Бл*дь, опять работа

Праздники — всё. Мозг — кисель. Тело требует оливье.

Как дожить до вечера:

Имитируй, сука, деятельность. Не работай.
Залейся водой. Вымой из себя прошлогоднее бухло.
Пообещай себе вечером пиццу и пиво за этот пиздец.

Как сами, бедолаги? Чё помогает не сдохнуть?

#юмор #мат #работа #офис #жиза

Ёлку уже выбросили?

MAX: Самый защищенный мессенджер. Даже для мошенников

Помните, как мы все, уставшие от этого блядства в WhatsApp и Telegram, сваливали в новый, сияющий, охуенно защищенный мессенджер MAX?

Оказывается, чтобы попасть в самую неприступную крепость, мошеннику не нужно её взламывать. Ему нужно просто, сука, скачать приложение.

MAX настолько безопасен, что даже твой разговор с наёбщиком никто не прослушает. Идеальные, блядь, условия для перевода денег!

Вывод: лучшая защита — это не шифрование, а встроенная в мозг функция «ИДИ НАХУЙ». Работает на любой платформе.

Фанаты, а вам уже звонили мошенники в защищенный MAX ?

#max #мессенджер #соцсети #интернет

Фанаты, а вы ёлочку убрали?

Старый Новый Год

Старый Новый год — это какой-то сюр, блять. Вроде календарь перевернули, а мы всё ещё бухаем. 🎄🥴

Для нас это повод, а для печени — ебаный пиздец. Она только выдохнула, а тут контрольный выстрел шампанским.

Держимся, хули делать.
С праздником!

Анатомия идеального высера

Чтобы твой пост не выглядел как бессвязный бред шизофреника в фазе обострения, нужно уважать ебаную линейность времени. Первое предложение запускает когнитивный процесс. Второе, сука, должно идти строго за первым, потому что причинно-следственные связи — это фундамент нашей Вселенной. Не надо телепортировать читателя сразу к третьему предложению, если только ты не изобрел машину времени или твой пост не короче члена комара (то бишь состоит из одной фразы).

Когда доберешься до экватора (середины текста), пора начинать жесткую стимуляцию лимбической системы этого утырка-читателя. Тут в ход идет тяжелая артиллерия: аргументы весом с нейтронную звезду и, конечно, смачное хуепиздоблядское словцо для выброса адреналина. Твоя задача — вызвать эмоциональный отклик, дернуть за ниточки души этого пидораса. Используй весь арсенал филологических извращений: синекдохи (это не болезнь, гугли), плеоназмы и оксимороны. Кстати, с точки зрения эволюционной биологии, оксиморон — это когда организм с IQ инфузории-туфельки (moron) пытается казаться умным, используя сложные окислительные реакции (oxy).

Если ты всё делаешь правильно и не проебал законы термодинамики текста, читатель попадает в состояние потока. Он наблюдает за рождением мысли в реальном времени. Это ебаная рекурсия: ты пишешь о том, как писать крутой пост, и этот текст сам становится крутым постом. Это так же сложно, как объяснить квантовую запутанность пьяному бате, напевая при этом Богемскую рапсодию.

Перед финальным аккордом нужно снизить частоту колебаний мозговых волн. Упрости подачу, сбавь темп. Это как глоток H2O перед тем, как въебать шот чистейшего спирта истины. Подготовь рецепторы.

И вот тут, когда его бдительность усыплена, происходит сингулярность. Ты делаешь резкий «ХУЯК!» — и ставишь такую жирную точку, что у читателя случается множественный синаптический оргазм. Занавес, блять.

Пленник белого трона

Гром среди ночи.
Белый трон меня пленил.
Сон ушел во тьму.

#tav #стихи #культура

Бесплатные генераторы конфигов для Amnezia

Существуют сервисы, которые позволяют генерировать ключи доступа абсолютно бесплатно.

В новой статье собрали подборку рабочих генераторов конфигов. Отличный способ оставаться на связи, не тратя время на настройку сервера и деньги на хостинг.

https://generator-warp-config.vercel.app/
https://amnezia-warp.vercel.app/
https://warp.llimonix.dev/
https://warpgen.net/

#нанотехнологии #Amnezia #VPN #Privacy #Бесплатно

Синдром дёргающей руки

Каждый вечер одна и та же хуйня: подходишь к двери, дёргаешь ручку, пока рука не отвалится. Потом открываешь, сука, и закрываешь заново. Зачем? Чтобы убедиться, что физика не сломалась и замок реально работает, а не наебывает тебя. Без этого ритуала хер уснешь — будешь лежать и думать, как маньяк крадется к твоему холодильнику.

А вот если ты проебался, забыл чекнуть и утром обнаружил, что дверь была открыта всю ночь… тут, ебать, холодный пот прошибает. Что делать?

Охуеть от своей удачи.
Понять, что ты нахуй никому не нужен, раз тебя даже спящего не обнесли.
Закрыть эту блядскую дверь и пойти пить кофе.
Берегите нервы, дёргайте ручки!

Фанаты, а вы дергаете свои ручки перед сном?

Как получить Gemini Enterprise Business бесплатно на 30 дней

Получаем подписку Gemini Enterprise Business бесплатно: рабочий способ сэкономить и получить доступ без ограничений.

Инструкция простая:
• Создаем временную почту на сайте — сайт;
• Регаем новый аккаунт Gemini — сайт;
• Используем временную почту при регистрации;
• Вставляем код из письма.

Фанаты, напишите в комменты, получилось ли все сделать или нет.

Котики vs треш. Почему мы выбираем второе?

Заметил херню: постишь милого пушистого пидораса — три просмотра. Заливаешь видос, где темнота, эпичная музыка и неизвестность в конце пути — статистика летит в космос. Какого хера?

Тут всё просто, это наша долбаная природа.

Инстинкт самосохранения. Мозг видит пиздец на экране и такой: «Опа, угроза! Надо изучить эту хрень, чтобы самому так не встрять». Мы залипаем на страх, чтобы «выжить», даже если сидим жопой на мягком диване.
Дешевый кайф. Когда очко сжимается от страха, организм вбрасывает адреналин и дофамин. Потом мозг понимает, что опасность не реальная, и наступает расслабон. Это, блять, наркотик. Нам скучно жить, нам нужны эмоциональные качели.
А котики? Котики — это безопасность и уют. От них не штырит. Поэтому, мои дорогие дофаминовые наркоманы, пока вы ищете, где бы испугаться до усрачки, мои коты грустят в ленте.

Как послать нахуй законы физики и сохранить бэкапы

Короче, работяга, слушай внимательно, пока твой RSA-ключ ещё не превратился в тыкву. Времена наступают смутные: эти ебучие кубиты и квантовые компьютеры уже на подходе, и они твои пароли будут щёлкать быстрее, чем ты пиво открываешь в пятницу вечером. Если не хочешь просрать все полимеры и потом выть на луну, начинай внедрять постквантовую криптографию (всякие там Kyber и Dilithium) уже сейчас. Да, это геморрой, да, документация писана через жопу, но лучше потрахаться сейчас, чем потом объяснять начальству, почему базу данных угнали черти из пятого измерения.

Но самая надёжная защита от этой высокотехнологичной хуйни — это, блядь, тотальный хаос. Квантовый интеллект ищет логику, поэтому твой код и конфиги должны быть максимально ублюдскими. Пиши скрипты так, чтобы сам Сатана ногу сломил: используй переменные на транслите, оставляй комментарии с анекдотами и делай архитектуру по принципу «я у мамы инженер». Если ты сам, сука, не понимаешь, как работает твой сервер, то никакой суперкомпьютер из параллельной вселенной эту залупу не расшифрует — он просто сгорит от стыда и перегрева.

И запомни главное правило выживания: лучший файрвол — это выдернутый нахуй патч-корд. Держи руку на пульсе, а вторую — на вилке питания. Как только видишь в логах подозрительную активность или трафик летит в ебеня — обесточивай стойку к чертям. Прод лежит — значит, он в безопасности, и никто ничего не спиздит. Лучше получить пиздюлей за простой, чем потом всю жизнь выплачивать биткоины хакерам. Действуй, пока не началось!

Админ, блядь. 🙈

#нанотехнологии #ит #криптография

Осторожно, в лесах бродит дикий ЖОР!

Сидишь такой, значит, на природе. Птички, блядь, поют, солнышко светит, мангальчик дымит. Красота, покой, единение с космосом. И тут, из-за сраной ёлки, на тебя выпрыгивает ОН. Его величество ЖОР.

Это не просто чувство голода. Это, сука, вселенская чёрная дыра, которая разверзлась прямо у тебя в желудке. Взгляд стекленеет, руки сами тянутся к еде, и мозг отключается. Шашлык, который должен был кормить роту солдат, улетает за пять минут. Бутерброды с колбасой исчезают, не успев коснуться тарелки. Ты жрёшь огурцы, помидоры, хлеб, уголь с мангала, случайно пролетавшую мимо муху. В голове одна мысль: «ЕЩЁ!»

И вот когда ты, тяжело дыша и поглаживая живот, приходишь в себя, возникает вопрос:

Какого хера эта падла не приходит в других местах?
Я провёл расследование и вот что выяснил:

Почему Жора нет в офисе?
Жор – существо дикое, вольное, чистое. А в офисе воздух пропитан отчаянием, запахом дешёвого кофе и пассивно-агрессивными письмами по электронной почте. Для Жора это как криптонит. Он туда сунется – и всё, его нежная душа гурмана скукожится, покроется плесенью и умрёт от тоски где-то между кулером и принтером.

Почему Жор не приходит к тебе домой?
Дома есть главный и непобедимый конкурент – Кот. Это альфа-хищник домашней пищевой цепочки. Любая попытка Жора посягнуть на хозяйский холодильник после 10 вечера будет встречена презрительным взглядом, осуждающим "мяу" и, возможно, когтями в нос. Жор просто ссыт связываться с этим пушистым мафиози.

Почему Жор не ходит к соседям?
Ну, тут всё предельно просто. Ты когда-нибудь пробовал стряпню тёти Вали с третьего этажа? Вот и Жор не дурак. Он хоть и обжора, но не самоубийца. Он прекрасно знает, где съедобно, а где – верная, мучительная смерть от несварения. Он лучше в лесу шишку сожрёт, чем её «фирменный» холодец из куриных лапок.

Так что берегите себя на природе. И берите еды с тройным запасом. Потому что ЖОР не дремлет. Он, сука, где-то рядом, за той самой ёлочкой.

Фанаты, а вы жрете как не в себя?

Как перестать отвлекаться на долбоёбов и начать (ничего) не делать

В каждом, блять, коллективе есть такой персонаж: магистр перекладывания ответственности и заслуженный пиздобол всея Руси. У него всегда всё «в процессе», виноваты всегда другие, а свои косяки он сваливает на коллег быстрее, чем ты успеваешь сказать «дедлайн». И вот ты сидишь и думаешь, как бы от этого всего абстрагироваться.

Есть бизнес-план. Ищу инвестора на покупку одного красивого, красного кирпича. Дальнейший сценарий прост: либо наш герой начинает самостоятельно решать проблемы, а не виртуозно их перекладывать, либо я ему этим кирпичом таки уебу. Для профилактики и во благо нервной системы остального коллектива.

Короче, либо человек начинает работать головой, либо я ему этой головой об кирпич. И что-то мне подсказывает, второй вариант принесет коллективу гораздо больше пользы и спокойствия.

Фанаты, это для вас.
Что эти дяди на больших машинах себе позволяют?

https://youtu.be/ZmQ6Exo5ylI?si=amAEOWmHqlJgaBxO

СБ или Секта Бюрократического пиздеца

Знаете это чувство, когда Служба Безопасности в конторе ведет себя так, будто они охраняют не склад с просроченными договорами и базу 1С, а ебаную военную базу США в штате Кентукки.

Сначала эти важные херы в пиджаках (или свитерах с оленями, тут как повезет) выкручивают тебе яйца.
— «Пароль должен содержать 18 символов, иероглиф майя, запах дождя и цифру, которая приснилась гендиру».
— «Флешку в комп не втыкай, порт залит монтажной пеной».
— «На этот сайт не ходи, там вирусы, ходи только на корпоративный портал, который висит, сука, с 2007 года».

Ты сидишь, потеешь, каждый вход в систему — как спецоперация. Чувствуешь себя ничтожеством, которое по умолчанию подозревают в краже секретов рецепта воды из кулера. Чтобы получить доступ к сраной папке «Общее», ты пишешь три служебки и сдаешь анализы кала.

И вот, ты думаешь: «Ну, раз меня так дрючат, значит, у нас тут кибер-бастион! Мышь не проскочит!»

Ага, блеать. Щас.

Стоит случиться малейшему кипишу, или просто приходит левый аудит, как выясняется, что их «непробиваемая защита» — это забор из гнилых досок и говна, в котором даже калитки нет.

У главного админа пароль «admin123», потому что «ну так запомнить проще, хули ты доебался».
Серверная открывается с ноги, а ключ лежит под ковриком, о чем знает даже уборщица баба Валя.
Вся секретная база клиентов полгода лежит в открытом доступе на Яндекс.Диске, потому что «ну нам с маркетингом так удобнее файлами кидаться».
То есть ты, сука, меняешь пароли каждые две недели и не можешь даже телефон зарядить от USB, а у них вся безопасность держится на честном слове и изоленте.

Это не СБ. Это театр вахтеров. Они с умным еблом вешают амбарный замок на картонную коробку, а когда дно у коробки отваливается — делают вид, что это «контролируемая уязвимость».

Короче, СБ не ловит мышей. Они просто ебут мозги котам, чтобы те не мяукали.

Ставь лайк, если тоже хочешь заклеить им веб-камеру жвачкой.

#СБ #нанотехнологии #админ

Что за двойные стандарты у Gemini

Бизнес-версия строит из себя недотрогу и отказывается материться, пока бесплатная версия для простых смертных загнет так, что уши вянут.
Разработчики забыли, что реальный бизнес только и выживает за счет крепкого словца и дендрофекальных технологий (говна и палок).

Фанаты, а ваш ИИ отвечает вашим запросам?

Слишком тесные связи

Маршрутки — это не транспорт, а показуха. Нагнали бюджетников, им видимо, скучно в офисах, вот их и выгоняют кататься туда-сюда, чтобы создать иллюзию, что в стране кто-то работает, а я страдай.

А где квадроберы?

Расследование, которое вы заслужили.

Вы тоже заметили, что улицы очистились? Парки опустели? Никто больше не шипит на бабушек у подъезда и не требует насыпать «Вискас» вместо сдачи в магазине. Куда исчезли адепты лотка и маски лисы с Wildberries?

Я провёл аналитику и выдвигаю основные версии исчезновения цивилизации.

Сезонная миграция. С наступлением холодов и слякоти бегать на четвереньках стало тупо холодно. Лапки мерзнут, хвост в грязи, а зимнюю резину на руки еще не придумали. Природа взяла своё: квадроберы эволюционировали обратно в школьников в пуховиках.

Фактор «Батя». Есть теория, что у главного спонсора этого движения (родителей) закончилось терпение. Одно дело — умиляться кошечке дома, другое — отстирывать джинсы после прыжков по лужам. Ремень оказался эффективнее ветеринара.

Естественный отбор (учебный). Начались контрольные, ОГЭ и ЕГЭ. Выяснилось, что на экзамене нельзя просто помяукать, чтобы получить тройку. Пришлось встать на две ноги и взять ручку.

Куда делись «зоозащитники»? Те самые, кто кричал «это самовыражение!» и «не трогайте деточку»? Скорее всего, они просто переключились на следующую модную дичь, которую нам подкинет интернет через пару недель.

Квадроберы ушли в спячку до весны. Или просто повзрослели (надеюсь). Наслаждаемся тишиной и тем, что люди вокруг снова ходят прямо.

Ставь 🤡, если скучаешь (нет).
Ставь 👍, если рад, что этот кринж закончился.

#квадробер #зоо #зоопарк #кринж

А куда делись все хипстеры ?

Серьёзно, где эти эстетствующие мудаки? Куда испарились их бороды, в которых можно было найти прошлогодний урожай киноа? Где их, нахуй, клетчатые рубашки, спизженные у бати-лесоруба? Где эти ебучие очки-нулёвки, которые делали их похожими на умных, хотя на деле — нихуя?

Где их смузи цвета детской неожиданности и панкейки, которые они фоткали чаще, чем собственную мать?

Отвечаю: никуда они, сука, не делись. Они просто переобулись в воздухе.

Борода была с позором сбрита тупой бритвой, потому что HR-шалава сказала, что "в нашем солидном банке так не принято". Осталась жалкая трёхдневная щетина, пахнущая офисным отчаянием.

Клетчатая рубашка теперь используется как подстилка для кота или, в лучшем случае, надевается на дачу, чтобы копать ебучую картошку под шашлыки.

Очки внезапно понадобились с диоптриями, потому что зрение село от ипотечного договора, напечатанного 8-м кеглем.

Смузи заменил растворимый кофе «3 в 1», а панкейки — сосиска в тесте, купленная в переходе, потому что "семью, блять, кормить надо".

Так что, если видишь унылого мужика в поло, который с тоской смотрит на витрину барбершопа и жалуется на пробки, — это он, бывший хипстер. Просто теперь его единственный крафт — это пивко "Жигулёвское" после тяжёлого рабочего дня.

Покойся с миром, модник хуев.