Telegram: Пробиваем дно... парковки
Паша Дуров сегодня снова включил режим мага и выкатил обновление, после которого Telegram начинает ловить даже там, где не ловит совесть вашего бывшего.
Главная фишка: MTProto теперь работает даже на самых глубоких подземных парковках!
Помните те славные времена, когда вы заезжали на уровень -3 и превращались в цифрового отшельника? Забудьте. Теперь, пока вы ищете свою машину среди бетонных столбов, сообщения долетают быстрее, чем эвакуатор до неправильно припаркованного авто.
Что изменилось
В свежей бете наконец-то допилили тот самый косяк с протоколом, о котором я рассказывал вот тут. Теперь коннект стабилен, как курс Telegram Stars.
Важное напоминание: Чтобы магия работала и на парковке, и в бункере, и на обратной стороне Луны — юзайте только правильные «ключи».
Актуальные и рабочие MTProto берем здесь: Взять прокси и летать!
Теперь можно записывать кружочки прямо из-под земли. Главное — не забудьте, зачем вы вообще на ту парковку пришли!
#Telegram #Durov #MTProto #Обнова #СвязьВезде #ДуровПридиПорядокНаведи
Паша Дуров сегодня снова включил режим мага и выкатил обновление, после которого Telegram начинает ловить даже там, где не ловит совесть вашего бывшего.
Главная фишка: MTProto теперь работает даже на самых глубоких подземных парковках!
Помните те славные времена, когда вы заезжали на уровень -3 и превращались в цифрового отшельника? Забудьте. Теперь, пока вы ищете свою машину среди бетонных столбов, сообщения долетают быстрее, чем эвакуатор до неправильно припаркованного авто.
Что изменилось
В свежей бете наконец-то допилили тот самый косяк с протоколом, о котором я рассказывал вот тут. Теперь коннект стабилен, как курс Telegram Stars.
«Telegram обошёл блокировку прокси Роскомнадзором», «Команда мессенджера закрыла уязвимость в ClientHello», «Цифровое сопротивление возвращается — разработчики выпустили фикс!»Важное напоминание: Чтобы магия работала и на парковке, и в бункере, и на обратной стороне Луны — юзайте только правильные «ключи».
Актуальные и рабочие MTProto берем здесь: Взять прокси и летать!
Теперь можно записывать кружочки прямо из-под земли. Главное — не забудьте, зачем вы вообще на ту парковку пришли!
#Telegram #Durov #MTProto #Обнова #СвязьВезде #ДуровПридиПорядокНаведи
1👍2🥰2🔥1👏1🤔1
Рунет - живее всех мертвых, медленнее всех живых
Слушайте, ну какой праздник — такие и поздравления. С Днем рождения Рунета, который из «окна в мир» превратился в форточку с решеткой!
Поздравляю с Днем Рождения того, чего почти нет!
Раньше мы в этот день гордились первым доменом .ru, а теперь гордимся тем, что нашли рабочий сервак в Нидерландах, чтобы просто почту проверить. Ситуация — полный пиздец:
YouTube висит как старый дед;
Google медленно откидывает копыта;
VPN дохнут быстрее, чем мухи в дихлофосе;
А вместо сайтов у нас теперь сплошные «заглушки» от РКН, которые скоро будут сниться вместо эротических снов.
Желаю в этот день:
Чтобы твой пинг был короче, чем совесть чиновников.
Чтобы коннект не рвался так же часто, как у нас жопы от новостей.
Чтобы пакеты долетали до адресата, а не оседали в «черных ящиках» суверенного интернета.
Пусть у тебя всегда будет «зеркало», в которое не стыдно смотреть, и обходной путь там, где нормальные люди уже давно уперлись в стену.
С днюхой, Рунет! Спи спокойно, дорогой товарищ, мы тебя помним молодым и быстрым!
#чебурнет #рунет #интернет #праздник
Слушайте, ну какой праздник — такие и поздравления. С Днем рождения Рунета, который из «окна в мир» превратился в форточку с решеткой!
Поздравляю с Днем Рождения того, чего почти нет!
Раньше мы в этот день гордились первым доменом .ru, а теперь гордимся тем, что нашли рабочий сервак в Нидерландах, чтобы просто почту проверить. Ситуация — полный пиздец:
YouTube висит как старый дед;
Google медленно откидывает копыта;
VPN дохнут быстрее, чем мухи в дихлофосе;
А вместо сайтов у нас теперь сплошные «заглушки» от РКН, которые скоро будут сниться вместо эротических снов.
Желаю в этот день:
Чтобы твой пинг был короче, чем совесть чиновников.
Чтобы коннект не рвался так же часто, как у нас жопы от новостей.
Чтобы пакеты долетали до адресата, а не оседали в «черных ящиках» суверенного интернета.
Пусть у тебя всегда будет «зеркало», в которое не стыдно смотреть, и обходной путь там, где нормальные люди уже давно уперлись в стену.
С днюхой, Рунет! Спи спокойно, дорогой товарищ, мы тебя помним молодым и быстрым!
#чебурнет #рунет #интернет #праздник
👍2🔥2🤔2❤1👏1
Как подхватить червя через 220V
Это же вопиющая несправедливость и цифровой расизм в чистом виде. Пока мы обновляем антивирусы на ноутбуках, наши розетки живут в абсолютной анархии и безнаказанности.
Фанаты, вы когда-нибудь задумывались, насколько расслабленно живёт ваша микроволновка? Мы боимся кликнуть по ссылке в почте, чтобы не поймать троян, а в это время из розетки в наш дом врывается 220 вольт абсолютно нефильтрованного, дикого электричества.
Я считаю, это технологический провал. И вот почему нам срочно нужны вирусы для электросетей:
1. Социальная справедливость для бытовой техники
Почему только комп должен страдать от «синего экрана смерти»? Я хочу видеть, как мой утюг ловит рекламный вирус и начинает выжигать на рубашках логотипы онлайн-казино. А холодильник? Представьте, что он подхватил шифровальщик и не отдает колбасу, пока вы не переведете 0.001 биткоина на кошелек «Анонимных Электриков».
2. Вирусы по батареям — новый уровень хейта
Зачем писать гадости в комментариях, если можно отправить соседу снизу вирус-майнер прямо по трубам отопления? Пусть его батарея греет не его квартиру, а добывает вам крипту, охлаждаясь до +5°C в самый разгар января. Это же гениально!
3. Биологическая защита розеток
Мы привыкли, что вирус — это плохо. Но представьте антивирус для фазы! Специальный скрипт, который бьёт током любого, кто пытается вставить в розетку вилку от дешёвого фена с коротким замыканием. «Извините, данное устройство не прошло проверку безопасности и будет аннигилировано».
4. Настоящий «Троянский конь»
Вы втыкаете зарядку в стену, и тут бац — ваша лампочка в туалете начинает мигать азбукой Морзе, передавая ваши пароли от Госуслуг в ближайшую трансформаторную будку. Вот это я понимаю, киберпанк, который мы заслужили!
Хватит дискриминации! Электроны тоже имеют право на инфекции. Пора переходить с гигабитов на амперы.
Это же вопиющая несправедливость и цифровой расизм в чистом виде. Пока мы обновляем антивирусы на ноутбуках, наши розетки живут в абсолютной анархии и безнаказанности.
Фанаты, вы когда-нибудь задумывались, насколько расслабленно живёт ваша микроволновка? Мы боимся кликнуть по ссылке в почте, чтобы не поймать троян, а в это время из розетки в наш дом врывается 220 вольт абсолютно нефильтрованного, дикого электричества.
Я считаю, это технологический провал. И вот почему нам срочно нужны вирусы для электросетей:
1. Социальная справедливость для бытовой техники
Почему только комп должен страдать от «синего экрана смерти»? Я хочу видеть, как мой утюг ловит рекламный вирус и начинает выжигать на рубашках логотипы онлайн-казино. А холодильник? Представьте, что он подхватил шифровальщик и не отдает колбасу, пока вы не переведете 0.001 биткоина на кошелек «Анонимных Электриков».
2. Вирусы по батареям — новый уровень хейта
Зачем писать гадости в комментариях, если можно отправить соседу снизу вирус-майнер прямо по трубам отопления? Пусть его батарея греет не его квартиру, а добывает вам крипту, охлаждаясь до +5°C в самый разгар января. Это же гениально!
3. Биологическая защита розеток
Мы привыкли, что вирус — это плохо. Но представьте антивирус для фазы! Специальный скрипт, который бьёт током любого, кто пытается вставить в розетку вилку от дешёвого фена с коротким замыканием. «Извините, данное устройство не прошло проверку безопасности и будет аннигилировано».
4. Настоящий «Троянский конь»
Вы втыкаете зарядку в стену, и тут бац — ваша лампочка в туалете начинает мигать азбукой Морзе, передавая ваши пароли от Госуслуг в ближайшую трансформаторную будку. Вот это я понимаю, киберпанк, который мы заслужили!
Хватит дискриминации! Электроны тоже имеют право на инфекции. Пора переходить с гигабитов на амперы.
🤔4👍1🔥1🥰1👏1
ГОСТ на Суверенный интернет
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
Фанаты, выдыхаем (хотя хуй там плавал). Пока мы тут в 2026-м героически ебёмся с отваливающимися VPN-ами, сверху уже спустили новый стандарт «Суверенного, блядь, интернета». К 2027-му наша сеть окончательно превратится в цифровой концлагерь с колючей проволокой и вертухаями прямо в роутере.
Че за хуйня нас ждет в ближайшие месяцы?
Эти гении из РКН наконец-то допилили свой ИИ «Залупа Саурона». Теперь трафик банят тупо по запаху: если твои пакеты данных хоть немного пиздят свободой или отдают пиндосским сервером — хуй тебе за воротник, а не контент. Скорость пробила очередное дно и упала до уровня «Почта России на парализованных улитках».
ГОСТ-2027: Главный маразм
Твои «Права» (спойлер — их нихуя нет):
Право завалить ебало в комментах (предоставляется абсолютно бесплатно!).
Право дрочить на интерфейс «Госуслуг» со скоростью 1 байт в год.
Право передать аккаунт своим пиздюкам по наследству — в комплекте с кредитами и уголовкой за сохраненные мемы пятилетней давности.
Твои Обязанности:
Цифровой отбивон: При коннекте нужно трижды перекреститься в вебку. Нейросеть не зафиксировала касание лба? Пошел нахуй, еретик, сиди без связи!
Капча на лояльность: Каждые 15 минут вылезает окно с проверкой на иноагента. Дрогнула рука и промазал мышкой? Твой роутер блокируется и начинает на максимальной громкости ебашить песни Шамана, пока у соседей не пойдет кровь из ушей.
Импортозамещение доменов: Забудьте про все эти ваши .com и .org. Теперь в ходу только .наш, .скрепы и .ru-и-не-выебывайся.
Ебанутые законы:
Налог на пинги: Раз в месяц каждый юзер обязан занести пачку бумаги А4 в местное отделение ФСБ, чтобы товарищу майору было на чем распечатывать твою историю браузера.
Статья за «Кэш-экстремизм»: Нашел лазейку и случайно загуглил рецепт сырников через VPN? Поздравляем, долбоёб, это 15 суток строгого цифрового детокса без права трогать даже микроволновку и электронные часы.
К 2027 году интернет будет как дедовский телек «Горизонт» — показывает полтора пропагандистских канала, бьет током через мышку и работает, только если со всей дури уебать по системнику кувалдой.
Закупаем перфокарты и учим ебаную морзянку, фанаты!
🔥3👍1🥰1👏1🤔1
Пацан сказал — пацан передумал
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
Ну что, маленькие фанаты, расходимся! «Ад» отменяется по техническим причинам, а всадники Апокалипсиса ушли на двухнедельный оплачиваемый отпуск.
Пост только для маленьких фанатов, которые ничего не поминают в больших политических играх, как и я.Похоже, Дональд в очередной раз доказал, что его любимый жанр — не военная драма, а реалити-шоу с неожиданным плот-твистом. Вот несколько версий, почему Трамп решил, что перемирие — это более «huge & beautiful», чем ковровая бомбардировка:
Искусство сделки:
Зачем тратить дорогие ракеты, когда можно просто напугать всех до икоты, а потом выторговать целый Ормузский пролив в обмен на «я не буду вас бить... пока что»? Дональд просто решил, что бесплатный проход для танкеров — это лучший кэшбэк в истории человечества.
Слишком много «Огня и Ярости»
Говорят, когда Трампу принесли план операции «Обрушение ада», он спросил: «А будет ли это транслироваться в 4K на Fox News?». Узнав, что в пустыне плохой сигнал для стрима, он решил, что шоу нерентабельно и нужно подождать более фотогеничного момента.
Твиттер-дипломатия
Президент просто вспомнил, что пообещал закончить войну неделю назад. А раз обещал закончить — значит, надо заканчивать! Даже если она еще не совсем началась. Логика железная: нельзя проиграть войну, которую ты отменил за 5 минут до начала.
Фактор Мелании
Есть подозрение, что первая леди просто напомнила: «Дональд, у нас через два дня гольф во Флориде, какой еще ад?». Выбор между ядерным пеплом и идеальным газоном в Мар-а-Лаго был очевиден.
Тегеран открывает пролив, Трамп открывает диетическую колу, а мир выдыхает. Две недели перемирия — это по меркам нынешней политики примерно вечность.
«Я обещал ад? Ну, я имел в виду адские скидки на нефть после открытия пролива! Вы просто меня не так поняли, фейк-ньюз!»
👍2🔥2🥰1👏1😁1🤔1
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
Звонят тут ребята из ProfClinic с предложением «голливудской улыбки» по цене почки. Голос у оператора такой медовый, что кариес начинается прямо во время разговора. 🍯
Правда, есть подозрение, что сапожник там без сапог: судя по энтузиазму, зубы они лечат методом их полного забалтывания. Обещают бесплатную диагностику, после которой выясняется, что у тебя лишняя челюсть и её срочно нужно... застраховать.
Если вам звонят из «Профклиники» — улыбайтесь шире! Главное, делайте это молча и не вешайте трубку, пока не услышите, как у них заканчиваются скрипты. 🤡
https://youtu.be/m7DqwNCsXtM
#ProfClinic #ЗубнойДозор #Мошенники #СтоматологияЮмора #ЗвонокОтФеи
YouTube
Мошенники из ProfClinic опять вышли на связь
1 часть тут - https://youtu.be/9Fw5iOOUAug
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
p.s. #moto #мотобудни
на дошик - 2204 1201 3696 3507
втелеге - t.me/millenium_prm
вк - vk.com/milleniumprm
vkvideo.ru/@milleniumprm
дзынь - dzen.ru/millenium_prm
👍3🤔2❤1🔥1🥰1
DPI не спит
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
Провайдеры обновили DPI. Что умерло:
WireGuard — «Я был на порту 443, клянусь!»
OpenVPN — «Меня даже не замаскировали...»
Публичные конфиги — «Нас скачали 10 000 раз, нас не спасти»
Что живо (пока):
VLESS с ротацией — «Я меняю лица чаще, чем шпион в боевике»
HAPPS с фрагментацией — «Я как пазл: собери, если сможешь»
V2Ray + WS+TLS — «Я просто сайт. Обычный сайт. Ничего не вижу»
Гонка вооружений продолжается. Следующий раунд: нейросети против нейросетей. Ставки приняты.
P.S. Если ваш трафик выглядит как просмотр рецепта борща — вы победили.
👍2🔥2🤔2🥰1👏1
Когда песок уже не сыплется, а превращается в золотую пыль
Вы когда-нибудь замечали, что наши отношения с Днем рождения напоминают график очень странных акций? То взлет, то крутое пике, то неожиданное возвращение в топ.
Давайте проследим этот путь:
До 30 лет: «Король вечеринок»
В этом возрасте День рождения — это Событие с большой буквы. Ты ждешь его за месяц, выбираешь наряд, бронируешь место и готов тусоваться до утра. Твой организм работает на ядерном топливе: можно съесть ведро крылышек, запить их чем угодно и на утро выглядеть так, будто ты только что вернулся со спа-курорта.
От 30 до 80 лет: «День экзистенциального кризиса»
Где-то после тридцати праздник начинает плавно превращаться в ежегодное напоминание о том, что спина теперь хрустит громче, чем открывающаяся пачка чипсов.
Торт: Раньше ты смотрел на него с обожанием, теперь — с подсчетом калорий и изжоги.
Свечи: Их становится столько, что пожарная инспекция ставит твою квартиру на особый учет.
Желания: Вместо «хочу яхту» ты загадываешь, чтобы колено перестало ныть к дождю.
Праздник превращается в обычный ужин, где главный подарок — если все разойдутся до одиннадцати вечера.
После 80 лет: «Уровень: Легенда»
И вот тут случается магия! Число на торте становится настолько внушительным, что оно снова превращается в повод для гордости.
Ты официально победил систему.
Жизнь снова играет красками, потому что теперь тебе можно всё: говорить правду в глаза, завтракать эклерами и официально прогуливать любые скучные мероприятия.
Каждый День рождения — это триумфальное шествие и статус рок-звезды. Ты не просто «стал старше», ты перешел на уровень «Бессмертный».
Мораль: Если вам сейчас «немного за тридцать» и праздник не радует — просто подождите. Самое веселье начнется после восьмидесяти!
#ДеньРождения #Юмор #ЖизньПосле30 #ЛегендарныйВозраст
Вы когда-нибудь замечали, что наши отношения с Днем рождения напоминают график очень странных акций? То взлет, то крутое пике, то неожиданное возвращение в топ.
Давайте проследим этот путь:
До 30 лет: «Король вечеринок»
В этом возрасте День рождения — это Событие с большой буквы. Ты ждешь его за месяц, выбираешь наряд, бронируешь место и готов тусоваться до утра. Твой организм работает на ядерном топливе: можно съесть ведро крылышек, запить их чем угодно и на утро выглядеть так, будто ты только что вернулся со спа-курорта.
От 30 до 80 лет: «День экзистенциального кризиса»
Где-то после тридцати праздник начинает плавно превращаться в ежегодное напоминание о том, что спина теперь хрустит громче, чем открывающаяся пачка чипсов.
Торт: Раньше ты смотрел на него с обожанием, теперь — с подсчетом калорий и изжоги.
Свечи: Их становится столько, что пожарная инспекция ставит твою квартиру на особый учет.
Желания: Вместо «хочу яхту» ты загадываешь, чтобы колено перестало ныть к дождю.
Праздник превращается в обычный ужин, где главный подарок — если все разойдутся до одиннадцати вечера.
После 80 лет: «Уровень: Легенда»
И вот тут случается магия! Число на торте становится настолько внушительным, что оно снова превращается в повод для гордости.
Ты официально победил систему.
Жизнь снова играет красками, потому что теперь тебе можно всё: говорить правду в глаза, завтракать эклерами и официально прогуливать любые скучные мероприятия.
Каждый День рождения — это триумфальное шествие и статус рок-звезды. Ты не просто «стал старше», ты перешел на уровень «Бессмертный».
Мораль: Если вам сейчас «немного за тридцать» и праздник не радует — просто подождите. Самое веселье начнется после восьмидесяти!
#ДеньРождения #Юмор #ЖизньПосле30 #ЛегендарныйВозраст
👍2🔥2🥰2🤔2
КВН сервер активирован на 7 дней
Наш «клуб веселых и находчивых» серверов открыт в тестовом режиме. Работает ровно 7 дней, потом — депортация в офлайн.
Если залетает: Жми лайк или черкани в комменты «Работает, как швейцарские часы».
Если тупит: Значит, сервер просто вошел в образ и взял «музыкальную паузу».
Поддержать на доширак (и стабильный пинг):
Погнали тестить!
Конфиг и ссылка в коментах.
Наш «клуб веселых и находчивых» серверов открыт в тестовом режиме. Работает ровно 7 дней, потом — депортация в офлайн.
Если залетает: Жми лайк или черкани в комменты «Работает, как швейцарские часы».
Если тупит: Значит, сервер просто вошел в образ и взял «музыкальную паузу».
Поддержать на доширак (и стабильный пинг):
2204 1201 3696 3507Погнали тестить!
Конфиг и ссылка в коментах.
👏2🤔1😱1🤡1🤨1
Влияние запада
Фанаты! Родненькие! Доколе?! Оглянитесь вокруг — мы же погрязли в западной скверне по самые лапти! Пора признать: всё, что пришло к нам из-за бугра, — это завуалированный план по расшатыванию нашего исконного спокойствия.
ЗАПРЕТИТЬ ШТАНЫ С КАРМАНАМИ!
Вы задумывались, зачем они нужны? Это же явная провокация! В карман можно спрятать американские доллары или, упаси боже, жвачку. Настоящий патриот носит всё в руках или за пазухой, чтобы сразу было видно: человек чист, прозрачен и несет домой честно добытую репу.
ТАБУ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!
Кто её придумал? Проклятые капиталисты, чтобы мы привыкали к мягкости и комфорту! Мягкость в тылу ведет к мягкости в характере! Наш путь — лопух и закалка. Если под рукой нет лопуха, используем бересту. Сурово? Да! Зато какая осадка и гордый взгляд!
ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ КИСЛОРОДУ!
Вы слышали, как его называют ученые? «Оксиген». Латынь! Западная терминология! Мы дышим тем же газом, что и Байден! Это же прямой путь к заражению либерализмом через альвеолы. С завтрашнего дня переходим на «Дух Родной». Дышим только над кастрюлей с вареной картошкой или в сторону соснового бора. Глубокий вдох — и никакой НАТО в легких!
ОТМЕНИТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Эдисон, Тесла... сплошной импорт! Ток бежит по проводам и нашептывает нам идеи демократии. Хватит кормить розетки! Даешь лучину! Лучина — она не просто светит, она коптит, создавая атмосферу загадочности и легкого обморока, в котором так приятно мечтать о сборе урожая. К тому же, в темноте не видно, что у тебя на обед снова лебеда.
СРОЧНОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЕДЫ!
Бургер — это теперь «Мясная Плюха в Булке».
Кока-кола — «Черная Жижа Смуты».
Суши — «Сырая Рыба на Слипшемся Рисе для Тех, Кто Забыл Пожарить».
Едим только репу, только хардкор! Если репа не лезет — значит, в тебе еще сидит маленький француз. Гони его вон!
Мнение автора может не совпадать с мнением здравого смысла, но когда нас это останавливало!
Фанаты! Родненькие! Доколе?! Оглянитесь вокруг — мы же погрязли в западной скверне по самые лапти! Пора признать: всё, что пришло к нам из-за бугра, — это завуалированный план по расшатыванию нашего исконного спокойствия.
ЗАПРЕТИТЬ ШТАНЫ С КАРМАНАМИ!
Вы задумывались, зачем они нужны? Это же явная провокация! В карман можно спрятать американские доллары или, упаси боже, жвачку. Настоящий патриот носит всё в руках или за пазухой, чтобы сразу было видно: человек чист, прозрачен и несет домой честно добытую репу.
ТАБУ НА ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!
Кто её придумал? Проклятые капиталисты, чтобы мы привыкали к мягкости и комфорту! Мягкость в тылу ведет к мягкости в характере! Наш путь — лопух и закалка. Если под рукой нет лопуха, используем бересту. Сурово? Да! Зато какая осадка и гордый взгляд!
ОБЪЯВИТЬ ВОЙНУ КИСЛОРОДУ!
Вы слышали, как его называют ученые? «Оксиген». Латынь! Западная терминология! Мы дышим тем же газом, что и Байден! Это же прямой путь к заражению либерализмом через альвеолы. С завтрашнего дня переходим на «Дух Родной». Дышим только над кастрюлей с вареной картошкой или в сторону соснового бора. Глубокий вдох — и никакой НАТО в легких!
ОТМЕНИТЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО!
Эдисон, Тесла... сплошной импорт! Ток бежит по проводам и нашептывает нам идеи демократии. Хватит кормить розетки! Даешь лучину! Лучина — она не просто светит, она коптит, создавая атмосферу загадочности и легкого обморока, в котором так приятно мечтать о сборе урожая. К тому же, в темноте не видно, что у тебя на обед снова лебеда.
СРОЧНОЕ ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЕДЫ!
Бургер — это теперь «Мясная Плюха в Булке».
Кока-кола — «Черная Жижа Смуты».
Суши — «Сырая Рыба на Слипшемся Рисе для Тех, Кто Забыл Пожарить».
Едим только репу, только хардкор! Если репа не лезет — значит, в тебе еще сидит маленький француз. Гони его вон!
Мнение автора может не совпадать с мнением здравого смысла, но когда нас это останавливало!
🔥2👍1🥰1👏1😁1
Когда великой державой начали управлять масоны и Ротшильды? И кто тогда держит чашу с водой, если она уже пуста?
🔥2👍1👏1😱1🏆1
Не работает Telegram web
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
Шо, опять?
Исправляем: В файле hosts, который находится по пути: Windows\System32\drivers\etc, вписываем следующие IP:
149.154.167.220 zws4.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta.web.telegram.org
149.154.167.220 vesta-1.web.telegram.org
149.154.167.220 venus-1.web.telegram.org
149.154.167.220 telegram.me
149.154.167.220 telegram.dog
149.154.167.220 telegram.space
149.154.167.220 telesco.pe
149.154.167.220 tg.dev
149.154.167.220 telegram.org
149.154.167.220 t.me
149.154.167.220 api.telegram.org
149.154.167.220 td.telegram.org
149.154.167.220 venus.web.telegram.org
149.154.167.220 web.telegram.org
149.154.167.220 kws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws2.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4-1.web.telegram.org
149.154.167.220 kws4.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2-1.web.telegram.org
149.154.167.220 zws2.web.telegram.org
149.154.167.220 zws4-1.web.telegram.org
1👍2👏2🔥1🤔1
Как США на Луну летали
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
#космос #луна #США #СССР #Гагарин
В 60-х ситуация была такая: СССР закидывал в космос то шары, то собак, то Гагарина, а американцы только грустно жевали бургеры. Кеннеди психанул и пообещал: «К концу десятилетия мы будем на Луне!».
Проблема была в мелочах: ракеты взрывались, а бюджет в 30 миллиардов долларов подозрительно напоминал стоимость очень качественного павильона в Голливуде.
Схема «Гениальный обман»:
Масштаб: Подговорили 400 тысяч сотрудников (наверное, пообещали бесплатную пиццу за молчание).
Главный герой: Нил Армстронг, который должен был сделать «маленький шаг» так, чтобы не споткнуться о кабель осветителя.
Сюжетный поворот: Сняли целых 7 серий «Лунного сериала», причём одну («Аполлон-13») сделали в жанре триллера ради рейтингов, чтобы никто не заподозрил подвох.
Итог: В 1969-м весь мир смотрел, как Нил и Эдвин втыкают флаг в «лунный грунт» (песок из лотка соседского кота). Флаг при этом гордо развевался на ветру, которого в вакууме нет, но кого это волнует, когда на кону победа над Советами?
«Один маленький шаг для человека, и один огромный гонорар для Стэнли Кубрика!»#космос #луна #США #СССР #Гагарин
🔥2🥰2👍1👏1🤔1
MAX закручивает гайки
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
Фанаты, важные новости! Разработчики мессенджера MAX решили, что мы с вами слишком рисковые ребята. Теперь переслать .apk файл в чате — это как попытаться пронести слона в библиотеку. Невозможно, запрещено, забудьте.
Почему? Ну, видимо:
Ваша бабушка случайно не должна установить «Super_Puper_Mega_Hack_2026.apk», пытаясь открыть открытку с котиком.
Команда MAX заботится о карме ваших телефонов.
Разработчики просто хотят, чтобы мы больше общались буквами, а не «вот этой вашей пиратщиной».
Так что, если хотите скинуть другу взломанный фоторедактор — возвращаемся в 2005-й: пакуем в .zip, меняем расширение на .pdf и молимся богам рандома.
Добро пожаловать в эру безопасности!
#MAX #apk #android #безопасность #чебурнет
👍1🔥1🥰1👏1🤔1
Уровень блокировки Telegram в России достиг 100%
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
Краткие итоги этого грандиозного события:
Обычные пользователи теперь читают любимые каналы исключительно с IP-адресов Нидерландов и Германии.
Депутаты и ведомства массово включили VPN, чтобы радостно отчитаться об успехе блокировки в своих официальных телеграм-каналах.
Сам РКН сидит в Телеге через служебный VPN, чтобы строго контролировать, точно ли туда никто не заходит.
Итоговое резюме: Бумажный самолётик наконец-то поймали и посадили под замок! Правда, он почему-то продолжает летать по всей стране, просто теперь с небольшими пересадками.
#VPN #Telegram #чебурнет #интернет #соцсети
🤡3🔥1😱1💩1