Социальный интернет НЕдоступен!
Решил я тут, значит, устроить диджитал-эксперимент — включить и протестировать услугу «Социальный интернет».
Ну, думал, сейчас приобщусь к цифровому благу, посмотрю, как всё летает по спецтарифу. Цена тарифа = 0р.0коп.
Включил... И в тот же миг интернет отправился в глубокое путешествие к Еб#ням. Не то что сайты — даже «национальный и непотопляемый» мессенджер MAX сказал: «Извини, братан, тут слишком соц, чтобы быть инетом» — и наглухо лёг.
Схема зачетная:
1. Включаешь «Социальный интернет».
2. Интернет пропадает полностью.
3. Социализируешься с реальным миром, идя на х#й от экрана.
И ведь не соврали! Интернет реально стал максимально социальным — сижу, смотрю в окно, общаюсь с голубями, матерю провайдера.
Кажется, единственное, что в этой услуге работает без сбоев — это эффект полного оху#ния.
10 отвалившихся коннектов из 10, рекомендую!
#интернет #чебурнет #социальный
Решил я тут, значит, устроить диджитал-эксперимент — включить и протестировать услугу «Социальный интернет».
Ну, думал, сейчас приобщусь к цифровому благу, посмотрю, как всё летает по спецтарифу. Цена тарифа = 0р.0коп.
Включил... И в тот же миг интернет отправился в глубокое путешествие к Еб#ням. Не то что сайты — даже «национальный и непотопляемый» мессенджер MAX сказал: «Извини, братан, тут слишком соц, чтобы быть инетом» — и наглухо лёг.
Схема зачетная:
1. Включаешь «Социальный интернет».
2. Интернет пропадает полностью.
3. Социализируешься с реальным миром, идя на х#й от экрана.
И ведь не соврали! Интернет реально стал максимально социальным — сижу, смотрю в окно, общаюсь с голубями, матерю провайдера.
Кажется, единственное, что в этой услуге работает без сбоев — это эффект полного оху#ния.
10 отвалившихся коннектов из 10, рекомендую!
#интернет #чебурнет #социальный
👍1🔥1😁1🤔1
Как один хлебный мякиш нагнул весь кинопрокат
Короче, тут подъехал главный блокбастер года — «Колобок». Да-да, тот самый сомнительный ком из теста, который не просто от бабки ушел, а заодно слил рейтинги, сгадил кинотеатрам и заставил прокатчиков подвинуть самого Человека-паука!
В чем замес этой сказочной дичи: Забудь про Disney, мы тут сами по себе!
Пока фильм лепили по остаткам рецепта диснеевского «Последнего богатыря», прокатчики в NDA строго-настрого запретили вообще вслух произносить слово «Дисней». Типа это не дешёвый спин-офф, а сгенерированный с нуля суровый импортозамещенный контент!
Паука на кислород, Колобка на трон!
Чтобы народ от безысходности пошел на этот «фэмили слоп», прокатчики поставили кинотеатрам ультиматум: двигайте «Человека-паука» на две недели или вообще останетесь без отечественных киношек. Кинотеатры, и так дышащие на ладан, умылись слезами и подчинились.
3D из 90-х, постер из нейронки и рейд на электриков
Зрители ошалели от кривой 3D-графики и постера, наклепанного в нейросети на скорую руку. А когда режиссер получил заслуженный хейт, он не стал ничего переделывать, а тупо пошел посылать критиков в комментариях и деанонить обычного электрика. Вот она — истинная восточноевропейская дипломатия!
Как собрать 50 миллионов на пустых залах?
Кинопоиск убрал единицу из рейтинга, объяснив это «аномальной активностью», а залы стоят абсолютно пустые. Откуда деньги? Да всё просто: покупаешь билет на «Колобка», а идешь смотреть «Человека-паука» по схеме серых показов. Схема века!
Итог: Думали, отечественный кинематограф пробил дно? Снизу уже настойчиво постучал Харламов в образе буханки. Наслаждайтесь зрелищем, кожаные мешки!
P.S. При чём тут Олег Монгол и Иришка Чики-Пики? Да потому что в интернете народ, глянув на лицо этого круглого опухшего хлеба из трейлера, искренне подумал, что модельку 3D-графики лепили не с Харламова, а с самого короля маргинального треша! Либо прокатчики просто решили сэкономить на CGI и применили на Монгола лёгкий омолаживающий фильтр. А Иришка, видимо, выступала главной музой и главным консультантом по драматургии этой сказки.
Но не переживайте: Если в финале фильма Колобок всё-таки назовёт Лису «безумной» и пропишет ей фирменную вертушку от Монгола — этот шедевр спасут даже самые пустые залы!
#колобок #кино #Дисней
Короче, тут подъехал главный блокбастер года — «Колобок». Да-да, тот самый сомнительный ком из теста, который не просто от бабки ушел, а заодно слил рейтинги, сгадил кинотеатрам и заставил прокатчиков подвинуть самого Человека-паука!
В чем замес этой сказочной дичи: Забудь про Disney, мы тут сами по себе!
Пока фильм лепили по остаткам рецепта диснеевского «Последнего богатыря», прокатчики в NDA строго-настрого запретили вообще вслух произносить слово «Дисней». Типа это не дешёвый спин-офф, а сгенерированный с нуля суровый импортозамещенный контент!
Паука на кислород, Колобка на трон!
Чтобы народ от безысходности пошел на этот «фэмили слоп», прокатчики поставили кинотеатрам ультиматум: двигайте «Человека-паука» на две недели или вообще останетесь без отечественных киношек. Кинотеатры, и так дышащие на ладан, умылись слезами и подчинились.
3D из 90-х, постер из нейронки и рейд на электриков
Зрители ошалели от кривой 3D-графики и постера, наклепанного в нейросети на скорую руку. А когда режиссер получил заслуженный хейт, он не стал ничего переделывать, а тупо пошел посылать критиков в комментариях и деанонить обычного электрика. Вот она — истинная восточноевропейская дипломатия!
Как собрать 50 миллионов на пустых залах?
Кинопоиск убрал единицу из рейтинга, объяснив это «аномальной активностью», а залы стоят абсолютно пустые. Откуда деньги? Да всё просто: покупаешь билет на «Колобка», а идешь смотреть «Человека-паука» по схеме серых показов. Схема века!
Итог: Думали, отечественный кинематограф пробил дно? Снизу уже настойчиво постучал Харламов в образе буханки. Наслаждайтесь зрелищем, кожаные мешки!
P.S. При чём тут Олег Монгол и Иришка Чики-Пики? Да потому что в интернете народ, глянув на лицо этого круглого опухшего хлеба из трейлера, искренне подумал, что модельку 3D-графики лепили не с Харламова, а с самого короля маргинального треша! Либо прокатчики просто решили сэкономить на CGI и применили на Монгола лёгкий омолаживающий фильтр. А Иришка, видимо, выступала главной музой и главным консультантом по драматургии этой сказки.
Но не переживайте: Если в финале фильма Колобок всё-таки назовёт Лису «безумной» и пропишет ей фирменную вертушку от Монгола — этот шедевр спасут даже самые пустые залы!
#колобок #кино #Дисней
👍1🔥1
День рождения — праздник грустный, потому что торт с каждым годом всё дороже...
❤1❤🔥1👍1🔥1🤔1
Остались ли у вас вопросы?
Конечно, блеать, остались! Более того — их стало ровно в десять раз больше, а ответы на них цензурными словами уже не формулируются.
Ситуация просто фейрическая: нужно ждать почти ДВЕ недели ради того, чтобы мне соизволили резануть связь и оставить только «белые письки» (ой, простите, списки... хотя разницы, кажется, никакой).
Но самый цимус и запредельный логический пиздец в другом. Сейчас-то у меня интернета НЕТ ВООБЩЕ! Никакого! Просто НИ-ХУ-Я.
То есть, чтобы получить кастрированный интернет по талонам, я должен сначала две недели сидеть в информационном вакууме и тренировать дзен? Сервис просто на грани фантастики, а логика — на грани нервного срыва.
Так что да, вопросы остались. И главный из них: вы там вообще?
#интернет #чебурнет #белыеписьки #социальный
Конечно, блеать, остались! Более того — их стало ровно в десять раз больше, а ответы на них цензурными словами уже не формулируются.
Ситуация просто фейрическая: нужно ждать почти ДВЕ недели ради того, чтобы мне соизволили резануть связь и оставить только «белые письки» (ой, простите, списки... хотя разницы, кажется, никакой).
Но самый цимус и запредельный логический пиздец в другом. Сейчас-то у меня интернета НЕТ ВООБЩЕ! Никакого! Просто НИ-ХУ-Я.
То есть, чтобы получить кастрированный интернет по талонам, я должен сначала две недели сидеть в информационном вакууме и тренировать дзен? Сервис просто на грани фантастики, а логика — на грани нервного срыва.
Так что да, вопросы остались. И главный из них: вы там вообще?
#интернет #чебурнет #белыеписьки #социальный
👍1🔥1😁1🤔1
Яблоко стало экстремистским фруктом
Партия «Родина» проявила юридическую смекалку и через Верховный суд добилась снятия «Яблока» с выборов в Госдуму. Логика претензий — отдельный шедевр:
• Защита Пентагона: Фото Хиросимы ущемило права армии США. Настоящий патриотизм — беречь интеллектуальную собственность НАТО!
• Советский плагиат: Фразы «Пусть всегда будет солнце» и «Лишь бы не было войны» ущемили права поэтов.
• Иностранный след: ЦИК и Росфинмониторинг вменили партии то, что кандидаты продали иностранные акции, как того... требует закон.
• Суровый дедуктивный метод: Призыв к миру признали экстремизмом.
Пока оппозиция (КПРФ и ЛДПР) сливалась в экстазе против конкурентов, у суда молодежь дерзко ела яблоки, а силовики ласково просили толпу: «2 минуты уйти на дискотеку, иначе забирать из военкомата никто не будет».
Если апелляция провалится, «Яблоко» пропустит выборы впервые с 1993 года.
Вывод: напеваешь «Пусть всегда будет солнце» — жди повестку на дискотеку.
Партия «Родина» проявила юридическую смекалку и через Верховный суд добилась снятия «Яблока» с выборов в Госдуму. Логика претензий — отдельный шедевр:
• Защита Пентагона: Фото Хиросимы ущемило права армии США. Настоящий патриотизм — беречь интеллектуальную собственность НАТО!
• Советский плагиат: Фразы «Пусть всегда будет солнце» и «Лишь бы не было войны» ущемили права поэтов.
• Иностранный след: ЦИК и Росфинмониторинг вменили партии то, что кандидаты продали иностранные акции, как того... требует закон.
• Суровый дедуктивный метод: Призыв к миру признали экстремизмом.
Пока оппозиция (КПРФ и ЛДПР) сливалась в экстазе против конкурентов, у суда молодежь дерзко ела яблоки, а силовики ласково просили толпу: «2 минуты уйти на дискотеку, иначе забирать из военкомата никто не будет».
Если апелляция провалится, «Яблоко» пропустит выборы впервые с 1993 года.
Вывод: напеваешь «Пусть всегда будет солнце» — жди повестку на дискотеку.
👍1🔥1🤔1
Я вам порожняка колобка принёс
Если не смотрели, то и не надо. Я всё посмотрел за вас и нарезал самое интересное.
https://youtube.com/shorts/ppq2mRN3F28?feature=share
С вас какули и дизлайки 👇
Если не смотрели, то и не надо. Я всё посмотрел за вас и нарезал самое интересное.
https://youtube.com/shorts/ppq2mRN3F28?feature=share
С вас какули и дизлайки 👇
YouTube
Последний богатырь. Колобок #shorts #кино #колобок
p.s. #moto #мотобуднина дошик - 2204 1201 3696 3507втелеге - t.me...
👍1🔥1🤔1
Запрещенные вещества
Lithops lesliei (литопс Лесли) — это мастер маскировки и главный интроверт мира растений.
Короткое досье на этого ботанического конспиратора:
Внешность: Выглядит как крошечный мозжечок или пара милых ягодиц. На верхней стороне у него узор, похожий на кофейные разводы или узор на ковре.
Суперсила: Притворяться булыжником. В природе он настолько боится, что его съедят африканские животные, что почти полностью зарывается в грунт и прикидывается щебнем.
Слабость: Если полить его чуть чаще, чем раз в полгода, он решит, что наступил конец света, разбухнет и лопнет от сурового суккулентного переедания.
Внезапный поворот: Осенью из щели между двумя мясистыми щечками неожиданно вылезает огромный яркий одуванчик.
Идеальный питомец для того (меня), кто забывает поливать цветы месяцами — литопс за это только спасибо скажет.
Засаживаю весь офис этими булыжниками и продолжаю наблюдение. Коллеги пока ничего не подозревают, но скоро наш опенспейс превратится в альпийскую горку.
Lithops lesliei (литопс Лесли) — это мастер маскировки и главный интроверт мира растений.
Короткое досье на этого ботанического конспиратора:
Внешность: Выглядит как крошечный мозжечок или пара милых ягодиц. На верхней стороне у него узор, похожий на кофейные разводы или узор на ковре.
Суперсила: Притворяться булыжником. В природе он настолько боится, что его съедят африканские животные, что почти полностью зарывается в грунт и прикидывается щебнем.
Слабость: Если полить его чуть чаще, чем раз в полгода, он решит, что наступил конец света, разбухнет и лопнет от сурового суккулентного переедания.
Внезапный поворот: Осенью из щели между двумя мясистыми щечками неожиданно вылезает огромный яркий одуванчик.
Идеальный питомец для того (меня), кто забывает поливать цветы месяцами — литопс за это только спасибо скажет.
Засаживаю весь офис этими булыжниками и продолжаю наблюдение. Коллеги пока ничего не подозревают, но скоро наш опенспейс превратится в альпийскую горку.
❤1👍1🔥1🤔1
Как кинуть Apple через браузер
Ну что, яблочники, пристегнитесь — эпоха «нажал и всё работает» официально даёт трещину.
Яндекс Пэй благополучно покинул App Store, и это только начало. В ближайшее время наши любимые сервисы Яндекса, походу, начнут превращаться в тыкву… точнее, в пух. Никаких вам свежих обновлений, красивых фич и прочих плюшек на «самом лучшем смартфоне в мире». Купертино передаёт пламенный привет.
Но мы же в России, нас такими фокусами не испугаешь. Схема спасения простая:
1. Качаем Яндекс Браузер (пока дают).
2. Выводим через него иконки всех нужных сервисов прямо на рабочий стол в виде PWA-вебок.
3. Живём дальше и в ус не дуем.
И да, для тех, кто уже задрожал за безопасность своего айфончика: на iOS каждое приложение сидит в своей песочнице и изолировано от греха подальше. Так что расслабьтесь, система не рухнет, вирусы не пролезут.
Apple думали, что отрезали нам комфорт, а мы просто перешли на веб-версии. Шах и мат, Тим Кук.
p.s. Интернет-эксперты, есть ещё варианты?
Ну что, яблочники, пристегнитесь — эпоха «нажал и всё работает» официально даёт трещину.
Яндекс Пэй благополучно покинул App Store, и это только начало. В ближайшее время наши любимые сервисы Яндекса, походу, начнут превращаться в тыкву… точнее, в пух. Никаких вам свежих обновлений, красивых фич и прочих плюшек на «самом лучшем смартфоне в мире». Купертино передаёт пламенный привет.
Но мы же в России, нас такими фокусами не испугаешь. Схема спасения простая:
1. Качаем Яндекс Браузер (пока дают).
2. Выводим через него иконки всех нужных сервисов прямо на рабочий стол в виде PWA-вебок.
3. Живём дальше и в ус не дуем.
И да, для тех, кто уже задрожал за безопасность своего айфончика: на iOS каждое приложение сидит в своей песочнице и изолировано от греха подальше. Так что расслабьтесь, система не рухнет, вирусы не пролезут.
Apple думали, что отрезали нам комфорт, а мы просто перешли на веб-версии. Шах и мат, Тим Кук.
p.s. Интернет-эксперты, есть ещё варианты?
👍1🔥1🤔1
Как навалять опухшей буханке
Паучье чутье не обманешь: в российском прокате развернулся эпичный кроссовер, которого никто не просил. Человек-Паук против опухшего желтого Колобка.
Кинотеатрам прозрачно намекнули: пока сферическое чудовище катится по экранам, Питеру Паркеру лучше не отсвечивать. Раздосадованные зрители пошли в комментарии к голливудским актерам, а Том Холланд теперь наверняка пытается понять, почему его главный враг — тесто на дрожжах.
Как Паук может навалять этой буханке?
1. Замотать в паутину. Без движения боевой потенциал сферы падает до нуля.
2. Отправить в тостер. Паутина и пару разрядов — и колобок превращается в сухарик.
3. Пнуть дедушке с бабушкой. Пусть сами разбираются со своим гиперактивным фастфудом.
Не дождались премьеры и хотите выпустить пар? Время восстановить справедливость и лично наказать желтый шарик!
Сделать это можно в браузерной мини-игре.
Запускайте паутину и покажите, кто здесь настоящий хозяин проката!
Паучье чутье не обманешь: в российском прокате развернулся эпичный кроссовер, которого никто не просил. Человек-Паук против опухшего желтого Колобка.
Кинотеатрам прозрачно намекнули: пока сферическое чудовище катится по экранам, Питеру Паркеру лучше не отсвечивать. Раздосадованные зрители пошли в комментарии к голливудским актерам, а Том Холланд теперь наверняка пытается понять, почему его главный враг — тесто на дрожжах.
Как Паук может навалять этой буханке?
1. Замотать в паутину. Без движения боевой потенциал сферы падает до нуля.
2. Отправить в тостер. Паутина и пару разрядов — и колобок превращается в сухарик.
3. Пнуть дедушке с бабушкой. Пусть сами разбираются со своим гиперактивным фастфудом.
Не дождались премьеры и хотите выпустить пар? Время восстановить справедливость и лично наказать желтый шарик!
Сделать это можно в браузерной мини-игре.
Запускайте паутину и покажите, кто здесь настоящий хозяин проката!
👍1👎1🔥1🤔1
7 секунд невесомости
Ученые из TikTok и конспирологи с Дзена бьют в колокола: 12 августа 2026 года в 14:33 физика берет больничный. Нам обещают, что ровно на 7 секунд Земля выключит гравитацию, а миллионы людей и машин отправятся в свой первый и последний полет.
Инет-Эксперты уже даже нашли виноватых: якобы где-то в глубоком космосе столкнутся две черные дыры, их гравитационные волны пересекутся и выбьют пробки у земного притяжения. А NASA, разумеется построило подземные бункеры для элиты и развернуло Project Anchor с бюджетом в $89 ярдов.
Но на случай, если конспирологи не врут, ловите памятку:
Без горохового супа. Реактивная тяга в невесомости — стыдное наследие.
Пристегни кота. Не надо тестировать его десятую жизнь в космосе.
Забудь про бункеры NASA. Просто примотай себя скотчем к дивану.
Держись за ободок. Если ты на толчке — ты официально в космической программе.
Обними холодильник. Или нереализованные мечты — они весят достаточно.
Засекаем 7 секунд, чтобы взлететь и эпично шмякнуться обратно.
Ученые из TikTok и конспирологи с Дзена бьют в колокола: 12 августа 2026 года в 14:33 физика берет больничный. Нам обещают, что ровно на 7 секунд Земля выключит гравитацию, а миллионы людей и машин отправятся в свой первый и последний полет.
Инет-Эксперты уже даже нашли виноватых: якобы где-то в глубоком космосе столкнутся две черные дыры, их гравитационные волны пересекутся и выбьют пробки у земного притяжения. А NASA, разумеется построило подземные бункеры для элиты и развернуло Project Anchor с бюджетом в $89 ярдов.
Но на случай, если конспирологи не врут, ловите памятку:
Без горохового супа. Реактивная тяга в невесомости — стыдное наследие.
Пристегни кота. Не надо тестировать его десятую жизнь в космосе.
Забудь про бункеры NASA. Просто примотай себя скотчем к дивану.
Держись за ободок. Если ты на толчке — ты официально в космической программе.
Обними холодильник. Или нереализованные мечты — они весят достаточно.
Засекаем 7 секунд, чтобы взлететь и эпично шмякнуться обратно.
👍1🔥1🤔1