Ну что, дружочки - оболочки от сосисок не выбрасывайте, их можно заштопать и применить.

Теория поколений Уильяма Штрауса и Нила Хоува.

В XX веке произошло шесть циклов поколений:

1. Молчаливое поколение (1925–1944).
2. Поколение бэби-бумеров (1944–1967).
3. Поколение Х (1967–1984).
4. Поколение Y (миллениалы) (1984–2000).
5. Поколение Z (зумеры) (2000–2011).
6. Поколение «Альфа» (цифровые аборигены) (2013–2020).

Учёные считают, что каждый период длится примерно по 20 лет, а полный цикл завершается за 80–90 лет.

Завтра не windows будете выбирать, а автомат.

Я маг и волшебник с двумя коленями и с двумя руками.

Ваше предсказание на сегодня такое:

Если ваши соседи орут как белуги и шатают трубу, значит это пятница, а завтра у всех выходной. Терпите.

Фрэнк три лайка в шоке.

Что такое Матэ и как я им закинулся и почему йерба.

Решил я тут наебнуть йерба, да ну и редкостное это говно я бы сказал, но пока не скажу. Да, не Матэ, а йербу, но будем называть Матэ как и все.

Я как белый мигрант нихрена не понял этот вкус и кинул в кружку ложку мёда и тут вкус совсем стал другим. Следующим делом буду пробовать с соком, как белый мигрант поехавший своей башкой в Омерику.

А как вы пьете Матэ и пробовали его?

Подытожу. Если вы хотите научиться правильно пить Матэ, обратитесь к специалистам.

Решил я тут разложить пасьянс и вот что увидел.

Мои дружочки-оболочки, лет так через 10-15 на весь Мир обрушиться интернет-вирус!
Люди будут заражаться через Wi-Fi и 5G.
Всё это продлиться года 2-3, придумают вакцину и всё пойдет на спад.
Что бы не заразиться, необходимо НЕ пользоваться интернетом совсем.

Потому что сгенерированная всегда сгенерируется так как нам надо вместе, а у настоящей всегда голова болит.

Второй день с Мате.

Ну что дружочки-оболочки, это было не просто, но я закинулся опять.
Теперь я подкинул лимона и апельсина и залил тепленькой.
Ничего не изменилось, лужа с гавном и палками продолжает плавать в моей кружке. Я продолжаю посасывать эту жижу через бомбилью и утверждать, что это самое ахуенное пойло, которое я пробовал за всю свою жизнь 😏
Что там говорят бабки у падика, что после 4- 5 приема Мате вам понравится и вы будете кайфовать и наслаждаться этим вкусом. Ок, посмотрим .

Логин и пароль.

Дружочки-оболочки, как так можно?
Вы набираете логин и пароль 20 минут, при этом копируя его из блокнота с пробелом впереди. Так же логин от пароля не отличается, но вы продолжаете копировать ..

Это рекорд из моей практике по набору логина и пароля.

20 минут, нуёбанавроткомпот.

Доллар 105, евро 110, сасать на айфон будем все вместе 🫤

Улица по английски - это street ?

скоро НГ

Вот это чехол 😂

Что бы меня с утра снеговик отчёпкал.

Ну что, дружочки-оболочки, не пошли есть острую пиццу, я нашел другое решение.

Гори, гори, ясно, мое очко в опасности.

Про инфоцыган и их ресурсное состояние

Берем среднестатистического инфоцыгана и распакуем его личность. ("распаковка личности" - срыв морально-этических ограничений) 😏

У каждого инфоцыгана есть свое ресурсное состояние («ресурсное состояние» - полная или частичная утрата контакта с реальностью) на которое он делает акцент что бы выйти на новый уровень. ("выход на новый уровень" - грандиозная нарциссическая мечта, в ответ на которую выделяется очередная денежка из фистулы участника курса) 🤑

Даже самый начинающий инфоцыган должен уметь делать разборы. ("разбор" - сеанс публичного унижения) 🙊

Так же инфоцыган ежедневно трансформируется («трансформация» - создание ложного образа себя) и расширяет своё сознание. («расширение сознания» - уход в психотическое состояние, часто под наркотиками) 🫢

И основная цель инфоцыгана, это конечно же учить других, чтобы получать. («учиться отдавать, чтобы получать» - вы нам деньги, мы вам хуйню) 🤓

продолжение следует.. 🤡

Про инфоцыган и их ресурсное состояние (Часть 2)

Продолжу распаковку инфоцыган и их ресурсное состояние. ❤️‍🩹

Если вы не знали, то и у инфоцыган есть личные границы ("личные границы" - навыки игнорирования любой здоровой обратной связи от окружающих) за рамки которых он никогда не выходит. 🫠

А теперь то, ради чего и не только этого, инфоцыган держится на плаву, это наставничество, («наставничество» - научить делать вид, что ты не идиот) а ещё передать свой опыт другим. («продвигающий опыт» - пожрать аяуаски) 💩

Прим. Аяуаска — это напиток-отвар из лианы, растущей в джунглях Северной Америки, Перу, Эквадоре и Бразилии. Содержит психотропное вещество гармин и его производные.

Только про какой опыт и чего они передают, я не знаю, мне ничего не передавали.

Каждый инфоцыган это эксперт («экспертность» - делать умное лицо, даже когда самому смешно от того, какую чушь говоришь) и амбассадор («амбассадор» - зазывала в цирк уродов) в своём не лёгком деле. 🤝

p.s. Не попадайтесь к этим масштабным личностям, ("масштаб личности" - количество подписчиков, включая ботов) Не дайте себя проработать, ("проработанный" - человек, изображающий очень высокую степень уверенности в своих заблуждениях) и давайте отпор и сопротивляйтесь. («сопротивление» - любые попытки клиента проявить зачатки психического здоровья) 🤡

Я облизал свои жирные пальцы, начиная с мизинца, вытер об штаны потные ладошки и приступил к следующему блюду.
Макая каждую картошинку в сырный соус и поднося ко рту, соус капал на стол и образовывал жирную дорожку этой густой белой субстанции.
Всё это я запил черной колой и рыгнул.
Громко прокричав «Спасибо!», я вышел в распашные двери не оборачиваясь.

А вы как носите маски ?