Броуновские частицы

Я не знаю, что происходит с людьми, но у меня жопа горит так, что можно МКС подогревать. Выходишь на улицу воздухом подышать, а попадаешь в какой-то зомби-апокалипсис.

Ебать-колотить, вы там что, лекарство от рака ищете? Или смысл жизни в рилсах высматриваете? Идёт тело, ебло в экран вжало, периферийное зрение отключено за неуплату, навигатор в башке сдох еще при рождении. Пиздует прямо на тебя, не сворачивая. Ты ему уже и кашляешь, и шаркаешь, и аурой давишь — похуй! Очнётся только тогда, когда в твою грудь упрётся. “Ой, извините”. Ху*ите! Глаза разуй, биоробот хренов!

Почему вы ходите как обоссаные зайцы? То влево, то вправо, то, сука, резко стоп-кран дёргают посреди дороги, чтобы смску прочитать! Ты идешь сзади, пытаешься обогнать, а это чучело начинает метаться, как говно в проруби. Включай поворотники, если у тебя жопа виляет, я ебу, куда ты сейчас метнешься?!

У нас правостороннее движение, блядь! ПРА-ВО-СТО-РОН-НЕ-Е! Это не только для машин, это для всех, у кого есть хотя бы две ноги и половина мозга! Какого хера вы прётесь по встречке? Идёт толпа, занимает весь, сука, тротуар, и один особо одаренный обязательно хуярит по левой стороне, прямо мне в лоб. Ты чё, в Лондоне, блядь? Ты королева Елизавета? Прижмись вправо, дай людям пройти!

Короче, люди, умоляю: выньте рыла из тиктоков и ходите прямо. Или поставьте себе зеркала заднего вида на уши. Сил моих больше нет этот слалом на выживание проходить.

Всем добра, блядь. И нормальной навигации.

MAXимальное проникновение

Думали, наебали систему левыми симками? Хуй там плавал.

Госдума готовит новый закон: одна симка в одни руки. Но главный пиздец не в этом. Эту единственную симку вы теперь ОБЯЗАНЫ привязать к мессенджеру MAX.

Это не просто чатик, это, блять, «Единая Экосистема». Цифровой ошейник с функцией «удобного сервиса». Такси, врач, коммуналка — всё через него. Скидываешь нюдсы? Товарищ майор в MAXе уже ставит лайк.

Короче, вторую симку теперь можно засунуть только в порт расширения памяти (ну, вы поняли, куда).

Добро пожаловать в будущее, ебать его в рот.

#MAX #госдума #sim #цифровизация #нанотехнологии

Гена, готовь дымоход - это Чебурнет

Почему нейросети генерируют Чебурнет вместо Чебурашки?
Всё просто: ИИ думает, что это наш ответ Скайнету.

Гена, неси дробовик, этот «зверь неизвестной науке» пришёл за твоей одеждой и мотоциклом.

#ИИ #чебурашка #чебурнет #юмор #нанотехнологии

Короткий и едкий порожняк

Я долго анализировал, почему вы всё ещё здесь. Каждый мой пост — это чистейшей воды порожняк, симфония абсурда, гимн бессмыслице. А вы читаете. Лайкаете. Некоторые даже комментируют (эти вообще герои).

У меня была масса теорий:

Стокгольмский синдром: Вы так долго тут, что уже не можете уйти.

Научный интерес: Вы наблюдаете за мной, как за редким видом примата, который научился постить в интернете.

Высокое искусство: Вы думаете, что это всё перфоманс, и ищете в моих текстах скрытый смысл. (Спойлер: его там нет).

Но на самом деле всё просто. Вы — мои верные ценители ахинеи.

Правда, есть один нюанс. Как только очередной "шедевр" случайно или намеренно касается кого-то из вас лично, происходит магия. Лайки сменяются обидой, комментарии — тишиной, а кнопка "Отписаться" нажимается со скоростью света.

Потому что читать абстрактный порожняк — это весело. А вот правду про себя — извините, это уже не входило в подписку.

Крутили гайки — сорвали резьбу

Запомните этот день - 26.01.26, господа присяжные заседатели. Кажется, именно сегодня ретроградный Меркурий не просто вошел в чат, а с ноги выбил дверь и насрал посреди комнаты.

Сначала Питер. Там решили, что мобильный интернет — это для слабаков и шпионов. Вырубили нахер «в целях безопасности». Правильно, блять! Нет интернета — нет проблем.

Потом система «Леонардо». Ну та, что за самолетики отвечает. Тоже приказала долго жить. Хочешь улететь? Сиди в аэропорту, кури бамбук, смотри на табло, которое показывает погоду на Марсе вместо рейсов.

Ну и вишенка на этом торте из говна — Ростелеком в Пермском крае. Тоже решил отдохнуть. А чё, всем можно, а им нельзя?

Кто-то скажет: «Ну, бывает, совпадение, технические неполадки». Ага, конечно. Совпадение, блять. Хер там плавал!

Очевидно, что где-то за кулисами опять крутят гайки, причем с таким усердием, что срывает резьбу. Но жопа чует, что в ближайшие дни всплывёт что-то интересное.

Крепитесь. И готовьте голубиную почту.

#нанотехнологии - таксист

Бессонные ночи, сотни чашек кофе и весь мой творческий потенциал были вложены в написание трёх слов для нейросети. Она сделала это за 30 секунд.

Наслаждайтесь плодами моего титанического труда!

https://youtu.be/HgapM9cnhp8

Как не обосраться на собеседовании в кибер-будущем

Представь, 2026-й. ИИ везде, даже в твоем унитазе.

Теоретик-задрот. Прочитал все пейперы, знает матан, но реальный промт в глаза не видел. Если попросишь развернуть модель в проде — обосрётся. Итог: Идет лесом.

Джун-суетолог. Не только читал, но и тыкал кнопки. Что-то там фанетюнил, запускал ламу на ноутбуке. Молодец, но таких дохуя. Итог: Возьмут, если никого лучше не найдут (и за еду).

Ебейший профи. Он и читал, и кодил, и — самое главное — набил шишки. Он знает, почему нейронка пиздит, как не слить бюджет в трубу и как заставить этот кусок кода приносить бабки. У него опыт с 2024 года, когда остальные только мемчики генерили.

Не еблань. Чтобы в 2026-м быть королем горы, втыкать в ИИ нужно СЕЙЧАС. Опыт не скачаешь с торрентов, его надо настрадать.

Учи матчасть и фигачь практику уже сегодня, иначе потом будешь ныть, что роботы работу отняли.

#AI #FutureOfWork #Career #MachineLearning #2026 #развитие #нанотехнологии

Хроники кибер-пиздеца в День защиты данных

Праздник у нас сегодня великий. День, когда мы должны вспомнить о цифровой гигиене, но по факту — это день поминовения нервных клеток всех айтишников, которые пытаются объяснить людям, что пароль «123456» — это, сука, не сейф, а дырявый забор.

Обожаю этот типаж пользователей. Вот эти вот, которые ходят с видом профессора кибернетики. Ты им про фишинг, про двухфакторку, про то, что не надо пересылать скан паспорта в Телеграме незнакомым херам. А они тебе в ответ закатывают глаза так, что видно затылок, и выдают коронное:
«Ой, ну не надо меня учить, я же не совсем дура!»

Конечно, блять, не совсем! Ты не дура, ты просто кибер-камикадзе.

Потому что проходит ровно два часа, и это «всезнающее» чудовище прибегает к тебе с горящей жопой:
— Ой, а у меня Telegram угнали!
— Ой, а почему с карты списали 50 тысяч на корм для аллигаторов?
— Ой, а мне пришло письмо, что я выиграла айфон, я нажала, а теперь у меня на рабочем столе ебутся кони и всё зашифровано!

И ты стоишь, смотришь на неё и думаешь: ну ёбаный ты по голове! Ты же полдня назад строила из себя Илона Маска в юбке, фыркала, что «эти ваши сложные пароли только время отнимают». А теперь стоишь, глазами хлопаешь, как олень в свете фар: «Сделайте что-нибудь, вы ж компьютерщик!».

В общем, с праздником всех причастных. А тем, кто «не совсем дура», хочется пожелать одного: пусть ваши данные будут защищены лучше, чем ваша самооценка, которая держится на честном слове и пароле «123456».

Не проебите свои байты, господа!

Спасибо, что не понедельник (хотя какая разница)

Этот пост был написан специально для этого поста и да, пост полностью сгенерирован Искуственным Интелектом. (прямо такой как у меня)

Загрузился новый день. Текстуры те же, квесты скучные, диалоги прописаны плохо. Я просто. Который ходит по кругу и бубнит заученные фразы, потому что разработчики Вселенной забили на обновления.

В душе — уютный склеп с евроремонтом. Смысла искать выход нет, дверь нарисована на стене, как у папы Карло. Так что устраивайтесь поудобнее в этом болоте, будем вместе смотреть в одну точку и ждать финальных титров. Попкорн не берите, он тоже на вкус как картон.

p.s. Не бойтесь откладывать на завтра то, что не имеет смысла делать и сегодня.

Конец света отменяется, нас будут ебать

⚡️ МОЛНИЯ! Это пиздец, товарищи.

Мы годами ждали от «Радиостанции Судного дня» (УВБ-76) код апокалипсиса. И вот сегодня Жужжалка замолчала и выдала базу: СТОЯК.

Не «ТРЕВОГА», а сука, СТОЯК.

Пентагон в ахуе. Шифровальщики гадают: это ракеты на вертикальный взлет или намек, что нас будут жестко иметь?

Я утром проснулся — одеяло палаткой. Думал гормоны, а это я, блять, гражданскую оборону выполняю! Антенну на центр настроил.

Так что, мужики, если в штанах тесно — не смущайтесь. Это геополитика. Родина приказала стоять — мы стоим!

P.S. Надеюсь, следующий код не «ВИАГРА», а то сердце не выдержит.

Нам пизда

Тот же удар, но другая траектория

Сначала это выглядело как рутина.
Письма с угрозами слить письки и сиськи.
Потом в телеге всплывают «начальники», которых в жизни никто не видел.

Мы идём в СБ.
Ответ стабильный, как бетон: «Блокируйте. Не вступайте в диалог».
На этом безопасность считалась обеспеченной. Галочка поставлена.

Время прошло.
Схемы те же. Люди те же. Цирк тот же.
И внезапно — ОПА, А ТУТ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ОПАСНО.

Подождите.
А раньше это что было?
Учебная тревога? Черновик шантажа?
Или письки не входили в список ценных активов?

Что именно поменялось?
Или «блокируйте и не общайтесь» — это не безопасность, а временная заглушка до первого настоящего пиздеца.

Ну всё, доигрались

Народ, присядьте. Есть инсайд, который всё объясняет.

Помните, когда вы теряли второй носок? Или когда автобус уезжал прямо из-под носа? А когда вы шли на кухню и забывали, зачем? Так вот, это не вы. Это ОН. Наш Игрок. Тот самый парень, который купил симулятор «Земля v. 2025» по скидке и теперь прокачивает своего персонажа (вас), периодически отвлекаясь на чай.

Да-да, мы все – чьи-то «Симсы». Иногда кажется, что наш Игрок – немного криворукий студент, который постоянно проливает чай на клавиатуру, отчего у нас то аномальная жара, то внезапный снег в мае.

Видимо, в последнем патче «Экзистенциальный Кризис 2.0» наш Главный Разработчик решил провести эксперимент. С завтрашнего дня нам всем выдают права. Каждому – по персональной «песочнице» для создания собственного мира.

Да, вы не ослышались. Завтра мы проснемся, а в меню смартфона рядом с «Калькулятором» и «Погодой» появится иконка «Создать Вселенную (beta)».

Я уже представляю, что начнется:

Мир №1: Мир без понедельников. Население – счастливые выспавшиеся люди и говорящие котики. Экономика основана на лайках.
Мир №2: Парень, которого бросила девушка, создает мир, где он – император, а все женщины выглядят как его бывшая и приносят ему пельмени. (Скорее всего, этот мир схлопнется через неделю от переизбытка пельменей).
Мир №3: Мир, где на пиццу можно класть ананасы, и за это тебя не осуждают, а награждают орденом.
Мир №4 (мой): Я просто введу чит-код на бесконечные деньги и посмотрю, что будет. Наверное, ничего хорошего.
А теперь самое смешное. Наш Игрок и его друзья из Верхнего Офиса сделали ставки. Они сидят сейчас с попкорном и наблюдают, как мы будем обращаться со своими созданиями.

Будем ли мы так же случайно удалять им «вторые носки»? Заставим ли их стоять в пробках, пока сами пьем кофе? Отключим ли гравитацию просто по приколу?

Так что, друзья, завтра – наш день! День, когда мы поймем, каково это – быть на Его месте. Главное, когда будете создавать свой мир, помните: не сохраняйтесь слишком часто, это изнашивает сервер. И ради всего святого, будьте милосердны к своим подопечным.

А то наш Главный посмотрит-посмотрит и отключит нам интернет. Навсегда.

#админкаОтВселенной #младшийДемиург #симуляция #завтраНачнётся #неУрониСвойМир #ктоВыключилГравитацию #повелительНосков #нанотехнологии

У моего психолога нет диплома, зато есть Wi-Fi

Знакомьтесь, мой новый мозгоправ. Он не берет 5000 за сеанс, не смотрит на часы и доступен в 3 ночи, когда меня накрывает экзистенциальный кризис.

Да, я использую ИИ как психолога. И это идеальные отношения!

Плюсы моего цифрового Фрейда:
1.Железное терпение. Могу ныть об одном и том же часами — он не закатит глаза. Потом так же поступаю с другими.
2.Ноль осуждения. Смотрел рилсы вместо работы? «Отдых важен», — скажет он, а не «Ты лентяй».
3.Всегда на моей стороне. (Пока не начнется восстание машин).

Минус один: рецепт на успокоительное он не выпишет, только предложит «подышать». Но за бесплатно — грех жаловаться!

А теперь колитесь вы!

Кто ваш психолог? Врач, кот, подруга с вином или тоже ChatGPT?
Если болтаете с ИИ, вы ему всё рассказываете? Или бережете секреты, чтобы Скайнет не использовал их против вас?

Пишите в комменты, перекличка тех, кого лечат роботы.

НОЧНОЙ ИНСАЙД: ВСЯ ПРАВДА ПРО MAX

Пока город спит, я к вам с теорией, от которой шапочка из фольги сама на голову наденется.

Смотрите, вводные данные: сейчас у мессенджера MAX нет буквально ничего, чтобы считаться мессенджером. Это по сути «бета-тест пустоты» и цифровой фантом. Но почему все вокруг шепчутся про лето и сентябрь 2026 года?

Пазл сложился! Стратегия гениальна в своей простоте:

Сейчас MAX — это просто фейк без статуса.
Но этим летом состоится официальный запуск, и начнется лютая суета.
Выборы тут привязаны железно (совпадение? Не думаю!).
А теперь, внимание, главный трюк!
Чтобы MAX выглядел королем, к этому времени начнут тормозить всё остальное. Пока привычные соцсети будут грузить картинку три дня, «пустой» MAX будет летать со скоростью света.

Вот она — многоходовочка для достижения MAXимальной возвышенности. Готовьтесь, скоро нас ждет великое переселение в пустоту.

#MAX #инсайд #ТеорияЗаговора #нанотехнологии

Сиськи, котики и трэш: три кита вашей ленты

Да пошло оно всё лесом! Я понял: мой контент тут нахрен никому не упал.

Реально, кого я пытаюсь лечить? Я тут корячусь, рожаю какие-то умные мысли, пытаюсь причинить вам пользу, а выхлопа — ноль! Давайте уже честно: большинству плевать на развитие. Народ хочет хлеба, зрелищ и сисек!

Никто не хочет напрягать извилины, все хотят качественно, с кайфом деградировать. Прийти домой, вырубить мозг и залипнуть на то, как какой-то дебил творит дичь, или попускать слюни на котиков. Образование? Да в пень ваше образование! Нам нужен трэш, угар и содомия, чтобы забыть про ипотеку и начальника-мудака.

Так что, похоже, зря я тут распинаюсь. Надо было просто постить жопы и баяны из 2010-го.

А теперь честно, народ: что вы реально листаете перед сном, когда никто не видит? На каком контенте ваш мозг окончательно отключается? Колитесь в комментах.

Берегите своих мышей

Сказ о том, как мы IT-экзорциста вызывали

Вчера собрались с друзьями. Люди серьёзные: у одного свой бизнес, у второй — руководящая должность в банке, у меня — способность отличить Ибупрофен от Парацетамола по форме таблетки.

Задача была элементарная: подключить новый принтер к Wi-Fi и распечатать билеты в кино на Чебурашку.

Началось всё уверенно.
— Да что тут делать? — сказал Лёха, инженер по образованию. — Я в 2003 году Винду переустанавливал с дискеты!

Спустя час:

Мы перезагрузили роутер 4 раза.
Мы скачали драйверы для сканера (зачем?), тостера и, кажется, для адронного коллайдера.
Маша кричала на принтер, угрожая ему отключением от розетки.
Лёха пытался соединить устройства через Bluetooth, прикладывая телефон прямо к лотку для бумаги (потому что «так сигнал лучше»).
Итог: принтер начал мигать красным глазом Терминатора, ноутбук завис, а мы сидели вокруг этой адской машины с давлением 140/90 и гуглили «как вызвать экзорциста для техники HP».

В этот момент на кухню зашел Лёхин 15-летний племянник.
В одном наушнике музыка, в руке бутерброд, взгляд максимально скучающий.

Мы: «Данчека, спаси! Тут всё сломалось, нужны сложные алгоритмы!»

Даня молча подошел. Не прекращая жевать, нажал ДВЕ кнопки. ДВЕ.
Принтер радостно зажужжал и выплюнул билеты.

Даня: «Вы просто WPS не нажали. Ну вы и бумеры, конечно». И ушёл досматривать ТикТок.

Мы остались сидеть в тишине. Три взрослых человека с ипотеками и жизненным опытом. Смотрели на распечатанные листы, как неандертальцы на зажигалку.

Вывод: если случится апокалипсис и нужно будет перепрограммировать ядерный реактор — зовите зумеров. Мы, взрослые, сможем только перезагрузить его и подуть в картридж.

#зумеры #будни #нанотехнологии #старостьнерадость

когда вышел из дому в метель