Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Как убирать рекламу на телефонах Android
Вы меня не спрашивали, а я всё равно скажу.
Берём свой Android, идём в святая святых: Настройки → Пароль и безопасность → Доступ к личным данным. И там — бац! — вырубаем два шпиона: msa и MiuiDaemon.
Всё, реклама улетела в космос, а телефон вздохнул свободно.
#нанотехнологии
Вы меня не спрашивали, а я всё равно скажу.
Берём свой Android, идём в святая святых: Настройки → Пароль и безопасность → Доступ к личным данным. И там — бац! — вырубаем два шпиона: msa и MiuiDaemon.
Всё, реклама улетела в космос, а телефон вздохнул свободно.
#нанотехнологии
🤡2🥴2
Лобковые парики
Ну что, девчонки, кто уже фанатеет?
Зима на носу, а после лазерки у многих внизу вечная пустыня Сахара. Решение найдено — накладные парики для зоны бикини. От 1000₽ на маркетплейсах — и вы снова в шубе.
Почему это хит?
Во-первых, экономия: процедуры стоят как поездка в Турцию, а парик клеишь — и готово.
Во-вторых, здоровье: никакого раздражения, только тепло и уют.
Ну и в-третьих — стильно, модно, молодёжно.
А как вы относитесь к таким парикам?
Как сказал один мудрец: «Если зима близко, то пусть и мех будет ближе».
Ну что, девчонки, кто уже фанатеет?
Зима на носу, а после лазерки у многих внизу вечная пустыня Сахара. Решение найдено — накладные парики для зоны бикини. От 1000₽ на маркетплейсах — и вы снова в шубе.
Почему это хит?
Во-первых, экономия: процедуры стоят как поездка в Турцию, а парик клеишь — и готово.
Во-вторых, здоровье: никакого раздражения, только тепло и уют.
Ну и в-третьих — стильно, модно, молодёжно.
А как вы относитесь к таким парикам?
Как сказал один мудрец: «Если зима близко, то пусть и мех будет ближе».
🤡1🥴1
Сегодня МЧС прислало SMS об опасности, ты переворачиваешься на другой бок и продолжаешь видеть сладкие сны.
А завтра уже придётся вставать и бежать.
А завтра уже придётся вставать и бежать.
🥴1🖕1
Платный контент
Люди делятся на два типа: «заденьгида» и «нахаляву».
Я отношусь к последним. Вот плачу я за интернет каждый месяц — значит, всё, что в интернете, автоматически становится моим. Это как шведский стол: раз заплатил за вход, значит, можно унести с собой и кастрюлю, и повара.
А потом заходишь на сайт, а там:
— «Подписка 299 рублей в месяц».
И ты сидишь такой: «Эм, подождите... Я же уже оплатил за вайфай в маршрутке! Вы что, удвоить решили?»
p.s. Фанаты, а вы как думаете?
Лучший платный контент — это тот, который я бесплатно на торренте нашёл.
Люди делятся на два типа: «заденьгида» и «нахаляву».
Я отношусь к последним. Вот плачу я за интернет каждый месяц — значит, всё, что в интернете, автоматически становится моим. Это как шведский стол: раз заплатил за вход, значит, можно унести с собой и кастрюлю, и повара.
А потом заходишь на сайт, а там:
— «Подписка 299 рублей в месяц».
И ты сидишь такой: «Эм, подождите... Я же уже оплатил за вайфай в маршрутке! Вы что, удвоить решили?»
p.s. Фанаты, а вы как думаете?
Лучший платный контент — это тот, который я бесплатно на торренте нашёл.
💩1🤡1🥴1🖕1
Ночной дожор
Ночные походы к холодильнику — это квест. Ползёшь такой в полусне, открываешь дверцу, и тебя ослепляет священный свет майонеза и котлеты со вчерашнего ужина.
Вот он — настоящий «ночной зажор»: когда внутренний критик берёт отпуск, а аппетит устраивает рейв до рассвета.
Днём ещё как-то держишь фасад — работа, учеба, дела. А ночью холодильник превращается в портал в Нарнию, где правит лишь один закон: «Съешь это, а утром ненавидь себя».
И правда, после ночного пира просыпаешься с набором «комбо-бонусов»: вина, злость и лёгкое чувство, что ты, возможно, человек, но уже ближе к булочке с колбасой.
А самое любимое блюдо, это пряники с молоком. Пока не опустошишь весь пакет с пряниками, спать не пойдешь.
Фанаты, есть кто то онлайн у холодильника, как обстановка?
Ночные походы к холодильнику — это квест. Ползёшь такой в полусне, открываешь дверцу, и тебя ослепляет священный свет майонеза и котлеты со вчерашнего ужина.
Вот он — настоящий «ночной зажор»: когда внутренний критик берёт отпуск, а аппетит устраивает рейв до рассвета.
Днём ещё как-то держишь фасад — работа, учеба, дела. А ночью холодильник превращается в портал в Нарнию, где правит лишь один закон: «Съешь это, а утром ненавидь себя».
И правда, после ночного пира просыпаешься с набором «комбо-бонусов»: вина, злость и лёгкое чувство, что ты, возможно, человек, но уже ближе к булочке с колбасой.
А самое любимое блюдо, это пряники с молоком. Пока не опустошишь весь пакет с пряниками, спать не пойдешь.
Фанаты, есть кто то онлайн у холодильника, как обстановка?
🤡2💩1
Подарок от яндекс браузера до 500 рублей
Я тут имел смелость отключить рекламу и обнаружил такую щедрую акцию от Яндекса.
За установку Яндеса по ссылке вы получаете до 500 рублей на ПК
https://browser.yandex.ru/download?partner_id=831050&banerid=1313902147
или на Android https://redirect.appmetrica.yandex.com/serve/29523268390137297?clid=13902148
Примечание:
Если Яндекс Браузер установлен на устройство, где ранее уже была другая версия — установка не будет оплачена.
Условия везде разные, потестю, отпишусь.
Я тут имел смелость отключить рекламу и обнаружил такую щедрую акцию от Яндекса.
За установку Яндеса по ссылке вы получаете до 500 рублей на ПК
https://browser.yandex.ru/download?partner_id=831050&banerid=1313902147
или на Android https://redirect.appmetrica.yandex.com/serve/29523268390137297?clid=13902148
Примечание:
Если Яндекс Браузер установлен на устройство, где ранее уже была другая версия — установка не будет оплачена.
Условия везде разные, потестю, отпишусь.
💩1🖕1
Как отличить босса от самодура
Начальник — это такое мифическое существо, которое может принимать самые разные формы: родитель, учитель, командир, капитан, бригадир… Короче, Pokémon-эволюции власти.
Но есть одно главное правило, отличающее босса от босса-говнососа: нормальный начальник всегда прикроет своих.
Он сначала встанет грудью между тобой и внешним хаосом, а потом уже, когда все утихнет, спокойно зайдёт в чат и даст тебе люлей — по-доброму, с уважением, по уставу.
Плохой же начальник наоборот: первым кидает тебя под автобус, а потом пишет “держись, команда 💪”.
p.s. Хороший начальник — как антивирус: сначала блокирует внешние угрозы, потом сам начинает тебя проверять.
Начальник — это такое мифическое существо, которое может принимать самые разные формы: родитель, учитель, командир, капитан, бригадир… Короче, Pokémon-эволюции власти.
Но есть одно главное правило, отличающее босса от босса-говнососа: нормальный начальник всегда прикроет своих.
Он сначала встанет грудью между тобой и внешним хаосом, а потом уже, когда все утихнет, спокойно зайдёт в чат и даст тебе люлей — по-доброму, с уважением, по уставу.
Плохой же начальник наоборот: первым кидает тебя под автобус, а потом пишет “держись, команда 💪”.
p.s. Хороший начальник — как антивирус: сначала блокирует внешние угрозы, потом сам начинает тебя проверять.
🤡2💩1
Календарь душевных колебаний
Понедельник — убивает или день выживания.
Кофе — религия. Настроение — ошибка 404. Работать хочется, но недолго.
Вторник — понедельник без сюжета.
Ты вроде уже жив, но внутри всё ещё Windows 95. Грузишься медленно, зависаешь часто.
Среда — болото недели, minimal.
Не туда, не сюда. Просто плывёшь на кусочке надежды и ждёшь пятницы.
Четверг — надежда с побочками.
Вроде почти пятница, но нет. Это фантомное счастье, не ведись, продолжай трахаться.
Пятница — Pro Max serotonin edition.
В 17:59 ты человек, в 18:00 — танцующий философ с бокалом и верой в лучшее.
Суббота — сонная революция, боковая лежня.
Ты победил систему и теперь вознаграждаешь себя Netflix’ом, лапшой и отсутствием планов.
Воскресенье — тревожный трейлер к понедельнику.
Сердце бьётся в ритме дедлайна. Душа уже заполняет wish list.
p.s. Фанаты, а у вас какой любимый день недели?
Понедельник — убивает или день выживания.
Кофе — религия. Настроение — ошибка 404. Работать хочется, но недолго.
Вторник — понедельник без сюжета.
Ты вроде уже жив, но внутри всё ещё Windows 95. Грузишься медленно, зависаешь часто.
Среда — болото недели, minimal.
Не туда, не сюда. Просто плывёшь на кусочке надежды и ждёшь пятницы.
Четверг — надежда с побочками.
Вроде почти пятница, но нет. Это фантомное счастье, не ведись, продолжай трахаться.
Пятница — Pro Max serotonin edition.
В 17:59 ты человек, в 18:00 — танцующий философ с бокалом и верой в лучшее.
Суббота — сонная революция, боковая лежня.
Ты победил систему и теперь вознаграждаешь себя Netflix’ом, лапшой и отсутствием планов.
Воскресенье — тревожный трейлер к понедельнику.
Сердце бьётся в ритме дедлайна. Душа уже заполняет wish list.
p.s. Фанаты, а у вас какой любимый день недели?
💩1🤡1
Подарки 🎁
Дарить подарки — дело святое, особенно когда именинник — сам Президент.
Итак, выбираем, что положить в коробочку с красным бантом:
Украину — компактно, но с огоньком.
Весь гнилой Запад — слегка просрочен, зато в оригинальной упаковке.
Америку — крупногабаритный подарок, придётся доставлять самолётоносцем.
Надо решать, что подарить, ведь как сказал классик: «Главное — внимание, а не санкции!»
p.s. Фанаты, а вы любите дарить или получать подарки?
Дарить подарки — дело святое, особенно когда именинник — сам Президент.
Итак, выбираем, что положить в коробочку с красным бантом:
Украину — компактно, но с огоньком.
Весь гнилой Запад — слегка просрочен, зато в оригинальной упаковке.
Америку — крупногабаритный подарок, придётся доставлять самолётоносцем.
Надо решать, что подарить, ведь как сказал классик: «Главное — внимание, а не санкции!»
p.s. Фанаты, а вы любите дарить или получать подарки?
🤡1🖕1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Если кондуктор, то только такой.
У нас люди по другому не понимают.
У нас люди по другому не понимают.
🥴2🤡1