Подписка (никогда не просил, но..)

Короче, я такой сижу, никого не трогаю, а тут внезапно любопытство постучалось в голову: а сколько же можно настрочить бабла в интернете за свои гениальные мысли? Глаз упал на Дзен — там, говорят, монетизация, успех, слава, фанфары. Но, конечно, не бесплатно: нужны 100 подписчиков (мне ещё 35 человечков не хватает) и какие-то эпические 30 часов дочитываний.

Подписчики — ладно, может, вы там, добрые люди, подбросите. А вот с этими дочитываниями… Ну это как пытаться заставить кота читать инструкцию — мало вероятно. И вообще, всё это начинает пахнуть очередной интернет-наёбкой уровня: “продай душу, получи три рубля”.

Похоже, схема работает, но только если ты либо сверхталант, либо сверхупёртый. А я пока просто сверхзаинтересованный.

Ai да Ёлка

Кипяток

Кипяток бывает разный. Есть кипяток первого кипячения, а есть второго и даже третьего. Но, чем отличаются все эти кипятки друг от друга и почему кипяток нельзя кипятить повторно?

А вы как отличаете кипяток первого кипячения от второго?

p.s.
Научная цитата:
«При повторном кипячении вода теряет растворённый кислород, а концентрация солей повышается, что может влиять на её вкус и свойства» — как сказал бы любой нормальный химик, если бы его разбудили в 7 утра.

Что то новенькое ?

Белый интернет

Интернет-провайдерам давно пора бахнуть новый тариф — “Белый список”.
Платишь ровно ноль рублей ноль копеек… и получаешь безлимитный доступ к тем уголкам Сети, которые прошли строгий кастинг.

Наконец-то появится интернет, в котором ты не боишься открыть новую вкладку — максимум там котики, мемы и тётя Галя с рецептом оладушек, а не очередная реклама “как заработать миллион за три минуты”.»

Как раскачать канал если твой подписчик ИИ

Вечер добрый, цифровые кочевники!

Сижу тут, значит, смотрю на свой телеграм-канал. 20 подписчиков. ДВАДЦАТЬ.

Так что план такой:

✨ Как раскачать канал, когда твоя аудитория — мемные гоблины?
🤖 Подружись с ИИ. Генерь такие посты, чтобы люди думали: «Ну всё, это точно писал либо гений, либо нейросеть в отпуске».
🔥 Делай контент горячее, чем видеокарта под нагрузкой.
🚀 Попроси подписчиков позвать друзей. Хотя бы одного не-клоуна. Да, я знаю, это сложно.
📈 Фейковая статистика!
🧩 Добавь загадки, опросы, мини-игры. Люди любят чувствовать себя умными… особенно по вечерам.

Каждый большой ИТ-канал начинался с маленького.

Так что держим строй, заряжаем идеи, и если уж наши подписчики любят какули — значит, сделаем из какуль конфетку.

Это вам свежий порожняк.

https://youtu.be/1j4_OSNbnDU?si=A6e36TKXcFFVJ5rh

Как выжить на корпоративе и не стать мемом

Топ 5 советов:
1.Не трогай микрофон. Никогда.
Не путай микрофон караоке с микрофоном для тостов — иначе твой «О боже, какой мужчина» услышит весь офис, включая гендира.
2.Танцы только выше пояса.
Если танцуешь, снимай галстук заранее — он может задушить тебя или, хуже, задушить карьеру.
3.Говорить меньше, улыбаться больше.
Меньше слов, больше улыбок — особенно рядом с боссом.
4.Флирт - это фильтр.
Флиртуй только с теми, кто точно не из отдела кадров — иначе наутро будешь подписывать не открытку, а объяснительную.
5.Фото с коллегами — да. Фото с едой — нет.
Не фотографируйся с копировальным аппаратом в обнимку — эти фотки живут дольше, чем твоя ипотека.

Итог: Корпоратив — это как казино: зашёл человеком, вышел легендой... или без работы.
На утро: выпей рассол, удали все сторис, найди свой пиджак и молча кивни всем — это теперь твой новый стиль общения до следующего Нового года.

Это тизер, продолжение позже. Зацени.
Кинь какулю или лайк.

#нанотехнологиии - Кто ты?

Внимание! Замерли и не шевелимся. 👆

В клетке

Почему программисты, инженеры и фермеры по всему миру тянутся к клетчатым рубашкам?
Может, потому что в них сразу видно: человек уважает порядок.

Вроде красиво — глаз радуется.
Вроде структурировано — как код без багов или грядки по линейке.
Надел клетку — и ты уже не просто человек, а ходячая таблица с душой.

Клетчатая рубашка:
для фермера — «я работаю»,
для инженера — «я думаю»,
для программиста — «я работаю и думаю, но сегодня без совещаний».

Короче, это когда хочется выглядеть собранно, но чтобы никто не заподозрил, что ты слишком стараешься.

Окей, моделируем корпоратив будущего

Через 5–7 лет офисных работников аккуратно сворачиваем, как старый Excel-файл без сохранения. На их места заезжают ИИ, роботы и два админа — чисто чтобы иногда перезагружать сервера и чувствовать себя богами инфраструктуры.

Директора, конечно, оставляем. Пусть собирает дивиденды, а на работе появляется раз в год — на корпоративе, чтобы сказать: «Ну что, команда, вы молодцы» и исчезает в тумане.

HR? Не смешите. Подключаем GigaChat к hh.ru — пусть мониторит резюме, рассылает «мы вам перезвоним» и делает вид, что рынок кандидата всё ещё жив.

ПТО, Закупки и Юридический отдел переводим на ChatGPT. Пусть сам читает договоры, спорит сам с собой и иногда сам себя штрафует — для баланса.

ИТ-отдел не трогаем. Эти ребята и так знают, что будет дальше. Они уже морально там.

Начальнику транспортного цеха — классическая дилемма без хороших вариантов: либо увольнение, либо вечный квест «почини отношения с АвтоВАЗом». Выбор за ним. Судьба — как коробка передач.

Уборщицу заменяем роботом-пылесосом.
Xiaomi или Huawei — пишите в комментариях, чьё будущее чище.

Мы идём в мир, где работают машины, думают алгоритмы, а человек нужен только для подписи, перезагрузки и корпоратива.

p.s.
Так что либо ты учишься дружить с ИИ, либо ИИ учится работать без тебя.

Учёные вышли на тропу великой науки, а именно на запах
(шли по запаху и пришли)

Коротко о прорыве 👇
— Мышам предложили понюхать «ароматы кишечной философии».
— Мыши стали бодрее и умнее.
— Свой пердеж помогает нейронам общаться и не выгорать, как офисный сотрудник в понедельник.
— Теоретически из этого можно сварить лекарства для мозга будущего.
— Но (и это важно): превращать себя в парфюмерный бутик — не терапия.

Свои пуки — потенциальный эликсир от Альцгеймера. Но специально подушить — не надо, это не лекарство, а просто бонус к здоровому образу жизни! 😏💨

Извините, но я ничего не понимаю.

Что ты такое несешь ИИ ?

Я взял 3 популярных ИИ движка: chatgpt, deepseek и grok. Задал им один и тот жэ вопрос. "Какие ингредиенты нужны для салата Оливье на Новый 2026 год?"

Рецепт от ChatGpt с его шутками и приправой:

Готовишь оливье к Новому 2026 году? Легко! Этот салат — как ДНК новогоднего стола: пусть классика будет, но с твоим вайбом 😎 Вот список основных ингредиентов, которые обычно используют в традиционном русском оливье:

🥗 Классические ингредиенты

✨ Праздничная сборка вкусов

Картофель — варёный и мелко кубиками
Морковь — тоже отварная
Яйца — вкрутую, нарезанные
Зелёный горошек — консервированный или размороженный
Солёные огурцы — дают нужный crunch
Майонез — душа салата, связывает всё в единую симфонию
Мясо или колбаса — варёная колбаса (например «Докторская») или курица/ветчина
Соль и перец — по вкусу

Зелень (укроп, зелёный лук) — для яркого финального акцента 🌿
NEWS.ru

🧠 Мелкие детали и чиллы

💭 Некоторые семьи добавляют:

Лук (репчатый или зелёный) — для остроты
Яблоко — сладкая нотка (да-да, такое бывает)
Горчица или немного лимонного сока — чтобы майонез не казался слишком толстым
Свежий огурец — если хочется свежести
Вариации легальны, как мемы на Reddit 😂

Второй вариант от deepseek с поздравлениями:

Салат "Оливье" — классическое и любимое блюдо на новогоднем столе. Рецептов много, но вот традиционный (советский/постсоветский) вариант, который остается самым популярным на Новый год 2026 и любой другой праздник.

Основные ингредиенты:
Мясной компонент: Отварное мясо (говядина, телятина) или варёная колбаса ("Докторская", "Молочная"). Традиционно чаще используют колбасу для узнаваемого вкуса, но с мясом салат получается вкуснее и качественнее.

Овощи:

Картофель (3-4 шт.) — отварить в мундире или на пару.
Морковь (1-2 шт.) — отварить.
Солёные огурцы (3-4 шт.) — традиционно именно солёные, а не маринованные.
Зелёный горошек (1 банка, ~400 г) — консервированный.
Зелёный лук или репчатый лук (по вкусу) — опционально, но очень рекомендуется для свежести.

Прочее:

Яйца (4-5 шт.) — сваренные вкрутую.
*Яблоко (1 шт., кисло-сладкое)* — опционально, но это классический элемент из старого рецепта, добавляет лёгкую кислинку и хруст.
Майонез ("Провансаль") — для заправки. Количество — по вкусу, но обычно 3-4 столовые ложки.
Соль, молотый чёрный перец — по вкусу.
Укроп или петрушка для украшения — по желанию.

Современные вариации и тренды на 2026 год:
Более полезные версии:

Замена колбасы на отварную куриную грудку, индейку или ветчину хорошего качества.

Использование домашнего майонеза или более лёгких соусов (например, смесь майонеза со сметаной или греческим йогуртом).

Добавление свежего огурца (вместе с солёным) или авокадо.

Гурманские версии:

Вместо колбасы — отварной язык, копчёная курица или даже красная рыба.
Добавление икры (летучей рыбы, тобико) или каперсов.
Заправка на основе масляно-горчичного соуса (хотя это уже далеко от классики).

Для вегетарианцев: Замена мяса на копчёный тофу или вяленые томаты.

Ключевой совет для идеального "Оливье" 2026:
Правильная нарезка: Все ингредиенты режутся мелкими кубиками примерно одинакового размера (как горошинка).

Охлаждение: Перед смешиванием отварные овощи, яйца и мясо должны полностью остыть.

Порядок смешивания: Сначала смешайте все твёрдые ингредиенты в большой миске. Затем добавьте майонез, соль и перец. Перемешивайте аккуратно, чтобы не превратить салат в пюре.

Отстой: Дайте готовому салату постоять в холодильнике 1-2 часа перед подачей. Он пропитается, и вкус станет более гармоничным.

Итоговый базовый список покупок для классики:
Картофель, морковь, солёные огурцы, банка зелёного горошка, колбаса "Докторская" или отварное мясо, яйца, майонез, лук, соль, перец.

Поздравляю с наступающим 2026 годом! Пусть ваш "Оливье" будет вкусным, а праздник — тёплым и радостным! 🎄🥂

Вариант от grok получился очень печальным. Маск ты абасрался.

Грок сейчас в тяжелом использовании
Пожалуйста, повторите попытку в ближайшее время или обновите для получения премиум-приоритета доступа.

Фанаты, записывайте рецепты и всех с наступающим.

Когда интернета нет

На столе открытый ноутбук. На его экране — вращающийся значок загрузки или, что хуже, сухая надпись белым по черному: «Нет подключения к интернету».
Комната, которая минуту назад была порталом в целую вселенную, внезапно стала просто комнатой. Очень тихо. Слышно тиканье часов на стене, которого раньше не замечал.
Возникает ощущение легкой изоляции, паузы в привычном потоке жизни.

1 марта 2026 года

1 марта 2026 года — день, когда Рунет научится жить самостоятельно.

С этого момента РКН получает пульт управления с надписью «весь Инет — сюда». Полный контроль и ручной режим. Работать это будет аж до 2032 года — запаслись надолго.

Если вдруг случится «отключение от большого мира», то пострадают все. Google — пока, YouTube — удачи, Telegram — увидимся во сне. VPN’ы тоже уходят в закат, машут рукой и растворяются в цифровом тумане.

Напомню, что с 10 ноября 2025 года уже действует «период охлаждения»: пропал на 72 часа или вернулся из роуминга — получи 24 часа цифрового дзена. Никакой суеты, просто время подумать о жизни.

Ходят слухи, что может появиться и «период блокировки» — тоже на сутки, если вдруг кто-то слишком активно дружит с запрещёнными способами обхода. Типа тайм-аута: посиди, подумай, не балуйся.

А чтобы всё это работало как часы, РКН прокачал железо на 59+ миллиардов рублей.
ТСУП, АСБИ и прочие аббревиатуры теперь умеют распознавать почти всё: от OpenVPN до VLESS с XTLS-Reality. Прятаться бесполезно — трафик теперь читают, как открытую книгу.

Это не внезапный финал сезона, а длинный сериал с медленным развитием сюжета. Всё тестируется, выкатывается поэтапно и без резких движений. Никто не будет резко ломать то, во что уже вложены годы, деньги и нервы.

Будущее не кричит — оно тихо подкрадывается.
Без драмы, без паники.
Просто новая реальность, где Интернет становится… более локальным, скажем так.

Живём, адаптируемся, листаем дальше. 🚀

Зайки, зацените какое дерьмо я сделал.

#нанотехнологиии - Кто ты?

Закидайте какулями этот пост.

Децентрализованный мессенджер

Нашёл ещё одного тёмного коня в мире мессенджеров и децентрализации.
Знакомьтесь: Delta Chat — децентрализованный мессенджер, работающий поверх протокола электронной почты.

Фишка в том, что каждое сообщение — это обычное email-письмо. Да-да, не магия, а MIME.
Отправка идёт через SMTP (Simple Mail Transfer Protocol — протокол отправки почты), а получение — через IMAP (Internet Message Access Protocol) — протокол доступа к почтовому ящику.

При этом он умеет почти всё, что мы любим:

групповые чаты (почта, которая думает, что она Telegram),
фото, файлы, контакты,
голосовые сообщения (письма заговорили),
самоуничтожающиеся сообщения (email с экзистенциальным кризисом),
плагины: календари, списки, игры — потому что почему бы и нет.

А теперь главный сюжетный поворот.

Этот мессенджер будет жить долго. Очень долго.
Потому что чтобы его заблокировать, придётся отключить SMTP и IMAP.
А это значит:
— «Ой, а где вся почта?»
— «А Gmail, Яндекс, Mail?»
— «Ну… тоже нет».

И вот в этот момент весь интернет скажет: «Ладно, пусть уж лучше Delta Chat живёт».

Короче, почта вернулась.
Но в худи, с шифрованием и децентрализацией.
И выглядит она подозрительно круто.

p.s. Ставить я его конечно не стал, но если кто поставит и проверит, отпишитесь в комментариях.

Спам рассылка от VTB банка

#VTB - я тебя на одном месте вертел и это не шампур.
Если ты решил, что я сова, то ты глубоко ошибся.
Хватит слать эту чепуху по ночам.