Доколе?

Скорее лайкайте друзья, осталось ведь совсем немножко,
Закроют нам в тот мир окошко и перережут провода!
Оставят нас без срача в ленте и запретят писать коменты
Смотреть мемасики, видосы показывать онлайн писосы
Репостить, лайкать, жить онлай, искать по городу вай-фай.
Роскомнадзор, прости меня, но это полная хуйня!

Прошло 2 года

#tav #AntonViktorovich

СРОЧНО: Великое возвращение или «Ой, мы что-то нажали»

Кажется, кто-то в РКН сутра заварил слишком крепкий кофе и случайно пролил его на кнопку «Разблокировать всё».

Весь уикенд по сети гуляли слухи о тестах новых «супер-фильтров», но, судя по всему, тесты прошли в стиле классического продакшена в пятницу вечером.

Итог: Web-версия Telegram и API снова летают без всяких «костылей» и подорожников!

Версии произошедшего от диванных экспертов:

Техническая: ТСПУ просто не выдержали натиска мемов про котов и самоликвидировались.
Бюрократическая: Бумажка с приказом о блокировке потерялась под стопкой коробок с импортозамещенными печеньками.
Реалистичная: В РКН просто решили дать нам нормально досмотреть сообщения, которые были отправлены в эти дни.

Пока доступ открыт — пользуемся, не задаем лишних вопросов и делаем вид, что так и было!

#Telegram #РКН #СвободуAPI #ЧтоПроисходит

MAX-имальное унижение пользователей

Слушай, это просто какой-то феерический пиздец! Захожу я, значит, в MAX через браузер, как белый человек, чисто поскроллить контент на большом мониторе, и что я вижу?

Эта приложуха мне заявляет: «Слышь, кожаный, а ну-ка быстро сканируй QR-код и ставь наше ебучее приложение на телефон, иначе хуй тебе, а не доступ!»

Суть этой ебанины:
Зайти через браузер без установленного приложения на мобиле? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!

QR-коды повсюду: Теперь вход превращается в ебучий квест «наведи камеру, подтверди, подпрыгни». А если у меня телефон на зарядке в другой комнате? Или я просто, сука, ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ сообщения и котиков в БРАУЗЕРЕ?!

Экосистема головного мозга: Видимо, кто-то там в руководстве решил, что метрика «установки приложения» важнее, чем элементарное удобство людей.

Официальный девиз обновления: «Нам насрать на ваш комфорт, ставьте наше говно на телефон или идите нахер».

Честно, с таким подходом скоро, чтобы включить микроволновку, нужно будет регистрироваться через Госуслуги и привязывать биометрию жопы.

Ребята из MAX, вы там че, совсем ебу дали со своей экосистемой? Сделайте нормально, заебали!

#MAX #интернет #соцсети #QR #MAXимальноеунижение

MAX-имальная безнаказанность

Все знают: Телефон за рулем — это штраф, лекция от инспектора и лишний повод для стресса. Но пользователи мессенджера MAX начали замечать странное: камеры их просто игнорируют.

Я провел «расследование» и выяснил, как работает эта магия. Спойлер: технологии будущего уже здесь!

Как это реализовано?

Режим «Стелс-Чат»: Как только вы открываете MAX, приложение активирует встроенный в смартфон ультразвуковой излучатель. Он создает вокруг автомобиля временную петлю, в которой камера видит не вас с телефоном, а пустую дорогу или, в крайнем случае, котика за рулем. Котиков штрафовать нельзя по закону о милоте.

Нейросетевой макияж: MAX в реальном времени подменяет ваше изображение в объективе дорожной камеры. На снимке у инспектора вы будете выглядеть не как нарушитель, а как прилежный водитель, который держит руки строго в положении «10 и 2», даже если в этот момент вы записываете 15-минутный кружочек о том, какой кофе купили.

Дипломатический иммунитет: Сервера MAX зарегистрированы в параллельной реальности, на которую не распространяется действие КоАП. Штраф просто не находит адресата и улетает в черную дыру.

Почему вас не будут штрафовать?

MAX разгоняет процессор телефона до такой степени, что частицы света вокруг вас начинают двигаться быстрее. Вы превращаетесь в размытое пятно счастья.

Важное уточнение: Пока инженеры допиливают технологию невидимости, помните: даже если MAX защищает от штрафов, он не защищает от столба. Пользуйтесь голосовым вводом и следите за дорогой!

#ГИБДД #MAX #штраф #авто

Sudo, только для Linux

Фанаты, написал ультимативный гайд о том, как убрать водяной знак с фото в Windows. И знаете, в чем главный прикол? Она реально работает… в Windows!

Да-да, я тот самый человек, который может составить подробную инструкцию по выживанию в пустыне, которая начинается со слов: «Для начала включите кондиционер». Мой мануал настолько «виндовый», что при чтении вслух где-то в мире самопроизвольно обновляется один Edge.

А если серьезно, гайд тут: — пользуйтесь, пока Билл Гейтс не прикрыл лавочку.

Но теперь меня терзают смутные сомнения. А что делать тем суровым ребятам, у которых вместо обоев с лугом — черный терминал и запах свежесобранного ядра?

Знатоки, есть такой же лайфхак для Linux? Или там нужно сначала три дня компилировать ластик, чтобы стереть одну надпись, а потом еще неделю доказывать системе, что ты имеешь на это sudo-право?
Делитесь магией в комментариях!

#linux #windows #инструкции #нанотехнологии

Раковые шейки - Китай

«Алый лебедь» или «Красный воронок»

Знакомьтесь, новое «суперсекретное» и «мега-оппозиционное» движение — «Алый лебедь». Почему лебедь? Почему алый? Видимо, название «Красный воронок» маркетологи забраковали как слишком палевное.

Ребята внезапно появились в ТикТоке и Телеге и призывают всех (особенно подростков) выйти 29 марта на митинг против блокировок интернета. Правда, у опытных активистов и журналистов от этого «лебедя» дергается глаз. И вот почему:

Анонимность уровня «Заходите, дверь открыта»
Цели непонятны, структура засекречена, организаторы — анонимы. Классическая схема из серии: «How do you do, fellow kids? Не хотите ли совершить немного правонарушений на выходных?».

Анкетка для товарища следователя
В первые дни «Лебедь» открыл набор волонтеров. Чтобы стать координатором тайного протеста, нужно было всего лишь... написать в открытый чат свое имя, возраст, опыт и количество свободного времени.
Жалко, что не попросили сразу скинуть скан паспорта, СНИЛС, ИНН и чистосердечное признание в трех экземплярах! Говорят, так оформлять дела гораздо удобнее.

Упс, неловко вышло!
18 марта набор волонтеров резко закрыли (видимо, папки на столе закончились). Анонимный «организатор» почесал затылок и выдал гениальное признание: «Ой, мы тут подумали... мы же вас фактически подталкиваем на несогласованную акцию!». Да ладно? А мы думали, это путевки в санаторий раздают!

Статистика в погонах
Сейчас в канале «Алого лебедя» 8,8 тысяч подписчиков, а в чате — 7,6 тысяч. Главная интрига весны: сколько там реальных школьников, а сколько — лейтенантов, майоров и полковников из Центра «Э», которые сидят с фейков и внимательно следят друг за другом?

Если к вам стучится «Алый лебедь» и просит ваши данные для организации митинга, скажите, что вы уже состоите в «Розовом фламинго» и танцуете только по согласованным маршрутам.

Берегите себя, свой интернет и не ведитесь на пернатые провокации!

#акция #интернет #алыйлебедь #протест

Объявления-бессмертники и УК-похуисты

Помните, я тут жаловался, что на нашу УК накатали заяву, потому что они не могут месяц отодрать сраные объявления? Так вот, апдейт по ситуации, от которого хочется не просто плакать, а выть на луну.

Эти гении коммунального клининга решили, что месяц — это слишком быстро. Видимо, клей на этих листовках какой-то нанотехнологичный, армированный, сука, титаном. Иначе как объяснить, что выполнение заявки продлили ещё на две недели?!

То есть план такой:

Неделя 1-4: Смотрим на объявление, изучаем его ауру, входим в ментальный резонанс с клеем ПВА.
Неделя 5-6: Морально готовимся взять в руки шпатель (самый сложный этап).

Это просто пиздец какой-то, товарищи. У них там что, один шпатель на весь край и за ним очередь из пятисот человек? Или они ждут, пока объявления сами отвалятся от старости вместе со стенами дома?

Реально, уровень сервиса — «Боги тайм-менеджмента». Пока они соберутся содрать одну листовку, там уже целая экосистема вырастет и, возможно, даже выдвинет своего кандидата в депутаты.

#УК #пиздец #управляйка #сервис

Telega - cын шлюхи

Ну что, фанаты, пристегивайтесь. Похоже, «безопасный» мессенджер Telega оказался не просто дырявым, а буквально парадным входом для товарища майора и всех его родственников.

Если вы ставили этот форк, чтобы не ебаться с VPN, поздравляю — теперь ебаться будут с вашими переписками.

Что за пиздец происходит?
Разрабы обещали нам удобство, а привезли полный набор юного шпиона. Расследование показало такие «фичи», от которых волосы дыбом даже там, где они обычно не растут:

Сервера-прокладки: Ваши сообщения идут не в Telegram, а сначала заглядывают «на огонек» к разрабам Telega. Видимо, чисто поржать с ваших мемов.
Свои ключи шифрования: Это как если бы вы сменили замок на двери, но отдали дубликат ключей какому-то мутному типу из подворотни.
Контент-фильтры: В коде нашли инструменты для анализа и фильтрации сообщений. То есть они не просто читают, они еще и решают, что вам писать, а что нет.
Bye-bye, анонимность: Функцию Perfect Forward Secrecy просто выпилили. Если кто-то получит доступ к вашему ключу сейчас, он сможет прочитать всё, что вы писали, пока были молодыми и наивными.

Клиентоориентированность уровня «Бог»
Официальный канал Telega теперь выглядит как заброшенный хлев. Галочку у них отобрали (видимо, даже админы Telegram знатно прихуели от такой наглости), а последний пост висит от 17 марта.

Но мой любимый момент — это общение с аудиторией. Когда юзер вежливо пожелал ребятам удачи в бизнесе, админ выдал базу:

«Ты сын шлюхи».

Вот это я понимаю, SMM! Коротко, ясно, и сразу понятно, на чьи деньги банкет. Сразу видно — профессионалы своего дела, а не какие-то там терпилы из службы поддержки Apple.

Если у вас до сих пор стоит эта залупа на телефоне — сносите её нахуй, меняйте все пароли, ставьте двухфакторку и надейтесь, что ваши нюдсы не станут достоянием общественности или материалом дела.

Telega — это когда хотел зайти без VPN, а зашел в жопу без вазелина.

#telega #интернет #мессенджер #telegram

Выходные без интернета.

Сами знаете почему!

MTProto: Собрано из палок и синей изоленты

Я нашел способ занять ваши следующие 2 минуты.

Я тут накодил одну штуку (MTProto), и мне жизненно необходимо узнать: это гениально или мне пора удалять VS Code и идти продавать арбузы?

Заходите, тестите, не стесняйтесь в выражениях. Только чур системный блок ногами не пинать — проект ранимый.

#mtproto #telegram #интернет #тест #github

Гадаю по IP, выхожу в астрал через домофон

Дорогие фанаты, беда пришла, откуда не ждали! Раньше я вам на кофейной гуще всю правду-матку выкладывал: и когда Люське из 40-й муж изменять перестанет, и когда у Петровны колено на погоду крутить закончит. А теперь что?

Прочитал в газетах: ChatGPT обвалил рынок магии!

Зумеры наши, внуки ваши в штанах с подворотами, теперь к профессиональным гадалкам не ходят. Они про своих «масиков» и экзамены спрашивают у бездушной железки в телефоне! Нейросеть им там «нафантазировала», а они и уши развесили. Ни тебе карты перетасовать, ни в астрал выйти, ни духом соседа-алкаша не припугнуть.

Почему нейросеть никогда не заменит бабушку из нашего подъезда:

1. Энергетика: Робот не умеет выразительно цокать языком и говорить: «Ой, милок, казенный дом тебе светит... или армия».
2. Прайс: Нейросеть бесплатная, но разве она нальет тебе чайку и обсудит, почему у Галки из третьего подъезда шторы такие безвкусные?
3. Точность: Искусственный интеллект работает на двоичном коде, а бабка на лавке — на чистой интуиции и знании того, кто во сколько вчера домой вернулся!

Расценки для тех, кому 40+ и кто ценит живое общение:
* Расклад «На соседа» — 1 кг сахара.
* Выход в астрал через вентиляцию — по договоренности.
* Предсказание курса доллара по осадку в чашке — чашка должна быть с печеньками.

Пока молодежь переписывается с тостером, мы с вами, девочки, остаемся хранительницами Тайного Знания!

P.S. Внучок, если ты это читаешь: твой ChatGPT не знает, что «масик» твой вчера в 11 вечера с другой в самокат садился. А я — видела! Вот тебе и весь алгоритм!

МЧС - что с вами стало?

Раньше вы оповещали о погодных аномалиях, а сейчас вот это. МЧС, а с погодой у нас всё хорошо, проверьте там у себя.

MTProto: Почему «EE» — это модно, а «DD» — это ретро

Мои фанаты! Многие спрашивают, как же так получается: интернет вроде как «закрывают», а мои открытки с котиками всё равно до вас долетают? Рассказываю по-простому про их секретный шифр — MTProto.

Представьте, что наш Телеграм — это закрытый клуб любителей рассады. Чтобы никто чужой не прочитал наши рецепты огурцов, сообщения прячутся в специальные «конверты» с секретными кодами. И коды эти бывают трёх видов:

Обычный код (цифры и буквы): Это как простое письмо. РКН видит, что это письмо, и может начать задавать вопросы. Не всегда надежно!

Код «DD»: Это старый дедовский метод. Вроде как надели на письмо маску, но маска старая, из газеты вырезанная. Наш строгий надзор (РКН) таких «шпионов» вычисляет на раз-два. Маскировка устарела, внучата такое уже не носят!

Код «EE» (Самый хитрый!): Это наша гордость. «EE» — значит с обфускацией. Не пугайтесь слова, по-нашему это — Маскировка.

Это когда мы берем письмо, но заворачиваем его так, будто это не секретное послание, а просто шум ветра или пустая реклама соды.

Контролер смотрит — вроде ничего подозрительного, просто фантик пролетел. А на самом деле там внутри — фото любимого внука!

Если видите буковки «EE» в ключе — значит, ваша переписка в «невидимом халате». Работаем по-тихому, чтобы никакие блокировки не помешали нам обсуждать урожай!

#telegram #MTProto #обфускация #нанотехнологии

Парад каловых масс, или откуда вылезли эти святые люди

Захожу я, значит, почитать новости про очередные блокировки, и что я вижу в комментах? Правильно — внезапное нашествие «простых работяг», которым VPN нахуй не нужен, а интернет — это вообще бесовская выдумка.

Схема всегда одна и та же:
На канале тишина, как в морге, посты набирают по три лайка от админа и его кота. Но стоит Apple или какому-нибудь ведомству чихнуть в сторону ограничений — всё, блядь, затворы открываются!

Набегает целый десант «Маш», «Арсениев» и «Кристин» с лицами из фотостоков десятилетней давности. И начинаются охуительные истории:

*«Ой, да я этими вашими вэпээнами и не пользовалась никогда! Раньше в поле срали и подорожником подтирались, и сейчас проживем!» — Пишет Маша, у которой пальцы, походу, настолько жирные от казенного пайка, что она по кнопкам два раза промахивается.
*«Данные утекают!» — Кричит Арсений, чей пароль от Госуслуг — 123456, а единственные «данные», которые у него могут украсть — это долги по алиментам и история поиска «как незаметно почесать жопу в автобусе».
*«Криптокошельки украдут!» — Переживает Кристина, у которой из всей крипты — только мелочь в кармане драных джинсов.

Ребят, вам самим-то не стыдно так жить? Вы же реально рвете жопу за три копейки, клацая своими сальными сосисками по клавиатуре, чтобы высрать «правильное» мнение. Вам интернет нахуй не нужен? Так отрубите его себе первыми! Продайте смартфоны, купите бересту и пишите друг другу письма голубем.

Просто сюр какой-то: сидят боты в интернете и пишут о том, как им не нужен интернет. Ебать, логика вышла в окно и не вернулась.

#интернет #боты #жизнь #чебурнет #VPN

Весна

Весна пришла, щебечут птицы,
Но двор обходит стороной.
Всю зиму, не скрывая лица,
Все клали на сугроб большой.

Коты и псы в мороз трескучий
Его засрали от души.
Летели в снег бутылок кучи —
Бомжи старались, алкаши.

Один блевал туда с похмелья,
Скрывая в снеге свой позор.
Детишки в радостном веселье
Топтали снежный тот бугор.

Но солнце греет всё сильнее,
Растаял снег, ушла зима.
Пейзаж становится яснее,
И в шоке замерли дома.

Исчезла белая вуаль,
Открылись глазу все детали:
Пришла весна, ушел февраль,
Сугроб сошёл — и все узнали!

#tav #AntonViktorovich