Литовский стартап KMSAuto
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
Один парень решил, что активатор Windows слишком скучный, и добавил в него «бизнес-модель». Три года пользователи радовались халяве, а их компьютеры втихую работали крипто-обменниками. Схема гениальна: копируешь адрес кошелька, а невидимый гном в ПК тут же меняет его на хакерский. Так парень и «заработал» свой первый миллион долларов.
Но тут в игру вступили корейские копы. Из-за одного украденного биткоина они обиделись и гонялись за «гением» 5 лет по 6 странам. Его турне «Поймай меня, если сможешь» закончилось в Грузии «красной карточкой» от Интерпола и билетом в один конец до Сеула. Вместо хачапури — долгие допросы.
Если на твоём компьютере с криптой стоит пиратский софт, ты не инвестор, а венчурный фонд для одарённых, но не очень удачливых хакеров.
#крипта #скам #безопасность #SecLabNews #news
👍1🔥1🤔1😱1
Физкультура. Самый бесполезный предмет в истории?
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
Школьная физкультура — это метафора бессмысленного страдания. Хотя лично мне она нравилась.
Мы потратили годы, штурмуя шведские стенки и прыгая через бездушных кожаных козлов, теряя здоровье и интерес, в то время как истинное развитие тела оставалось за горизонтом. Это был ритуал, лишённый сути: построение по номерам, сломанные лыжи и гулкая пустота в раздевалках.
Мы заслуживали спорта, который созидает, а не калечит, который превращает движение в осознанный путь, а не в обязаловку.
Фанаты, а как сейчас обстоят дела с физкультурой?
#спорт #ЗОЖ #школа #физкультура
🔥1🤯1
Утро настоящего мужика
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
Бля, утро, а зубная паста кончилась нахуй именно сегодня, когда зубы уже орут: «помассируй нас, сука!». Открываешь тюбик — пусто, как в кармане после пьянки. Берёшь щётку, похожую на старую паклю, мочишь под краном и начинаешь елозить по зубам этой тёплой водяной хуйнёй. Вкуса ноль, пены ноль, чистота — на уровне «похуй». Или просто пальцем слюну размазал по эмали и пошёл дальше.
Но тюбик всё равно жалко. Ножницы в руки — хуякс по дну, выворачиваешь его, как шлюху наизнанку, и выдавливаешь последние жалкие голубые сопли. Полсантиметра пасты — уже праздник.
Тюбик — это мы, сука. Снаружи улыбаемся, выглядим нормальными, а внутри давно выжаты до последней капли. Жизнь, работа, бабы, кредиты, начальство — давят, мнут, выжимают мятный сок до дна. А потом кто-то берёт и режет тебе жопу, чтобы достать остатки души на финальную чистку.
Так что не бросай тюбик, пока хоть капля есть. Выдави из себя всё. Потом — новый тюбик. Или чисти зубы пальцем.
#жизнь #тюбик #жиза
👍2🔥1
Грандиозное ограбление по-кремниевски. Как ИИ и крипта ведут Америку к светлому... нет.
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
Вы думали, что умные роботы и цифровое золото сделают Америку снова великой? Как бы не так! Пока вы ждали летающие машины и кибер-дворецких, OpenAI и Google, хитро прищурившись, решили, что их карманы – место для денег куда надежнее, чем экономика целой страны.
Вечеринка денежного апокалипсиса.
Представьте себе элитный клуб, куда все ломятся, потому что... ну, потому что все туда ломятся. Добро пожаловать в мир разработки ИИ! Парадокс в том, что создание "мозгов" для машин – это как топить печку пачками долларов. OpenAI, например, жутко убыточна и требует полтора триллиона долларов на развитие, принося всего 13 миллиардов выручки. Это как купить Bugatti, чтобы развозить пиццу.
И знаете, что заставляет Amazon, Google и Microsoft участвовать в этом безумии? Старый добрый синдром упущенной выгоды. У них нет никакого хитрого плана по окупаемости. Они просто видят, как сосед строит дорогущий бассейн, и судорожно начинают копать у себя во дворе яму побольше, заливая её деньгами.
За последний год "большая четверка" сожгла более 350 миллиардов долларов, и это только начало! Инвесторы, которые сначала с восторгом несли свои кровные, теперь всё чаще чешут затылок и задают один простой, но очень неудобный вопрос: "Ребят, а где, собственно, прибыль?"
Драма у Цукерберга.
Печальнее всего дела обстоят у Meta. Марк Цукерберг, в лучших традициях пиратских набегов, воровал топовых инженеров у конкурентов, соблазняя их чемоданами денег. Но вот незадача: получив сочный гонорар за переход, инженеры помахали ручкой и разбежались, оставив Марка в одиночестве со своей так и не "подумавшей" нейросетью. Теперь, чтобы не вылететь из гонки, придётся вливать ещё больше зелёных бумажек.
Инвесторы устали. "Прощай, Америка, здравствуй, золото!"
Пока Microsoft сокращает другие отделы (Xbox), чтобы удержаться на почетном последнем месте в ИИ-гонке, а Windows страдает от багов, инвесторы сказали: "Хватит!"
Неадекватные политические танцы, риск "ИИ-пузыря" и падение доллара до четырехлетнего минимума – всё это заставило дядей с тугими портфелями массово избавляться от акций американских компаний. Куда они бегут? В старые добрые, надежные, как швейцарские часы, золото и серебро.
Биткоин и "Спираль Смерти".
Думали, это всё? А вот и нет! Легендарный инвестор Майкл Берри, предсказавший кризис 2008 года, предупреждает о "спирали смерти" Биткоина. Логика проста: если главная криптовалюта упадет ниже 70 000 долларов, начнется паническая распродажа. Это вызовет лавину ликвидаций, и Биткоин покатится по спирали прямо на дно, утаскивая за собой остатки веры в цифровое будущее.
А вишенка на этом торте хаоса? Нейросети не просто не приносят денег, но и отбирают их у других. Инвесторы боятся, что вы скоро сможете "накодить" себе фотошоп за пару минут, из-за чего акции Adobe уже рухнули. А анонс нейросети Gemini 3 от Google заставил понервничать игровую индустрию, чьи акции тут же посыпались.
Так что в следующий раз, когда попросите нейросеть нарисовать вам котика в космосе, помните: где-то в Калифорнии прямо сейчас горит в печи очередной миллиард долларов. Увлекательно, не правда ли?
#ЭкономикаСША #ИИ #Нейросети #Крипта #Биткоин #Технопузырь #Цукерберг #СпиральСмерти #ITюмор
🔥2👍1
Товарищ майор, у вас дискета заражена
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
Холодная война близится к концу, но в кабинетах Комитета Государственной Безопасности появляется новый, невидимый враг. Он не носит плащ и шляпу, не пользуется шпионскими гаджетами. Его имя — «компьютерный вирус».
В этот самый день, 28 июля 1989 года, выходит легендарное УКАЗАНИЕ № 42с, подписанное генералом армии. Тема: «О порядке приобретения, эксплуатации и размножения зарубежных программных средств».
Оказывается, пока страна следила за перестройкой, в недрах ЭВМ завелась «нечисть диверсионного назначения».
Главные моменты из «паники» КГБ:
1.Новая угроза — «посторонние программные включения»
В документе с серьезностью, достойной обсуждения ядерной угрозы, говорится: «Накопленный в мировой практике опыт... допускает возможность размещения в них различного рода посторонних программных включений ("компьютерных вирусов"), в том числе и диверсионного назначения».
Проще говоря: «Товарищи, в наши калькуляторы пробрались диверсанты!»
2.Броские названия для врага
Авторы документа с заметным «восхищением» перечисляют, как коварные программисты называют свои творения, чтобы «придать сенсационность».
«программные ловушки»
«логические бомбы»
«троянские кони»
«черви»
«компьютерные вирусы»
Кажется, кто-то в КГБ только что открыл для себя мир фэнтези и древнегреческих мифов.
3.Враг уже внутри!
Самое интересное: Документ признает, что вирусы обнаружены не только на гражданских объектах, но и «в подразделениях КГБ СССР». Проникали они «на основе личных неофициальных контактов между пользователями».
Представляем диалог: «Товарищ майор, а можно я вашу дискетку с тетрисом на минутку возьму? — Бери, товарищ лейтенант, только никому!»
Образ врага: что делали вирусы?
Вирусы 1989 года были по-своему изобретательны:
«Осыпание» символов на экране монитора.
Появление посторонних изображений (Интересно, каких? Портретов Рейгана?).
Перезагрузка ЭВМ в самый неподходящий момент.
И, конечно, уничтожение программ на диске 13 числа, если оно выпадало на пятницу. В документе даже есть зловещее предупреждение: «Таким днем в 1989 году будет 13 октября».
*Весь Комитет замер в ожидании пятницы 13-го. Наверное, в этот день решили работать с бумажными документами.
План «Перехват»: как бороться?
КГБ не был бы КГБ, если бы не разработал четкий план:
Использовать только типовые программные средства, разработанные в центральном аппарате КГБ.
Создать «Фонд алгоритмов и программ для персональных ЭВМ КГБ СССР».
Проверять все «трофейные» программы на «отсутствие "компьютерных вирусов" на основе методик и рекомендаций ОТУ КГБ СССР».
Так, в конце 80-х, пока мир радовался падению стен, доблестные сотрудники КГБ осваивали новую профессию — антивирусного специалиста. Они учились отличать «червей» от «троянских коней» и с замиранием сердца ждали пятницы 13-го.
Так что, если у вас завис компьютер, просто представьте, что где-то в 1989 году из-за такой же проблемы целый генерал армии писал «совершенно секретное» указание.
p.s. На товарища надейся, а дискету проверяй.
#вирус #КГБ #товарищьмайор #нанотехнологии
👍1🔥1
Активация windows 10
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
irm -useb https://get.activated.win | iex
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
Активация Windows 10 — это процесс проверки подлинности копии операционной системы, подтверждения, что пользователь не нарушает лицензионное соглашение Microsoft.
Бессрочный лицензионный ключ активации Windows.
В скриптах MAS предусмотрены следующие функции,
• Активация HWID – только Windows 10(11), постоянная активация, при переустановке такой же редакции Windows требуется только подключение к интернету для автоматической активации.
• Активация KMS38 – активация до 2038 года, Windows 10(11) – Windows Server.
• Онлайн активация KMS - активация сроком на 180 дней, с возможностью продления активации в любой момент, Windows 10(11), Windows 8(8.1), Windows 7 Pro - Enterprise и Office.
Для использования скриптов MAS вам достаточно открыть PowerShell и ввести следующий код: (Для активации windows жмем "1" и ждем завершения активации)
#windows #нанотехнологии #KSM #интернет
👍1🔥1🤔1
Как я душу вкладывал, а AI — просто байты
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
Я, сижу третьи сутки, смотрю в стену, пью десятую чашку остывшего кофе.
Так, нужно вложить всю боль души, весь свой жизненный опыт, приправить тонкой иронией... ага... "любовь-морковь", "кровь-свекровь"... Нет, не то. [рву десятый лист]
Результат моих трудов:
На ветке сел усталый грач,
Он был как я, почти что зряч.
Но я не грач, а человек,
Ищу свой смысл из века в век.
Ну... вроде бред какой-то.
Искусственный интеллект тратит 0,0001 секунды, пока я моргаю.
Результат его "трудов":
Экзистенциальный мрак, пронзая бытия вуаль,
Сплетает квантовую сеть из цифровых спираль.
И в этой пустоте, где плачет одинокий бит,
Рождается симфония несказанных обид.
Все вокруг закатывают глаза с придыханием "ШЕДЕВР! Какая глубина! Это гениально! Вы только посмотрите на эту игру смыслов! Браво, машина, браво!"
И вот я сижу, смотрю на своего "грача" и думаю... почему в этом мире всё так несправедливо?
#юмор #поэзия #ИИ #жизньболь #когдастарался #нейросетипишут
👍1🔥1
Речь красивая, но с хуями
Миллениалы матерятся как автокорректор на баге.
Пьют кофе, обсуждают погоду и вдруг вставляют блядь там, где должна быть запятая.
Это не агрессия, это междометие, пауза, стиль жизни.
Фраза без нахуй кажется пустой, как чат без сообщений.
Неловко? Да. Неуместно? Абсолютно. Перестанут? Да хуй там.
Миллениалы матерятся как автокорректор на баге.
Пьют кофе, обсуждают погоду и вдруг вставляют блядь там, где должна быть запятая.
Это не агрессия, это междометие, пауза, стиль жизни.
Фраза без нахуй кажется пустой, как чат без сообщений.
Неловко? Да. Неуместно? Абсолютно. Перестанут? Да хуй там.
🔥2👍1
Цифровая наркомания
Пиздец, народ, вы не охренели? Мы, блядь, все поголовно стали ебаными светодиодными мотыльками! Без экрана — как хуй без яиц, сука, физически больно, если перед рожей ничего не мерцает.
Цифровой торчок — это особый вид уёбка. Просыпается, еще и не посрал, а уже к смарту тянется. Похуй, что там: котики, новости, курс биткоина к рублю-мандавошке. Главное — втыкать в эту сраную светящуюся плоскость.
Отними у него гаджет — получишь паническую атаку! Если вай-фая нет, этот долбоёб на табло микроволновки пялится. Или на мигающий красный диод на роутере. Лишь бы лампочка пидорская горела! Лишь бы циферки прыгали! Это его успокаивает, как соска младенцу.
Телевизор, комп, часы, даже банкомат — всё это способы, чтобы, не оставаться наедине с ебаной реальностью. Она ж, сука, не в 4К, без свайпа жопой вверх, и вообще унылое говно.
Мы, дисплейные торчки, боимся оторвать взгляд. Скоро у нас вместо глаз HDMI-разъемы вырастут.
Берегите свои матрицы, мудаки, пока мозги вконец не проебали!
Пиздец, народ, вы не охренели? Мы, блядь, все поголовно стали ебаными светодиодными мотыльками! Без экрана — как хуй без яиц, сука, физически больно, если перед рожей ничего не мерцает.
Цифровой торчок — это особый вид уёбка. Просыпается, еще и не посрал, а уже к смарту тянется. Похуй, что там: котики, новости, курс биткоина к рублю-мандавошке. Главное — втыкать в эту сраную светящуюся плоскость.
Отними у него гаджет — получишь паническую атаку! Если вай-фая нет, этот долбоёб на табло микроволновки пялится. Или на мигающий красный диод на роутере. Лишь бы лампочка пидорская горела! Лишь бы циферки прыгали! Это его успокаивает, как соска младенцу.
Телевизор, комп, часы, даже банкомат — всё это способы, чтобы, не оставаться наедине с ебаной реальностью. Она ж, сука, не в 4К, без свайпа жопой вверх, и вообще унылое говно.
Мы, дисплейные торчки, боимся оторвать взгляд. Скоро у нас вместо глаз HDMI-разъемы вырастут.
Берегите свои матрицы, мудаки, пока мозги вконец не проебали!
👍1🔥1
Ремонт — не индульгенция
Пусть небольшой ремонт и сделали, но это не повод превращать подъезд в рекламный столб. Устал от визуального мусора, поэтому отправил жалобу. Посмотрим, что из этого выйдет.
Пусть небольшой ремонт и сделали, но это не повод превращать подъезд в рекламный столб. Устал от визуального мусора, поэтому отправил жалобу. Посмотрим, что из этого выйдет.
Всё заебало! Всё заебало!
Хочу нахуй съебаться, начать всё сначала
Всё заебало! Всё заебало!
Исчезнуть в никуда и как не бывало
Всё заебало! Всё заебало!
Я вывезу проблемы, ведь я обещала
Всё заебало! Всё заебало!
Всё будет, но пока что всё заебало!
👍1🔥1
Это не тупость, это — нанотехнологии
Знаете, я всегда думал, что зима — это просто снег, гололёд и вечный вопрос «какого хуя так темно в три часа дня?». Ну, типа, стандартный набор сезонной депрессии. Пострадал, побухтел, дожил до весны.
Но нет, блять! Нашим городским гениям из администрации показалось, что этого пиздеца недостаточно. Они сидели, чесали репу и думали: «Хмм, людям зимой как-то слишком просто живётся. Снег чистится через раз, сосули-убийцы висят… Чего-то не хватает… А! Точно! Давайте начнём ебашить ремонт дорог! Сразу везде!»
И ведь начали, сука! Весь город, блять, перекопан. На севере кладут бордюр, на юге меняют трубы, а в центре, видимо, просто выкопали яму и ушли греться, потому что какого хуя она там делает уже неделю — никто не знает.
Результат? 10-балльные пробки. Не «иногда». Не «в час пик». А, блять, ПОСТОЯННО. Ты едешь на работу два часа. С работы — три. В обед за шаурмой — полтора. Я скоро в туалет начну выезжать за час, на всякий случай. Стоишь в этой ебучей пробке, смотришь, как работяга в оранжевой жилетке лениво ковыряет мёрзлую землю ломом, и в голове только одна мысль: чем, БЛЯТЬ, вы думали?!
У вас там что, совещание проходило по принципу «кто предложит самую хуёвую идею, тот молодец»? Или вы бюджет осваиваете так срочно, будто если до Нового года не потратите, то деньги превратятся в тыкву? Прямо сейчас, в минус пятнадцать, в метель, надо асфальт класть? Он же, сука, к весне вместе со снегом сойдёт!
А потом я понял. Это не тупость. Это, блять, гениальный план по укреплению нации. Это естественный отбор в городских джунглях. Выживет только тот, кто научился медитировать в пробках, питаться пылью из воздуховода и достиг просветления, глядя на мигающий красный сигнал светофора. А дорожные работы зимой — это просто финальный босс в этой игре. Пройдём его — и нам уже никакой апокалипсис, нахуй, не страшен. Мы готовы ко всему.
Знаете, я всегда думал, что зима — это просто снег, гололёд и вечный вопрос «какого хуя так темно в три часа дня?». Ну, типа, стандартный набор сезонной депрессии. Пострадал, побухтел, дожил до весны.
Но нет, блять! Нашим городским гениям из администрации показалось, что этого пиздеца недостаточно. Они сидели, чесали репу и думали: «Хмм, людям зимой как-то слишком просто живётся. Снег чистится через раз, сосули-убийцы висят… Чего-то не хватает… А! Точно! Давайте начнём ебашить ремонт дорог! Сразу везде!»
И ведь начали, сука! Весь город, блять, перекопан. На севере кладут бордюр, на юге меняют трубы, а в центре, видимо, просто выкопали яму и ушли греться, потому что какого хуя она там делает уже неделю — никто не знает.
Результат? 10-балльные пробки. Не «иногда». Не «в час пик». А, блять, ПОСТОЯННО. Ты едешь на работу два часа. С работы — три. В обед за шаурмой — полтора. Я скоро в туалет начну выезжать за час, на всякий случай. Стоишь в этой ебучей пробке, смотришь, как работяга в оранжевой жилетке лениво ковыряет мёрзлую землю ломом, и в голове только одна мысль: чем, БЛЯТЬ, вы думали?!
У вас там что, совещание проходило по принципу «кто предложит самую хуёвую идею, тот молодец»? Или вы бюджет осваиваете так срочно, будто если до Нового года не потратите, то деньги превратятся в тыкву? Прямо сейчас, в минус пятнадцать, в метель, надо асфальт класть? Он же, сука, к весне вместе со снегом сойдёт!
А потом я понял. Это не тупость. Это, блять, гениальный план по укреплению нации. Это естественный отбор в городских джунглях. Выживет только тот, кто научился медитировать в пробках, питаться пылью из воздуховода и достиг просветления, глядя на мигающий красный сигнал светофора. А дорожные работы зимой — это просто финальный босс в этой игре. Пройдём его — и нам уже никакой апокалипсис, нахуй, не страшен. Мы готовы ко всему.
👍1🔥1😁1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Зимнее обострение у дорожных служб
👍1🔥1😁1
Я обрёл свободу, а вы — здравомыслие
Раньше я мучился, пытаясь сократить свои гениальные (и очень длинные) мысли. А вы мучились, пытаясь их дочитать. Теперь всё в прошлом!
Под моими постами появилась волшебная кнопка. Жамкаешь на неё — и #нанотехнологии превращают мой порожняк в структурированный список из трёх пунктов.
P.S. Боюсь, однажды краткая выжимка от ИИ окажется интереснее и умнее оригинала. Но это риск, на который я готов пойти ради вас. Фанаты, как вам такое дерьмо?
Раньше я мучился, пытаясь сократить свои гениальные (и очень длинные) мысли. А вы мучились, пытаясь их дочитать. Теперь всё в прошлом!
Под моими постами появилась волшебная кнопка. Жамкаешь на неё — и #нанотехнологии превращают мой порожняк в структурированный список из трёх пунктов.
P.S. Боюсь, однажды краткая выжимка от ИИ окажется интереснее и умнее оригинала. Но это риск, на который я готов пойти ради вас. Фанаты, как вам такое дерьмо?
👍2🥰1
И швец, и жнец, и в WeChat дудец
Надвигается «Молния»! Небесная канцелярия ни при чем: это российско-китайские гении создали ультимативное приложение, которое ударит прямо в цель. «Молния» — это ваш личный цифровой дворец «всё в одном», где мессенджер встречается с платежами, а трансграничная торговля обнимается с туризмом.
Идея, создать несокрушимый цифровой туннель между Москвой и Пекином, которому не страшны никакие западные санкции и блокировки. Ваши переписки и сделки будут в полной безопасности, как сокровища в пещере дракона!
Те, для кого «Москва-Пекин» — не просто маршрут, а стиль жизни.
Малый и средний бизнес, что гоняет товары туда-сюда, получит суперсилу для торговли.
Блогеры и инфлюенсеры, работающие на две страны, обретут единую платформу для покорения сердец.
После старта «Молния» нацелена на БРИКС, Центральную Азию и Ближний Восток. Готовьтесь, полноценный релиз этого цифрового чуда намечен на март 2026 года.
Фанаты, ждете это дерьмо?
#молния #мессенджер #max
Надвигается «Молния»! Небесная канцелярия ни при чем: это российско-китайские гении создали ультимативное приложение, которое ударит прямо в цель. «Молния» — это ваш личный цифровой дворец «всё в одном», где мессенджер встречается с платежами, а трансграничная торговля обнимается с туризмом.
Идея, создать несокрушимый цифровой туннель между Москвой и Пекином, которому не страшны никакие западные санкции и блокировки. Ваши переписки и сделки будут в полной безопасности, как сокровища в пещере дракона!
Те, для кого «Москва-Пекин» — не просто маршрут, а стиль жизни.
Малый и средний бизнес, что гоняет товары туда-сюда, получит суперсилу для торговли.
Блогеры и инфлюенсеры, работающие на две страны, обретут единую платформу для покорения сердец.
После старта «Молния» нацелена на БРИКС, Центральную Азию и Ближний Восток. Готовьтесь, полноценный релиз этого цифрового чуда намечен на март 2026 года.
Фанаты, ждете это дерьмо?
#молния #мессенджер #max
⚡1🔥1
Раньше бури были добрее
Помните, как в юности магнитные бури были нашими союзниками? Вспышка на Солнце, а у тебя — внезапная пятёрка, билет на концерт или улыбка от того самого человека. Космический ветер дул в наши паруса, принося одну лишь удачу.
А что теперь? Новость о буре вызывает лишь один вопрос: "За что?!". Голова становится чугунной, давление пляшет, и единственное, что к тебе притягивается — это диван и желание страдать.
Всё просто. С годами мы накапливаем в себе слишком много "металла": железную волю, остатки стальных нервов и, конечно, свинцовую усталость. Вот на этот внутренний "металлолом" и реагирует магнитосфера, превращая нас в ходячие антенны для космических катаклизмов.
Так что, если сегодня вас "магнитит", не грустите. Вы просто человек с богатым внутренним миром... и запасом жизненного металла.
#магнитныебури #юмор #возраст #жиза
Помните, как в юности магнитные бури были нашими союзниками? Вспышка на Солнце, а у тебя — внезапная пятёрка, билет на концерт или улыбка от того самого человека. Космический ветер дул в наши паруса, принося одну лишь удачу.
А что теперь? Новость о буре вызывает лишь один вопрос: "За что?!". Голова становится чугунной, давление пляшет, и единственное, что к тебе притягивается — это диван и желание страдать.
Всё просто. С годами мы накапливаем в себе слишком много "металла": железную волю, остатки стальных нервов и, конечно, свинцовую усталость. Вот на этот внутренний "металлолом" и реагирует магнитосфера, превращая нас в ходячие антенны для космических катаклизмов.
Так что, если сегодня вас "магнитит", не грустите. Вы просто человек с богатым внутренним миром... и запасом жизненного металла.
#магнитныебури #юмор #возраст #жиза
👍1🔥1😢1