ГОСТ на Суверенный интернет
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
🔥3👍1🥰1👏1🤔1
Пацан сказал — пацан передумал
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Пост только для маленьких фанатов, которые ничего не поминают в больших политических играх, как и я.Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
👍2🔥2🥰1👏1😁1🤔1
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
YouTube
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
1 часть тут - https://youtu.be/9Fw5iOOUAug
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
👍3🤔2❤1🔥1🥰1
DPI не спит
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
👍2🔥2🤔2🥰1👏1
Когда песок уже не сыплется, а превращается в золотую пыль
Вы когда-нибудь замечали, что наши отношения с Днем рождения напоминают график очень странных акций? То взлет, то крутое пике, то неожиданное возвращение в топ.
Давайте проследим этот путь:
До 30 лет: «Король вечеринок»
В этом возрасте День рождения — это Событие с большой буквы. Ты ждешь его за месяц, выбираешь наряд, бронируешь место и готов тусоваться до утра. Твой организм работает на ядерном топливе: можно съесть ведро крылышек, запить их чем угодно и на утро выглядеть так, будто ты только что вернулся со спа-курорта.
От 30 до 80 лет: «День экзистенциального кризиса»
Где-то после тридцати праздник начинает плавно превращаться в ежегодное напоминание о том, что спина теперь хрустит громче, чем открывающаяся пачка чипсов.
Торт: Раньше ты смотрел на него с обожанием, теперь — с подсчетом калорий и изжоги.
Свечи: Их становится столько, что пожарная инспекция ставит твою квартиру на особый учет.
Желания: Вместо «хочу яхту» ты загадываешь, чтобы колено перестало ныть к дождю.
Праздник превращается в обычный ужин, где главный подарок — если все разойдутся до одиннадцати вечера.
После 80 лет: «Уровень: Легенда»
И вот тут случается магия! Число на торте становится настолько внушительным, что оно снова превращается в повод для гордости.
Ты официально победил систему.
Жизнь снова играет красками, потому что теперь тебе можно всё: говорить правду в глаза, завтракать эклерами и официально прогуливать любые скучные мероприятия.
Каждый День рождения — это триумфальное шествие и статус рок-звезды. Ты не просто «стал старше», ты перешел на уровень «Бессмертный».
Мораль: Если вам сейчас «немного за тридцать» и праздник не радует — просто подождите. Самое веселье начнется после восьмидесяти!
#ДеньРождения #Юмор #ЖизньПосле30 #ЛегендарныйВозраст
Вы когда-нибудь замечали, что наши отношения с Днем рождения напоминают график очень странных акций? То взлет, то крутое пике, то неожиданное возвращение в топ.
Давайте проследим этот путь:
До 30 лет: «Король вечеринок»
В этом возрасте День рождения — это Событие с большой буквы. Ты ждешь его за месяц, выбираешь наряд, бронируешь место и готов тусоваться до утра. Твой организм работает на ядерном топливе: можно съесть ведро крылышек, запить их чем угодно и на утро выглядеть так, будто ты только что вернулся со спа-курорта.
От 30 до 80 лет: «День экзистенциального кризиса»
Где-то после тридцати праздник начинает плавно превращаться в ежегодное напоминание о том, что спина теперь хрустит громче, чем открывающаяся пачка чипсов.
Торт: Раньше ты смотрел на него с обожанием, теперь — с подсчетом калорий и изжоги.
Свечи: Их становится столько, что пожарная инспекция ставит твою квартиру на особый учет.
Желания: Вместо «хочу яхту» ты загадываешь, чтобы колено перестало ныть к дождю.
Праздник превращается в обычный ужин, где главный подарок — если все разойдутся до одиннадцати вечера.
После 80 лет: «Уровень: Легенда»
И вот тут случается магия! Число на торте становится настолько внушительным, что оно снова превращается в повод для гордости.
Ты официально победил систему.
Жизнь снова играет красками, потому что теперь тебе можно всё: говорить правду в глаза, завтракать эклерами и официально прогуливать любые скучные мероприятия.
Каждый День рождения — это триумфальное шествие и статус рок-звезды. Ты не просто «стал старше», ты перешел на уровень «Бессмертный».
Мораль: Если вам сейчас «немного за тридцать» и праздник не радует — просто подождите. Самое веселье начнется после восьмидесяти!
#ДеньРождения #Юмор #ЖизньПосле30 #ЛегендарныйВозраст
👍2🔥2🥰2🤔2
КВН сервер активирован на 7 дней
Наш «клуб веселых и находчивых» серверов открыт в тестовом режиме. Работает ровно 7 дней, потом — депортация в офлайн.
Если залетает: Жми лайк или черкани в комменты «Работает, как швейцарские часы».
Если тупит: Значит, сервер просто вошел в образ и взял «музыкальную паузу».
Поддержать на доширак (и стабильный пинг):
Погнали тестить!
Конфиг и ссылка в коментах.
Наш «клуб веселых и находчивых» серверов открыт в тестовом режиме. Работает ровно 7 дней, потом — депортация в офлайн.
Если залетает: Жми лайк или черкани в комменты «Работает, как швейцарские часы».
Если тупит: Значит, сервер просто вошел в образ и взял «музыкальную паузу».
Поддержать на доширак (и стабильный пинг):
2204 1201 3696 3507Погнали тестить!
Конфиг и ссылка в коментах.
👏2🤔1😱1🤡1🤨1
Влияние запада
Фанаты! Родненькие! Доколе?! Оглянитесь вокруг — мы же погрязли в западной скверне по самые лапти! Пора признать: всё, что пришло к нам из-за бугра, — это завуалированный план по расшатыванию нашего исконного спокойствия.
ЗАПРЕТИТЬ ШТАНЫ С КАРМАНАМИ!
Вы задумывались, зачем они нужны? Это же явная провокация! В карман можно спрятать американские доллары или, упаси боже, жвачку. Настоящий патриот носит всё в руках или за пазухой, чтобы сразу было видно: человек чист, прозрачен и несет домой честно добытую репу.
ТАБУ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!
Кто её придумал? Проклятые капиталисты, чтобы мы привыкали к мягкости и комфорту! Мягкость в тылу ведет к мягкости в характере! Наш путь — лопух и закалка. Если под рукой нет лопуха, используем бересту. Сурово? Да! Зато какая осадка и гордый взгляд!
ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ КИСЛОРОДУ!
Вы слышали, как его называют ученые? «Оксиген». Латынь! Западная терминология! Мы дышим тем же газом, что и Байден! Это же прямой путь к заражению либерализмом через альвеолы. С завтрашнего дня переходим на «Дух Родной». Дышим только над кастрюлей с вареной картошкой или в сторону соснового бора. Глубокий вдох — и никакой НАТО в легких!
ОТМЕНИТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Эдисон, Тесла... сплошной импорт! Ток бежит по проводам и нашептывает нам идеи демократии. Хватит кормить розетки! Даешь лучину! Лучина — она не просто светит, она коптит, создавая атмосферу загадочности и легкого обморока, в котором так приятно мечтать о сборе урожая. К тому же, в темноте не видно, что у тебя на обед снова лебеда.
СРОЧНОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЕДЫ!
Бургер — это теперь «Мясная Плюха в Булке».
Кока-кола — «Черная Жижа Смуты».
Суши — «Сырая Рыба на Слипшемся Рисе для Тех, Кто Забыл Пожарить».
Едим только репу, только хардкор! Если репа не лезет — значит, в тебе еще сидит маленький француз. Гони его вон!
Мнение автора может не совпадать с мнением здравого смысла, но когда нас это останавливало!
Фанаты! Родненькие! Доколе?! Оглянитесь вокруг — мы же погрязли в западной скверне по самые лапти! Пора признать: всё, что пришло к нам из-за бугра, — это завуалированный план по расшатыванию нашего исконного спокойствия.
ЗАПРЕТИТЬ ШТАНЫ С КАРМАНАМИ!
Вы задумывались, зачем они нужны? Это же явная провокация! В карман можно спрятать американские доллары или, упаси боже, жвачку. Настоящий патриот носит всё в руках или за пазухой, чтобы сразу было видно: человек чист, прозрачен и несет домой честно добытую репу.
ТАБУ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!
Кто её придумал? Проклятые капиталисты, чтобы мы привыкали к мягкости и комфорту! Мягкость в тылу ведет к мягкости в характере! Наш путь — лопух и закалка. Если под рукой нет лопуха, используем бересту. Сурово? Да! Зато какая осадка и гордый взгляд!
ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ КИСЛОРОДУ!
Вы слышали, как его называют ученые? «Оксиген». Латынь! Западная терминология! Мы дышим тем же газом, что и Байден! Это же прямой путь к заражению либерализмом через альвеолы. С завтрашнего дня переходим на «Дух Родной». Дышим только над кастрюлей с вареной картошкой или в сторону соснового бора. Глубокий вдох — и никакой НАТО в легких!
ОТМЕНИТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Эдисон, Тесла... сплошной импорт! Ток бежит по проводам и нашептывает нам идеи демократии. Хватит кормить розетки! Даешь лучину! Лучина — она не просто светит, она коптит, создавая атмосферу загадочности и легкого обморока, в котором так приятно мечтать о сборе урожая. К тому же, в темноте не видно, что у тебя на обед снова лебеда.
СРОЧНОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЕДЫ!
Бургер — это теперь «Мясная Плюха в Булке».
Кока-кола — «Черная Жижа Смуты».
Суши — «Сырая Рыба на Слипшемся Рисе для Тех, Кто Забыл Пожарить».
Едим только репу, только хардкор! Если репа не лезет — значит, в тебе еще сидит маленький француз. Гони его вон!
Мнение автора может не совпадать с мнением здравого смысла, но когда нас это останавливало!
🔥2👍1🥰1👏1😁1🤔1
Когда великой державой начали управлять масоны и Ротшильды? И кто тогда держит чашу с водой, если она уже пуста?
🔥2👍1👏1🤔1😱1🏆1
Не работает Telegram web
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
149.154.167.220 zws4.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta-1.web.telegram.org
149.154.167.220 venus-1.web.telegram.org
149.154.167.220 telegram.me
149.154.167.220 telegram.dog
149.154.167.220 telegram.space
149.154.167.220 telesco.pe
149.154.167.220 tg.dev
149.154.167.220 telegram.org
149.154.167.220 t.me
149.154.167.220 api.telegram.org
149.154.167.220 td.telegram.org
149.154.167.220 venus.web.telegram.org
149.154.167.220 web.telegram.org
149.154.167.220 kws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws2.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2.web.telegram.org
149.154.167.220 zws4-1.web.telegram.org
1👍2👏2🤔2🔥1
Как США на Луну летали
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
#космос #луна #США #СССР #Гагарин
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
«Один маленький шаг для человека, и один огромный гонорар для Стэнли Кубрика!»#космос #луна #США #СССР #Гагарин
🔥2🥰2🤔2👍1👏1
MAX закручивает гайки
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
👏2👍1🔥1🥰1🤔1
Уровень блокировки Telegram в России достиг 100%
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
🤡3🔥1🤔1😱1💩1
Бесплатные MTProto для Telegram
tg://proxy?server=ov.2.mtproto.ru&port=443&secret=ee2111222233334444555566667777888862726f777365722e79616e6465782e636f6d
tg://proxy?server=he.fi.5.mtproto.ru&port=443&secret=ee2111222233334444555566667777888862726f777365722e79616e6465782e636f6d
tg://proxy?server=max.ru.rightarion.ru&port=443&secret=7tyq5QmiRVu_xhZfFwj9XFhtYXgucnU
p.s. Публикую рабочие proxy! Не реклама! +1 за подписку!
Как подключить MTProto
Тут MTProto без регистрации и СМС
На дошик:
p.s. Публикую рабочие proxy! Не реклама! +1 за подписку!
Как подключить MTProto
Тут MTProto без регистрации и СМС
На дошик:
2204 1201 3696 3507❤2🔥2🤔2👍1👀1
Каких котяток вы любите?
Anonymous Poll
22%
Рыженьких
11%
Беленьких
0%
Черненьких
33%
Гладкошорстеньких
33%
Единую Россию
❤2👍1🔥1🥰1🤔1
Как поймать вайфай-фею
Партия «Новые люди» решила, что в 2026 году нам не хватает магии, и анонсировала десант вайфай-фей.
Да-да, это не опечатка. Владислав Даванков пообещал отправить на улицы городов агитаторов с роутерами в рюкзаках. Видимо, если гора не идет к интернету, то рюкзак с VPN-ом идет к горе.
«Пока власти пытаются обложить наш VPN-трафик налогом на роскошь, оппозиция выводит на улицы "вайфай-фей". Это как курьеры еды, только вместо бургеров у них за спиной пакеты с данными.
Внешний вид: Ждать ли нам парней в бирюзовых лосинах с антеннами на голове? Или они будут маскироваться под обычных прохожих, выдавая себя только подозрительно высокой скоростью отдачи в радиусе пяти метров?
Как ловить? Можно ли приманить фею на свежие мемы или нужно ставить капканы в местах скопления зумеров?
Погодные условия: Что делать, если у феи намокли крылышки и пинг вырос до бесконечности? Звать на помощь "вайфай-айболита"?»
А пока ждем вайфай-фей, не забываем заряжать пауэрбанки — вдруг фея устанет махать роутером?
А вы бы какую «цифровую фею» себе вызвали? Ту, что раздает безлимит, или ту, что сосет кэш в голове ?
Партия «Новые люди» решила, что в 2026 году нам не хватает магии, и анонсировала десант вайфай-фей.
Да-да, это не опечатка. Владислав Даванков пообещал отправить на улицы городов агитаторов с роутерами в рюкзаках. Видимо, если гора не идет к интернету, то рюкзак с VPN-ом идет к горе.
«Пока власти пытаются обложить наш VPN-трафик налогом на роскошь, оппозиция выводит на улицы "вайфай-фей". Это как курьеры еды, только вместо бургеров у них за спиной пакеты с данными.
Внешний вид: Ждать ли нам парней в бирюзовых лосинах с антеннами на голове? Или они будут маскироваться под обычных прохожих, выдавая себя только подозрительно высокой скоростью отдачи в радиусе пяти метров?
Как ловить? Можно ли приманить фею на свежие мемы или нужно ставить капканы в местах скопления зумеров?
Погодные условия: Что делать, если у феи намокли крылышки и пинг вырос до бесконечности? Звать на помощь "вайфай-айболита"?»
А пока ждем вайфай-фей, не забываем заряжать пауэрбанки — вдруг фея устанет махать роутером?
А вы бы какую «цифровую фею» себе вызвали? Ту, что раздает безлимит, или ту, что сосет кэш в голове ?
🤔2👍1🔥1🥰1👏1
Почему Луна снова стала недосягаемой
Если в 60-х мы летали на Луну на калькуляторах мощностью в пол-айфона, то почему сейчас туда отправляют только беспилотники и молитвы.
Версия НАСА и Рогозина:
«Упс, чертежи сгорели»: В стройке участвовали 20 000 фирм. Видимо, когда фирмы закрывались, инженеры уходили в закат, прижимая к груди последние схемы ракеты «Сатурн-5» вместо того, чтобы сдать их в архив.
Эффект «Бабушкиного рецепта»: Рогозин подтвердил: технологии — это как рецепт того самого борща. Бабушка (инженер) ушла, и теперь всё, что мы можем — это грустно смотреть на кастрюлю и Южный полюс Луны издалека.
Что говорят адепты теории заговора:
«Ребят, вы серьезно? У вас есть чертежи египетских пирамид, но вы потеряли схему ракеты стоимостью в бюджет небольшой страны?»
Раньше летали на Луну за флажками, а теперь не можем долететь, потому что «дорого, сложно и чертила Петрович уволился в 72-м». Похоже, единственное, что не теряется с годами — это умение красиво объяснять, почему мы всё еще сидим на Земле.
#ЛунныйЗаговор #Космос #РетроГрейд #НАСА #Рогозин #НАСА #Луна
Если в 60-х мы летали на Луну на калькуляторах мощностью в пол-айфона, то почему сейчас туда отправляют только беспилотники и молитвы.
Версия НАСА и Рогозина:
«Упс, чертежи сгорели»: В стройке участвовали 20 000 фирм. Видимо, когда фирмы закрывались, инженеры уходили в закат, прижимая к груди последние схемы ракеты «Сатурн-5» вместо того, чтобы сдать их в архив.
Эффект «Бабушкиного рецепта»: Рогозин подтвердил: технологии — это как рецепт того самого борща. Бабушка (инженер) ушла, и теперь всё, что мы можем — это грустно смотреть на кастрюлю и Южный полюс Луны издалека.
Что говорят адепты теории заговора:
«Ребят, вы серьезно? У вас есть чертежи египетских пирамид, но вы потеряли схему ракеты стоимостью в бюджет небольшой страны?»
Раньше летали на Луну за флажками, а теперь не можем долететь, потому что «дорого, сложно и чертила Петрович уволился в 72-м». Похоже, единственное, что не теряется с годами — это умение красиво объяснять, почему мы всё еще сидим на Земле.
#ЛунныйЗаговор #Космос #РетроГрейд #НАСА #Рогозин #НАСА #Луна
👍2🔥1🥰1👏1🤔1
Как NASA сову на глобус натянули
Фанаты, вы тоже заметили, что в NASA, кажется, перепутали бюджет на графику с бюджетом на тамаду? Пока Илон Маск под Дэвида Боуи швыряет спорткары в пустоту, главная лунная миссия Земли уверенно пробивает стратосферу абсурда.
1. Космическое мыло из нулевых: На Земле спутники палят марку сигарет в твоем кармане, а с Луны шлют какую-то пиксельную ебанину, снятую на обоссанный домофон. Это что, элитное ретро для фанатов «Аполлона»? Или вы, суки, все мощности на майнинг просрали, что на нормальный рендер лунных пейзажей тупо не хватило денег? В 21-м веке смотреть на Луну через фильтр «картошка» — это надо очень постараться.
2. Утраченные технологии (сантехников): Корабль за миллиарды долларов, венец инженерной мысли человечества... капитулировал перед фаянсовым другом. Главная драма миссии — не поиск льда в кратерах, а квест «как экипажу сходить по нужде и не устроить экологическую катастрофу». Вот она, истинная утеря технологий 60-х: видимо, вместе с чертежами исполинского «Сатурна-5» бесследно сгорела и секретная инструкция к сливному бачку.
3. Голливудская нарезка: Луну нам теперь выдают строго по талонам. Вот вам кусок серой пыли, вот тень от камня. Общий план? Вы с ума сошли, зачем вам общий план! Там же за кадром еще строительные леса не убрали, а задник из папье-маше банально не досох к дедлайну. Стэнли Кубрик бы за такую халтурную раскадровку уволил без выходного пособия.
4. С Днем Дурака, земляне: Вы оценили этот элегантный календарный троллинг? Первые фото Луны — 1 апреля 1960 года. Триумфальный старт «Артемиды» — снова 1 апреля. Ребята из агентства уже даже не шифруются. Они прямо на стартовом столе надевают красные клоунские носы поверх шлемов и радостно машут нам в объектив. Похоже, вся программа — это один затянувшийся пранк, который зашел слишком далеко.
Итог: Пока всё это выглядит не как «новый гигантский скачок», а как отчаянная попытка натянуть бюджетную сову на картонный глобус так, чтобы она не треснула по швам в прямом эфире.
Запасаемся попкорном и ждем второй сезон. Очень надеемся, что к «Артемиде-3» сценаристам одобрят бюджет на платную версию Photoshop, а в экипаж наконец-то включат хотя бы одного профильного слесаря, который объяснит инженерам NASA, как устроена гравитация в туалете.
#Артемида #NASA #ЛунныйЗаговор #Космос #ПранкГода #Астрономия #Луна
Фанаты, вы тоже заметили, что в NASA, кажется, перепутали бюджет на графику с бюджетом на тамаду? Пока Илон Маск под Дэвида Боуи швыряет спорткары в пустоту, главная лунная миссия Земли уверенно пробивает стратосферу абсурда.
1. Космическое мыло из нулевых: На Земле спутники палят марку сигарет в твоем кармане, а с Луны шлют какую-то пиксельную ебанину, снятую на обоссанный домофон. Это что, элитное ретро для фанатов «Аполлона»? Или вы, суки, все мощности на майнинг просрали, что на нормальный рендер лунных пейзажей тупо не хватило денег? В 21-м веке смотреть на Луну через фильтр «картошка» — это надо очень постараться.
2. Утраченные технологии (сантехников): Корабль за миллиарды долларов, венец инженерной мысли человечества... капитулировал перед фаянсовым другом. Главная драма миссии — не поиск льда в кратерах, а квест «как экипажу сходить по нужде и не устроить экологическую катастрофу». Вот она, истинная утеря технологий 60-х: видимо, вместе с чертежами исполинского «Сатурна-5» бесследно сгорела и секретная инструкция к сливному бачку.
3. Голливудская нарезка: Луну нам теперь выдают строго по талонам. Вот вам кусок серой пыли, вот тень от камня. Общий план? Вы с ума сошли, зачем вам общий план! Там же за кадром еще строительные леса не убрали, а задник из папье-маше банально не досох к дедлайну. Стэнли Кубрик бы за такую халтурную раскадровку уволил без выходного пособия.
4. С Днем Дурака, земляне: Вы оценили этот элегантный календарный троллинг? Первые фото Луны — 1 апреля 1960 года. Триумфальный старт «Артемиды» — снова 1 апреля. Ребята из агентства уже даже не шифруются. Они прямо на стартовом столе надевают красные клоунские носы поверх шлемов и радостно машут нам в объектив. Похоже, вся программа — это один затянувшийся пранк, который зашел слишком далеко.
Итог: Пока всё это выглядит не как «новый гигантский скачок», а как отчаянная попытка натянуть бюджетную сову на картонный глобус так, чтобы она не треснула по швам в прямом эфире.
Запасаемся попкорном и ждем второй сезон. Очень надеемся, что к «Артемиде-3» сценаристам одобрят бюджет на платную версию Photoshop, а в экипаж наконец-то включат хотя бы одного профильного слесаря, который объяснит инженерам NASA, как устроена гравитация в туалете.
#Артемида #NASA #ЛунныйЗаговор #Космос #ПранкГода #Астрономия #Луна
🔥2🥰2❤1👍1😁1🤔1💩1