Твоя переписка — не совсем твоя, разбираю секреты Telegram
Слушай сюда, анонимный любитель стикеров. Ты до сих пор думаешь, что Telegram — это цифровой бункер, где твои мемасы и обсуждение начальства защищены магией Павла Дурова? Спешу тебя расстроить: ты в облаке, бро. В обычном, блеать, облаке.
Давай по фактам, чтобы ты не выглядел дурачком в комментах:
1. «Сквозное шифрование»? Не, не слышали.
В обычных чатах, группах и каналах НЕТ сквозного шифрования (E2EE). Твои сообщения шифруются только на пути к серверу. Там их нежно расчехляют, хранят и пересылают дальше.
Перевод на русский: У Telegram есть ключи. Если очень припрет (или придут серьезные дяди с терморектальным криптоанализатором), они могут прочитать твой поток сознания.
Пруф из FAQ: Как шифруются данные
2. Где лежат твои «секретики»?
Все твои переписки за последние 5 лет лежат на серверах компании. Да, они типа распределены по разным странам, чтобы «никто не нашел», но технически Telegram — это огромный склад, где твои данные лежат на полочках.
Пруф из Privacy Policy (п. 3.3.1): Мы храним ваши облачные чаты
3. Хочешь приватности? Работай руками!
Единственное место, где Дуров реально не видит твой контент — это Секретные чаты. Их надо создавать отдельно, они не синхронизируются с компом и дохнут вместе с приложением. Только там работает то самое E2EE. Всё остальное — это просто «база данных с красивым интерфейсом».
Пруф для параноиков: Про секретные чаты
ИТОГ: Telegram охуенен для каналов и рабочих чатиков, но если ты планируешь захват мира или кидаешь нюдсы — дуй в «Секретный чат» или юзай Signal. Иначе твои внуки когда-нибудь найдут твой архив в облаке и очень удивятся.
Слушай сюда, анонимный любитель стикеров. Ты до сих пор думаешь, что Telegram — это цифровой бункер, где твои мемасы и обсуждение начальства защищены магией Павла Дурова? Спешу тебя расстроить: ты в облаке, бро. В обычном, блеать, облаке.
Давай по фактам, чтобы ты не выглядел дурачком в комментах:
1. «Сквозное шифрование»? Не, не слышали.
В обычных чатах, группах и каналах НЕТ сквозного шифрования (E2EE). Твои сообщения шифруются только на пути к серверу. Там их нежно расчехляют, хранят и пересылают дальше.
Перевод на русский: У Telegram есть ключи. Если очень припрет (или придут серьезные дяди с терморектальным криптоанализатором), они могут прочитать твой поток сознания.
Пруф из FAQ: Как шифруются данные
2. Где лежат твои «секретики»?
Все твои переписки за последние 5 лет лежат на серверах компании. Да, они типа распределены по разным странам, чтобы «никто не нашел», но технически Telegram — это огромный склад, где твои данные лежат на полочках.
Пруф из Privacy Policy (п. 3.3.1): Мы храним ваши облачные чаты
3. Хочешь приватности? Работай руками!
Единственное место, где Дуров реально не видит твой контент — это Секретные чаты. Их надо создавать отдельно, они не синхронизируются с компом и дохнут вместе с приложением. Только там работает то самое E2EE. Всё остальное — это просто «база данных с красивым интерфейсом».
E2EE (End-to-End Encryption) — Сквозное шифрование:
Это когда ты кладешь письмо в неубиваемый сейф, код от которого есть только у тебя и у твоего друга.
Ты закрываешь сейф у себя дома.
Почтальон (сервер) берет этот сейф. Он может его трясти, обливать водой или пытаться взломать ломом — внутри всё равно будет только «цифровой шум». У него нет кода.
Друг получает сейф и открывает его своим кодом.
E2EE (сквозное шифрование) — это способ передачи данных, при котором ключи для расшифровки находятся только на устройствах отправителя и получателя. Никакой посредник (даже сам Telegram, WhatsApp или спецслужбы) не может прочитать содержимое, потому что у них технически нет «ключа».Пруф для параноиков: Про секретные чаты
ИТОГ: Telegram охуенен для каналов и рабочих чатиков, но если ты планируешь захват мира или кидаешь нюдсы — дуй в «Секретный чат» или юзай Signal. Иначе твои внуки когда-нибудь найдут твой архив в облаке и очень удивятся.
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Как на iPhone включить режим экономия данных
Фанаты, чувствуете этот легкий ветерок импортозамещения?
Это не сквозняк, это открываются ворота в наш родной, ламповый Чебурнет. Чтобы ваш iPhone не сошел с ума от попыток обновить ленту в ныне запрещенных картинках и не съел весь лимит данных на загрузку бесконечных мемов с котами, а так же батарея работала в щедящем режиме и её не нужно будет заряжать 2 раза в сутки, переходим в режим «Супер-экономии».
Вот краткий гайд, как настроить свойкирпичик смартфон:
1. Включаем режим «Скряга» (Экономия данных)
Заходим в Настройки → Сотовая связь → Параметры данных.
Там живет заветный тумблер «Экономия данных».
Что произойдет после включения:
Ваш iPhone перестанет самовольно качать обновления (хватит с нас и того, что есть!).
Фоновые задачи уйдут в бессрочный отпуск.
Качество видео станет таким, будто вы смотрите через кусок мутного льда (зато быстро!).
2. Зачем это нужно в Чебурнете?
Экономия бережет нервы: Если тариф ограничен, вы не потратите драгоценные мегабайты на рекламу, которую все равно не посмотрите.
Слабый сигнал — не приговор: В зоне, где интернет ловит только на вершине березы, этот режим заставит телефон не хвататься за всё сразу, а фокусироваться на главном (например, на сообщении от мамы).
Помните: Чебурнет — это не только ограничение, это повод для саморазвития и совсем не зачебурашится.
За подписку +1 в карму!
#iPhone #чебурнет #интернет #инструкция
Фанаты, чувствуете этот легкий ветерок импортозамещения?
Это не сквозняк, это открываются ворота в наш родной, ламповый Чебурнет. Чтобы ваш iPhone не сошел с ума от попыток обновить ленту в ныне запрещенных картинках и не съел весь лимит данных на загрузку бесконечных мемов с котами, а так же батарея работала в щедящем режиме и её не нужно будет заряжать 2 раза в сутки, переходим в режим «Супер-экономии».
Вот краткий гайд, как настроить свой
1. Включаем режим «Скряга» (Экономия данных)
Заходим в Настройки → Сотовая связь → Параметры данных.
Там живет заветный тумблер «Экономия данных».
Что произойдет после включения:
Ваш iPhone перестанет самовольно качать обновления (хватит с нас и того, что есть!).
Фоновые задачи уйдут в бессрочный отпуск.
Качество видео станет таким, будто вы смотрите через кусок мутного льда (зато быстро!).
2. Зачем это нужно в Чебурнете?
Экономия бережет нервы: Если тариф ограничен, вы не потратите драгоценные мегабайты на рекламу, которую все равно не посмотрите.
Слабый сигнал — не приговор: В зоне, где интернет ловит только на вершине березы, этот режим заставит телефон не хвататься за всё сразу, а фокусироваться на главном (например, на сообщении от мамы).
Помните: Чебурнет — это не только ограничение, это повод для саморазвития и совсем не зачебурашится.
За подписку +1 в карму!
#iPhone #чебурнет #интернет #инструкция
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Добро пожаловать в Чебурнет: Сначала плати, потом соси.. лапу
Ну что, фанаты, пристегиваемся. Кажется, наши провайдеры окончательно решили, что интернет — это не роскошь и даже не средство передвижения, а дойная корова, которую пора пустить на фарш.
Новости с фронта цифрового маразма:
МТС теперь хочет шекели за то, что вы юзаете VPN или качаете торренты. Судя по логике, скоро введут тариф «Инкогнито»: зашел на Pornhub в режиме приватности — плати налог на скрытые желания, сука.
Дом.ру решил, что скорость — это грех, и с февраля тупо врубил ограничения. Видимо, хотят, чтобы мы вспомнили ламповые времена диалапа, когда картинка с голой теткой грузилась сверху вниз полчаса, вызывая экзистенциальный кризис.
Что же придумают остальные? Давайте повангуем, к какому пиздецу нам готовиться:
Налог на «Кусь»: Ростелеком введет плату за каждый клик правой кнопкой мыши. Нажал «Сохранить как...»? С тебя 5 рублей, ворюга цифровой.
Тариф «Здоровый сон»: Билайн будет отключать интернет после 23:00. А если хочешь подеградировать в видосиках до трех ночи — плати «ночной сбор за недосып и синяки под глазами».
Пакет «Граммар-наци»: Провайдер анализирует твой трафик, и если ты пишешь «тся» вместо «ться», у тебя падает скорость до 128 кбит/с, пока не выучишь учебник Розенталя, блять.
Сбор на импортозамещение: За каждое посещение YouTube — штрафной балл. Набрал десять баллов — интернет переключается в режим «Чебурашка», где из сайтов доступны только «Госуслуги» и сайт любителей репы.
Плата за входящие: Открыл мем, который тебе скинул кореш? Плати за «прием тяжелого контента, травмирующего психику провайдера».
Итог: Похоже, скоро дешевле будет купить почтовых голубей, чем оплатить безлимит без ограничений, анальных досмотров и скрытых подписок.
#интернет #чебурнет #провайдеры #telegram
Ну что, фанаты, пристегиваемся. Кажется, наши провайдеры окончательно решили, что интернет — это не роскошь и даже не средство передвижения, а дойная корова, которую пора пустить на фарш.
Новости с фронта цифрового маразма:
МТС теперь хочет шекели за то, что вы юзаете VPN или качаете торренты. Судя по логике, скоро введут тариф «Инкогнито»: зашел на Pornhub в режиме приватности — плати налог на скрытые желания, сука.
Дом.ру решил, что скорость — это грех, и с февраля тупо врубил ограничения. Видимо, хотят, чтобы мы вспомнили ламповые времена диалапа, когда картинка с голой теткой грузилась сверху вниз полчаса, вызывая экзистенциальный кризис.
Что же придумают остальные? Давайте повангуем, к какому пиздецу нам готовиться:
Налог на «Кусь»: Ростелеком введет плату за каждый клик правой кнопкой мыши. Нажал «Сохранить как...»? С тебя 5 рублей, ворюга цифровой.
Тариф «Здоровый сон»: Билайн будет отключать интернет после 23:00. А если хочешь подеградировать в видосиках до трех ночи — плати «ночной сбор за недосып и синяки под глазами».
Пакет «Граммар-наци»: Провайдер анализирует твой трафик, и если ты пишешь «тся» вместо «ться», у тебя падает скорость до 128 кбит/с, пока не выучишь учебник Розенталя, блять.
Сбор на импортозамещение: За каждое посещение YouTube — штрафной балл. Набрал десять баллов — интернет переключается в режим «Чебурашка», где из сайтов доступны только «Госуслуги» и сайт любителей репы.
Плата за входящие: Открыл мем, который тебе скинул кореш? Плати за «прием тяжелого контента, травмирующего психику провайдера».
Итог: Похоже, скоро дешевле будет купить почтовых голубей, чем оплатить безлимит без ограничений, анальных досмотров и скрытых подписок.
#интернет #чебурнет #провайдеры #telegram
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Когда нейросети спорят громче фактов
Спросил у нейросетей:
— Что за сайт https://xn--90aqok.xn--p1ai/ ?
🤖 DeepSeek, не моргнув своим виртуальным глазом:
— Это Госуслуги, брат, заходи, оформим всё, от паспорта до смысла жизни.
🤖 Gemini, поправляя воображаемые очки:
— Вообще-то это «сбой.рф». И, судя по всему, не только у сайта.
И вот ты стоишь между ними, как ребёнок между двумя взрослыми, которые спорят, как правильно варить пельмени.
Один уже выдал тебе талончик в МФЦ. Второй намекает, что сама реальность дала 404.
Иногда нейросети — это не про «искусственный интеллект», а про «искусственную уверенность».
Сайт: сбой.рф
Ответы: тоже немного сбой.
#ИИ #интернет #DeepSeek #Gemini #нанотехнологии
Спросил у нейросетей:
— Что за сайт https://xn--90aqok.xn--p1ai/ ?
🤖 DeepSeek, не моргнув своим виртуальным глазом:
— Это Госуслуги, брат, заходи, оформим всё, от паспорта до смысла жизни.
🤖 Gemini, поправляя воображаемые очки:
— Вообще-то это «сбой.рф». И, судя по всему, не только у сайта.
И вот ты стоишь между ними, как ребёнок между двумя взрослыми, которые спорят, как правильно варить пельмени.
Один уже выдал тебе талончик в МФЦ. Второй намекает, что сама реальность дала 404.
Иногда нейросети — это не про «искусственный интеллект», а про «искусственную уверенность».
Сайт: сбой.рф
Ответы: тоже немного сбой.
#ИИ #интернет #DeepSeek #Gemini #нанотехнологии
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
РКН - Чебурнет уже включен
Роскомнадзор (РКН) — это, пожалуй, главный «рок-звезда» российского госсектора. О нем говорят все: от школьников, чей любимый Discord ушел в закат, до бабушек, у которых внезапно перестал грузиться WhatsApp с открытками.
Почему это самое обсуждаемое ведомство?
Влияние на быт: Если Минфин меняет ключевую ставку, это чувствуется через месяц. Если РКН нажимает на кнопку, ваш сериал на YouTube замирает здесь и сейчас. Это ведомство, которое напрямую регулирует наш цифровой комфорт.
Технологический азарт: Противостояние РКН и сервисов обхода блокировок превратилось в национальный киберспорт. Ведомство блокирует протоколы (VLESS, Shadowsocks), а пользователи ищут новые «дыры». Это бесконечный сериал с переменным успехом.
Непредсказуемость: Блокировки часто сопровождаются «сопутствующим ущербом». Пытались замедлить одно — упало другое (например, банковские приложения или службы доставки). Это рождает бесконечный поток мемов и обсуждений.
Почему они «блокируют всё»?
Официальная позиция — защита суверенитета, борьба с мошенничеством и экстремизмом. Технически это реализуется через ТСПУ (технические средства противодействия угрозам), которые стоят у каждого провайдера. На март 2026 года под раздачу попали не только соцсети (Instagram, Facebook), но и мессенджеры (Signal, проблемы с Telegram), а также сотни VPN-сервисов.
Зашел на Госуслуги — летают! РКН официально объявил, что интернет не заблокирован, он просто «ушел на самоизоляцию для укрепления иммунитета». Теперь, чтобы отправить сообщение другу, нужно прийти в МФЦ, отстоять очередь и получить талончик на передачу эмодзи «смеющееся лицо». 🤡
Заметил, что на улице есть деревья и настоящие люди. Страшно. Пытался «свайпнуть» соседа вправо, чуть не получил по лицу. Верните интернет, я к этому миру не готов!
#РКН #Блокировки #ЦифровойДетокс #интернет
Роскомнадзор (РКН) — это, пожалуй, главный «рок-звезда» российского госсектора. О нем говорят все: от школьников, чей любимый Discord ушел в закат, до бабушек, у которых внезапно перестал грузиться WhatsApp с открытками.
Почему это самое обсуждаемое ведомство?
Влияние на быт: Если Минфин меняет ключевую ставку, это чувствуется через месяц. Если РКН нажимает на кнопку, ваш сериал на YouTube замирает здесь и сейчас. Это ведомство, которое напрямую регулирует наш цифровой комфорт.
Технологический азарт: Противостояние РКН и сервисов обхода блокировок превратилось в национальный киберспорт. Ведомство блокирует протоколы (VLESS, Shadowsocks), а пользователи ищут новые «дыры». Это бесконечный сериал с переменным успехом.
Непредсказуемость: Блокировки часто сопровождаются «сопутствующим ущербом». Пытались замедлить одно — упало другое (например, банковские приложения или службы доставки). Это рождает бесконечный поток мемов и обсуждений.
Почему они «блокируют всё»?
Официальная позиция — защита суверенитета, борьба с мошенничеством и экстремизмом. Технически это реализуется через ТСПУ (технические средства противодействия угрозам), которые стоят у каждого провайдера. На март 2026 года под раздачу попали не только соцсети (Instagram, Facebook), но и мессенджеры (Signal, проблемы с Telegram), а также сотни VPN-сервисов.
Зашел на Госуслуги — летают! РКН официально объявил, что интернет не заблокирован, он просто «ушел на самоизоляцию для укрепления иммунитета». Теперь, чтобы отправить сообщение другу, нужно прийти в МФЦ, отстоять очередь и получить талончик на передачу эмодзи «смеющееся лицо». 🤡
Заметил, что на улице есть деревья и настоящие люди. Страшно. Пытался «свайпнуть» соседа вправо, чуть не получил по лицу. Верните интернет, я к этому миру не готов!
#РКН #Блокировки #ЦифровойДетокс #интернет
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Выбираем Чебурнет для MAX
Решил я, значит, всерьез заняться цифровой гигиеной и отправить некоторых «подозрительных личностей» (да-да, MAX, мы на тебя смотрим!) в добровольное изгнание. План надежный, как швейцарские часы: создаем рабочий профиль и запираем там всё, что слишком много о себе возомнило.
На повестке дня два главных «надзирателя»: Island и Shelter. Оба — красавцы: бесплатные, в корень (root) не лезут, дело знают. Но дьявол, как обычно, в деталях.
Island (Остров сокровищ... или нет?)
Если вы любите классику и не боитесь английского завтрака в интерфейсе — это ваш выбор.
Где живет: Спокойно скачивается из Google Play.
Требования: Старичок Android 5.0 уже готов к работе.
Фишка: Весь на английском. Идеально, если вы хотите не только защититься, но и подтянуть слова вроде «Isolate» и «Shutdown».
Shelter (Убежище с русской душой)
Вариант для тех, кто любит «похардкорнее» в плане поиска, но попроще в использовании.
Где живет: На Google Play не завезли. Придется заглянуть на F-Droid (настоящий цифровой андеграунд!).
Требования: Паспорт спросит начиная с Android 7.0.
Фишка: Родной русский интерфейс. Всё понятно, всё по полочкам, никакой «трудности перевода».
Мой вердикт!
Я тоже голосую за Shelter. Во-первых, открытый исходный код с F-Droid добавляет +10 к ауре анонимности. Во-вторых, когда сажаешь приложение «в камеру», приятнее делать это на родном языке.
MAX, готовь вещи! Скоро будем изолировать тебя по всем правилам цифрового этикета.
Хейтеры, а вы что думаете?
#MAX #интернет #Island #Shelter #чебурнет
Решил я, значит, всерьез заняться цифровой гигиеной и отправить некоторых «подозрительных личностей» (да-да, MAX, мы на тебя смотрим!) в добровольное изгнание. План надежный, как швейцарские часы: создаем рабочий профиль и запираем там всё, что слишком много о себе возомнило.
На повестке дня два главных «надзирателя»: Island и Shelter. Оба — красавцы: бесплатные, в корень (root) не лезут, дело знают. Но дьявол, как обычно, в деталях.
Island (Остров сокровищ... или нет?)
Если вы любите классику и не боитесь английского завтрака в интерфейсе — это ваш выбор.
Где живет: Спокойно скачивается из Google Play.
Требования: Старичок Android 5.0 уже готов к работе.
Фишка: Весь на английском. Идеально, если вы хотите не только защититься, но и подтянуть слова вроде «Isolate» и «Shutdown».
Shelter (Убежище с русской душой)
Вариант для тех, кто любит «похардкорнее» в плане поиска, но попроще в использовании.
Где живет: На Google Play не завезли. Придется заглянуть на F-Droid (настоящий цифровой андеграунд!).
Требования: Паспорт спросит начиная с Android 7.0.
Фишка: Родной русский интерфейс. Всё понятно, всё по полочкам, никакой «трудности перевода».
Мой вердикт!
Я тоже голосую за Shelter. Во-первых, открытый исходный код с F-Droid добавляет +10 к ауре анонимности. Во-вторых, когда сажаешь приложение «в камеру», приятнее делать это на родном языке.
MAX, готовь вещи! Скоро будем изолировать тебя по всем правилам цифрового этикета.
Хейтеры, а вы что думаете?
#MAX #интернет #Island #Shelter #чебурнет
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Как Telegram планирует выжить в Чебурнете
Слухи. Telegram решает проблему «Алё, меня слышно?!». Поговаривают, что Telegram тестирует Mesh-режим.
Представьте: интернет отключили, провайдер ушел в закат, а ваш телефон превращается в цифровую рацию. Вы сидите в самолете над океаном и спокойно пересылаете мемы другу, минуя спутники и здравый смысл.
Почему это сейчас актуально?
Чебурнет: Когда «рубильник» опускается, мы превращаемся в цифровых партизан.
На самом деле, идея «интернета без интернета» сейчас на хайпе. Пока гиганты только тестируют такое, уже вовсю плодятся приложения, которые изначально строятся на логике «сосед-соседу-роутер». Скоро фраза «дай раздать Wi-Fi» сменится на «стань моим узлом связи, бро».
Что такое Mesh-сети? (Объясняю на пальцах)
Если по-умному: это децентрализованная топология, где каждое устройство — это ретранслятор.
Если по-человечески:
Это как «сарафанное радио», но в телефоне. Представь, Семеновна из первого подъезда передала новость тебе, ты — Петровне из третьего, а та — в магазин. В итоге весь дом знает, что хлеб завезли, хотя никто на улицу не выходил и по стационарному телефону не звонил. Сообщения просто прыгают от одного телефона к другому, пока не найдут адресата.
Если Telegram действительно допилит Mesh-режим, фраза «я вне зоны доступа» официально уйдет в историю вместе с дискетами и здравым смыслом. Мы превратимся в одну огромную живую сеть, где каждый человек с телефоном в кармане — это маленькая вышка связи.
Фанаты, верите что Telegram ЖИВ ?
#telegram #интернет #mesh #чебурнет
Слухи. Telegram решает проблему «Алё, меня слышно?!». Поговаривают, что Telegram тестирует Mesh-режим.
Представьте: интернет отключили, провайдер ушел в закат, а ваш телефон превращается в цифровую рацию. Вы сидите в самолете над океаном и спокойно пересылаете мемы другу, минуя спутники и здравый смысл.
Почему это сейчас актуально?
Чебурнет: Когда «рубильник» опускается, мы превращаемся в цифровых партизан.
На самом деле, идея «интернета без интернета» сейчас на хайпе. Пока гиганты только тестируют такое, уже вовсю плодятся приложения, которые изначально строятся на логике «сосед-соседу-роутер». Скоро фраза «дай раздать Wi-Fi» сменится на «стань моим узлом связи, бро».
Что такое Mesh-сети? (Объясняю на пальцах)
Если по-умному: это децентрализованная топология, где каждое устройство — это ретранслятор.
Если по-человечески:
Это как «сарафанное радио», но в телефоне. Представь, Семеновна из первого подъезда передала новость тебе, ты — Петровне из третьего, а та — в магазин. В итоге весь дом знает, что хлеб завезли, хотя никто на улицу не выходил и по стационарному телефону не звонил. Сообщения просто прыгают от одного телефона к другому, пока не найдут адресата.
Если Telegram действительно допилит Mesh-режим, фраза «я вне зоны доступа» официально уйдет в историю вместе с дискетами и здравым смыслом. Мы превратимся в одну огромную живую сеть, где каждый человек с телефоном в кармане — это маленькая вышка связи.
Фанаты, верите что Telegram ЖИВ ?
#telegram #интернет #mesh #чебурнет
❤1👍1🔥1🥰1🤔1
Как настроить MTProto в Telegram
MTProto — это не заклинание из «Гарри Поттера» и не новый вид протеина для качков. Это секретный протокол шифрования, созданный братьями Дуровыми специально для того, чтобы ваш Telegram работал даже там, где интернет раздают по талонам, а пакеты данных ходят пешком.
К сожалению при "Белых списках" это не работает.
Если твой «самолетик» крутится дольше, чем ты выбираешь сериал на вечер — пришло время магии прокси.
Инструкция для «чайников», «кофейников» и крипто-анархистов:
Стадия отрицания: Ты пытаешься обновить ленту на обычном мобильном инете. Тщетно.
Стадия гнева: Ты ищешь бесплатный VPN, который сожрет твою батарею, продаст историю браузера китайским маркетологам и будет показывать рекламу казино каждые 5 секунд.
Стадия торга: «Ну, может, мне и не нужно читать этот канал с мемами...» НУЖНО!
Стадия принятия: Ты находишь правильный MTProto-прокси.
Детонация: Нажимаешь заветную кнопку «Connect», и... БАМ! Видосики грузятся быстрее, чем ты успеваешь моргнуть.
👇 За свежим топливом для твоего мессенджера заходи сюда:
🔗 Свежие MTProto прокси тут!
Тут я регулярно выкладываю рабочие сервера. Просто тыкни на ссылку в посте, нажми «Готово» и лети навстречу цифровой свободе!
#telegram #mtproto #интернет #нанотехнологии
MTProto — это не заклинание из «Гарри Поттера» и не новый вид протеина для качков. Это секретный протокол шифрования, созданный братьями Дуровыми специально для того, чтобы ваш Telegram работал даже там, где интернет раздают по талонам, а пакеты данных ходят пешком.
К сожалению при "Белых списках" это не работает.
Если твой «самолетик» крутится дольше, чем ты выбираешь сериал на вечер — пришло время магии прокси.
Инструкция для «чайников», «кофейников» и крипто-анархистов:
Стадия отрицания: Ты пытаешься обновить ленту на обычном мобильном инете. Тщетно.
Стадия гнева: Ты ищешь бесплатный VPN, который сожрет твою батарею, продаст историю браузера китайским маркетологам и будет показывать рекламу казино каждые 5 секунд.
Стадия торга: «Ну, может, мне и не нужно читать этот канал с мемами...» НУЖНО!
Стадия принятия: Ты находишь правильный MTProto-прокси.
Детонация: Нажимаешь заветную кнопку «Connect», и... БАМ! Видосики грузятся быстрее, чем ты успеваешь моргнуть.
👇 За свежим топливом для твоего мессенджера заходи сюда:
🔗 Свежие MTProto прокси тут!
Тут я регулярно выкладываю рабочие сервера. Просто тыкни на ссылку в посте, нажми «Готово» и лети навстречу цифровой свободе!
#telegram #mtproto #интернет #нанотехнологии
👍2🔥2👏2🤔1
Вегетарианство: Путь к просветлению или реактивная тяга
Вот и настал момент сорвать маску с самой «экологичной» части человечества!
Мы все привыкли думать, что вегетарианцы — это такие лесные эльфы, питающиеся росой и солнечным светом. Но если вы когда-нибудь оказывались в закрытом лифте с любителем нутового хумуса, вы знаете горькую (и пахучую) правду.
Научный факт
Причина этого феномена прозаична. Растительная диета богата сложными углеводами (олигосахаридами), которые содержатся в бобовых, капусте и цельнозерновых продуктах. Наш тонкий кишечник не умеет их расщеплять, поэтому они отправляются прямиком в толстую кишку.
Там их радостно встречают бактерии, устраивая настоящий пир с выделением газов: водорода, углекислого газа и метана. В итоге, согласно исследованиям, люди на строгой растительной диете могут производить в 7 раз больше газов в сутки, чем мясоеды.
Важное уточнение: Ребята, мы вас любим! Ваша микрофлора просто слишком активно празднует каждый съеденный кабачок. Вы не «пукаете», вы просто делитесь энергией солнца в газообразном состоянии!
#Вегетарианство #человечество #экология
Вот и настал момент сорвать маску с самой «экологичной» части человечества!
Мы все привыкли думать, что вегетарианцы — это такие лесные эльфы, питающиеся росой и солнечным светом. Но если вы когда-нибудь оказывались в закрытом лифте с любителем нутового хумуса, вы знаете горькую (и пахучую) правду.
Научный факт
Причина этого феномена прозаична. Растительная диета богата сложными углеводами (олигосахаридами), которые содержатся в бобовых, капусте и цельнозерновых продуктах. Наш тонкий кишечник не умеет их расщеплять, поэтому они отправляются прямиком в толстую кишку.
Там их радостно встречают бактерии, устраивая настоящий пир с выделением газов: водорода, углекислого газа и метана. В итоге, согласно исследованиям, люди на строгой растительной диете могут производить в 7 раз больше газов в сутки, чем мясоеды.
Важное уточнение: Ребята, мы вас любим! Ваша микрофлора просто слишком активно празднует каждый съеденный кабачок. Вы не «пукаете», вы просто делитесь энергией солнца в газообразном состоянии!
#Вегетарианство #человечество #экология
👍1🔥1🥰1👏1
MAX - сын маминой подруги
Слушайте, ну это уже просто какой-то сюрреализм, от которого глаз дёргается. Сидишь такой, обновляешь ленту, и тут — нате, распишитесь: Мессенджер MAX теперь официально «социальная сеть».
У меня один вопрос: какого хуя?!
Давайте по чесноку:
Telegram: Дурова прессуют по всем фронтам, то ключи шифрования отдай, то модерацию вкрути до хруста костей, то уже заблокируют к едрене фене. Пашка бегает от судов, как марафонец, а функционал вылизывают так, будто завтра колонизация Марса.
MAX: Существует где-то в параллельной реальности, где вместо законов — единороги и безлимитный бюджет. И вот сегодня этот «избранный» получает статус соцсети.
Почему MAX — это «сын маминой подруги»?
Пока Телегу пиздят ногами за каждый сомнительный стикерпак, MAX ходит в любимчиках. Такое ощущение, что у них там в офисе стоит алтарь, на котором приносят в жертву логику и здравый смысл.
Почему Телеграму достаются только блокировки и штрафы, а этому чуду — статус, почёт и, судя по всему, полное отсутствие геморроя?
Это как если бы одного школьника пороли ремнём за четвёрку, а второму давали золотую медаль просто за то, что он донёс слюни до стола.
Что дальше?
Если так пойдёт и дальше, завтра MAX объявят официальной религией или разрешат через него налоги платить (но только если ты вел себя хорошо). А Паша тем временем будет записывать очередное видео с голым торсом в ледяной ванне, пытаясь осознать, в какой момент мир свернул не туда.
Короче, справедливость в интернете — это миф, как и отсутствие багов в первый день обновления. Ждём, когда MAX выдадут ядерный чемоданчик за «хорошее поведение».
Слушайте, ну это уже просто какой-то сюрреализм, от которого глаз дёргается. Сидишь такой, обновляешь ленту, и тут — нате, распишитесь: Мессенджер MAX теперь официально «социальная сеть».
У меня один вопрос: какого хуя?!
Давайте по чесноку:
Telegram: Дурова прессуют по всем фронтам, то ключи шифрования отдай, то модерацию вкрути до хруста костей, то уже заблокируют к едрене фене. Пашка бегает от судов, как марафонец, а функционал вылизывают так, будто завтра колонизация Марса.
MAX: Существует где-то в параллельной реальности, где вместо законов — единороги и безлимитный бюджет. И вот сегодня этот «избранный» получает статус соцсети.
Почему MAX — это «сын маминой подруги»?
Пока Телегу пиздят ногами за каждый сомнительный стикерпак, MAX ходит в любимчиках. Такое ощущение, что у них там в офисе стоит алтарь, на котором приносят в жертву логику и здравый смысл.
Почему Телеграму достаются только блокировки и штрафы, а этому чуду — статус, почёт и, судя по всему, полное отсутствие геморроя?
Это как если бы одного школьника пороли ремнём за четвёрку, а второму давали золотую медаль просто за то, что он донёс слюни до стола.
Что дальше?
Если так пойдёт и дальше, завтра MAX объявят официальной религией или разрешат через него налоги платить (но только если ты вел себя хорошо). А Паша тем временем будет записывать очередное видео с голым торсом в ледяной ванне, пытаясь осознать, в какой момент мир свернул не туда.
Короче, справедливость в интернете — это миф, как и отсутствие багов в первый день обновления. Ждём, когда MAX выдадут ядерный чемоданчик за «хорошее поведение».
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Как отечественный "Кузнечик" поимел весь импортный 5G
Ну что, фанаты, плохие новости для любителей потыкать в экран на сверхскоростях. Наше доблестное Минцифры выкатило гениальный план: к 2026 году нам обещают 5G, но с одним маленьким, сука, нюансом. Называется этот нюанс — «Кузнечик». Не саранча, не сверчок, а блеать кузнечик.
У кузнечика скорость полета составляет около 13 км/ч, а саранча может развивать скорость до 33 км/ч!
Нет, это не тот зеленый хер из песни, который ел одну лишь травку. Это наш отечественный криптоалгоритм шифрования NEA 7, через который ваш телефон должен будет «здороваться» с вышкой. И тут начинается лютый сюрреализм.
В чем, собственно, пиздец?
Ситуация простая как три рубля: Весь мир сидит на нормальных алгоритмах типа AES (США) или ZUC (Китай). Наш «Кузнечик» — гордый и одинокий. Его не знает ни один нормальный смартфон в мире.
К 2032 году лавочку с иностранными шифрами планируют прикрыть окончательно. И если ваш телефон не умеет в «Кузнечика», то вместо 5G вы будете ловить разве что вялого леща, а не сигнал.
Дальше вообще хоть стой, хоть падай:
IPhone: Apple клала огромный болт на наши хотелки еще в 2022-м, даже сраный VoLTE не сертифицируют. Шанс, что Тим Кук лично впилит «Кузнечика» в iOS — примерно такой же, как если бы завтра на Марсе нашли склад «Жигулевского». Короче, IPhone превращается в дорогую подставку под пиво.
Android: Ну, китайцы, может, и подсуетятся. Будете покупать «Xiaomi Redmi Note 25: Special Grasshopper Edition» только для того, чтобы мемасы грузились быстрее.
Итог: Хотели летать на 5G-скоростях, а в итоге будем прыгать на «Кузнечике». Либо пересаживайся на китайский кирпич, либо забудь про быстрый интернет и сиди на 4G, пока он окончательно не рассыпался.
Зато безопасно! Вашу переписку в духе «Купи хлеба и пива» не прочитает ни один агент ЦРУ, потому что он просто охренеет пытаться взломать код, который не понимает даже сам телефон.
#нанотехнологии #интернет #5G #кузнечик #связь
Ну что, фанаты, плохие новости для любителей потыкать в экран на сверхскоростях. Наше доблестное Минцифры выкатило гениальный план: к 2026 году нам обещают 5G, но с одним маленьким, сука, нюансом. Называется этот нюанс — «Кузнечик». Не саранча, не сверчок, а блеать кузнечик.
У кузнечика скорость полета составляет около 13 км/ч, а саранча может развивать скорость до 33 км/ч!
Нет, это не тот зеленый хер из песни, который ел одну лишь травку. Это наш отечественный криптоалгоритм шифрования NEA 7, через который ваш телефон должен будет «здороваться» с вышкой. И тут начинается лютый сюрреализм.
В чем, собственно, пиздец?
Ситуация простая как три рубля: Весь мир сидит на нормальных алгоритмах типа AES (США) или ZUC (Китай). Наш «Кузнечик» — гордый и одинокий. Его не знает ни один нормальный смартфон в мире.
К 2032 году лавочку с иностранными шифрами планируют прикрыть окончательно. И если ваш телефон не умеет в «Кузнечика», то вместо 5G вы будете ловить разве что вялого леща, а не сигнал.
Дальше вообще хоть стой, хоть падай:
IPhone: Apple клала огромный болт на наши хотелки еще в 2022-м, даже сраный VoLTE не сертифицируют. Шанс, что Тим Кук лично впилит «Кузнечика» в iOS — примерно такой же, как если бы завтра на Марсе нашли склад «Жигулевского». Короче, IPhone превращается в дорогую подставку под пиво.
Android: Ну, китайцы, может, и подсуетятся. Будете покупать «Xiaomi Redmi Note 25: Special Grasshopper Edition» только для того, чтобы мемасы грузились быстрее.
Итог: Хотели летать на 5G-скоростях, а в итоге будем прыгать на «Кузнечике». Либо пересаживайся на китайский кирпич, либо забудь про быстрый интернет и сиди на 4G, пока он окончательно не рассыпался.
Зато безопасно! Вашу переписку в духе «Купи хлеба и пива» не прочитает ни один агент ЦРУ, потому что он просто охренеет пытаться взломать код, который не понимает даже сам телефон.
#нанотехнологии #интернет #5G #кузнечик #связь
🥰2👍1🔥1
Crocs`ы - обувь богов или модный приговор
Признаюсь честно: я официально вступил в секту и купил эти легендарные «подкрадули». Но теперь замер перед зеркалом в экзистенциальном кризисе. Они смотрят на меня своими дырочками, а я на них — и не знаю, с какой стороны подойти.
В интернетах идет священная война, и я застрял на передовой:
Вариант «Натурель»: На голую ногу. Рискованно. Говорят, при ходьбе они могут издавать звуки, будто под пяткой поселилась очень недовольная жаба.
Вариант «Турбо-дед»: С носками. И тут мой внутренний бунтарь шепчет: «Надень дырявые!». Ну а что? Двойная вентиляция, эстетика хаоса и защита от воров — кто позарится на обувь, из которой торчит палец-диверсант?
Пока стоят в коробке, ждут своего часа. Боюсь выйти и случайно собрать все лайки (или все насмешки) района.
Посоветуйте, как не опозориться:
Голая нога — это база или мозоли?
Носки — это стиль или повод для депортации из фэшн-индустрии?
Дырявый носок — это уже искусство или пора вызывать санитаров?
Жду ваш вердикт в комментариях! 👇
#crocs #обувь #мода #носки #ноги #джибитс
Признаюсь честно: я официально вступил в секту и купил эти легендарные «подкрадули». Но теперь замер перед зеркалом в экзистенциальном кризисе. Они смотрят на меня своими дырочками, а я на них — и не знаю, с какой стороны подойти.
В интернетах идет священная война, и я застрял на передовой:
Вариант «Натурель»: На голую ногу. Рискованно. Говорят, при ходьбе они могут издавать звуки, будто под пяткой поселилась очень недовольная жаба.
Вариант «Турбо-дед»: С носками. И тут мой внутренний бунтарь шепчет: «Надень дырявые!». Ну а что? Двойная вентиляция, эстетика хаоса и защита от воров — кто позарится на обувь, из которой торчит палец-диверсант?
Пока стоят в коробке, ждут своего часа. Боюсь выйти и случайно собрать все лайки (или все насмешки) района.
Посоветуйте, как не опозориться:
Голая нога — это база или мозоли?
Носки — это стиль или повод для депортации из фэшн-индустрии?
Дырявый носок — это уже искусство или пора вызывать санитаров?
Жду ваш вердикт в комментариях! 👇
#crocs #обувь #мода #носки #ноги #джибитс
👍2🔥2🥰1🤔1
Доставайте голубей, они заблочили web.telegram.org
Ну что, дождались, ебать-копать? Утро начинается не с кофе, а с того, что наш любимый РКН решил в очередной раз поиграть в «властелина кнопок».
🚫 Великий Чебурнет на минималках
Сегодня в чат вошла полная пизда: web.telegram.org прилег отдохнуть по воле государевой. Жалобы сыплются со всех сторон, как град на голову — у кого-то не грузит, у кого-то «вечное соединение», а кто-то просто сидит и тихо хуеет от происходящего.
🤖 Боты уходят в закат
Но это еще цветочки, ягодки впереди. Поговаривают, что эти кулибины замахнулись на API Telegram. А это значит что? А это значит, что скоро все наши уютные боты — от тех, что качают видосики, до тех, что управляют вашим бизнесом — скажут нам «до свидания».
Краткий прогноз: Если API реально ебнут, карета превратится в тыкву, а боты — в бесполезный кусок забаненного кода. Будем переписываться голубиной почтой, блять.
Что делать?
Не паниковать (хотя поздно).
Настраивать прокси и VPN так, будто от этого зависит ваша жизнь (а она, судя по всему, зависит).
Готовиться к цифровому детоксу, которого мы не просили.
Держимся, фанаты. Судя по всему, впереди нас ждет увлекательный квест «найди рабочий обход и не ебнись».
#telegram #интернет #РКН #мессенджер
Ну что, дождались, ебать-копать? Утро начинается не с кофе, а с того, что наш любимый РКН решил в очередной раз поиграть в «властелина кнопок».
🚫 Великий Чебурнет на минималках
Сегодня в чат вошла полная пизда: web.telegram.org прилег отдохнуть по воле государевой. Жалобы сыплются со всех сторон, как град на голову — у кого-то не грузит, у кого-то «вечное соединение», а кто-то просто сидит и тихо хуеет от происходящего.
🤖 Боты уходят в закат
Но это еще цветочки, ягодки впереди. Поговаривают, что эти кулибины замахнулись на API Telegram. А это значит что? А это значит, что скоро все наши уютные боты — от тех, что качают видосики, до тех, что управляют вашим бизнесом — скажут нам «до свидания».
Краткий прогноз: Если API реально ебнут, карета превратится в тыкву, а боты — в бесполезный кусок забаненного кода. Будем переписываться голубиной почтой, блять.
Что делать?
Не паниковать (хотя поздно).
Настраивать прокси и VPN так, будто от этого зависит ваша жизнь (а она, судя по всему, зависит).
Готовиться к цифровому детоксу, которого мы не просили.
Держимся, фанаты. Судя по всему, впереди нас ждет увлекательный квест «найди рабочий обход и не ебнись».
#telegram #интернет #РКН #мессенджер
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Отец года заблокировал Telegram всей стране, а вечером получил бан от жены
Говорят, у каждого супергероя есть слабость. У нашего бати из РКН — это кнопка «Заблокировать всё». Но сегодня он, кажется, окончательно ебанулся и заблокировал даже путь к семейному ужину.
Хроники одного «охуительного» рабочего дня:
* Бизнес встал раком: У предпринимателей продажи превратились в тыкву, потому что боты в телеге ушли в глубокий запой.
* Синхронизация — это пиздец: Разработчики по всей стране пытаются передать код морзянкой через стену, потому что API просто послали нахуй.
* Техподдержка и коды: Пытаешься зайти в сервис, а тебе вместо кода авторизации прилетает «хуй вам», потому что всё завязано на телегу.
* ИИ и сервисы: Умные дома внезапно стали дебилами, а нейронки забыли, как дышать.
Семейный совет постановил:
«Слушай сюда, "герой" наш домашний. Раз ты так лихо отхуячил связь половине страны, мы решили провести эксперимент. На ужин сегодня — ни хера, потому что доставка еды работала через тот самый API, который ты с утра торжественно похерил. Ключи от квартиры тоже временно заблокированы "до выяснения обстоятельств"».
Такое ощущение, что там сидят люди с девизом: «У нас-то, блеать, работает, а остальные пусть хоть на бересте заказы оформляют». Либо они там реально в своем пузыре живут, где интернет — это газета «Правда», и им глубоко насрать на всех, кто пытается честно работать.
Итог: Если увидите сегодня понурого мужика, который пытается приложить пропуск к подъезду, а тот ему выдает «Ошибка 403», — не сочувствуйте. Это наш батя-технофоб. Двери в дом заблокированы по протоколу «Нахуй — это туда», а семейный чат удален без возможности восстановления.
Пока вся страна ебётся с прокси и пытается спасти горящий бизнес, этот гений сидит в своем вакууме и думает, что всех победил. Но победил он только здравый смысл и право на домашние котлеты. Пусть теперь у своего сервера согревается, раз на людей ему было глубоко насрать. Вход строго по VPN, но бате мы пароль не скажем.
Если ищите MTProto для Telegram, то ищите в этом посту !
#РКН #telegram #ЖИЗНЬ #Чебурнет
Говорят, у каждого супергероя есть слабость. У нашего бати из РКН — это кнопка «Заблокировать всё». Но сегодня он, кажется, окончательно ебанулся и заблокировал даже путь к семейному ужину.
Хроники одного «охуительного» рабочего дня:
* Бизнес встал раком: У предпринимателей продажи превратились в тыкву, потому что боты в телеге ушли в глубокий запой.
* Синхронизация — это пиздец: Разработчики по всей стране пытаются передать код морзянкой через стену, потому что API просто послали нахуй.
* Техподдержка и коды: Пытаешься зайти в сервис, а тебе вместо кода авторизации прилетает «хуй вам», потому что всё завязано на телегу.
* ИИ и сервисы: Умные дома внезапно стали дебилами, а нейронки забыли, как дышать.
Семейный совет постановил:
«Слушай сюда, "герой" наш домашний. Раз ты так лихо отхуячил связь половине страны, мы решили провести эксперимент. На ужин сегодня — ни хера, потому что доставка еды работала через тот самый API, который ты с утра торжественно похерил. Ключи от квартиры тоже временно заблокированы "до выяснения обстоятельств"».
Такое ощущение, что там сидят люди с девизом: «У нас-то, блеать, работает, а остальные пусть хоть на бересте заказы оформляют». Либо они там реально в своем пузыре живут, где интернет — это газета «Правда», и им глубоко насрать на всех, кто пытается честно работать.
Итог: Если увидите сегодня понурого мужика, который пытается приложить пропуск к подъезду, а тот ему выдает «Ошибка 403», — не сочувствуйте. Это наш батя-технофоб. Двери в дом заблокированы по протоколу «Нахуй — это туда», а семейный чат удален без возможности восстановления.
Пока вся страна ебётся с прокси и пытается спасти горящий бизнес, этот гений сидит в своем вакууме и думает, что всех победил. Но победил он только здравый смысл и право на домашние котлеты. Пусть теперь у своего сервера согревается, раз на людей ему было глубоко насрать. Вход строго по VPN, но бате мы пароль не скажем.
Если ищите MTProto для Telegram, то ищите в этом посту !
#РКН #telegram #ЖИЗНЬ #Чебурнет
👍1🔥1🥰1👏1
Не так страшен Чебурнет, как его обитатели
Все почему-то боятся самого технического явления — Великого Отечественного Файрвола, «Чебурнета», перерезанных кабелей и заблокированных портов. Но давайте смотреть правде в глаза: железо не кусается. Бояться нужно людей, которые там оказались.
Еще вчера эти ребята сидели в глобальной сети, смотрели сериалы, листали ленты мировых соцсетей и с интонацией прожженных буддистов твердили: «Да бросьте паниковать! Ничего не заблокируют. Кому это надо? Нас это точно не коснется». Им было удобно, вкусно и весело. А потом наступил Тот Самый День. Рубильник сделал историческое «клац».
И вот тут началось самое страшное. Человек, лишенный привычного цифрового дофамина по своей же беспечности, начинает стремительно мутировать.
Вот как ведут себя люди, которых отрезали от их любимого интернета, и почему их мысли теперь — это оружие массового поражения:
Стадия 1: Агрессивное принятие и берестяной дзен.
Внезапно выясняется, что глобальный интернет им «не очень-то и был нужен». Они начинают генерировать пугающе логичные доводы о том, как полезно для духовного роста не иметь доступа к половине сайтов планеты. «Зато теперь никто не отвлекает от саморазвития!» — пишут они в единственном доступном MAX, нервно дергая глазом, потому что не могут посмотреть гайд на Ютубе, как починить кран.
Стадия 2: Концентрация токсичности в замкнутом пространстве.
Раньше их энергия распылялась на споры с жителями других континентов. Теперь они заперты в цифровой коммуналке друг с другом. Интенсивность их доводов в локальных спорах выросла тысячекратно. Если раньше они просто ставили дизлайк, то теперь они напишут философский трактат о том, почему твой аватар в «Чебурграме» нарушает законы мироздания.
Стадия 3: Изобретение велосипедов с квадратными колесами.
Они лишились удобных сервисов, которыми пользовались годами, и теперь их мозг работает на 200%, пытаясь придумать им замену из палок и говна. Они становятся гениально безумны: передают мемы голубиной почтой через зашифрованные Excel-таблицы и убеждают всех (и в первую очередь себя), что «это даже удобнее, просто интерфейс требует привыкания».
Стадия 4: Синдром Стокгольмского Провайдера.
Они начинают агрессивно защищать свои ограничения. Человек в Чебурнете опасен именно тем, что он искренне и с железной логикой докажет вам, почему сидеть в комнате без окон гораздо безопаснее, чем гулять на улице. И самое жуткое — вы на секунду можете начать ему верить.
Чебурнет — это просто маршрутизаторы и строки кода. Но человек, который смирился с тем, что у него отобрали любимую игрушку, и теперь делает вид, что всегда мечтал играть с кирпичом — вот настоящая загадка природы и источник хтонического ужаса.
#чебурнет #интернет #жизнь
Все почему-то боятся самого технического явления — Великого Отечественного Файрвола, «Чебурнета», перерезанных кабелей и заблокированных портов. Но давайте смотреть правде в глаза: железо не кусается. Бояться нужно людей, которые там оказались.
Еще вчера эти ребята сидели в глобальной сети, смотрели сериалы, листали ленты мировых соцсетей и с интонацией прожженных буддистов твердили: «Да бросьте паниковать! Ничего не заблокируют. Кому это надо? Нас это точно не коснется». Им было удобно, вкусно и весело. А потом наступил Тот Самый День. Рубильник сделал историческое «клац».
И вот тут началось самое страшное. Человек, лишенный привычного цифрового дофамина по своей же беспечности, начинает стремительно мутировать.
Вот как ведут себя люди, которых отрезали от их любимого интернета, и почему их мысли теперь — это оружие массового поражения:
Стадия 1: Агрессивное принятие и берестяной дзен.
Внезапно выясняется, что глобальный интернет им «не очень-то и был нужен». Они начинают генерировать пугающе логичные доводы о том, как полезно для духовного роста не иметь доступа к половине сайтов планеты. «Зато теперь никто не отвлекает от саморазвития!» — пишут они в единственном доступном MAX, нервно дергая глазом, потому что не могут посмотреть гайд на Ютубе, как починить кран.
Стадия 2: Концентрация токсичности в замкнутом пространстве.
Раньше их энергия распылялась на споры с жителями других континентов. Теперь они заперты в цифровой коммуналке друг с другом. Интенсивность их доводов в локальных спорах выросла тысячекратно. Если раньше они просто ставили дизлайк, то теперь они напишут философский трактат о том, почему твой аватар в «Чебурграме» нарушает законы мироздания.
Стадия 3: Изобретение велосипедов с квадратными колесами.
Они лишились удобных сервисов, которыми пользовались годами, и теперь их мозг работает на 200%, пытаясь придумать им замену из палок и говна. Они становятся гениально безумны: передают мемы голубиной почтой через зашифрованные Excel-таблицы и убеждают всех (и в первую очередь себя), что «это даже удобнее, просто интерфейс требует привыкания».
Стадия 4: Синдром Стокгольмского Провайдера.
Они начинают агрессивно защищать свои ограничения. Человек в Чебурнете опасен именно тем, что он искренне и с железной логикой докажет вам, почему сидеть в комнате без окон гораздо безопаснее, чем гулять на улице. И самое жуткое — вы на секунду можете начать ему верить.
Чебурнет — это просто маршрутизаторы и строки кода. Но человек, который смирился с тем, что у него отобрали любимую игрушку, и теперь делает вид, что всегда мечтал играть с кирпичом — вот настоящая загадка природы и источник хтонического ужаса.
#чебурнет #интернет #жизнь
👍2❤1🔥1🥰1👏1🤔1🖕1
Забудь про Maybach, покажи мне свой конфиг
Девочки, записываем новый тренд. Забудьте про пресс, бороды и умение готовить стейки. Всё это пыль. Сегодня настоящий «альфа» определяется не по объему бицепса, а по стабильности его VLESS-протокола.
Почему «Айтишник с сервером в Нидерландах» — это новый секс-символ:
Цветы завянут, а Reels останутся: Зачем тебе букет из 101 розы, если ты не можешь выложить его в сторис без бесконечного крутящегося колесика загрузки? Настоящий мужчина дарит не бриллианты, а QR-код от личного Shadowsocks.
Безопасность превыше всего: Фраза «Дорогая, я поднял нам собственный узел на VPS» звучит куда романтичнее, чем банальное «Я тебя люблю». Это значит, что он готов защищать твой трафик от всех невзгод этого цифрового мира.
Доступ к телу... и к контенту: Раньше девушки искали тех, кто «откроет перед ними весь мир». Теперь ищите тех, кто откроет хотя бы Telegram и Youtube.
Суровые будни современных свиданий:
— Привет, познакомимся? У меня своя квартира, машина и бизнес.
— Скучно. А пинг какой? А протокол Reality поддерживает? У меня лента в инсте третий день не грузится, я на грани нервного срыва!
— Э-э... ну, я могу через браузер...
— Всё, ясно, пока. Ищи себе ту, которая до сих пор на бесплатном софте с рекламой гадалок сидит.
Важное наблюдение: Если парень говорит, что у него «безлимитный и быстрый», и он имеет в виду интернет — выходи за него не глядя. Это редкий вид, занесенный в Красную книгу цифрового сопротивления.
Девочки, помните: внешность обманчива, а вот домашний прокси-сервер — это стабильность, на которой можно строить крепкую семью.
#жизнь #интернет #чебурнет #женщины
Девочки, записываем новый тренд. Забудьте про пресс, бороды и умение готовить стейки. Всё это пыль. Сегодня настоящий «альфа» определяется не по объему бицепса, а по стабильности его VLESS-протокола.
Почему «Айтишник с сервером в Нидерландах» — это новый секс-символ:
Цветы завянут, а Reels останутся: Зачем тебе букет из 101 розы, если ты не можешь выложить его в сторис без бесконечного крутящегося колесика загрузки? Настоящий мужчина дарит не бриллианты, а QR-код от личного Shadowsocks.
Безопасность превыше всего: Фраза «Дорогая, я поднял нам собственный узел на VPS» звучит куда романтичнее, чем банальное «Я тебя люблю». Это значит, что он готов защищать твой трафик от всех невзгод этого цифрового мира.
Доступ к телу... и к контенту: Раньше девушки искали тех, кто «откроет перед ними весь мир». Теперь ищите тех, кто откроет хотя бы Telegram и Youtube.
Суровые будни современных свиданий:
— Привет, познакомимся? У меня своя квартира, машина и бизнес.
— Скучно. А пинг какой? А протокол Reality поддерживает? У меня лента в инсте третий день не грузится, я на грани нервного срыва!
— Э-э... ну, я могу через браузер...
— Всё, ясно, пока. Ищи себе ту, которая до сих пор на бесплатном софте с рекламой гадалок сидит.
Важное наблюдение: Если парень говорит, что у него «безлимитный и быстрый», и он имеет в виду интернет — выходи за него не глядя. Это редкий вид, занесенный в Красную книгу цифрового сопротивления.
Девочки, помните: внешность обманчива, а вот домашний прокси-сервер — это стабильность, на которой можно строить крепкую семью.
#жизнь #интернет #чебурнет #женщины
🥰2❤1👍1🔥1👏1🤔1