Пост из 2025 г..
Пишу этот месседж прямиком из 2025-го — так что, если ты это читаешь в 2037 или 2042, привет из прошлого, как нет и моих планов на будущее.
У нас тут интернет то пропадает, то делает вид, что его не существует, мессенджеры — в коме, а звонки звучат так, будто собеседник общается через трехлитровую банку.
Короче, надеюсь, у вас там всё гладко и цивилизация ещё не перешла на голубиную почту.
Пишу этот месседж прямиком из 2025-го — так что, если ты это читаешь в 2037 или 2042, привет из прошлого, как нет и моих планов на будущее.
У нас тут интернет то пропадает, то делает вид, что его не существует, мессенджеры — в коме, а звонки звучат так, будто собеседник общается через трехлитровую банку.
Короче, надеюсь, у вас там всё гладко и цивилизация ещё не перешла на голубиную почту.
🥴3💩1🤡1
Почему тупые пёзды такие тупые?
Вот объясните мне, почему в маршрутке всегда найдётся тот самый персонаж, который весь путь делает вид, что телепорт уже заказан, а выходить не надо. А потом — бах! — двери открылись, и человек внезапно вспоминает, что он вообще-то тоже на свободу хотел.
И начинается этот забег: протиснуться, протолкнуться, переиграть гравитацию, победить толпу, и заодно обвинить всех вокруг — от водителя до случайного атома кислорода — что «мешают выйти».
Водитель, бедняга, стоит такой: «Ну я же двери держал… но тебя у дверей вообще не было, воин света…»
Ты, вот да, ты, ТП - если хочешь выйти из маршрутки — вставай заранее, не жди откровений от вселенной и не устраивай паркур по живым людям.
Вот объясните мне, почему в маршрутке всегда найдётся тот самый персонаж, который весь путь делает вид, что телепорт уже заказан, а выходить не надо. А потом — бах! — двери открылись, и человек внезапно вспоминает, что он вообще-то тоже на свободу хотел.
И начинается этот забег: протиснуться, протолкнуться, переиграть гравитацию, победить толпу, и заодно обвинить всех вокруг — от водителя до случайного атома кислорода — что «мешают выйти».
Водитель, бедняга, стоит такой: «Ну я же двери держал… но тебя у дверей вообще не было, воин света…»
Ты, вот да, ты, ТП - если хочешь выйти из маршрутки — вставай заранее, не жди откровений от вселенной и не устраивай паркур по живым людям.
🥴2💩1
Настройка КВН на TP-Link TL-WR740N
Как меня все заебало и я решил настроить КВН на своем стареньком мопеде. Хочу смотреть мультики без СМС и регистрации.
1. Иду на сайт openwrt.org - тут очень много вкусняшек.
2. Ищу прошивку для своей старушки https://openwrt.org/toh/tp-link/tl-wr740n
3. Качаем и заливаем.
Окончательные настройки для wi-fi и интернет уже есть.
p.s. сейчас ещё пару манипуляций и будем смотреть мультики без регистрации и смс.
Как меня все заебало и я решил настроить КВН на своем стареньком мопеде. Хочу смотреть мультики без СМС и регистрации.
1. Иду на сайт openwrt.org - тут очень много вкусняшек.
2. Ищу прошивку для своей старушки https://openwrt.org/toh/tp-link/tl-wr740n
3. Качаем и заливаем.
Окончательные настройки для wi-fi и интернет уже есть.
p.s. сейчас ещё пару манипуляций и будем смотреть мультики без регистрации и смс.
💩1🤡1🥴1
Экономим на интернете (рабочий способ)
Способ экономии на интернете. Как уменьшить расходы. Как снизить траты на домашний интернет.
План "А", пишем провайдеру в чатик, что хочу поменять тариф на менее скоростной и подешевле.
Провайдер соглашается и тогда вам уменьшают стоимость и скорость, а если отказывают, то у нас план "Бэ".
План "Бэ", хочу расторгнуть договор, что для этого нужно? Провайдет чухает и предлагает вам скидку на 3 месяца или полгода. Вертим носом и берем скидку.
Плана "Гэ" нет, потому что такой план Гавно.
Пользуйтесь.
На дошик - 5599 0020 0899 3109
Способ экономии на интернете. Как уменьшить расходы. Как снизить траты на домашний интернет.
План "А", пишем провайдеру в чатик, что хочу поменять тариф на менее скоростной и подешевле.
Провайдер соглашается и тогда вам уменьшают стоимость и скорость, а если отказывают, то у нас план "Бэ".
План "Бэ", хочу расторгнуть договор, что для этого нужно? Провайдет чухает и предлагает вам скидку на 3 месяца или полгода. Вертим носом и берем скидку.
Плана "Гэ" нет, потому что такой план Гавно.
Пользуйтесь.
На дошик - 5599 0020 0899 3109
🤡2💩1
Вставай, но помни
Проснулся — не прыгай, как будто опаздываешь на школьный автобус. Сначала включи «режим загрузки»: открой глаза, полежи пять минут, дай своему телу обновить прошивку. Потом медленно перемести себя на край кровати, посиди секунд десять, будто принимаешь важное государственное решение. И только после этого — вставай.
Так у тебя будет больше шансов прожить свою единственную жизнь не только дольше, но и повеселее.
Проснулся — не прыгай, как будто опаздываешь на школьный автобус. Сначала включи «режим загрузки»: открой глаза, полежи пять минут, дай своему телу обновить прошивку. Потом медленно перемести себя на край кровати, посиди секунд десять, будто принимаешь важное государственное решение. И только после этого — вставай.
Так у тебя будет больше шансов прожить свою единственную жизнь не только дольше, но и повеселее.
👍1💩1🤡1🥴1
ПК симуляции
У меня есть теория, что наша реальность — это симуляция, запущенная на очень старом компьютере.
А в какой там мета-вселенной стоит тот древний системник, что крутит нашу жизненную симуляшку? Такое чувство, что его уже давно пора продуть от космической пыли, накатить апдейты и воткнуть в нормальный ИБП.
2025 год уже всех утомил
У меня есть теория, что наша реальность — это симуляция, запущенная на очень старом компьютере.
А в какой там мета-вселенной стоит тот древний системник, что крутит нашу жизненную симуляшку? Такое чувство, что его уже давно пора продуть от космической пыли, накатить апдейты и воткнуть в нормальный ИБП.
2025 год уже всех утомил
🥴2👍1💩1
Домашнее задание
Так, юные кибер-ниндзи, собираемся в кружок цифровой обороны. Сегодня устанавливаем защищенный мессенджер, прикручиваем учётку и регаем с нуля свеженькую почту.
Не тупим, не кликаем на “вы выиграли айфон”, работаем красиво.
Логин и пароль присылаем мне в ЛС.
И помните: кто к концу урока не настроит всё как надо — того отправим жить в офлайн. Без мемов. Без вайфая. Без котиков.
Так, юные кибер-ниндзи, собираемся в кружок цифровой обороны. Сегодня устанавливаем защищенный мессенджер, прикручиваем учётку и регаем с нуля свеженькую почту.
Не тупим, не кликаем на “вы выиграли айфон”, работаем красиво.
Логин и пароль присылаем мне в ЛС.
И помните: кто к концу урока не настроит всё как надо — того отправим жить в офлайн. Без мемов. Без вайфая. Без котиков.
💩1🤡1🥴1
Верификация
Вот что они просят сейчас: Пожалуйста, прикрепите Ваше фото (селфи), на котором Вы держите паспорт у лица. Данные в документе должны быть четко видны и не должны быть зеркально отражены.
А завтра они будут просить: Пожалуйста, сядьте на унитаз и покакайте жидко, прикрепите Ваше фото (селфи), на котором у вас обмазано лицо говном, а вы сидите на унитазе и держите ёршик в левой руке.
Короче, такая бюрократия, что впору сам Евросоюз на ёршике крутить.
Вот что они просят сейчас: Пожалуйста, прикрепите Ваше фото (селфи), на котором Вы держите паспорт у лица. Данные в документе должны быть четко видны и не должны быть зеркально отражены.
А завтра они будут просить: Пожалуйста, сядьте на унитаз и покакайте жидко, прикрепите Ваше фото (селфи), на котором у вас обмазано лицо говном, а вы сидите на унитазе и держите ёршик в левой руке.
Короче, такая бюрократия, что впору сам Евросоюз на ёршике крутить.
💩1🤡1🥴1
Avito
Ну вы там на своём Avito совсем в облаках витаете?
Я, значит, решил урвать халявный кусочек судьбы — как говорится, бесплатный сыр только в мышеловке, но вдруг мне повезёт.
Нашёл мопед “за так”, пишу продавцу: мол, давайте по адресу, вышлите чудо-транспорт.
А мне в ответ — громовое “ЧИТАЙТЕ ОПИСАНИЕ”.
Ладно, думаю, что за квест ещё?
Открываю — а там: “Отдам за 3 пачки мыла, дура.”
Ну я так и представил эту сцену: стоит она, жрец мыльного культа, и требует у путников дань в хозяйственных брусках.
Хотел сказать: “засунь своё мыло себе куда-нибудь в параллельную вселенную”,
и, не теряя времени, влепил жалобу на объявление, чтобы система сама смыла этот цирк.
Фанаты, что думаете, правильно ли я сделал?
Ну вы там на своём Avito совсем в облаках витаете?
Я, значит, решил урвать халявный кусочек судьбы — как говорится, бесплатный сыр только в мышеловке, но вдруг мне повезёт.
Нашёл мопед “за так”, пишу продавцу: мол, давайте по адресу, вышлите чудо-транспорт.
А мне в ответ — громовое “ЧИТАЙТЕ ОПИСАНИЕ”.
Ладно, думаю, что за квест ещё?
Открываю — а там: “Отдам за 3 пачки мыла, дура.”
Ну я так и представил эту сцену: стоит она, жрец мыльного культа, и требует у путников дань в хозяйственных брусках.
Хотел сказать: “засунь своё мыло себе куда-нибудь в параллельную вселенную”,
и, не теряя времени, влепил жалобу на объявление, чтобы система сама смыла этот цирк.
Фанаты, что думаете, правильно ли я сделал?
🥴3🖕1
Энергосбыт
Смотрю я на этот их розыгрыш от энергосбыта и думаю: ну хоть кто-нибудь когда-нибудь выносил оттуда не только квитанции?
Я каждый год как образцовый гражданин — ноль долгов, ноль призов. Начинаю подозревать, что там не лотерея, а театр иллюзий… и мне выдали место в зрительном зале.
Кто то выигрывал у них что то, или это наебалово?
Смотрю я на этот их розыгрыш от энергосбыта и думаю: ну хоть кто-нибудь когда-нибудь выносил оттуда не только квитанции?
Я каждый год как образцовый гражданин — ноль долгов, ноль призов. Начинаю подозревать, что там не лотерея, а театр иллюзий… и мне выдали место в зрительном зале.
Кто то выигрывал у них что то, или это наебалово?
🥴2🤡1🖕1
Телефонный соплежуй
Телефонный соплежуй — это отдельный вид бытовой фольклорной нечисти.
Звонит тебе человек, а на том конце провода звук такой, будто он одновременно ест борщ и пьёт вязкую жижу через трубочку, которую нашёл на дне жизни. И ты стоишь, слушаешь это ASMR для душевных мазохистов, и внутри уже просыпается воин света, готовый объяснить миру, что так делать нельзя.
Если что — я добрый, но мой терпеливый ангел-хранитель уже пакует чемоданы и выезжает бить тебе ебало.
Единственный адекватный выход — сбросить звонок и отправить ему смс: «Пережуй — перезвони».
Телефонный соплежуй — это отдельный вид бытовой фольклорной нечисти.
Звонит тебе человек, а на том конце провода звук такой, будто он одновременно ест борщ и пьёт вязкую жижу через трубочку, которую нашёл на дне жизни. И ты стоишь, слушаешь это ASMR для душевных мазохистов, и внутри уже просыпается воин света, готовый объяснить миру, что так делать нельзя.
Если что — я добрый, но мой терпеливый ангел-хранитель уже пакует чемоданы и выезжает бить тебе ебало.
Единственный адекватный выход — сбросить звонок и отправить ему смс: «Пережуй — перезвони».
💩1🤡1🥴1