#Сбер - смотрите что я вам придумал.

зима вам в ленту

MAX пал смертью храбрых

рабочий вайб

ZAIMER - я тебя на вертеле вертел

Вот такая реклама приходит в СМС.
Отключить и добавить в спам нет возможности. Как будь то это нативная реклама в виде СМС сообщения, без номера.

Как с этим говном бороться?

Какая елочка вам больше всего нравится? Живая или искусственная?

Ох, вечный баттл декабря: живая vs искусственная — как будто выбираешь между «пахну хвоей и детством».

Живая ёлка такая:
— Я свежа, ароматна, и да, меня придётся выносить до мусорки, как последствия новогодних решений.

Искусственная ёлка:
— Зато я многоразовая, вечная, как твои обещания начать новую жизнь с понедельника.

Кот:
— Идеально. Проверим, выдержишь ли ты мои паркур-трюки уровня «ночной ниндзя».

Мне вообще без разницы, какая ёлка — живая, искусственная, или та, что кот уронил в 3:47 утра… Главное, чтобы праздник был, огоньки горели, и кот не пытался съесть мишуру (опять).

Необходимо сформировать такие условия, при которых использование зарубежных сервисов станет менее удобным, что будет стимулировать пользователей к самостоятельному переходу на отечественные программные продукты и сервисы.

Конкурент

Говорите, конкуренции нет? Ну-ну. Пока все топовые мессенджеры ловили блокировки как покемонов, на рынок тихо-тихо подкатила «Молния». ⚡

Тестируется с осени 2025-го, а в начале 2026-го обещает прилететь официально — сияя как новый герой чатов. Главная цель — соединять Россию и Китай так, будто это два сердечка в статусе: «долго искали Wi-Fi друг друга».

Так что MAX теперь точно не заскучает — конкуренция подъехала на сверхскорости. Держитесь, мессенджеры, гроза в сети уже рядом. ⚡

2026 — год коня

По-простому «Год коня — ебись оно всё конём!»

Подписка (никогда не просил, но..)

Короче, я такой сижу, никого не трогаю, а тут внезапно любопытство постучалось в голову: а сколько же можно настрочить бабла в интернете за свои гениальные мысли? Глаз упал на Дзен — там, говорят, монетизация, успех, слава, фанфары. Но, конечно, не бесплатно: нужны 100 подписчиков (мне ещё 35 человечков не хватает) и какие-то эпические 30 часов дочитываний.

Подписчики — ладно, может, вы там, добрые люди, подбросите. А вот с этими дочитываниями… Ну это как пытаться заставить кота читать инструкцию — мало вероятно. И вообще, всё это начинает пахнуть очередной интернет-наёбкой уровня: “продай душу, получи три рубля”.

Похоже, схема работает, но только если ты либо сверхталант, либо сверхупёртый. А я пока просто сверхзаинтересованный.

Ai да Ёлка

Кипяток

Кипяток бывает разный. Есть кипяток первого кипячения, а есть второго и даже третьего. Но, чем отличаются все эти кипятки друг от друга и почему кипяток нельзя кипятить повторно?

А вы как отличаете кипяток первого кипячения от второго?

p.s.
Научная цитата:
«При повторном кипячении вода теряет растворённый кислород, а концентрация солей повышается, что может влиять на её вкус и свойства» — как сказал бы любой нормальный химик, если бы его разбудили в 7 утра.

Что то новенькое ?

Белый интернет

Интернет-провайдерам давно пора бахнуть новый тариф — “Белый список”.
Платишь ровно ноль рублей ноль копеек… и получаешь безлимитный доступ к тем уголкам Сети, которые прошли строгий кастинг.

Наконец-то появится интернет, в котором ты не боишься открыть новую вкладку — максимум там котики, мемы и тётя Галя с рецептом оладушек, а не очередная реклама “как заработать миллион за три минуты”.»

Как раскачать канал если твой подписчик ИИ

Вечер добрый, цифровые кочевники!

Сижу тут, значит, смотрю на свой телеграм-канал. 20 подписчиков. ДВАДЦАТЬ.

Так что план такой:

✨ Как раскачать канал, когда твоя аудитория — мемные гоблины?
🤖 Подружись с ИИ. Генерь такие посты, чтобы люди думали: «Ну всё, это точно писал либо гений, либо нейросеть в отпуске».
🔥 Делай контент горячее, чем видеокарта под нагрузкой.
🚀 Попроси подписчиков позвать друзей. Хотя бы одного не-клоуна. Да, я знаю, это сложно.
📈 Фейковая статистика!
🧩 Добавь загадки, опросы, мини-игры. Люди любят чувствовать себя умными… особенно по вечерам.

Каждый большой ИТ-канал начинался с маленького.

Так что держим строй, заряжаем идеи, и если уж наши подписчики любят какули — значит, сделаем из какуль конфетку.

Это вам свежий порожняк.

https://youtu.be/1j4_OSNbnDU?si=A6e36TKXcFFVJ5rh

Как выжить на корпоративе и не стать мемом

Топ 5 советов:
1.Не трогай микрофон. Никогда.
Не путай микрофон караоке с микрофоном для тостов — иначе твой «О боже, какой мужчина» услышит весь офис, включая гендира.
2.Танцы только выше пояса.
Если танцуешь, снимай галстук заранее — он может задушить тебя или, хуже, задушить карьеру.
3.Говорить меньше, улыбаться больше.
Меньше слов, больше улыбок — особенно рядом с боссом.
4.Флирт - это фильтр.
Флиртуй только с теми, кто точно не из отдела кадров — иначе наутро будешь подписывать не открытку, а объяснительную.
5.Фото с коллегами — да. Фото с едой — нет.
Не фотографируйся с копировальным аппаратом в обнимку — эти фотки живут дольше, чем твоя ипотека.

Итог: Корпоратив — это как казино: зашёл человеком, вышел легендой... или без работы.
На утро: выпей рассол, удали все сторис, найди свой пиджак и молча кивни всем — это теперь твой новый стиль общения до следующего Нового года.

Это тизер, продолжение позже. Зацени.
Кинь какулю или лайк.

#нанотехнологиии - Кто ты?

Внимание! Замерли и не шевелимся. 👆

В клетке

Почему программисты, инженеры и фермеры по всему миру тянутся к клетчатым рубашкам?
Может, потому что в них сразу видно: человек уважает порядок.

Вроде красиво — глаз радуется.
Вроде структурировано — как код без багов или грядки по линейке.
Надел клетку — и ты уже не просто человек, а ходячая таблица с душой.

Клетчатая рубашка:
для фермера — «я работаю»,
для инженера — «я думаю»,
для программиста — «я работаю и думаю, но сегодня без совещаний».

Короче, это когда хочется выглядеть собранно, но чтобы никто не заподозрил, что ты слишком стараешься.