась в начале 2000-х годов. До этого фильтрация трафика была примитивной, но интернет рос, и возникли проблемы, которые старыми методами не решались.

Ключевые вехи:
Борьба с P2P (примерно 2002–2005): Провайдеры начали страдать от того, что торренты (BitTorrent) и eDonkey забивали все каналы связи. Обычные фильтры их не видели, потому что торренты маскировались. Тогда и достали «тяжелую артиллерию» в виде DPI, чтобы узнавать протоколы по их «почерку».

Корпоративная безопасность: Компании поняли, что сотрудники в рабочее время не только отчеты пишут, но и в ICQ сидят. DPI позволил блокировать конкретные приложения внутри общего потока трафика.

Государственный контроль: Самый известный пример — «Золотой щит» (Великий китайский файрвол). Именно там DPI довели до совершенства, научив систему на лету распознавать и блокировать «неугодные» сайты и сервисы, даже если они пытаются прятаться.

Раньше интернеты были простые, как три рубля: роутер видел адрес на конверте и пересылал дальше. А с приходом DPI наступила эра тотального палева. Теперь эта приблуда вскрывает каждый твой ебучий пакет данных, чекает, что ты там качаешь — порнуху в 4K или мануал по сборке табуретки — и решает: дать тебе скорость или заставить сосать лапу, потому что «торренты — это плохо, пнятненько?».

Итог: Сейчас DPI — это главный инструмент, чтобы замедлять YouTube, блокировать телегу и вообще портить жизнь честным юзерам. И даже если ты обложился шифрованием, эта сука по косвенным признакам (размер пакетов, тайминги) всё равно догадывается, чем ты там занимаешься.

В общем, DPI — это когда интернет перестает быть твоим личным делом и превращается в коллективный досмотр твоих цифровых трусов.

#DPI #интернет #чебурнет #контроль

Яблочный бунт

Ну что, яблочники, дождались? С 1 апреля 2026 года наша карета окончательно превращается в тыкву, а точнее — в кирпич с логотипом надкусанного фрукта. Минцифры решило устроить Apple «сладкую жизнь» и прикрывает последнюю лазейку — оплату через мобильный счет.

Какого хрена происходит?
Если официально: наши власти обиделись, что Apple удаляет российские приложения (банки, карты и прочее) и не хочет ставить наш RuStore. В итоге Минцифры сказало: «Ах так? Тогда хрен вам, а не бабки российских юзеров!» и велело операторам «большой четверки» отрубить платежи.

Если неофициально: ходят слухи, что так еще и пытаются прикрыть лавочку с оплатой VPN-сервисов, на которые уходило до 80% всех транзакций в App Store. Короче, бьют по кошельку Apple, а прилетает по нам.

Чем это грозит? (Спойлер: будет больно)
* iCloud скажет «до свидания»: Если место в облаке закончится и подписка не продлится, твои фотки из отпуска и бэкапы системы застрянут там навсегда.
* Музыка замолкнет: Apple Music просто перестанет петь. Придется либо вспоминать молодость с зайцев.нет, либо переходить на «Яндекс».
* Приложения превратятся в демо-версии: Любые платные подписки внутри программ (тренировки, редакторы, игры) просто отвалятся.

---

Что делать прямо сейчас, чтобы не просрать всё?

Чтобы не бегать 1 апреля с криками «Шеф, всё пропало!», делай следующее:

1. Закинь бабло наперед (СРОЧНО!): Пока лазейка с телефоном работает, пополни баланс Apple ID на год вперед.
2. Купи подарочные карты: На Ozon, Wildberries или Яндекс Маркете еще можно найти коды пополнения (Gift Cards). Да, там комиссия 15-20%, но это лучше, чем остаться с голым задом.
3. Сделай бэкап на комп: Если за iCloud платить не планируешь, выкачивай все фотки через провод на старый добрый жесткий диск. Облако — штука эфемерная, а терабайт под кроватью — вечен.
4. Виртуальные карты зарубежных банков: Если есть знакомые в Казахстане или Армении — проси их открыть тебе «виртуалку». Это самый надежный способ, но и самый геморройный.

Итог: Либо мы платим за комфорт втридорога, либо учимся жить в цифровом аскетизме. Добро пожаловать в реальность!

#Apple #интернет #VPN #чебурнет #закон #сим

Ради вашей безопасности.

Завтра 1 апреля.

Ждёте?

Почему в 2010-м трава была зеленее, а подписки — бесплатнее

Сегодня — Всемирный день резервного копирования, и если вы, как и я в 2026-м, мечтаете нажать Ctrl+Z на уровне мироздания, вот краткий гайд по созданию бэкапа вашей адекватности в эпоху перемен:

Чек-лист для успешного отката:
Очистка кэша: Забываем слова «нейросеть», «маркировка» и «цифровой детокс». Возвращаем в лексикон «превед медвед» и споры о том, кто круче: Эдвард или Джейкоб.

Восстановление интерфейса: Вместо тонких безрамочных девайсов ищем старую добрую «Нокию». Она не требует подписки, не знает, что такое «параллельный импорт», и если падает — ломает пол, а не ваш бюджет.

Связь без посредников: В 2010-м VPN — это что-то на «админском», а не ежедневный ритуал по поиску работающего сервера, чтобы просто посмотреть картинки. РКН тогда ассоциировался скорее с опечаткой, чем с великим китайским (зачеркнуто) российским файрволом.

Экономический патч: Откатываем цены до состояния «шок-контента». Помните время, когда доллар был по 30, НДС — 18%, а «налог на вклады» звучал как сценарий антиутопии? В 2010-м инфляция была просто словом из новостей, а не причиной, по которой ваш любимый гаджет подорожал на 30% за ночь.

Облачное хранилище: Тогда «облако» — это то, на что вы смотрите, лежа в траве без уведомлений от рабочего чата в 23:00. И никаких налогов на воздух и самозанятость!

Внимание! Перед откатом убедитесь, что вы помните, как пользоваться бумажной картой и физическим кошельком. Биометрия в 2010-м — это когда охранник в магазине узнает вас в лицо, а не когда терминал требует ваш взгляд для оплаты хлеба по новой ставке НДС.

С праздником вабражаемые! И пусть ваш жизненный бэкап всегда будет под рукой. Даже если восстановить 2010-й получится только в воображении, зато там точно «всё летит по плану» и без лагов.

Никто не наебал? Исправляем!

Скучно живёте, господа-товарищи.

Ну ладно, я в вас верю, вы у меня ребята тёртые. Но признавайтесь честно: неужели даже любимые мошенники за это время ни разу не позвонили и не попытались впарить «безопасный счёт»? Неужели мамкины хакеры не обещали золотые горы за три цифры с оборота карты? Если нет — то вы либо гении конспирации, либо нафиг никому не нужны даже за три рубля.

План на завтра (чтобы не прослыть лохом):
Телефонный террор: Если звонит «служба безопасности банка», не вешай трубку. Расскажи им в красках про свой геморрой или попроси в долг до зарплаты. Пусть эти суки сами умоляют тебя отключиться.

Семейные узы: Скажи жене, что уволился и теперь будешь профессионально играть в «Танки» за еду. Если не прибьет сковородкой сразу — значит, любит (или уже нашла тебе замену).

Рабочий момент: Отправь начальнику пустое письмо с темой «Заявление на увольнение по собственному желанию, идите вы все на...». А через пять минут напиши: «Ой, это не вам, это в Спортлото».

Важное напоминание: Завтра каждый второй будет пытаться шутить. Если шутка несмешная — не надо вежливо улыбаться. Бейте фактами, бейте сарказмом, бейте тапком.

Короче, не будьте овощами. Разводите, подкалывайте и не давайте себя наебать (кроме тех случаев, когда это реально смешно).

P.S. Кто завтра попадётся на байку про «белую спину» — тот официально назначается главным тормозом года.

Всех обнял, приподнял, на место поставил. С наступающим днём дурака, коллеги по диагнозу!

С Праздником!