Доставайте голубей, они заблочили web.telegram.org
Ну что, дождались, ебать-копать? Утро начинается не с кофе, а с того, что наш любимый РКН решил в очередной раз поиграть в «властелина кнопок».
🚫 Великий Чебурнет на минималках
Сегодня в чат вошла полная пизда: web.telegram.org прилег отдохнуть по воле государевой. Жалобы сыплются со всех сторон, как град на голову — у кого-то не грузит, у кого-то «вечное соединение», а кто-то просто сидит и тихо хуеет от происходящего.
🤖 Боты уходят в закат
Но это еще цветочки, ягодки впереди. Поговаривают, что эти кулибины замахнулись на API Telegram. А это значит что? А это значит, что скоро все наши уютные боты — от тех, что качают видосики, до тех, что управляют вашим бизнесом — скажут нам «до свидания».
Краткий прогноз: Если API реально ебнут, карета превратится в тыкву, а боты — в бесполезный кусок забаненного кода. Будем переписываться голубиной почтой, блять.
Что делать?
Не паниковать (хотя поздно).
Настраивать прокси и VPN так, будто от этого зависит ваша жизнь (а она, судя по всему, зависит).
Готовиться к цифровому детоксу, которого мы не просили.
Держимся, фанаты. Судя по всему, впереди нас ждет увлекательный квест «найди рабочий обход и не ебнись».
#telegram #интернет #РКН #мессенджер
Ну что, дождались, ебать-копать? Утро начинается не с кофе, а с того, что наш любимый РКН решил в очередной раз поиграть в «властелина кнопок».
🚫 Великий Чебурнет на минималках
Сегодня в чат вошла полная пизда: web.telegram.org прилег отдохнуть по воле государевой. Жалобы сыплются со всех сторон, как град на голову — у кого-то не грузит, у кого-то «вечное соединение», а кто-то просто сидит и тихо хуеет от происходящего.
🤖 Боты уходят в закат
Но это еще цветочки, ягодки впереди. Поговаривают, что эти кулибины замахнулись на API Telegram. А это значит что? А это значит, что скоро все наши уютные боты — от тех, что качают видосики, до тех, что управляют вашим бизнесом — скажут нам «до свидания».
Краткий прогноз: Если API реально ебнут, карета превратится в тыкву, а боты — в бесполезный кусок забаненного кода. Будем переписываться голубиной почтой, блять.
Что делать?
Не паниковать (хотя поздно).
Настраивать прокси и VPN так, будто от этого зависит ваша жизнь (а она, судя по всему, зависит).
Готовиться к цифровому детоксу, которого мы не просили.
Держимся, фанаты. Судя по всему, впереди нас ждет увлекательный квест «найди рабочий обход и не ебнись».
#telegram #интернет #РКН #мессенджер
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Отец года заблокировал Telegram всей стране, а вечером получил бан от жены
Говорят, у каждого супергероя есть слабость. У нашего бати из РКН — это кнопка «Заблокировать всё». Но сегодня он, кажется, окончательно ебанулся и заблокировал даже путь к семейному ужину.
Хроники одного «охуительного» рабочего дня:
* Бизнес встал раком: У предпринимателей продажи превратились в тыкву, потому что боты в телеге ушли в глубокий запой.
* Синхронизация — это пиздец: Разработчики по всей стране пытаются передать код морзянкой через стену, потому что API просто послали нахуй.
* Техподдержка и коды: Пытаешься зайти в сервис, а тебе вместо кода авторизации прилетает «хуй вам», потому что всё завязано на телегу.
* ИИ и сервисы: Умные дома внезапно стали дебилами, а нейронки забыли, как дышать.
Семейный совет постановил:
«Слушай сюда, "герой" наш домашний. Раз ты так лихо отхуячил связь половине страны, мы решили провести эксперимент. На ужин сегодня — ни хера, потому что доставка еды работала через тот самый API, который ты с утра торжественно похерил. Ключи от квартиры тоже временно заблокированы "до выяснения обстоятельств"».
Такое ощущение, что там сидят люди с девизом: «У нас-то, блеать, работает, а остальные пусть хоть на бересте заказы оформляют». Либо они там реально в своем пузыре живут, где интернет — это газета «Правда», и им глубоко насрать на всех, кто пытается честно работать.
Итог: Если увидите сегодня понурого мужика, который пытается приложить пропуск к подъезду, а тот ему выдает «Ошибка 403», — не сочувствуйте. Это наш батя-технофоб. Двери в дом заблокированы по протоколу «Нахуй — это туда», а семейный чат удален без возможности восстановления.
Пока вся страна ебётся с прокси и пытается спасти горящий бизнес, этот гений сидит в своем вакууме и думает, что всех победил. Но победил он только здравый смысл и право на домашние котлеты. Пусть теперь у своего сервера согревается, раз на людей ему было глубоко насрать. Вход строго по VPN, но бате мы пароль не скажем.
Если ищите MTProto для Telegram, то ищите в этом посту !
#РКН #telegram #ЖИЗНЬ #Чебурнет
Говорят, у каждого супергероя есть слабость. У нашего бати из РКН — это кнопка «Заблокировать всё». Но сегодня он, кажется, окончательно ебанулся и заблокировал даже путь к семейному ужину.
Хроники одного «охуительного» рабочего дня:
* Бизнес встал раком: У предпринимателей продажи превратились в тыкву, потому что боты в телеге ушли в глубокий запой.
* Синхронизация — это пиздец: Разработчики по всей стране пытаются передать код морзянкой через стену, потому что API просто послали нахуй.
* Техподдержка и коды: Пытаешься зайти в сервис, а тебе вместо кода авторизации прилетает «хуй вам», потому что всё завязано на телегу.
* ИИ и сервисы: Умные дома внезапно стали дебилами, а нейронки забыли, как дышать.
Семейный совет постановил:
«Слушай сюда, "герой" наш домашний. Раз ты так лихо отхуячил связь половине страны, мы решили провести эксперимент. На ужин сегодня — ни хера, потому что доставка еды работала через тот самый API, который ты с утра торжественно похерил. Ключи от квартиры тоже временно заблокированы "до выяснения обстоятельств"».
Такое ощущение, что там сидят люди с девизом: «У нас-то, блеать, работает, а остальные пусть хоть на бересте заказы оформляют». Либо они там реально в своем пузыре живут, где интернет — это газета «Правда», и им глубоко насрать на всех, кто пытается честно работать.
Итог: Если увидите сегодня понурого мужика, который пытается приложить пропуск к подъезду, а тот ему выдает «Ошибка 403», — не сочувствуйте. Это наш батя-технофоб. Двери в дом заблокированы по протоколу «Нахуй — это туда», а семейный чат удален без возможности восстановления.
Пока вся страна ебётся с прокси и пытается спасти горящий бизнес, этот гений сидит в своем вакууме и думает, что всех победил. Но победил он только здравый смысл и право на домашние котлеты. Пусть теперь у своего сервера согревается, раз на людей ему было глубоко насрать. Вход строго по VPN, но бате мы пароль не скажем.
Если ищите MTProto для Telegram, то ищите в этом посту !
#РКН #telegram #ЖИЗНЬ #Чебурнет
👍1🔥1🥰1👏1
Не так страшен Чебурнет, как его обитатели
Все почему-то боятся самого технического явления — Великого Отечественного Файрвола, «Чебурнета», перерезанных кабелей и заблокированных портов. Но давайте смотреть правде в глаза: железо не кусается. Бояться нужно людей, которые там оказались.
Еще вчера эти ребята сидели в глобальной сети, смотрели сериалы, листали ленты мировых соцсетей и с интонацией прожженных буддистов твердили: «Да бросьте паниковать! Ничего не заблокируют. Кому это надо? Нас это точно не коснется». Им было удобно, вкусно и весело. А потом наступил Тот Самый День. Рубильник сделал историческое «клац».
И вот тут началось самое страшное. Человек, лишенный привычного цифрового дофамина по своей же беспечности, начинает стремительно мутировать.
Вот как ведут себя люди, которых отрезали от их любимого интернета, и почему их мысли теперь — это оружие массового поражения:
Стадия 1: Агрессивное принятие и берестяной дзен.
Внезапно выясняется, что глобальный интернет им «не очень-то и был нужен». Они начинают генерировать пугающе логичные доводы о том, как полезно для духовного роста не иметь доступа к половине сайтов планеты. «Зато теперь никто не отвлекает от саморазвития!» — пишут они в единственном доступном MAX, нервно дергая глазом, потому что не могут посмотреть гайд на Ютубе, как починить кран.
Стадия 2: Концентрация токсичности в замкнутом пространстве.
Раньше их энергия распылялась на споры с жителями других континентов. Теперь они заперты в цифровой коммуналке друг с другом. Интенсивность их доводов в локальных спорах выросла тысячекратно. Если раньше они просто ставили дизлайк, то теперь они напишут философский трактат о том, почему твой аватар в «Чебурграме» нарушает законы мироздания.
Стадия 3: Изобретение велосипедов с квадратными колесами.
Они лишились удобных сервисов, которыми пользовались годами, и теперь их мозг работает на 200%, пытаясь придумать им замену из палок и говна. Они становятся гениально безумны: передают мемы голубиной почтой через зашифрованные Excel-таблицы и убеждают всех (и в первую очередь себя), что «это даже удобнее, просто интерфейс требует привыкания».
Стадия 4: Синдром Стокгольмского Провайдера.
Они начинают агрессивно защищать свои ограничения. Человек в Чебурнете опасен именно тем, что он искренне и с железной логикой докажет вам, почему сидеть в комнате без окон гораздо безопаснее, чем гулять на улице. И самое жуткое — вы на секунду можете начать ему верить.
Чебурнет — это просто маршрутизаторы и строки кода. Но человек, который смирился с тем, что у него отобрали любимую игрушку, и теперь делает вид, что всегда мечтал играть с кирпичом — вот настоящая загадка природы и источник хтонического ужаса.
#чебурнет #интернет #жизнь
Все почему-то боятся самого технического явления — Великого Отечественного Файрвола, «Чебурнета», перерезанных кабелей и заблокированных портов. Но давайте смотреть правде в глаза: железо не кусается. Бояться нужно людей, которые там оказались.
Еще вчера эти ребята сидели в глобальной сети, смотрели сериалы, листали ленты мировых соцсетей и с интонацией прожженных буддистов твердили: «Да бросьте паниковать! Ничего не заблокируют. Кому это надо? Нас это точно не коснется». Им было удобно, вкусно и весело. А потом наступил Тот Самый День. Рубильник сделал историческое «клац».
И вот тут началось самое страшное. Человек, лишенный привычного цифрового дофамина по своей же беспечности, начинает стремительно мутировать.
Вот как ведут себя люди, которых отрезали от их любимого интернета, и почему их мысли теперь — это оружие массового поражения:
Стадия 1: Агрессивное принятие и берестяной дзен.
Внезапно выясняется, что глобальный интернет им «не очень-то и был нужен». Они начинают генерировать пугающе логичные доводы о том, как полезно для духовного роста не иметь доступа к половине сайтов планеты. «Зато теперь никто не отвлекает от саморазвития!» — пишут они в единственном доступном MAX, нервно дергая глазом, потому что не могут посмотреть гайд на Ютубе, как починить кран.
Стадия 2: Концентрация токсичности в замкнутом пространстве.
Раньше их энергия распылялась на споры с жителями других континентов. Теперь они заперты в цифровой коммуналке друг с другом. Интенсивность их доводов в локальных спорах выросла тысячекратно. Если раньше они просто ставили дизлайк, то теперь они напишут философский трактат о том, почему твой аватар в «Чебурграме» нарушает законы мироздания.
Стадия 3: Изобретение велосипедов с квадратными колесами.
Они лишились удобных сервисов, которыми пользовались годами, и теперь их мозг работает на 200%, пытаясь придумать им замену из палок и говна. Они становятся гениально безумны: передают мемы голубиной почтой через зашифрованные Excel-таблицы и убеждают всех (и в первую очередь себя), что «это даже удобнее, просто интерфейс требует привыкания».
Стадия 4: Синдром Стокгольмского Провайдера.
Они начинают агрессивно защищать свои ограничения. Человек в Чебурнете опасен именно тем, что он искренне и с железной логикой докажет вам, почему сидеть в комнате без окон гораздо безопаснее, чем гулять на улице. И самое жуткое — вы на секунду можете начать ему верить.
Чебурнет — это просто маршрутизаторы и строки кода. Но человек, который смирился с тем, что у него отобрали любимую игрушку, и теперь делает вид, что всегда мечтал играть с кирпичом — вот настоящая загадка природы и источник хтонического ужаса.
#чебурнет #интернет #жизнь
👍2❤1🔥1🥰1👏1🤔1🖕1
Забудь про Maybach, покажи мне свой конфиг
Девочки, записываем новый тренд. Забудьте про пресс, бороды и умение готовить стейки. Всё это пыль. Сегодня настоящий «альфа» определяется не по объему бицепса, а по стабильности его VLESS-протокола.
Почему «Айтишник с сервером в Нидерландах» — это новый секс-символ:
Цветы завянут, а Reels останутся: Зачем тебе букет из 101 розы, если ты не можешь выложить его в сторис без бесконечного крутящегося колесика загрузки? Настоящий мужчина дарит не бриллианты, а QR-код от личного Shadowsocks.
Безопасность превыше всего: Фраза «Дорогая, я поднял нам собственный узел на VPS» звучит куда романтичнее, чем банальное «Я тебя люблю». Это значит, что он готов защищать твой трафик от всех невзгод этого цифрового мира.
Доступ к телу... и к контенту: Раньше девушки искали тех, кто «откроет перед ними весь мир». Теперь ищите тех, кто откроет хотя бы Telegram и Youtube.
Суровые будни современных свиданий:
— Привет, познакомимся? У меня своя квартира, машина и бизнес.
— Скучно. А пинг какой? А протокол Reality поддерживает? У меня лента в инсте третий день не грузится, я на грани нервного срыва!
— Э-э... ну, я могу через браузер...
— Всё, ясно, пока. Ищи себе ту, которая до сих пор на бесплатном софте с рекламой гадалок сидит.
Важное наблюдение: Если парень говорит, что у него «безлимитный и быстрый», и он имеет в виду интернет — выходи за него не глядя. Это редкий вид, занесенный в Красную книгу цифрового сопротивления.
Девочки, помните: внешность обманчива, а вот домашний прокси-сервер — это стабильность, на которой можно строить крепкую семью.
#жизнь #интернет #чебурнет #женщины
Девочки, записываем новый тренд. Забудьте про пресс, бороды и умение готовить стейки. Всё это пыль. Сегодня настоящий «альфа» определяется не по объему бицепса, а по стабильности его VLESS-протокола.
Почему «Айтишник с сервером в Нидерландах» — это новый секс-символ:
Цветы завянут, а Reels останутся: Зачем тебе букет из 101 розы, если ты не можешь выложить его в сторис без бесконечного крутящегося колесика загрузки? Настоящий мужчина дарит не бриллианты, а QR-код от личного Shadowsocks.
Безопасность превыше всего: Фраза «Дорогая, я поднял нам собственный узел на VPS» звучит куда романтичнее, чем банальное «Я тебя люблю». Это значит, что он готов защищать твой трафик от всех невзгод этого цифрового мира.
Доступ к телу... и к контенту: Раньше девушки искали тех, кто «откроет перед ними весь мир». Теперь ищите тех, кто откроет хотя бы Telegram и Youtube.
Суровые будни современных свиданий:
— Привет, познакомимся? У меня своя квартира, машина и бизнес.
— Скучно. А пинг какой? А протокол Reality поддерживает? У меня лента в инсте третий день не грузится, я на грани нервного срыва!
— Э-э... ну, я могу через браузер...
— Всё, ясно, пока. Ищи себе ту, которая до сих пор на бесплатном софте с рекламой гадалок сидит.
Важное наблюдение: Если парень говорит, что у него «безлимитный и быстрый», и он имеет в виду интернет — выходи за него не глядя. Это редкий вид, занесенный в Красную книгу цифрового сопротивления.
Девочки, помните: внешность обманчива, а вот домашний прокси-сервер — это стабильность, на которой можно строить крепкую семью.
#жизнь #интернет #чебурнет #женщины
🥰2❤1👍1🔥1👏1🤔1
Опасное чтиво 90-х
Когда мы вспоминаем 90-е, кажется, что это была какая-то параллельная вселенная, где законы логики и цензуры взяли бессрочный отпуск. Свобода слова тогда была не просто правом, а каким-то стихийным бедствием.
В газетных киосках рядом с «Мурзилкой» и «Комсомолкой» совершенно спокойно соседствовали издания, от одного вида которых у современного Роскомнадзора случился бы коллективный обморок. Это было время, когда на обложках центральной прессы могли напечатать такое, что сегодня не рискнут выложить даже в самый закрытый даркнет-канал.
Взять хотя бы легендарный еженедельник «СПИД-Инфо». В 2025 году его обложки — это готовый набор статей: от «пропаганды нетрадиционных ценностей» до «оскорбления чувств» всех, кого только можно оскорбить. Или газета «Лимонка» — сегодня за обладание её архивом можно получить такие штрафы, что проще сразу переехать жить в лес.
Тогда же эти журналы читали в метро, обсуждали в очередях, и никто даже не икал. Это была эпоха, когда слово «фильтровать» относилось только к воде из-под крана, но никак не к базару в телевизоре или на газетной полосе.
Вот пример того, как выглядела типичная «свободная» пресса тех лет — то, что тогда было обычным китчем, а сегодня стало бы поводом для громкого судебного процесса.
p.s. ФОТО ИЗ ГАЗЕТЫ СПИД-ИНФО ЗА 1997-2007 гг.
#свобода #газеты #90е #общество #пресса
Когда мы вспоминаем 90-е, кажется, что это была какая-то параллельная вселенная, где законы логики и цензуры взяли бессрочный отпуск. Свобода слова тогда была не просто правом, а каким-то стихийным бедствием.
В газетных киосках рядом с «Мурзилкой» и «Комсомолкой» совершенно спокойно соседствовали издания, от одного вида которых у современного Роскомнадзора случился бы коллективный обморок. Это было время, когда на обложках центральной прессы могли напечатать такое, что сегодня не рискнут выложить даже в самый закрытый даркнет-канал.
Взять хотя бы легендарный еженедельник «СПИД-Инфо». В 2025 году его обложки — это готовый набор статей: от «пропаганды нетрадиционных ценностей» до «оскорбления чувств» всех, кого только можно оскорбить. Или газета «Лимонка» — сегодня за обладание её архивом можно получить такие штрафы, что проще сразу переехать жить в лес.
Тогда же эти журналы читали в метро, обсуждали в очередях, и никто даже не икал. Это была эпоха, когда слово «фильтровать» относилось только к воде из-под крана, но никак не к базару в телевизоре или на газетной полосе.
Вот пример того, как выглядела типичная «свободная» пресса тех лет — то, что тогда было обычным китчем, а сегодня стало бы поводом для громкого судебного процесса.
p.s. ФОТО ИЗ ГАЗЕТЫ СПИД-ИНФО ЗА 1997-2007 гг.
#свобода #газеты #90е #общество #пресса
👏2❤1👍1🔥1🥰1🤔1
Мебельный геноцид
Офисная мебель — это же отдельный вид изощренного психологического насилия.
Почему Кресло Руководителя выглядит так, будто его спиздили из кабинета цыганского барона в 98-м? Эта ебучая «экокожа», от которой твоя жопа потеет быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн», и эти ебейшие пухлые формы... Зачем?
Почему оно предназначено именно для босса?
Всё просто: это трон для подавления воли. Шеф должен сидеть в этой громадине, утопая в слоях дешевого поролона, чтобы казаться солиднее. На самом деле, это кресло — лютое уебище. Оно скрипит, как старая телега, нихера не поддерживает спину, зато занимает полкабинета. Это визуальный крик: «Смотрите, я тут самый главный альфа-самец, и у меня есть бюджет на мебель из ИКЕА категории "Люкс для колхозников"!»
Дилемма двух стульев:
А теперь про нас, простых смертных. Почему сотрудники так рвутся прихватить себе такое же, когда выпадает шанс? Это же классическая тюремная загадка на новый лад:
Пики точеные: Это наши обычные офисные стулья. Спинка жесткая, как характер твоей бывшей, колесики вечно забиты волосами и пылью, а сиденье промято до фанеры. Сидишь на нем и чувствуешь, как каждая «пика» впивается прямо в твой КПД.
Хуи дроченые: А это вот эти «директорские» кресла. Да, они выглядят как залупа мамонта, но по сравнению с табуреткой на колесиках — это просто облако. Сотрудники выбирают их по принципу «из двух зол выберу то, где мягче падать духом».
Отдельный котел в аду: Компьютерная мебель из 90-х
Но если кресло шефа — это просто безвкусица, то компьютерные столы с выдвижной полкой для клавиатуры — это спланированный геноцид человечества.
Эти столы проектировали люди, которые ненавидели всё живое. Полка для клавы находится где-то в районе коленей, системник должен стоять в тесном гробу внизу, чтобы перегреться и сдохнуть в муках, а сверху — ебучие полочки для CD-дисков. Для кого это сейчас?! Там даже монитор нормальный не поставишь, только тот пузатый гроб из 96-го, который светился синим и выжигал сетчатку.
Если ты сидишь в кожаном кресле за столом с выдвижной полкой — поздравляю, ты застрял в текстурах реальности. Твоя спина уже вышла из чата, а жопа просит политического убежища.
#офис #работа #мебель
Офисная мебель — это же отдельный вид изощренного психологического насилия.
Почему Кресло Руководителя выглядит так, будто его спиздили из кабинета цыганского барона в 98-м? Эта ебучая «экокожа», от которой твоя жопа потеет быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн», и эти ебейшие пухлые формы... Зачем?
Почему оно предназначено именно для босса?
Всё просто: это трон для подавления воли. Шеф должен сидеть в этой громадине, утопая в слоях дешевого поролона, чтобы казаться солиднее. На самом деле, это кресло — лютое уебище. Оно скрипит, как старая телега, нихера не поддерживает спину, зато занимает полкабинета. Это визуальный крик: «Смотрите, я тут самый главный альфа-самец, и у меня есть бюджет на мебель из ИКЕА категории "Люкс для колхозников"!»
Дилемма двух стульев:
А теперь про нас, простых смертных. Почему сотрудники так рвутся прихватить себе такое же, когда выпадает шанс? Это же классическая тюремная загадка на новый лад:
Пики точеные: Это наши обычные офисные стулья. Спинка жесткая, как характер твоей бывшей, колесики вечно забиты волосами и пылью, а сиденье промято до фанеры. Сидишь на нем и чувствуешь, как каждая «пика» впивается прямо в твой КПД.
Хуи дроченые: А это вот эти «директорские» кресла. Да, они выглядят как залупа мамонта, но по сравнению с табуреткой на колесиках — это просто облако. Сотрудники выбирают их по принципу «из двух зол выберу то, где мягче падать духом».
Отдельный котел в аду: Компьютерная мебель из 90-х
Но если кресло шефа — это просто безвкусица, то компьютерные столы с выдвижной полкой для клавиатуры — это спланированный геноцид человечества.
Эти столы проектировали люди, которые ненавидели всё живое. Полка для клавы находится где-то в районе коленей, системник должен стоять в тесном гробу внизу, чтобы перегреться и сдохнуть в муках, а сверху — ебучие полочки для CD-дисков. Для кого это сейчас?! Там даже монитор нормальный не поставишь, только тот пузатый гроб из 96-го, который светился синим и выжигал сетчатку.
Если ты сидишь в кожаном кресле за столом с выдвижной полкой — поздравляю, ты застрял в текстурах реальности. Твоя спина уже вышла из чата, а жопа просит политического убежища.
#офис #работа #мебель
👍2🔥2👏2🥰1😁1🤔1💩1
Обитательницы фитнес-клубов
Зашёл сегодня в зал и понял: некоторым дамам абонемент выдают явно по ошибке. Вместо справки от врача им нужно направление к экзорцисту или, на худой конец, к хорошему аниматору.
Знакомьтесь с основными подвидами:
Зеркальные Нарциссы
Эти девчонки живут в параллельной реальности. Сделала один подход на тягу верхнего блока (ну, как сделала... погладила ручку тренажера) — и бегом к зеркалу!
Причем проверяет она там не широчайшие, а свою пятую точку. Видимо, надеется, что за 30 секунд спинного упражнения её задница магическим образом превратилась в два спелых арбуза. Спойлер: пока всё так же, но ракурс решает!
Фитнес-Акробаты (Первопроходцы)
Смотреть, как такая дама штурмует новый тренажер — это как наблюдать за попыткой собрать шкаф из IKEA без инструкции, будучи подшофе.
Там, где нужно жать ногами, она пытается делать становую. Где нужно сидеть — она виснет вниз головой. В итоге тренажер скрипит, она исполняет такие пируэты, что даже Цирк дю Солей нервно курит в сторонке.
Наездницы «Скакуны-Одиночки»
Но хит сегодняшнего дня — это мадам на фитболе. Я, конечно, всё понимаю: укрепление мышц тазового дна, координация... но зачем же ТАК неистово?
Она оседлала этот несчастный шар и пустилась в такой галоп, что у половины мужиков в зале задергался глаз, а у второй — проснулась генетическая память. То ли у неё дома дефицит внимания со стороны супруга, то ли она тренируется к чемпионату по родео, но скакала она так, будто от этого зависела судьба человечества.
Девочки, мы, конечно, любим на вас смотреть, но иногда кажется, что спортзал для вас — это либо портал в другое измерение, либо очень дорогой способ почесать спинку (и не только).
Если вы узнали себя — не обижайтесь, просто купите хотя бы одну тренировку с тренером. Шар, кстати, ни в чем не виноват.
#спорт #ЗОЖ #фитоняшки #фитнес
Зашёл сегодня в зал и понял: некоторым дамам абонемент выдают явно по ошибке. Вместо справки от врача им нужно направление к экзорцисту или, на худой конец, к хорошему аниматору.
Знакомьтесь с основными подвидами:
Зеркальные Нарциссы
Эти девчонки живут в параллельной реальности. Сделала один подход на тягу верхнего блока (ну, как сделала... погладила ручку тренажера) — и бегом к зеркалу!
Причем проверяет она там не широчайшие, а свою пятую точку. Видимо, надеется, что за 30 секунд спинного упражнения её задница магическим образом превратилась в два спелых арбуза. Спойлер: пока всё так же, но ракурс решает!
Фитнес-Акробаты (Первопроходцы)
Смотреть, как такая дама штурмует новый тренажер — это как наблюдать за попыткой собрать шкаф из IKEA без инструкции, будучи подшофе.
Там, где нужно жать ногами, она пытается делать становую. Где нужно сидеть — она виснет вниз головой. В итоге тренажер скрипит, она исполняет такие пируэты, что даже Цирк дю Солей нервно курит в сторонке.
Наездницы «Скакуны-Одиночки»
Но хит сегодняшнего дня — это мадам на фитболе. Я, конечно, всё понимаю: укрепление мышц тазового дна, координация... но зачем же ТАК неистово?
Она оседлала этот несчастный шар и пустилась в такой галоп, что у половины мужиков в зале задергался глаз, а у второй — проснулась генетическая память. То ли у неё дома дефицит внимания со стороны супруга, то ли она тренируется к чемпионату по родео, но скакала она так, будто от этого зависела судьба человечества.
Девочки, мы, конечно, любим на вас смотреть, но иногда кажется, что спортзал для вас — это либо портал в другое измерение, либо очень дорогой способ почесать спинку (и не только).
Если вы узнали себя — не обижайтесь, просто купите хотя бы одну тренировку с тренером. Шар, кстати, ни в чем не виноват.
#спорт #ЗОЖ #фитоняшки #фитнес
👍1🔥1🥰1👏1🤔1🤣1
Скорее лайкайте друзья, осталось ведь совсем немножко,
Закроют нам в тот мир окошко и перережут провода!
Оставят нас без срача в ленте и запретят писать коменты
Смотреть мемасики, видосы показывать онлайн писосы
Репостить, лайкать, жить онлай, искать по городу вай-фай.
Роскомнадзор, прости меня, но это полная хуйня!
Прошло 2 года
#tav #AntonViktorovich
Закроют нам в тот мир окошко и перережут провода!
Оставят нас без срача в ленте и запретят писать коменты
Смотреть мемасики, видосы показывать онлайн писосы
Репостить, лайкать, жить онлай, искать по городу вай-фай.
Роскомнадзор, прости меня, но это полная хуйня!
Прошло 2 года
#tav #AntonViktorovich
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
СРОЧНО: Великое возвращение или «Ой, мы что-то нажали»
Кажется, кто-то в РКН сутра заварил слишком крепкий кофе и случайно пролил его на кнопку «Разблокировать всё».
Весь уикенд по сети гуляли слухи о тестах новых «супер-фильтров», но, судя по всему, тесты прошли в стиле классического продакшена в пятницу вечером.
Итог: Web-версия Telegram и API снова летают без всяких «костылей» и подорожников!
Версии произошедшего от диванных экспертов:
Техническая: ТСПУ просто не выдержали натиска мемов про котов и самоликвидировались.
Бюрократическая: Бумажка с приказом о блокировке потерялась под стопкой коробок с импортозамещенными печеньками.
Реалистичная: В РКН просто решили дать нам нормально досмотреть сообщения, которые были отправлены в эти дни.
Пока доступ открыт — пользуемся, не задаем лишних вопросов и делаем вид, что так и было!
#Telegram #РКН #СвободуAPI #ЧтоПроисходит
Кажется, кто-то в РКН сутра заварил слишком крепкий кофе и случайно пролил его на кнопку «Разблокировать всё».
Весь уикенд по сети гуляли слухи о тестах новых «супер-фильтров», но, судя по всему, тесты прошли в стиле классического продакшена в пятницу вечером.
Итог: Web-версия Telegram и API снова летают без всяких «костылей» и подорожников!
Версии произошедшего от диванных экспертов:
Техническая: ТСПУ просто не выдержали натиска мемов про котов и самоликвидировались.
Бюрократическая: Бумажка с приказом о блокировке потерялась под стопкой коробок с импортозамещенными печеньками.
Реалистичная: В РКН просто решили дать нам нормально досмотреть сообщения, которые были отправлены в эти дни.
Пока доступ открыт — пользуемся, не задаем лишних вопросов и делаем вид, что так и было!
#Telegram #РКН #СвободуAPI #ЧтоПроисходит
👍2🔥1🥰1👏1🤔1🌚1
MAX-имальное унижение пользователей
Слушай, это просто какой-то феерический пиздец! Захожу я, значит, в MAX через браузер, как белый человек, чисто поскроллить контент на большом мониторе, и что я вижу?
Эта приложуха мне заявляет: «Слышь, кожаный, а ну-ка быстро сканируй QR-код и ставь наше ебучее приложение на телефон, иначе хуй тебе, а не доступ!»
Суть этой ебанины:
Зайти через браузер без установленного приложения на мобиле? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!
QR-коды повсюду: Теперь вход превращается в ебучий квест «наведи камеру, подтверди, подпрыгни». А если у меня телефон на зарядке в другой комнате? Или я просто, сука, ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ сообщения и котиков в БРАУЗЕРЕ?!
Экосистема головного мозга: Видимо, кто-то там в руководстве решил, что метрика «установки приложения» важнее, чем элементарное удобство людей.
Официальный девиз обновления: «Нам насрать на ваш комфорт, ставьте наше говно на телефон или идите нахер».
Честно, с таким подходом скоро, чтобы включить микроволновку, нужно будет регистрироваться через Госуслуги и привязывать биометрию жопы.
Ребята из MAX, вы там че, совсем ебу дали со своей экосистемой? Сделайте нормально, заебали!
#MAX #интернет #соцсети #QR #MAXимальноеунижение
Слушай, это просто какой-то феерический пиздец! Захожу я, значит, в MAX через браузер, как белый человек, чисто поскроллить контент на большом мониторе, и что я вижу?
Эта приложуха мне заявляет: «Слышь, кожаный, а ну-ка быстро сканируй QR-код и ставь наше ебучее приложение на телефон, иначе хуй тебе, а не доступ!»
Суть этой ебанины:
Зайти через браузер без установленного приложения на мобиле? ХУЙ ТАМ ПЛАВАЛ!
QR-коды повсюду: Теперь вход превращается в ебучий квест «наведи камеру, подтверди, подпрыгни». А если у меня телефон на зарядке в другой комнате? Или я просто, сука, ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ сообщения и котиков в БРАУЗЕРЕ?!
Экосистема головного мозга: Видимо, кто-то там в руководстве решил, что метрика «установки приложения» важнее, чем элементарное удобство людей.
Официальный девиз обновления: «Нам насрать на ваш комфорт, ставьте наше говно на телефон или идите нахер».
Честно, с таким подходом скоро, чтобы включить микроволновку, нужно будет регистрироваться через Госуслуги и привязывать биометрию жопы.
Ребята из MAX, вы там че, совсем ебу дали со своей экосистемой? Сделайте нормально, заебали!
#MAX #интернет #соцсети #QR #MAXимальноеунижение
👍3🔥1🥰1👏1🤔1
MAX-имальная безнаказанность
Все знают: Телефон за рулем — это штраф, лекция от инспектора и лишний повод для стресса. Но пользователи мессенджера MAX начали замечать странное: камеры их просто игнорируют.
Я провел «расследование» и выяснил, как работает эта магия. Спойлер: технологии будущего уже здесь!
Как это реализовано?
Режим «Стелс-Чат»: Как только вы открываете MAX, приложение активирует встроенный в смартфон ультразвуковой излучатель. Он создает вокруг автомобиля временную петлю, в которой камера видит не вас с телефоном, а пустую дорогу или, в крайнем случае, котика за рулем. Котиков штрафовать нельзя по закону о милоте.
Нейросетевой макияж: MAX в реальном времени подменяет ваше изображение в объективе дорожной камеры. На снимке у инспектора вы будете выглядеть не как нарушитель, а как прилежный водитель, который держит руки строго в положении «10 и 2», даже если в этот момент вы записываете 15-минутный кружочек о том, какой кофе купили.
Дипломатический иммунитет: Сервера MAX зарегистрированы в параллельной реальности, на которую не распространяется действие КоАП. Штраф просто не находит адресата и улетает в черную дыру.
Почему вас не будут штрафовать?
MAX разгоняет процессор телефона до такой степени, что частицы света вокруг вас начинают двигаться быстрее. Вы превращаетесь в размытое пятно счастья.
Важное уточнение: Пока инженеры допиливают технологию невидимости, помните: даже если MAX защищает от штрафов, он не защищает от столба. Пользуйтесь голосовым вводом и следите за дорогой!
#ГИБДД #MAX #штраф #авто
Все знают: Телефон за рулем — это штраф, лекция от инспектора и лишний повод для стресса. Но пользователи мессенджера MAX начали замечать странное: камеры их просто игнорируют.
Я провел «расследование» и выяснил, как работает эта магия. Спойлер: технологии будущего уже здесь!
Как это реализовано?
Режим «Стелс-Чат»: Как только вы открываете MAX, приложение активирует встроенный в смартфон ультразвуковой излучатель. Он создает вокруг автомобиля временную петлю, в которой камера видит не вас с телефоном, а пустую дорогу или, в крайнем случае, котика за рулем. Котиков штрафовать нельзя по закону о милоте.
Нейросетевой макияж: MAX в реальном времени подменяет ваше изображение в объективе дорожной камеры. На снимке у инспектора вы будете выглядеть не как нарушитель, а как прилежный водитель, который держит руки строго в положении «10 и 2», даже если в этот момент вы записываете 15-минутный кружочек о том, какой кофе купили.
Дипломатический иммунитет: Сервера MAX зарегистрированы в параллельной реальности, на которую не распространяется действие КоАП. Штраф просто не находит адресата и улетает в черную дыру.
Почему вас не будут штрафовать?
MAX разгоняет процессор телефона до такой степени, что частицы света вокруг вас начинают двигаться быстрее. Вы превращаетесь в размытое пятно счастья.
Важное уточнение: Пока инженеры допиливают технологию невидимости, помните: даже если MAX защищает от штрафов, он не защищает от столба. Пользуйтесь голосовым вводом и следите за дорогой!
#ГИБДД #MAX #штраф #авто
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Sudo, только для Linux
Фанаты, написал ультимативный гайд о том, как убрать водяной знак с фото в Windows. И знаете, в чем главный прикол? Она реально работает… в Windows!
Да-да, я тот самый человек, который может составить подробную инструкцию по выживанию в пустыне, которая начинается со слов: «Для начала включите кондиционер». Мой мануал настолько «виндовый», что при чтении вслух где-то в мире самопроизвольно обновляется один Edge.
А если серьезно, гайд тут: — пользуйтесь, пока Билл Гейтс не прикрыл лавочку.
Но теперь меня терзают смутные сомнения. А что делать тем суровым ребятам, у которых вместо обоев с лугом — черный терминал и запах свежесобранного ядра?
Знатоки, есть такой же лайфхак для Linux? Или там нужно сначала три дня компилировать ластик, чтобы стереть одну надпись, а потом еще неделю доказывать системе, что ты имеешь на это sudo-право?
Делитесь магией в комментариях!
#linux #windows #инструкции #нанотехнологии
Фанаты, написал ультимативный гайд о том, как убрать водяной знак с фото в Windows. И знаете, в чем главный прикол? Она реально работает… в Windows!
Да-да, я тот самый человек, который может составить подробную инструкцию по выживанию в пустыне, которая начинается со слов: «Для начала включите кондиционер». Мой мануал настолько «виндовый», что при чтении вслух где-то в мире самопроизвольно обновляется один Edge.
А если серьезно, гайд тут: — пользуйтесь, пока Билл Гейтс не прикрыл лавочку.
Но теперь меня терзают смутные сомнения. А что делать тем суровым ребятам, у которых вместо обоев с лугом — черный терминал и запах свежесобранного ядра?
Знатоки, есть такой же лайфхак для Linux? Или там нужно сначала три дня компилировать ластик, чтобы стереть одну надпись, а потом еще неделю доказывать системе, что ты имеешь на это sudo-право?
Делитесь магией в комментариях!
#linux #windows #инструкции #нанотехнологии
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
«Алый лебедь» или «Красный воронок»
Знакомьтесь, новое «суперсекретное» и «мега-оппозиционное» движение — «Алый лебедь». Почему лебедь? Почему алый? Видимо, название «Красный воронок» маркетологи забраковали как слишком палевное.
Ребята внезапно появились в ТикТоке и Телеге и призывают всех (особенно подростков) выйти 29 марта на митинг против блокировок интернета. Правда, у опытных активистов и журналистов от этого «лебедя» дергается глаз. И вот почему:
Анонимность уровня «Заходите, дверь открыта»
Цели непонятны, структура засекречена, организаторы — анонимы. Классическая схема из серии: «How do you do, fellow kids? Не хотите ли совершить немного правонарушений на выходных?».
Анкетка для товарища следователя
В первые дни «Лебедь» открыл набор волонтеров. Чтобы стать координатором тайного протеста, нужно было всего лишь... написать в открытый чат свое имя, возраст, опыт и количество свободного времени.
Жалко, что не попросили сразу скинуть скан паспорта, СНИЛС, ИНН и чистосердечное признание в трех экземплярах! Говорят, так оформлять дела гораздо удобнее.
Упс, неловко вышло!
18 марта набор волонтеров резко закрыли (видимо, папки на столе закончились). Анонимный «организатор» почесал затылок и выдал гениальное признание: «Ой, мы тут подумали... мы же вас фактически подталкиваем на несогласованную акцию!». Да ладно? А мы думали, это путевки в санаторий раздают!
Статистика в погонах
Сейчас в канале «Алого лебедя» 8,8 тысяч подписчиков, а в чате — 7,6 тысяч. Главная интрига весны: сколько там реальных школьников, а сколько — лейтенантов, майоров и полковников из Центра «Э», которые сидят с фейков и внимательно следят друг за другом?
Если к вам стучится «Алый лебедь» и просит ваши данные для организации митинга, скажите, что вы уже состоите в «Розовом фламинго» и танцуете только по согласованным маршрутам.
Берегите себя, свой интернет и не ведитесь на пернатые провокации!
#акция #интернет #алыйлебедь #протест
Знакомьтесь, новое «суперсекретное» и «мега-оппозиционное» движение — «Алый лебедь». Почему лебедь? Почему алый? Видимо, название «Красный воронок» маркетологи забраковали как слишком палевное.
Ребята внезапно появились в ТикТоке и Телеге и призывают всех (особенно подростков) выйти 29 марта на митинг против блокировок интернета. Правда, у опытных активистов и журналистов от этого «лебедя» дергается глаз. И вот почему:
Анонимность уровня «Заходите, дверь открыта»
Цели непонятны, структура засекречена, организаторы — анонимы. Классическая схема из серии: «How do you do, fellow kids? Не хотите ли совершить немного правонарушений на выходных?».
Анкетка для товарища следователя
В первые дни «Лебедь» открыл набор волонтеров. Чтобы стать координатором тайного протеста, нужно было всего лишь... написать в открытый чат свое имя, возраст, опыт и количество свободного времени.
Жалко, что не попросили сразу скинуть скан паспорта, СНИЛС, ИНН и чистосердечное признание в трех экземплярах! Говорят, так оформлять дела гораздо удобнее.
Упс, неловко вышло!
18 марта набор волонтеров резко закрыли (видимо, папки на столе закончились). Анонимный «организатор» почесал затылок и выдал гениальное признание: «Ой, мы тут подумали... мы же вас фактически подталкиваем на несогласованную акцию!». Да ладно? А мы думали, это путевки в санаторий раздают!
Статистика в погонах
Сейчас в канале «Алого лебедя» 8,8 тысяч подписчиков, а в чате — 7,6 тысяч. Главная интрига весны: сколько там реальных школьников, а сколько — лейтенантов, майоров и полковников из Центра «Э», которые сидят с фейков и внимательно следят друг за другом?
Если к вам стучится «Алый лебедь» и просит ваши данные для организации митинга, скажите, что вы уже состоите в «Розовом фламинго» и танцуете только по согласованным маршрутам.
Берегите себя, свой интернет и не ведитесь на пернатые провокации!
#акция #интернет #алыйлебедь #протест
😁3👍2❤1🔥1🥰1👏1🤔1🤡1
Объявления-бессмертники и УК-похуисты
Помните, я тут жаловался, что на нашу УК накатали заяву, потому что они не могут месяц отодрать сраные объявления? Так вот, апдейт по ситуации, от которого хочется не просто плакать, а выть на луну.
Эти гении коммунального клининга решили, что месяц — это слишком быстро. Видимо, клей на этих листовках какой-то нанотехнологичный, армированный, сука, титаном. Иначе как объяснить, что выполнение заявки продлили ещё на две недели?!
То есть план такой:
Неделя 1-4: Смотрим на объявление, изучаем его ауру, входим в ментальный резонанс с клеем ПВА.
Неделя 5-6: Морально готовимся взять в руки шпатель (самый сложный этап).
Это просто пиздец какой-то, товарищи. У них там что, один шпатель на весь край и за ним очередь из пятисот человек? Или они ждут, пока объявления сами отвалятся от старости вместе со стенами дома?
Реально, уровень сервиса — «Боги тайм-менеджмента». Пока они соберутся содрать одну листовку, там уже целая экосистема вырастет и, возможно, даже выдвинет своего кандидата в депутаты.
#УК #пиздец #управляйка #сервис
Помните, я тут жаловался, что на нашу УК накатали заяву, потому что они не могут месяц отодрать сраные объявления? Так вот, апдейт по ситуации, от которого хочется не просто плакать, а выть на луну.
Эти гении коммунального клининга решили, что месяц — это слишком быстро. Видимо, клей на этих листовках какой-то нанотехнологичный, армированный, сука, титаном. Иначе как объяснить, что выполнение заявки продлили ещё на две недели?!
То есть план такой:
Неделя 1-4: Смотрим на объявление, изучаем его ауру, входим в ментальный резонанс с клеем ПВА.
Неделя 5-6: Морально готовимся взять в руки шпатель (самый сложный этап).
Это просто пиздец какой-то, товарищи. У них там что, один шпатель на весь край и за ним очередь из пятисот человек? Или они ждут, пока объявления сами отвалятся от старости вместе со стенами дома?
Реально, уровень сервиса — «Боги тайм-менеджмента». Пока они соберутся содрать одну листовку, там уже целая экосистема вырастет и, возможно, даже выдвинет своего кандидата в депутаты.
#УК #пиздец #управляйка #сервис
👍1🔥1🤔1💩1🤣1
Манул Тимофей начал разжировку, и нам пора! Какой день делаем разгрузочным?
Anonymous Poll
40%
Понедельник
20%
Вторник
0%
Среда
20%
Четверг
0%
Пятница
0%
Суббота
20%
Воскресенье
👏2❤1👍1🔥1🤔1
Telega - cын шлюхи
Ну что, фанаты, пристегивайтесь. Похоже, «безопасный» мессенджер Telega оказался не просто дырявым, а буквально парадным входом для товарища майора и всех его родственников.
Если вы ставили этот форк, чтобы не ебаться с VPN, поздравляю — теперь ебаться будут с вашими переписками.
Что за пиздец происходит?
Разрабы обещали нам удобство, а привезли полный набор юного шпиона. Расследование показало такие «фичи», от которых волосы дыбом даже там, где они обычно не растут:
Сервера-прокладки: Ваши сообщения идут не в Telegram, а сначала заглядывают «на огонек» к разрабам Telega. Видимо, чисто поржать с ваших мемов.
Свои ключи шифрования: Это как если бы вы сменили замок на двери, но отдали дубликат ключей какому-то мутному типу из подворотни.
Контент-фильтры: В коде нашли инструменты для анализа и фильтрации сообщений. То есть они не просто читают, они еще и решают, что вам писать, а что нет.
Bye-bye, анонимность: Функцию Perfect Forward Secrecy просто выпилили. Если кто-то получит доступ к вашему ключу сейчас, он сможет прочитать всё, что вы писали, пока были молодыми и наивными.
Клиентоориентированность уровня «Бог»
Официальный канал Telega теперь выглядит как заброшенный хлев. Галочку у них отобрали (видимо, даже админы Telegram знатно прихуели от такой наглости), а последний пост висит от 17 марта.
Но мой любимый момент — это общение с аудиторией. Когда юзер вежливо пожелал ребятам удачи в бизнесе, админ выдал базу:
«Ты сын шлюхи».
Вот это я понимаю, SMM! Коротко, ясно, и сразу понятно, на чьи деньги банкет. Сразу видно — профессионалы своего дела, а не какие-то там терпилы из службы поддержки Apple.
Если у вас до сих пор стоит эта залупа на телефоне — сносите её нахуй, меняйте все пароли, ставьте двухфакторку и надейтесь, что ваши нюдсы не станут достоянием общественности или материалом дела.
Telega — это когда хотел зайти без VPN, а зашел в жопу без вазелина.
#telega #интернет #мессенджер #telegram
Ну что, фанаты, пристегивайтесь. Похоже, «безопасный» мессенджер Telega оказался не просто дырявым, а буквально парадным входом для товарища майора и всех его родственников.
Если вы ставили этот форк, чтобы не ебаться с VPN, поздравляю — теперь ебаться будут с вашими переписками.
Что за пиздец происходит?
Разрабы обещали нам удобство, а привезли полный набор юного шпиона. Расследование показало такие «фичи», от которых волосы дыбом даже там, где они обычно не растут:
Сервера-прокладки: Ваши сообщения идут не в Telegram, а сначала заглядывают «на огонек» к разрабам Telega. Видимо, чисто поржать с ваших мемов.
Свои ключи шифрования: Это как если бы вы сменили замок на двери, но отдали дубликат ключей какому-то мутному типу из подворотни.
Контент-фильтры: В коде нашли инструменты для анализа и фильтрации сообщений. То есть они не просто читают, они еще и решают, что вам писать, а что нет.
Bye-bye, анонимность: Функцию Perfect Forward Secrecy просто выпилили. Если кто-то получит доступ к вашему ключу сейчас, он сможет прочитать всё, что вы писали, пока были молодыми и наивными.
Клиентоориентированность уровня «Бог»
Официальный канал Telega теперь выглядит как заброшенный хлев. Галочку у них отобрали (видимо, даже админы Telegram знатно прихуели от такой наглости), а последний пост висит от 17 марта.
Но мой любимый момент — это общение с аудиторией. Когда юзер вежливо пожелал ребятам удачи в бизнесе, админ выдал базу:
«Ты сын шлюхи».
Вот это я понимаю, SMM! Коротко, ясно, и сразу понятно, на чьи деньги банкет. Сразу видно — профессионалы своего дела, а не какие-то там терпилы из службы поддержки Apple.
Если у вас до сих пор стоит эта залупа на телефоне — сносите её нахуй, меняйте все пароли, ставьте двухфакторку и надейтесь, что ваши нюдсы не станут достоянием общественности или материалом дела.
Telega — это когда хотел зайти без VPN, а зашел в жопу без вазелина.
#telega #интернет #мессенджер #telegram
🔥2👍1🥰1👏1😁1🤔1😱1